Я знаю, что многие мои контакты с другими людьми поверхностны и неискренни. Я также знаю, что глубокое, сильное удовлетворение приходит от искреннего контакта, когда два человека стремятся полностью быть собой. Возникает немаловажный вопрос: как этого добиться? Как можем мы встретиться, преодолев отдаленность друг от друга и одиночество?

Много написано о доверии и любви, о том, что, построив доверительные и наполненные любовью взаимоотношения, люди смогут быть искренними друг с другом. Но я не очень верю в эту идею. Конечно, это хорошо, когда я чувствую к кому-то доверие и любовь, но если не чувствую, что мне тогда с этим делать? Доверие и любовь — мои чувственные реакции по отношению к другому человеку, и эти реакции не могут быть произвольными. Я либо чувствую любовь, либо нет. В результате акцентирования внимания на доверии и

108

любви многие люди просто делают вид, что доверяют и любят, — «потому что это правильно и принесет близость, искренность и т.п.», добавляя тем самым в свое поведение все новые формы неискренности и фальши.

Тем не менее искренность — это форма поведения, которую мы выбираем. Я не могу произвольно, по собственному желанию, любить и верить, но я могу принять решение, быть мне искренним или нет. И когда я на самом деле выбираю искренность и говорю, что я чувствую и переживаю, я тем самым показываю, что мне можно доверять. Для того чтобы осуществить это, первое, что я должен сделать, — это стать искренним с собой, войти в контакт со своим опытом и принять за него ответственность. Это единственный способ поведения, который может заслужить доверие. Доверие — это моя реакция на человека, которого я знаю и которому могу верить. Даже если он мне не нравится, я могу доверять ему, если он искренен со мной, и я буду уважать его за желание быть самим собой. Когда я доверяю другим и уважаю себя в такой мере, что могу быть собой, люди относятся ко мне с доверием и уважением.

Хотя искренность не всегда приносит ответную любовь, она является абсолютно необходимой для этого чувства. Когда я искренен с собой, то и ты реагируешь теплом и заботой. Только при таких условиях существует любовь. Когда я веду себя неискренне с целью доставить человеку удовольствие, ему может нравиться мое поведение, но не я сам, потому что я скрываю свое настоящее бытие за притворным поведением. Даже если он выражает любовь в ответ на мое неискреннее поведение, я не могу по-настоящему принять его любовь. Она отравлена моим знанием того, что это любовь к созданному мною образу, а не ко мне. Кроме того, я должен все время беспокоиться о сохранении образа, чтобы поддерживать его любовь. С тех пор, как я подобным образом спрятал себя от любви, я начинаю чувствовать себя все более одиноким и нелюбимым и еще больше стараюсь манипулировать собой и другими, дабы получить любовь. Это печальное заблуждение присутствует в любом поведении, основанном на фантазии и воображаемых образах, стремлении и манипуляции. Когда я манипулирую собой с целью получить от вас определенный ответ, я понимаю, что ваша реакция направлена не на меня, поэтому она не приносит мне удовлетворения. Все мои усилия нацелены на получение реакции, которой я никогда не смогу в полной мере насладиться! И наоборот, если я искренен с собой и вы реагируете на то, какой я есть в данный момент, я могу принять это полностью и -познать наслаждение полноценных взаимоотношений с другим. Искренние отношения не всегда радостны и приятны: иногда они несут в себе печаль, иногда разочарование, но они всегда чистые, настоящие и полные жизни.

Коммуникация — это совсем не сложно, если присутствует сознавание. Я должен сознавать свой собственный опыт, а также уметь и иметь желание сделать так, чтобы вы тоже сознавали этот опыт, то есть посылать ясные сообщения о своем сознавании: свои переживания, чувства, надежды и т.д. Также я должен сознавать то, что вы говорите мне. Я должен быть открыт к принятию вашего выражения своего сознава-ния. Хорошая коммуникация необходима, потому что другие люди часто помогают мне удовлетворить многие из моих нужд и желаний. Окружающие часто являются источником радости и приятных переживаний, так же как и более обыденных, но важных потребностей, таких, как еда, кров и т.д. Когда я и вы действительно находимся в контакте со своим опытом и при этом честно выражаем его, проблем с коммуникацией не возникает. Они возникают, когда слова используются с целью заполучить что-то от окружающих, а не для ясного и сознаваемого общения. Слова могут быть использованы для наказания, возвышения, привязанности, оправдания, успокоения, введения в заблуждение, отвержения — этот список бесконечен.

Когда слова используются для того, чтобы добиться чего-то от окружающих, а не направляют общение к настоящему опыту, они обычно вносят дальнейшие трудности в ситуацию, которая, как правило… и без того достаточно сложна. Оба человека начинают верить в• слова и теряют контакт с опытом и тем, что актуально происходит между ними. Многие из наших слов отделяют нас как от контакта с окружающими, так и от сознавания собственного опыта. Поэтому очень полезно, за исключением крайних случаев, остановиться на время, когда слова препятствуют общению. Используйте молчание для того, чтобы разобраться и принять опыт, который иначе может оказаться потерянным или отторгнутым из-за слов. Отмечайте, как вы ощущаете эту тишину. Сознавайте то, что хотите сказать и какие импульсы побуждают вас говорить. Если вы говорите невнимательно, отмечайте, что вы говорите. Сознавайте, в какой мере вы что-то связываете с этими словами, а в какой они не больше чем бесполезные звуки. Проводите в тишине около часа в день. Попробуйте есть молча и посмотрите, сколько вкусов и оттенков пищи вы упускаете в результате постоянного разговора, также наблюдайте за тем, что еще вам позволяет сознавать тишина.

Часто суть слов, т.е. их обычное словарное значение, не имеет отношения к тому, что на самом деле выражается. Нередко настоящее послание, искреннее выражение звучит в голосе: в его тоне, громкости, скорости и колебаниях. Когда человек, к примеру, хвастает, то не имеет на самом деле значения, о чем он говорит — бейсболе, пуговице, шляпе или лягушке. Реальное сообщение — это требование, которое

111

передается тоном голоса: «Посмотрите на меня, чтите меня за то, какой я великий, сколько всего я знаю и как много я сделал!» Следующие упражнения могут помочь вам стать более восприимчивым к тому, что связано непосредственно с голосом независимо от слов.

Восприятие голоса

Объединитесь в пару с тем, кого хотели бы узнать получше. (…) Теперь закройте глаза и спокойно посидите вместе. (…) Я хочу, чтобы вы держали глаза закрытыми, чтобы исключить зрение и сосредоточиться на других способах восприятия. Не открывайте глаза, пока я не попрошу сделать это. Я хочу, чтобы вы молча вошли в контакт со своим ощущением закрытых глаз. (…) Отмечайте свои телесные ощущения (…) и отмечайте любые приходящие образы и фантазии. (…)

Вскоре я попрошу вас рассказать друг другу о своем опыте. Выполняя это, фокусируйте внимание на своем голосе и голосе партнера. В особенности сознавайте звуки и то, что выражается голосом. Представьте, что партнер говорит на незнакомом вам языке, так что единственный способ понять его — это слушать акценты, тон, колебания, паузы и т.д. Выполняйте это упражнение в течение пяти минут. (…)

Теперь' расскажите, что вы отметили в своем голосе и голосе партнера. Постарайтесь как можно точнее передать, что вы сознавали в голосе партнера и что вы чувствуете по этому поводу, — поделитесь своей реакцией и впечатлениями об этом. Например: «Я хорошо сознаю, как мягко ты разговариваешь; я становлюсь сонным, слушая твой голос, это | похоже на колыбельную». Уделите этому около пяти минут. (…)

112

Теперь откройте глаза и посмотрите друг на друга. Через минуту я попрошу вас говорить друг другу что-нибудь невнятное. Издавайте любые звуки, которые вам нравятся и которые смутно похожи на язык, но не слова какого-либо известного вам языка. Например: «Эрах груп азт гропглен газел!» Это моя бессвязная речь; и я хочу, чтобы вы открыли, на что похожа ваша бессвязная речь. Не пытайтесь заботиться о беседе со смыслом — просто тараторьте. Делая это, сохраняйте контакт глаз с вашим партнером. Начинайте. Сознавайте, что вы чувствуете, делая это. (…)

Теперь остановитесь. Закройте глаза (…) и войдите в контакт со своими телесными ощущениями. (…) Откройте глаза и расскажите партнеру, что вы чувствуете: что вы испытываете, когда беседуете друг с другом с помощью бессвязной речи. (…)

Возможно, что вы испытываете некоторую степень нежелания говорить бессвязно и некоторое ощущение неловкости — чувство, что это «глупо». Я бы хотел, чтобы вы в полной мере осознали это нежелание пойти на риск и показаться «глупым» и уделили пару минут, чтобь! хорошо представить, что бы случилось, если бы вы пошли дальше и действительно стали глупым и безрассудным. Представьте худшее, что могло бы случиться, если бы вы сделали это. (…) Теперь уделите одну-две минуты, чтобы поделиться с партнером своими катастрофическими фантазиями. (…)

Возможно, вы представили кого-то, осуждающего вас, не одобряющего ваше незрелое и неразумное поведение. Я бы хотел, чтобы вы осознали, что это вы сами осуждаете себя в этих фантазиях. Это вы предъявляете себе требование не выглядеть глупым и опасаться быть безрассудным. По-другому это можно объяснить еще тем, что вы по меньшей мере не расположены, даже временно, отказаться от образа себя как благоразумного, рационального, устойчивого человека. Теперь обсудите эти идеи со своим партнером и посмотрите, имеют ли они смысл для вас и согласуются ли с вашим опытом. (…)

Теперь снова начните говорить бессвязно. Посмотрите, можете ли вы перешагнуть свое чувство неловкости, чтобы получить удовольствие от беседы и действительно выражать себя через эту бессвязную речь. Расскажите партнеру, что вы переживаете, — о своем беспокойстве, о ваших чувствах к нему, о том, что вы сознаете, когда смотрите на его лицо, и т.д., но, вместо того чтобы говорить все это словами, выражайте это с помощью бессвязных звуков. Одновременно сознавайте, как звучит такая речь у вас и у партнера. Какое у вас создается впечатление, что выражено в этих звуках? Время от времени закрывайте глаза и фокусируйте свое внимание на звуках вашего бессвязного разговора и отмечайте ваши физические ощущения. Беседуйте друг с другом таким образом еще несколько минут. (…)

Теперь уделите некоторое время, чтобы рассказать партнеру, уже в словах, что вы переживаете по поводу своей и его бессвязной речи. На что похожи эти звуки и что они выражают для вас? Попытайтесь действительно описать особенности и суть этих звуков. Например: «Моя бессвязная речь выражается в звуках: гиибл, иибл, фиибл. Я говорю слабо и неэффектно, получается какая-то разновидность блеяния, как у овцы». (…)

Сейчас решите, кто из вас А, а кто Б. (…) Закройте глаза и не открывайте, пока я не попрошу сделать это. Я хочу, чтобы А слушал свой голос, отождествляясь с ним, описал свой голос и что он выражает, как если бы он стал собственным голосом. Например: «Я — это мой голос. Я мягкий и медленный, амплитуда моих колебаний невелика. Я немного жалобный, как будто я прошу что-то». Если вы зашли в тупик, то просто повторяйте: «Я — мой голос», прислушивайтесь к этому и наблюдайте, что еще вы можете узнать о своем голосе. Когда А будет делать это, я хочу, чтобы Б сохранял тишину и слушал очень внимательно голос своего партнера. Просто слушайте. Сознавайте особенности голоса и отмечайте любые чувства, настроения, образы, которые приходят к вам, когда вы слушаете этот голос. Уделите этой части упражнения несколько минут. (…)

Теперь поменяйтесь ролями. А молча слушает, в то время как Б отождествляется со своим голосом и описывает себя. (…) Теперь откройте глаза и уделите пару минут на то, чтобы рассказать своему партнеру, что вы отметили, когда слушали его голос, и какие образы приходили к вам. Постарайтесь выразить особенности звуков, а также что эти звуки, паузы и т.д. выражают для вас. (…)

Сейчас я хочу, чтобы А стал родителем, а Б ребенком. Разговаривайте друг с другом, как если бы вы действительно были родитель и ребенок. Выдумывайте все, что хотите. Выполняя инструкцию, сознавайте, что вы говорите, что выражает ваш голос, что вы чувствуете и как вы взаимодействуете с партнером. Уделите на это около пяти минут. (…)

Теперь поменяйтесь: Б — родитель, А — ребенок. Побеседуйте минут пять, сознавая, что происходит во время вашего разговора. (…)

Теперь посидите тихо и поразмышляйте над своим опытом. (…) Осознайте, какого типа вы родитель и какого типа

115

ребенок. Будучи родителем, являетесь ли вы холодным, властным, практичным, любящим и т.д.? Когда вы ребенок, ощущаете ли вы себя виноватым, жалобным, приятным, непослушным или дерзким и т.д.? Постарайтесь понять особенности и детали того, как вы играете родителя и ребенка. Как вы ощущаете партнера, когда он становится родителем или ребенком? (…) Уделите примерно пять минут, чтобы исследовать это. (…)

Возможно, вы ощущали Сильное напряжение во время диалога. Обычно родитель пытается контролировать с помощью угроз и команд, в то время как ребенок старается ускользнуть от этого контроля с помощью своей беззащитности, забывчивости, извинений и т.п. Это ускользание от контроля также является контролем. Так как попытки родителя убедить ребенка выполнять его указания оказываются тщетными, ему приходится многое из этого делать самому. Контроль — один из важнейших факторов во взаимоотношениях, особенно в бурных отношениях, с множеством конфликтов. Важно знать, кто кого контролирует и как этот контроль осуществляется. Являются ли попытки контролировать открытыми требованиями, или это замаскированные манипуляции? Просит ли один человек другого сделать для него то, что он легко может сделать сам? Являются ли требования и контроль чем-то возможным, или это нечто невозможное? Просит ли один человек другого обеспечить его тем, чего никто на самом деле не может дать ему, нечто вроде мира и счастья? Являются ли требования понятными и четкими, вроде: «Закрывай за собой дверь», или они неопределенны, такие, как: «Не раздражай меня»?

Теперь вернитесь к диалогу родитель — ребенок, который только что состоялся, и исследуйте аспекты контроля в этом диалоге. Как вы пытались контролировать своего ребенка в роли родителя? Будучи ребенком, как вы ускользали

116

от этого родительского контроля и каким образом контролировали родителя? Была ли эта борьба за контроль открытой или замаскированной? Были ли ваши требования точными или неясными, реальными или нереальными? Что еще вы отметили о контроле в этих взаимоотношениях? Уделите несколько минут тому, чтобы обсудить это. (…)

Всякий раз, когда люди вместе, их действия или пассивность оказывают влияние друг на друга, и во взаимоотношениях всегда присутствует ощущение контроля. Тем не менее существует огромная разница между двумя людьми, которые реагируют друг на друга, и теми, кто манипулируют друг другом, — такая же разница имеет место между танцем и борьбой. Когда я реагирую на вас, я нахожусь в контакте с вами, позволяю себе быть собой и меньше контролирую себя. Когда я манипулирую вами, я думаю о будущем и стараюсь изо всех сил планировать и контролировать свои действия для получения той реакции, которую хочу от вас добиться. Для того чтобы контролировать вас, я должен контролировать себя. Я первая жертва в своей борьбе за контроль над вами. Всякий раз, когда я сдерживаю себя, я влияю на свое функционирование: манипулирую собой, для того чтобы манипулировать вами. Чем больше я делаю это, тем больше нарушаю и искажаю свое функционирование.

Когда я пытаюсь контролировать вас, я также становлюсь подконтрольным другим способом: как только я захочу контролировать вас, вы сможете использовать это, чтобы управлять мной. Вы сможете попытаться получить то, что хотите от меня, отказывая в том, что я хочу от вас; у вас появляется возможность разочаровывать, фрустрировать и наказывать меня, если я не дам этого вам. Я могу стать полностью контролируемым и попадусь в ловушку из-за своей борьбы за контроль над вами.

Некоторые требования представляют собой внутренне противоречивый парадокс, который захватывает нас обоих. Если я говорю тебе: «Не будь таким послушным», то ничто не сможет удовлетворить меня. Если ты выполняешь это требование, ты становишься послушным, а если игнорируешь, то продолжаешь вести себя так, как мне не нравится. Все подобные послания ставят обоих в невозможную ситуацию. Другой пример: «Я хочу, чтобы ты руководил мной». Если я попытаюсь повиноваться твоему требованию, то получится, что сам руководствуюсь твоим требованием.

Существуют требования, оказывающиеся совершенно предвзятыми и имеющие'форму: «То, что хорошо для меня, плохо для тебя». «Не будь эгоистом» на самом деле означает «Позволь мне быть эгоистом; делай то, что я хочу». «Не будь таким упрямым» означает «Сделай так, чтобы я мог остаться упрямым».

Единственный способ выйти из этой деструктивной борьбы за контроль — это сознавание. Я могу сознавать все детали этой борьбы и свое участие в этом безумии контроля. Я могу сознавать, что я хочу от тебя и что я больше сконцентрирован на своих фантазиях о твоей будущей покорности, а не на твоей настоящей действительности. Я могу сознавать, как я напрягаюсь и сдерживаюсь, обращая тщательное внимание на сознавание своих физических реакций. Физический дискомфорт — частый симптом неискренности — сигнал о том, что я не выражаю себя естественно. Обращая внимание на свой дискомфорт, я смогу обнаружить, как я манипулирую собой и искажаю себя, для того чтобы контролировать тебя.

Я смогу лучше всего обратить внимание на самого себя, если остановлюсь, чтобы войти в контакт со своими переживаниями и сконцентрируюсь на них на некоторое время, чтобы узнать о них больше, и затем выражу их как свой опыт, а не как обвинение или какое-то другое скрытое требование. Например, я могу обнаружить, что напрягаю плечи, руки и сжимаю челюсть, и, когда я фокусируюсь на этом, осознаю, что чувствую гнев. Если я скажу: «Ты не искренен», то тем самым обвиню тебя и потребую изменений, чтобы чувствовать себя лучше. Я могу взять большую ответственность за свои чувства, если просто выражу их в своем переживании: «Я рассержен на то, что ты сделал».

Если я задержусь на этом чувстве гнева, то смогу больше узнать о нем. Я могу обнаружить, что мой гнев в данный момент обладает твердостью и непреклонностью, он как бы выражает: «Я никогда не соглашусь с тем, что ты делаешь». Или я могу обнаружить, что мой гнев слаб, беспомощен и неустойчив, будто бы говорит: «Пожалуйста, пойди мне навстречу — не поступай так больше». Если я буду оставаться со своими ощущениями, я смогу заметить, что мои плечи поднимаются, как будто отражают удар, и осознать, что я боюсь твоей реакции. Или у меня может возникнуть образ ситуации, имевшей место в прошлом, и я пойму, что по крайней мере отчасти мой гнев представляет собой реакцию на не завершенную в прошлом ситуацию, я не на текущую. Сознавая свой опыт, я постепенно смогу все больше прояснять для себя то, что актуально происходит в настоящем.

Значительным препятствием в этом процессе является отчуждение от своего опыта путем перекладывания ответственности за него на других людей вместо принятия на себя полной ответственности за свой опыт. Повторю, что это совершенно разные вещи — самовыражение и манипулирование людьми с целью удовлетворения собственных потребностей. Почти все типы поведения и эмоций могут являться либо искренним выражением, либо манипулированием. Щедрость может быть свободным выражением или попыткой заставить кого-то чувствовать себя обязанным. Слезы могут являться искренним свидетельством печали или желания получить помощь. Следующее упражнение может продемонстрировать, каким образом люди скрыто манипулируют и конфликтуют друг с другом, вместо того чтобы выражать себя искренне.

Сатир и Шостром выделяют четыре основных типа ролей, связанных с манипуляцией, имеющих бесчисленное количество вариаций.

1. УМИРОТВОРЯЮЩИЙ тип: успокаивающий, сглаживающий разногласия, приятный, покровительствующий, нежно защищающий других, прикрывающий: «Ох, на самом деле это не так уж и плохо», «В.основном мы согласны».

2. ИЗБЕГАЮЩИЙ: молчаливый, делающий вид, что не понимает, меняющий тему, играющий слабого, беспомощного: «Я ничем не могу помочь здесь», «Я не понял тебя».

3. ОБВИНЯЮЩИЙ: осуждающий, запугивающий, выражающий недовольство: «Во всем виноват ты», «Ты никогда…», «Почему бы не…»

4. НАСТАВЛЯЮЩИЙ: назидающий, опирающийся на внешних авторитетов: «Тебе следует», «Ты должен», доказывающий, что прав, объясняя, подсчитывая, используя логическое мышление и т.п. «Доктор Спок говорит…», «Что ты сейчас делаешь…»

Сформируйте группы по 5-6 человек, если возможно, с равным количеством участников обоего пола. Я хочу, чтобы вы сформировали «семью». Представьте, что вы — это семья. Решите, кто у вас мать, отец, сын, дочь, и сохраняйте эти роли до конца эксперимента.

Начните выполнять роли манипуляторов, распределив типы манипуляций между собой в соответствии с тем, как указано в строчках таблицы 1. По истечении каждых пяти минут обращайтесь к следующей строке и соответственно меняйте типы манипуляций. Например, в первые пять минут «мать» будет умиротворяющей (1), «отец» — обвиняющим (3) и т.д. В следующие пять минут «мать» будет избегающей (2), «отец» — наставляющим (4) и т.д.

Таблица 1

·«/emphasis · Мат·«/emphasis ·Дочь

Первые 5 ми·«/emphasis · ·«/emphasis · 4

Вторые 5 ми·«/emphasis · ·«/emphasis · 1

Третьи 5 ми·«/emphasis · ·«/emphasis · 2

Четвертые 1·«/emphasis ·

(Сделайте копии таблицы или напишите ее на доске.)

Если вы назначены быть обвинителем, начинайте обвинять, например: «Мама, это твоя вина, что у меня плохие оценки в этом семестре, потому что ты не будила меня по утрам», «Тебя никогда не заботит то, что я делаю». Поднимайте любые проблемы, какие хотите, и оставляйте их, когда возникнет желание двигаться дальше к чему-то еще. Не ждите, пока участники заканчивают говорить, — приводите свои аргументы. Вкладывайте энергию и наслаждайтесь собой. Если вы выступаете в роли обвиняющего или наставляющего, не позволяйте избегающему отсиживаться без дела и уходить от вызова. Убедитесь, что он активно уклоняется. Хорошо. Теперь переходите к ролям, соответствующим первой строчке таблицы. (…)

(По истечении пяти минут.) Остановитесь и перейдите к следующему типу манипуляции. (…) (Двигайтесь дальше, пока каждый не попробует все четыре типа манипуляций в порядке, указанном в таблице.)

Теперь остановитесь и некоторое время наслаждайтесь тишиной. Закройте глаза и молча обдумайте произошедшее за последние 20 минут. (…) Какая роль далась вам наиболее

121

легко, а какая была самой трудной? (…) Какая роль была самой удобной и проявилась наиболее естественно и энергично? (…) В какой роли вы чувствовали себя некомфортно, неестественно и напряженно? (…) Теперь обратимся к другим членам вашей «семьи». Какая роль была самой легкой и какая самой трудной для каждого из них? (…) Теперь в течение пяти минут обсудите это со своей «семьей».

Сейчас я хочу, чтобы каждый в течение двух минут играл роль, которую нашел наиболее легкой в исполнении. (…)

Теперь в течение двух минут играйте самую сложную для вас роль. (…)

Нет ничего необычного в том, что некоторые роли удаются вам легче, чем другие. Это так, потому что вы уже научились играть их и они стали для вас привычными. Другие же способы манипулирования окружающими оказались более сложны, так как вы мало их использовали. Теперь я хочу, чтобы вы обсудили, насколько характерны для вас те способы взаимодействия с окружающими, которые проявились в этих ролях. Какими способами исполнения этих ролей пользуетесь вы и какие замечали у других людей? Какое впечатление о себе и о других людях сложилось у вас в результате этого опыта? Обсудите это в течение 5-10 минут. (…)

Теперь я хочу, чтобы вы обратили особое внимание на несколько аспектов этого эксперимента. Я начал с того, что попросил вас исполнить выдуманные роли. Но, войдя в них глубже, вы обнаружили, что они становятся чем-то реальным, вы поняли что-то о себе: то, как вы избегаете искренности и прямоты в общении с другими людьми. В каждом из этих четырех типов ролей — сотни вариаций. У вас есть возможность обнаружить свой личный стиль отыгрывания определенной роли. Один человек избегает с помощью бормотания себе чего-то под нос, так что никто ничего не слышит,

122

другой избегает с помощью рассеянности или отворачивается в сторону; другие избегают с помощью молчания, забывчивости или непрерывной болтовни. Когда вы наблюдаете за собой в повседневном поведении, вы можете обнаружить, что используете различные стили и даже играете разные роли с разными, значимыми в вашей жизни людьми. Вы можете избегать отца, обвинять мать, наставлять подругу и т.д. Исключительно редко встречаются люди, настолько сильно замороженные в одной роли, что используют ее в общении со всеми. Попробуйте проделать этот эксперимент со своей реальной семьей и посмотрите, что вы можете обнаружить.

Надеюсь, что, наблюдая за другими людьми в группе, вы получили конкретный опыт широкого разнообразия всевозможных манипулятивных стилей, так что теперь сможете заметить, когда кто-то станет манипулировать вами. Обвинение и наставление более открыты и активны, избегание и умиротворение являются в большей степени пассивными ролями, но все они заставляют других реагировать определенным образом. Все эти роли также являются способами избегания искреннего контакта и ухода от ответственности за то, что ты хочешь или требуешь от других.

Если у меня конфликт или спор с другим человеком — реальный путь уладить наши отношения: 1) ясно выражать то, что я чувствую по поводу всего этого, что для меня важно и что я хочу от этого человека; 2) слушать чувства и требования, которые выражает другой человек; 3) затем либо прийти к какому-нибудь соглашению, либо принять решение удовлетворить свои нужды и желания с помощью какого-то другого человека, чьи чувства и предпочтения более совместимы с моими. Большинство людей не желают идти на компромисс или договариваться и также не желают уйти от этого человека и найти кого-либо еще, с кем они могли бы быть счастливее. Многие люди пойманы в свои собственные сети нескончаемых требований, предъявляемых другим людям, чего-то, что эти люди не желают или не могут предоставить. Обвинитель продолжает заставлять другого человека делать то, что он хочет, со словами: «Тебе следует делать так, а если ты не делаешь этого — ты плохой». Наставник старается доказать, что ты должен делать какие-то определенные вещи. Избегающий заставляет других делать что-либо за себя, потому что он «беспомощен», а «миротворец» останавливает открытое противоборство, которое может вывести его «на чистую воду» и привести к концу его другие скрытые манипуляции. Искреннее противостояние несет риск разрушения статус-кво и часто бывает болезненным, но альтернатива — это бесконечные ссоры, неудовлетворенность и деструктивное манипулирование. Чем больше деталей вы будете сознавать в том, что реально происходит, когда вы находитесь в ссоре, тем больше вы сможете прояснить для себя эту запутанную ситуацию и сделать коммуникацию достаточно откровенной для того, чтобы понять, что собой представляют реальные проблемы.

Следующие упражнения помогут вам понять некоторые важные аспекты коммуникации. Я хочу, чтобы вы, выполняя инструкцию, сознавали, что происходит, когда вы используете тот или иной тип вербального взаимодействия. Найдите себе пару и сядьте лицом друг к другу. (Или сформируйте группы из 4-6 человек с равным числом участников обоих полов). Я попрошу вас разговаривать друг с другом, используя определенный тип предложений, представленных ниже. Я хочу, чтобы вы сознавали, что вы чувствуете, когда используете эти различные типы фраз, и что вы ощущаете, когда воспринимаете их. Также сознавайте своего партнера, то, как он использует эти различные виды обращений. Я хочу, чтобы вы узнали, как ваше взаимодействие с другим человеком видоизменяется в зависимости от того или иного вида сообщений. Наблюдая различные модели

124

беседы, в особенности сознавайте смысл актуальной коммуникаций: в какой мере вы стараетесь, чтобы другой человек сознавал что-то, что сознаете вы, и в какой мере вы способны понимать, что переживает партнер? Как сильно чувствуете вы связь с другим человеком и насколько вы вовлечены в этот опыт?

В течение трех минут разговаривайте с партнером без ограничений, чтобы узнать что-либо о вашем обычном способе коммуникации. Разговаривайте о чем хотите и как хотите. Сознавайте то, о чем вы говорите, как вы говорите и что чувствуете в процессе этого. (…)

Теперь молча проанализируйте дискуссию. Что вы сознавали в течение этого времени? Что вы заметили в своей коммуникации? (…) О чем вы говорили? (…). Как вы говорили? Действительно ли вы общались друг с другом или просто перебрасывались словами? (…) Поддерживали ли вы контакт глаз или большую часть времени избегали своего партнера, всматриваясь во что-то за окном? (…)

Утверждеия «Это…» 5

Побеседуйте друг с другом в течение двух минут, руководствуясь следующим правилом: каждая фраза должна быть утвердительным предложением. Нельзя задавать вопросы или строить двусмысленные фразы, используйте только четкие, утверждающие сообщения. (…)

После этого коротко обсудите свой опыт. Что вы чувствовали, произнося «это»-утверждения, и что вы чувствовали, выслушивая подобные утверждения от партнера? (…)

125

В течение двух минут говорите друг с другом, используя предложения, которые начинаются со слова «вы». Не задавайте друг другу вопросов, используйте только «Вы»-ут-верждения. (…)

Коротко обсудите свой опыт. Что вы чувствовали, произнося «Вы»-утверждения, и что вы чувствовали, слушая партнера? Сравните данный опыт»с предыдущим. (…)

Поговорите, используя утверждающие предложения, которые начинаются с местоимения «мы». Вопросы в этом эксперименте запрещены, используйте только «Мы»-ут-верждения. (…)

Обсудите свой опыт. Сравните этот опыт с тем, что вы испытывали в предыдущих беседах (…).

«Я»-утверждения

Теперь поговорите друг с другом, пользуясь утвердительными предложениями, начинающимися с «Я». Вопросы запрещены, используйте только «Я»-утверждения. (…)

Снова обсудите свои чувства и сравните их с предыдущим опытом. (…)

Теперь я хочу, чтобы вы говорили друг с другом, используя только вопросы. Задавайте любые вопросы, но не отвечайте на них. Каждая фраза должна быть вопросом. Начинайте. (…)

126

Теперь обсудите свой опыт. Не заостряйте внимание на факте, что, возможно, многие хотели ответить на заданный вопрос. Обсудите другие аспекты: что вы чувствовали, когда спрашивали вы и когда спрашивали вас. (…)

Изменение вопросов в «Я»-утверждения

Сейчас я хочу, чтобы вы вспомнили вопросы, которые задавали друг другу, и перестроили каждый вопрос в «Я»-утверждение. Например, если ваш вопрос был: «Зачем ты носишь ботинки?», ваше утверждение может звучать как: «Я заметил, что ты носишь ботинки», или «Мне нравятся/не нравятся твои ботинки», или какое-нибудь другое утверждение о ботинках, которое начинается с «Я». Любой вопрос возможно трансформировать в «Я»-утверждение. Если вы не можете вспомнить некоторые из своих вопросов, обратитесь к партнеру, возможно, он поможет восстановить некоторые из них. (…)

Теперь обсудите свой опыт изменения вопросов в утверждения и сравните его с опытом, когда вы только задавали вопросы или только строили утверждения. Что вы чувствуете, выслушая эти вопросы и утверждения? (…)

«Почему?» — «Потому что»

Сейчас пообщайтесь друг с другом, используя фразы, которые начинаются со слов «почему» или «потому что». Каждая фраза должна быть либо вопросом, начинающимся с «почему», либо ответом, который начинается с «потому что». (…)

Теперь обсудите свой опыт. Что вы ощущали в процессе этого обмена вопросами и ответами? (…)

127

Теперь я хочу, чтобы вы разговаривали друг с другом, руководствуясь следующим правилом: каждое предложение должно быть либо вопросом, касающимся чего-то здесь и сейчас, которое начинается со слов «как» или «что», или ответом на один из этих вопросов. Ответ на вопрос «как» и «что» не начинается со слова «потому что». В этом эксперименте как «почему», так и «потому что» запрещены. На вопрос: «Что ты чувствуешь?» можно ответить: «Я возбужден и чувствую, как напряжены мои плечи». На вопрос: «Что тебе нравится во мне?» можно ответить: «Мне нравится, как ты улыбаешься и наклоняешь голову, разговаривая со мной». Уделите этому около трех минут. (…)

Теперь обсудите свой опыт. Сравните его с опытом вопросов «почему» и ответов «потому что». Какой вид вопросов и ответов действительно передает информацию и помогает войти в контакт с другим человеком? (…)

Теперь произносите любые утверждения, включающие слово «но» в середине предложения. Вы не должны использовать «но» в начале; просто удостоверьтесь, что в каждом предложении есть одно «но». (…)

Сейчас обсудите, что вы сознавали, произнося и слушая «но»-утверждения. Что вы ощущали в процессе этого? Какой эффект оказывает союз «но» на утверждения? (…)

«И» '

Теперь разговаривайте, используя любые утверждения, содержащие союз «и». В каждое предложение должно входить «и». Союз «но» произносить нельзя. Попытайтесь повторять некоторые из предложений, которые вы только что говорили с «но», заменяя «но» на «и», отмечая, какой эффект это оказывает на фразу. (…)

Сейчас обсудите свой опыт и сравните его с предыдущим. Что делает с утверждением слово «и»? (…)

Теперь поговорите, используя утверждения, которые начинаются с «Я» и так или иначе обращены к партнеру, например: «Я чувствую себя сдержанно с тобой» или «Я восхищаюсь тем, как уложены твои волосы и как они блестят на свету». (…)

Сейчас обсудите свой опыт в данном виде коммуникации со своим партнером и сравните с другими способами коммуникации, которые вы испытали ранее. (…)

Уделите несколько минут, чтобы пересмотреть свой опыт, суммируйте то, чему вы научились в экспериментах с различными видами коммуникации. (…)

Сейчас я собираюсь рассказать о некоторых аспектах этих упражнений, чтобы закрепить ваш опыт и, возможно, отметить некоторые вещи, которые вы не совсем понимали до этого.

Когда я начинаю фразу с «это», предмет разговора воплощается во внешнюю форму. «Это» находится где-то «не здесь», оно не является ни частью меня, ни частью вас. Например: «Это странно, что мы разговариваем так друг с другом». Где «это», которое странное? Вот предложение, которое звучит более прямо: «Я чувствую некоторую сдержанность, разговаривая с тобой».

Когда я начинаю предложение с местоимения «вы», это часто заставляет другого человека защищаться. Я только отрекаюсь от своего опыта и мнений, используя множественное «вы» вместо «я». «Вы» на самом деле значит «кто-нибудь» или «все». «Вы знаете» обычно значит «все знают», а | «вам весело в этой ситуации» реально значит: «Кому-то было бы весело в этой ситуации». Когда я обращаюсь конкретно к вам, это до некоторой степени вторжение в ваше бытие. Это так, даже если мое утверждение не является ни резкой критикой: «Вы ужасны», ни лестью: «Вы прекрасны». Когда я говорю «вы», я говорю о чем-то «не здесь», о чем-то далеком от меня. Я могу строить «Вы»-утверждения довольно просто, потому что мне не приходится открываться или вверять себя кому-то.

Большинство, если не все, «Вы»-утверждения на самом деле замаскированные «Я»-утверждения. «Вы так прекрасны» может значить: «Вы мне нравитесь; останьтесь со мной и будьте добры ко мне». «Вы ужасны» может означать: «Вы мне не нравитесь, и это ваш недостаток; я хочу, чтобы вы из-1 менились, так чтобы угодить мне». «Вы»-утверждения часто используются в игре в обвинения. Если между нами возник спор или разногласия, я могу сделать так, чтобы создалось впечатление твоей вины. Когда я говорю «Вы», я уклоняюсь от ответственности за свою долю в любом разногласии между нами. Когда я говорю «Я», я признаю, что принимаю участие в этом разногласии, и это тяжелее, чем сваливать всю вину на тебя. Возможно, ты ведешь, себя абсолютно нормально, и мои требования, направленные на то, чтобы ты изменился, неразумны. Возможно, ты не такой уж и замечательный, но то, как ты устраиваешь свою жизнь, доставляет раДрсть и удобно для меня, и это хорошо. Использование «Я» означает, что я беру ответственность за себя во взаимо— -отношениях. Когда я говорю: «Ты мне не нравишься; я хочу, чтобы ты изменился», это очевидно выявляет отождествле-ние моего мнения о тебе с моими переживаниями и показывает, что я требую твоего изменения ради того, чтобы моя жизнь стала более приятной. Когда я говорю: «Мне хорошо, когда я с тобой», я делаю четкое личное утверждение о своих

130

переживаниях. Когда я говорю «Я», я выражаю себя; когда я говорю «Ты» или «Вы», я остаюсь на расстоянии и часто манипулирую другими.

«Мы»-утверждения имеют по меньшей мере два важных аспекта. Они объединяют людей, указывая на то, что у нас много общего: аспекты, в которых мы согласны друг с другом, и аспекты, которые нам друг в друге нравятся. «Мы»-утверждения также имеют тенденцию делать опыт расплывчатым — это не «Я» и не «Ты», тот, кто чувствует или думает, но туманное «Мы», которое каким-то образом определяет нас обоих, однако не является ни одним из нас. «Мы» также может скрывать и маскировать реальные отличия между нами и стараться заманить тебя на мою сторону. Я могу говорить: «Мы согласны», когда знаю, что мы не согласны, но хочу заявить свою точку зрения. «Мы» часто маскирует «Я»-утверждения. «Мы должны приготовить обед» может на самом деле означать: «Я голоден и хочу, чтобы ты приготовил обед»; «Пойдем в магазин» значит: «Я хочу, чтобы ты пошел со мной в магазин».

Вопросы также направляют внимание на другого человека и часто заставляют его защищаться и чувствовать, что на него нападают. Это в особенности относится к вопросу «почему?». Например, вопрос «Почему ты носишь ботинки?» часто скрывает за собой критику, и вы, возможно, отреагируете на него защищаясь, то есть объясняя и оправдывая простой факт того, что вы носите ботинки. Вопросы также могут быть использованы как лесть, заставляя вас чувствовать себя важным и значимым, успокаивая вас и делая похожим на меня.

Если я заменю все свои вопросы на «Я»-утверждения, тогда я снова должен буду взять ответственность за свою позицию, свои мнения и требования. В этом случае я буду выражать себя, вместо того чтобы прятаться за своими вопросами, которые просят, чтобы ты выразил себя. Очень немногие вопросы являются искренним запросом информации, и если вопрос начинается с «почему», то вы почти всегда можете быть уверены, что он не искренний. Существует несколько видов реальных вопросов, которые используют «почему». Вопрос с «почему», который на самом деле требует информации, может быть легко изменен в более точный вопрос, использующий слова: как, какой, что, где, когда и т.д. Короткая формула: «Почему — потому что» — это изображение в миниатюре бесполезного многословия. Вместо того чтобы увеличивать ваше понимание, это ведет вас к бесконечной цепочке пустых вопросов и бесполезных ответов — к рационализациям и объяснениям, которые все дальше и дальше уводят вас от актуального опыта и сознавания.

«Как?» и «что?», напротив, являются полезными вопросами, которые ведут к более глубокому пониманию. Когда я задаю вопрос «как?», то спрашиваю о качестве и о процессе, происходящем сейчас, вместо ухода от настоящего и построения догадок о прошлом. «Почему атомы реагируют определенным образом?» — это вопрос для метафизиков. На него существуют миллионы бесполезных ответов. «Как реагируют атомы?» — вопрос для физики и химии, и на него существует только один полезный ответ для каждой конкретной ситуации. «Почему тебе плохо?» — в лучшем случае способ заставить человека объяснять и оправдываться, а в худшем — требование того, чтобы ты отказался от факта, что тебе плохо, если ты не можешь оправдать его. «Что ты ощущаешь?» — настоящее требование информации о твоем опыте, и твой ответ: «Я чувствую напряжение в желудке и головные боли» вводит тебя в тесный контакт со своим собственным опытом. Когда спрашиваешь «как?» и «что?» — запрашиваешь информацию о фактах и процессах. Когда спрашиваещь «почему?», ты запрашиваешь только бесконечные объяснения — причину причины причины причины.

Многие вопросы — ловушки, которые требуют, чтобы вы скомпрометировали себя. Если ты попался, тебя можно наказать или заставить делать что-либо, что ты делать не желаешь. «Когда ты вернулся?» звучит как невинный вопрос. Но если я уже знаю, что ты приехал неделю назад, и я зол на то, что ты не позвонил мне, этот вопрос как приманка, которая заставляет тебя компрометировать себя. Если ты ответишь искренне, я могу «законно» разозлиться на тебя; если соврешь, я смогу поймать тебя на этом. «Я знаю, что ты вернулся неделю назад, и я злюсь на то, что ты не позвонил» — утверждение, которое гораздо более искренне. Если я буду сознавать свои ощущения, я смогу выразить себя еще более искренне, вроде: «Я хотел видеть тебя, а также я хотел, чтобы ты показал, что заботишься обо мне, позвонив мне. Поэтому я не звонил, я разочарован, что ты не проявил заботу обо мне». Утверждения что-то выражают, большинство вопросов являются манипуляциями.

«Но» — союз, который может оказать пользу в выражении контрастов и различий. Также он может быть использован для того, чтобы отменить или свести на нет первую часть предложения. Когда я говорю: «Ты мне нравишься, но…», то «Ты мне нравишься» обычно полностью уничтожается словами, которые следуют далее. Фраза, содержащая «но», может быть настолько противоречивой, что становится абсолютно бессмысленной и совсем ничего не говорящей. Некоторые люди используют «но» почти во всех предложениях, они создают видимость разговора, но все, что они говорят, уничтожается чем-то еще, и в итоге получается нулевой результат. Еще одна функция «но» — это расщепление. Если я говорю: «Мне нравится твоя доброта, но я не люблю твой нервный смех», это почти всегда выглядит так, будто «но» помещает твою доброту в один конец комнаты, а нервный

133

смех — в другой. Это расщепление — часто первый шаг к из— .; беганию и отрицанию части вашего опыта. Если вы говорите ту же фразу, заменяя «но» на «и», тогда два ваших опыта связаны, а не разделены. «И» объединяет ваши опыты, препятствует отчуждению и, возможно, ведет вас к выражению других аспектов вашего опыта. Вместе с «и» вы остаетесь сбалансированным, сознающим обе стороны и понимающим, что эти обе стороны — правда, т.е. то, что мне нравится и не нравится — две части *моего восприятия тебя.

«Я-ты»-утверждения — это наиболее открытое выражение моего сознавания твоему сознаванию. Я беру ответственность за то, что говорю, я говорю это непосредственно тебе, и, говоря что-то о тебе, я обращаюсь непосредственно к тебе и рассказываю что-то из того, как я воспринимаю тебя. Исследуйте эти идеи в дальнейшем в вашем повседневном взаимодействии с людьми. Отмечайте, когда вы и другие люди используют эти ключевые слова и подобного рода фразы, и сознавайте, что вы в это время чувствуете и что происходит. Отмечайте, в какой обстановке вы используете эти слова и как они влияют на ваши взаимоотношения. Старайтесь делать «Я»-утверждения и своих, и чужих вопросов. Наблюдайте, что происходит, когда вы используете «и» вместо «но» и «как» вместо «почему». Действительно удивительно, насколько вы можете прояснить коммуникацию и углубить понимание, просто изменяя некоторые из способов выражения себя.

Вы сможете на практике использовать эти идеи, держа их в уме, когда будете выполнять следующие упражнения. Сознавайте свое общение и применяйте эти идеи, чтобы сделать сказанное вами в диалоге более искренним и точным. Если вы выполняете упражнение в одиночестве, говорите громко и действуйте согласно ситуации, так, чтобы у вас была возможность сознавать то, что вы выражаете телесно, и ; переносить это сознавание в диалог.

134

Закройте глаза, примите удобное положение и войдите в контакт со своим телом. (…) Теперь вспомните ситуацию, по поводу которой у вас осталось чувство вины. (…) Верните себя в эту ситуацию так, будто она происходит сейчас. (…) Восстановите все детали этой ситуации. Где вы? (…) Есть с вами кто-нибудь еще? (…) Что происходит в этой ситуации? (…) Что конкретно вы делаете, из-за чего чувствуете себя виноватым? (…) Что вы чувствуете в этой ситуации? (…) Где в своем теле вы ощущаете напряжение и дискомфорт? (…)

Теперь подумайте о человеке, которому вы меньше всего хотели бы рассказать о своей вине, человеке, который будет наиболее расстроен или разозлен, если узнает об этом. (…) Теперь представьте, что этот человек здесь и сейчас напротив вас. Попытайтесь детально визуализировать его. (…) Как он (она) выглядит? (…) Во что одет? (…) Какое у него (нее) выражение лица? (…)

Представьте, что вы разговариваете с этим человеком и рассказываете ему то, от чего вы чувствуете себя виноватым. Выражайте себя искренне и точно, постарайтесь добиться ощущения, что вы реально говорите с этим человеком. Скажите про себя: «Мэри, я собираюсь рассказать тебе кое-что, что я сделал…» (…) Что вы чувствуете в это время? (…)

Теперь поменяйтесь с этим человеком местами. Станьте им и поговорите с собой от лица своего собеседника. Что вы отвечаете на услышанное? (…) Что чувствуете, реагируя на свои признания? (…) Некоторое время продолжайте диалог. (…)

Станьте собой и выразите теперь чувство возмущения, которое скрывается за виной. Например, если вы действовали наперекор воле родителей, можно сказать: «Я возмущен,

135

потому что вы указываете мне, что я должен делать». Обращайтесь непосредственно к этому человеку и искренне расскажите ему, что вы чувствуете. (…) Что вы чувствуете, когда делаете это? (…)

Снова поменяйтесь местами и отреагируйте на свои слова с точки зрения своего собеседника. Как он отреагировал бы на ваше чувство возмущения? (…) Постарайтесь добиться максимально полного перевоплощения. (…) Что вы говорите? (…) Что чувствует ваше тело? (…) Продолжайте диалог в течение некоторого времени. (…)

Теперь станьте собой и выскажите те требования, которые лежат за возмущением. Например, если ранее вы сказали: «Я возмущен тем, что ты обращаешься со мной как с ребенком», то требование может звучать так: «Говори со мной как со взрослым» или «Оставь меня в покое!». Выражайте свои требования по отношению к другому человеку ясно и четко, так, будто вы приказываете. (…) Какие ощущения возникают в вашем теле? (…)

Поменяйтесь местами. Станьте этим человеком и отреагируйте на требования, которые только что выразили. Что вы говорите? (…) Что вы чувствуете? (…) Некоторое время продолжайте этот диалог, становясь то одним, то другим из беседующих. Продолжайте развивать открытую коммуникацию между собой и этим другим человеком. (…)

После этого я прошу вас открыть глаза и рассказать друг другу о своем опыте. Даже если вы не желаете говорить о чувстве вины, остается еще очень многое, чем вы можете поделиться. Что вы ощущали в каждой из ролей и как менялись ваши чувства и взаимодействие в процессе выражения вины, возмущения и требования? Что вы узнали о ваших требованиях к другому человеку? Рассказывайте о своем

136

опыте от первого лица в настоящем времени. Теперь откройте глаза, вернитесь к группе и поделитесь своим опытом. (…)

Требование — очень прямой вид общения. Когда я говорю: «Делай это!» или «Не делай этого!», я выражаю себя конкретно и открыто и беру ответственность за свои требования — я сообщаю тебе о том, что я хочу от тебя. Каждый из нас многое требует от других, и для всех нас актуален вопрос взаимодействия посредством требований и нахождения приемлемого способа разрешения конфликта, вызываемого ими.

Самые серьезные проблемы чаще всего вызваны не выраженными открыто и прямо требованиями. Обычно мне не хочется брать ответственность за свои требования, так что я прячу и маскирую их в мягкие просьбы, намеки, вопросы, упреки и другие бесконечные манипуляции. Я предпочитаю удовлетворять свои желания, не беря на себя смелость просить об этом. Если я требую открыто, появляется риск отказа, или ты можешь указать на то, что мое требование неразумно или невыполнимо, или на то, что я прекрасно сделаю это для себя сам, и т.д. Когда я прячу выражение своих требований, они становятся туманными и часто вводят в замешательство — как тебя, так и меня. Мы оба теряем сознава-ние того, что происходит между нами. Мои требования могут стать настолько запутанными, что ты не сможешь удовлетворить их, даже если пожелаешь.

Когда мои требования не удовлетворены, я чувствую обиду и гнев по отношению к тебе за то, что ты отказываешь мне. Если я выражаю эту обиду и говорю тебе о том, как ты не угодил мне, тогда обычно становится понятно, как ты можешь удовлетворить меня. Если я возмущен тем, что ты непрерывно что-то говоришь, мое требование ясно, я хочу, чтобы ты время от времени замолкал. С помощью выражения своих возмущений мои требования проясняются. Но даже здесь есть возможность манипулирования и непра-

137

вильного понимания. Например, я могу усилить твое требование ко мне так, что разумные требования станут неразумными. Так как они неразумны, у меня теперь есть «причина» отказать, и я могу обвинить тебя в том, что ты требуешь невозможного и т.д. В противовес подобным проблемам любое открытое выражение возмущений и требований приведет в результате к ясности. Когда мы знаем, что требуем друг от друга, мы восстанавливаем нормальную коммуникацию и контакт. Теперь мы можем попробовать прийти к согласию о возможном решении реальной проблемы, которую ставят эти требования.

Исследуя эти требования, я могу открыть, что ты не имеешь возможности удовлетворить некоторые из них и не хочешь удовлетворять другие. Кое-что из того, что я требую от тебя, я могу делать самостоятельно, а с другими требованиями могу обратиться к другим людям. Возможно, мы поймем, что слишком разные, чтобы уживаться друг с другом, и что оба будем счастливее, удовлетворяя свои потребности с кем-то другим. В реальном мире ничто не способно соответствовать вашему воображаемому идеалу, но любое решение, которое вы можете найти, гораздо предпочтительнее бесконечной борьбы, которая является результатом замаскированных требований и непрекращающихся просьб о том, что другой не может или не хочет делать.

Если я отказываюсь выражать свою обиду, она не исчезает. Если я чувствую обиду — это факт, который я не могу изменить. У меня есть выбор: выразить ее открыто или замаскировать, уменьшив сознавание того, что я чувствую и делаю. Замаскированные частичные выражения обиды — нытье, критика и другие формы раздражения и фрустраций — на самом деле сохраняют чувство и питают его. Только полное принятие и выражение чувств позволяет им стать завершенными. Некоторые люди складывают обиды и обвинения в большой мешок и ждут подходящей возможности

138

вывалить все это на кого-нибудь. Но даже тогда они не полностью выражают свою обиду, потому что обычно не принимают эти чувства как свои и не берут За них ответственность. Они обычно продолжают обвинять других в своем дискомфорте, манипулировать и требовать, чтобы окружающие изменились.

Нежелание быть открытым мешает тебе узнать, что я чувствую и ощущаю, и разделяет нас. Замаскированное выражение моих чувств и действий создает дополнительное замешательство, обиду и трудности к уже существующим между нами реальным проблемам.

Уговорите свою семью провести следующий эксперимент. В специально выбранное время (днем или вечером) попробуйте общаться исключительно с помощью требований. Если кто-либо скажет нечто, не являющееся требованием, попросите его переформулировать сказанное. В наших словах всегда звучат некие требования, даже если это обычное «послушай!». Этот эксперимент может казаться некоей крайностью или чем-то искусственным, но он, на самом деле, может обратить ваше внимание на требования, которые вы и окружающие предъявляете друг другу. Если это упражнение покажется вам сложным, просто исключите вопросы, и пусть каждая фраза будет либо требованием, либо «Я»-утверждением. Вы также сможете обнаружить, насколько полезно исследовать свои собственные способы скрытого манипулирования другими людьми. Посмотрите, что вы можете открыть из следующего эксперимента.

Найдите себе пару и сядьте лицом друг к другу. Распределите роли: один из вас будет А, а другой — Б. (…)

Теперь рассмотрите, как проходил процесс деления ролей, как принимались решения. Кто первым взял на себя

139

ответственность и принял решение и сделал ли он это за себя («Я буду А») или за другого («Ты будешь А»)! Пытался ли кто-нибудь из вас или оба избежать ответственности и заставить другого принимать решение, пережидая, безучастно пожимая плечами или говоря: «Что ты выбираешь?» и т.п.? Кратко обсудите это и поразмышляйте над тем, что выражают ваши действия, когда вам нужно принять решение. (…)

Сейчас я хочу, чтобы вы сыграли в игру под названием «У тебя есть то, что мне нужно». Нужно, чтобы вы оба представили, что А обладает и дорожит чем-то таким, что очень нужно Б. Не обсуждайте друг с другом, что это может быть. Просто разговаривайте так, будто оба знаете, что это такое. Если хотите, можете представить нечто определенное, но не рассказывайте другому человеку, о чем вы думаете. Б может начать со слов «Мне нужно это», и А может ответить: «Я тебе это не дам». Продолжайте этот диалог в течение 4-5 минут. (…)

Поменяйтесь ролями. Теперь у Б теперь есть нечто нужное А. Снова побеседуйте в течение 4-5 минут. (…)

После этого закройте глаза и в течение нескольких минут подумайте над тем, что происходило во время этого диалога. Что вы сознавали и что отметили в партнере? Например, как вы и ваш партнер старались получить то, что хотели? Вы требовали и угрожали или старались как-то подкупить и выманить лестью? Вы ныли, умоляли или пытались заставить другого человека ощущать вину? Использовали ли вы «логику», чтобы убедить его, что ему это не нужно? Как вы отвергали просьбы партнера, который желал получить «это»? Что вы чувствовали в каждой из ролей? Наслаждались ли вы отказом или хотели отдать «это» и сделать приятное другому человеку? Постарайтесь действительно сознавать все детали взаимодействия, происходившего между вами. (…)

Теперь откройте глаза и обсудите все это со своим партнером. Постарайтесь действительно выявить все детали вашего взаимодействия. Я хочу, чтобы вы осознали, что это не просто игра, она выявляет некоторые характерные способы вашего взаимодействия с людьми — как вы ведете себя, когда чего-то хотите от окружающих или когда кто-то хочет чего-то от вас. Уделите несколько минут тому, чтобы полностью осознать то, что вы узнали о себе из этого эксперимента. К примеру, вы можете сказать себе: «А вот это про меня. Если я захочу что-то от тебя, я буду стараться заставить тебя ощутить вину за то, что ты хочешь сохранить „это“ при себе» (…) Сейчас по очереди расскажите о приобретен-. ном опыте партнеру. (…)

Каждый раз, когда я общаюсь с другими людьми, я выражаю словами только часть своего сообщения. Очень многое выражается тоном голоса и другими невербальными посланиями. Когда я функционирую и реагирую свободно, все эти сообщения, объединяясь, формируют богатое и легко понимаемое целое. Когда я чувствую радость и выражаю ее, мой голос поет и мое тело танцует, подтверждая и развивая то, что я говорю. Когда я контролирую себя и манипулирую собой, различные сигналы не складываются в одно целое, некоторые из них конфликтуют с другими и противоречат им. Мои попытки контролировать себя никогда не бывают полностью успешными, так что некоторые из моих сообщений искренни и точны, в то время как другие искусственны и натянуты. Когда я стараюсь показать вам силу и уверенность, которых не чувствую, за моими словами можно заметить дрожь в голосе; быстрые, испуганные движения глаз; ригидное, напряженное тело и т.п.

Вы должны понимать, что не общаться невозможно. Есть такая суфийская притча, в которой один человек обращается к другому в письме: «Я написал тебе семьдесят одно письмо, но не получил ни одного ответа — хотя Это тоже ответ». По-другому об этом можно сказать так: каждое сообщение имеет два аспекта: 1) содержание, или фактическую информацию, которая передается, и 2) суть взаимоотношений между двумя людьми, которые в данный момент общаются. Рассмотрим простое утверждение: «Вся посуда грязная». Муж может произнести это надменным тоном голоса, который говорит: «Я намного лучше тебя, ты неряха», или дружелюбным тоном, который сообщаем «Буду рад помочь тебе с этим». Жена может произнести ту же фразу печальным голосом, который говорит: «Я очень устала, пожалуйста, помой посуду за меня», вызывающим тоном: «Посмотри, что ты со мной сделал!» — или гневным тоном, как бы говоря: «Черт побери! Я больше не собираюсь убирать за тобой!» Возможные варианты бесконечны.

Фактическое содержание обычно легко разрешимо: посуда j либо вымыта, либо нет. Сложнее дело обстоит с подразумеваемым сообщением о взаимоотношениях. Отчасти из-за того, что оно скрыто и неясно, отчасти из-за того, что обычно это часть постоянной борьбы за манипулирование и контроль. Заявления о взаимоотношениях имеют своим подтекстом сообщение о контроле — кто здесь главный: «Я босс, а ты — служащий, так что ты должен слушать меня и делать, как скажу я, даже если ты знаешь об этом больше, чем я», «Ты моя жена, так что ты должна мне готовить — даже если ты болеешь, и неважно, что у меня больше времени и сил». Когда два человека реагируют друг на друга открыто и свободно, их взаимоотношения меняются так же свободно вместе с ситуацией.

Когда человек отказывается точно выражать себя словами или когда его слова используются больше для притворства, чем для общения, его голос, положение тела и движения часто выдают его. Все, что не выражается открыто, ищет выражения другим способом. В большей степени мы учимся обманывать с помощью слов и в гораздо меньшей — с помощью невербальных проявлений. Мы учимся обманывать с помощью интонации голоса и выражения лица, но эта невербальная ложь обычно является карикатурой реальности, как восторженная телевизионная реклама дезодорантов. Наши невербальные проявления обычно гораздо более искренни, чем слова, и часто сильно от них отличаются. Человек может говорить: «Я бы действительно хотел узнать тебя получше», в то время как его плечи отклоняются назад и руки делают еле заметные отталкивающие движения, как будто говоря: «Уходи». Девушка может говорить: «Я не хочу тебя больше видеть», в то время как ее плечи и бедра покачиваются, выражая сексуальное приглашение.

Улыбка и смех могут быть выражением истинной любви и счастья. Но когда улыбка становится самодовольной, а смех нервным, они посылают совсем другие сообщения. Многие люди не могут начать выражать даже глубокие чувства без отчуждения их нервным хихиканьем, которое говорит: «Я не серьезно, на самом деле я ничего такого не чувствую». Такая улыбка и смех ведут от коммуникации к отчуждению. Выполняя следующий эксперимент, постарайтесь узнать о том, как вы отчуждаете то, что произносите.

Объединитесь с кем-нибудь в пару и сядьте лицом друг к другу. Я хочу, чтобы вы сознательно нейтрализовывали все, что сообщаете словами, всевозможными невербальными проявлениями. Что бы вы ни говорили, отрицайте значение' этого с помощью позы, выражения лица, интонации, смеха или какого-нибудь другого невербального поведения. Сознавайте, что вы чувствуете, делая это, а также что вы и ваш партнер делаете, чтобы свести на нет ваши вербальные сообщения. Выполняйте этот эксперимент по очереди в течение пяти минут. (…)

143

Сейчас некоторое время посидите спокойно и осознайте свой опыт. (…) Как вы и ваш партнер опровергали собственные сообщения? (…) Заметили ли вы, что пользовались и раньше некоторыми из этих способов отчуждения того, что сообщаете словами? (…) Что вы чувствовали? (…) Теперь в течение нескольких минут расскажите друг другу о том, что вы переживали во время этого эксперимента. (…)

Когда я сообщаю с помощью слов одно, а посредством тела — другое, я разделен между своим контролируемым выражением и спонтанным. Невербальные контакты обычно гораздо более искренни и менее искажены фантазией и намерением — долженствованиями, надеждами, желаниями и т.д. Обычно невербальное послание выражает реальность, какая она есть, в то время как вербальные сообщения выражают чаще всего фантазии по поводу того, что может быть — к чему я стремлюсь, или на что надеюсь, или пытаюсь достичь и т.д. В той мере, в которой я вовлечен в свои стремления, я буду терять контакт с актуальностью и невербальными сообщениями, которые ее выражают. Вы тем не менее, возможно, хорошо сознаете эти невербальные сообщения, а возможно, реагируете на них бессознательно. Если это так, то я могу быть очень озадачен — и, возможно, зол и возмущен на то, что ваша реакция не имеет никакого отношения к моим словам и намерениям.

Иногда невербальное послание не противоречит словам, а добавляет важную информацию или видоизменяет вербальное сообщение, выявляя его суть. Человек может говорить: «Я бы хотел узнать тебя получше», одновременно наклоняясь вперед и делая руками еле заметные хватательные движения. В этом случае поза и движения вносят поправки в значение его слов и показывают, как именно он хотел бы узнать тебя, возможно, крепко ухватившись за тебя и наверняка без чувствительности и заботы. Вы можете игнорировать эти невербальные послания или реагировать на них, не

144

сознавая этого. Если же вы начнете лучше сознавать эти важные сообщения, вы сможете раскрыть их, улучшить вашу коммуникацию и стать гораздо ближе к разрешению реальных проблем во взаимоотношениях.

Для того чтобы понять, что выражено невербальным путем, не нужен «словарь» движений и жестов. Все, что вам необходимо, — это сознавание своих движений, того, что они выражают, и чувствительность к окружающим. Следующие эксперименты фокусируются на подобных невербальных выражениях.

Объединитесь в пару с кем-то, кого знаете не очень хорошо, встаньте молча лицом друг к другу и поддерживайте контакт глаз. (…) Теперь замрите и не двигайтесь! В течение одной или двух минут сознавайте положение своего тела и тела партнера. Начните с себя. Сознавайте, как вы стоите, в' какой позе, как держите голову и т.д. Начните по-настоящему сознавать положение своего тела. Что вы чувствуете в этом положении? (…) Как выражает эта поза то, что вы чувствуете в данный момент в этой ситуации? (…) Теперь посмотрите на положение тела партнера. Сознавайте, как он стоит, как держит руки, наклоняет голову и т.п. Что, по-вашему, говорит его тело о нем и его чувствах? (…)

Останьтесь зафиксированными в этих позах и расскажите друг другу о том, что вы сознаете в положении своего тела. Отождествитесь со своим телом и возьмите ответственность за свои действия. «Я скрещиваю руки на груди, я чувствую себя защищенным за ними, словно за стеной». (…)

Теперь расскажите друг другу, что вы сознаете в положении тела партнера. Будьте точны в выражении того, что вы сознаете — что вы действительно видите, — и также выскажите свои гипотезы и впечатления о позе партнера. (…)

145

Следующий этап заключается в том, чтобы более высокий человек в паре молча отзеркаливал положение и движения тела второго участника. Выполняя это, поддерживайте контакт глаз. Зеркало точно отображает то, что находится напротив. Если партнер поставил вперед левую ногу, поставьте вперед свою правую ногу, как в зеркальном отражении. Если партнер поменял положение, тоже поменяйте свое положение, максимально точно отразив его. Начинайте выполнять упражнение: один отзеркаливает другого. Делая это, сознавайте все детали положения партнера и отмечайте, что вы чувствуете, отзеркаливая его. Какие чувства вызывает у вас эта поза? (…) Что она выражает? (…) В какой ситуации вы бы стояли так же и что бы вы чувствовали в этой ситуации? (…)

Я хочу, чтобы второй участник сознавал, что он чувствует, глядя на свое отражение. Отмечайте, что вы делаете, когда видите некоторые детали вашего отраженного положения, которые вам не нравятся. (…) Начинаете ли вы немедленно менять и скрывать их? (…) Если вы делаете так, осознайте, что вы больше озабочены тем, как вы выглядите, поддержанием своего образа, чем сознаванием себя таким, какой вы есть. В следующий раз, когда заметите в отражении некие движения, которые вам не нравятся, постарайтесь сознавать это. Вместо того чтобы скрывать их, попытайтесь их даже усилить и узнать, что это движение или поза говорят о вас. Если вы относитесь к этому упражнению как к игре, вы упускаете реальную возможность лучше осознать свои позы и движения и то, что они выражают. (…)

Продолжайте отзеркаливание и одновременно рассказывайте друг другу, что вы сознаете, выполняя это. Выражайте все детали вашего сознавания себя и другого человека. (…)

146

Теперь поменяйтесь ролями. Снова начните с молчаливого отзеркаливания и затем, через минуту или две, снова поделитесь друг с другом тем, что вы сознаете в процессе этого. (…)

Сейчас я хочу, чтобы вы сфокусировали свое внимание на том, что выражается звуками без слов. Я хочу, чтобы один человек в каждой паре начал говорить бессвязно, т.е. издаивал любые звуки, какие пожелает, при условии, что они не являются словами известных вам языков. Я хочу, чтобы второй партнер внимательно слушал эту бессвязную речь, сознавая все детали звучания, и повторял произнесенное максимально быстро и точно. Не ждите, пока партнер закончит произносить «фразу», тут же отзеркаливайте услышанное; повторяйте звуки с той же громкостью, тем же тоном и т.д. Проделывайте упражнение в течение двух минут. (…)

Теперь поменяйтесь ролями и упражняйтесь еще в течение двух минут. (…)

Затем расскажите друг другу о своем опыте. Опишите, что чувствовали и что сознавали, отзеркаливая бессвязную речь партнера и слушая, как он отзеркаливает вас. Какие были эти звуки и что они выражали? (…)

Сейчас замрите и «е двигайтесь! Оставайтесь в том положении, в котором находитесь. Уделите минуту сознаванию своего положения и того, что оно выражает; также сознавайте позу партнера и то, что, по-вашему, она выражает. (…)

Пусть один из участников пары остается в том же положении, а второй отражает его. Копируйте во всех деталях расположение тела партнера. Выполняя это, сознавайте, что

147

вы чувствуете в этой позе. (…) Ненадолго закройте глаза и почувствуйте, на что похоже ваше тело в этой отраженной вами позе. Что бы вы выражали, если бы сами приняли по— : добное положение? (…) Теперь оставайтесь в этой позе и поделитесь своим сознаванием и впечатлениями. Расскажите партнеру, что вы отметили в его позе, копируя ее, и послушайте, что он расскажет вам о сознавании себя и вас в момент отзеркаливания вашего положения тела. (…)

Теперь я хочу, чтобы вы отражали манеру разговора и выражения лица, точно так же как отражали бессвязную речь. Пусть один говорит что-нибудь, все, что пожелает, а второй тут же повторяет его настолько быстро и точно, насколько сможет, с той же громкостью, тем же тоном и с другими нюансами. Делая это, так же отзеркаливайте все выразительные движения лица и головы говорящего. Постарайтесь действительно почувствовать состояние этого другого человека и сознавать, как он выражает себя. Уделите этому пару минут. (…)

Теперь поменяйтесь ролями и продолжайте отзеркалить все сказанное, а также выражения лица и все движения. Уделите этому пару минут. (…)

Теперь в течение пяти минут поделитесь своим опытом. Что вы сознавали в себе и партнере, отзеркаливая речь и выражения лица друг друга. (…)

Теперь замрите и не двигайтесь. Оставайтесь в том положении, в котором находитесь. Уделите минуту сознаванию своей позы и того, что она выражает, а также позе партнера и тому, что, на ваш взгляд, она означает. (…)

148

Пусть один из участников отзеркалит положение другого. (…) Копируя позу партнера, сознавайте, что чувствует ваше тело в этом положении. (…) Ненадолго закройте глаза и почувствуйте свое тело. (…) Что выражает эта поза? (…) Теперь оставайтесь в этом положении и поделитесь своим сознаванием й впечатлениями. Расскажите партнеру, что вы заметили в его позе, копируя ее, а также выясните, что он сознавал и что обнаружил, отзеркаливая вас.

Одновременное отзеркаливание

Я хочу, чтобы в этом упражнении вы оба одновременно отзеркаливали позы и движения друг друга. Сначала примите одинаковое положение и двигайтесь очень медленно, так, чтобы не было полной уверенности в том, кто кого отзерка-ливает — вы партнера или он вас. Позвольте вашим движениям перейти в медленный танец — в диалог движений и взаимодействие вас и партнера. Уделите на это около пяти минут. (…)

Теперь сядьте со своим партнером и уделите по меньшей мере минут пять, чтобы пересмотреть то, что вы обнаружили, выполняя это упражнение, и обобщить все, что каждый из вас выражал через положения тела, движения, интонацию голоса и т.д. (…)

После этого попытайтесь выяснить, как эти невербальные проявления влияют на окружающих. Даже если вы не сознаете их, они оказывают сильное воздействие. Человек, чья депрессия выражается в опущенных плечах и поникнувшей голове, печальных глазах, медленной речи, тихом голосе и т.д., обычно также вводит в депрессию окружающих. Что вы чувствовали и как реагировали на позу и движения партнера? К примеру, как вы реагировали, если партнер засовывал руки в карманы, отворачивался и не подпускал вас к себе? Хотелось ли вам сдаться и оставить свои попытки узнать его, или вы старались, чтобы он почувствовал себя более безопасно и комфортно? Расскажите друг другу, как вы реагировали на невербальные проявления своего партнера. (…)

Когда вы уделяете больше внимания невербальной коммуникации, вы можете восстановить сознавание того, что : реально происходит в вас и в окружающих. В большинстве ситуаций люди пытаются достичь согласия или слияния. Слияние означает «течение вместе», когда два потока сливаются вместе в единое течение."Если между мной и тобой согласие и наши действия «текут» вместе без конфликтов, то I такое слияние очень удобно, комфортно и просто прекрасно. Если я чувствовал себя одиноким, отделенным, непохожим на других и затем нашел кого-то, с кем я согласен, то такой опыт может оказаться чрезвычайно приятным. Но я могу полностью сознавать это согласие и сходство, только если оно имеет место в сопоставлении с разногласиями и отличиями. Когда воспоминание о предыдущем опыте стирается, я утрачиваю сознавание границ, в которых мы согласны друг с другом, и начинаю — это согласие само собой разумеющимися. Затем в сознавание попадают обязательно существующие различия, которые начинают представляться всеобъемлющими и непреодолимыми, потому что я утратил, сознавание и перестал ценить области согласия. Это то, что происходит в большинстве дружеских и любовных взаимоотношений и браков.

Если настоящее согласие невозможно, большинство людей стараются достичь видимости согласия, манипулируя собой или окружающими, изменяясь и изменяя других так, чтобы различия исчезли. Возникает тревожное перемирие, которое называют терпимость.

Слияние — это отсутствие различий, а конфликт — это неприятие различий. Принятие различий называют контактом, он является еще одной альтернативой во взаимоотношениях. Контакт — признание важности существования

150

различий, готовность глубже сознавать различия и исследовать их без попыток изменить что-либо. Контакт — готовность сознавать различия так же хорошо, как и сходство. Если я хочу установить контакт с другим, у меня нет нужды быть неискренним, выдавать себя за другого, фальшивить или манипулировать им. Поразмышляйте над этим и попытайтесь применить в следующих упражнениях.

Объединитесь в пару с человеком, с кем у вас есть различия и разногласия, и сядьте лицом друг к другу. (…) Поддерживайте контакт глаз и следите за движениями этого человека. Я хочу, чтобы вы по очереди стали выражать друг другу свои претензии. Начинайте каждую фразу,со слов «Я возмущен…» и ясно и точно выражайте, чем в партнере вы недовольны. Когда закончите, то молча слушайте, как ваш партнер будет выражать свои обиды и возмущения в ваш адрес. В течение пяти минут поочередно высказывайтесь в адрес друг друга. Если вы зашли в тупик, просто скажите: «Я возмущен…» — и наблюдайте, что приходит вам в голову. Начинайте. (…)

Сейчас я хочу, чтобы вы вспомнили все, что высказали по поводу своего партнера, и слово возмущен заменили на слово признателен. По очереди повторите сказанное в новом аспекте. Примеряйте сказанные вами слова так, как если бы вы примеряли рубашки. Делайте паузы после каждой фразы, чтобы понять, что вы чувствуете, произнося ее. Есть ли что-то искреннее в этой фразе, начинающейся со слов «Я признателен…»? Например, я могу сперва сказать: «Я возмущен тем, что ты дуешься и избегаешь меня, когда я говорю что-то, что тебе не нравится». Когда я заменю это на: «Я признателен тебе за то, что ты дуешься и избегаешь меня, когда я говорю что-то, что тебе не нравится», я смогу осознать, что ценю то, что ты избегаешь меня, — мне не приходится видеть твой гнев и неприязнь. Когда вы добьетесь некоторого осознания своей признательности, повторите фразы, которые начинаются с «Я признателен…», и затем добавьте одно или два предложения, конкретизирующие вашу признательность. (…)

Почти всегда существует некоторая признательность по тому же поводу, по которому вы испытываете и обиду. Если вы сможете открыть ее и вывести на передний план, ваша точка зрения станет гораздо более сбалансированной, и вы будете лучше сознавать обе стороны этой непростой ситуации. Если ваша признательность достаточно сильна, вы, возможно, поддерживали манеру возмущаться, не осознавая этого. Например, жена алкоголика часто стремится к превосходству над кем-либо и действительно признательна беспомощности пьющего супруга, причем гораздо сильнее, чем обижена на него за некоторые неудобства. Если алкоголик перестанет пить, она может ответить на это презрением и придирками, заставляя его обратиться к бутылке, дабы снова чувствовать свое превосходство над ним. Точно так же многие из нас возмущаются в ответ на советы или вмешательство родителей в наши дела, но в то же время мы, возможно, не доверяем собственному мнению, так что признательны за то, что они принимают за нас сложные решения. Кроме того, мы можем выразить им свои упреки, если решение оказывается неудачным!

Часто проблемы возникают из-за того, что незначительные обиды не выражаются. Простое выражение обид и благодарностей может часто восстановить равновесие или сделать общение более открытым, чтобы можно было достичь гармонии с другим человеком. Если обида на партнера остается очень сильной, то более полезно будет сперва проработать ее в воображаемом внутреннем диалоге, а затем проиграть с другим человеком в реальности. После того как вы больше станете лучше разбираться в своих чувствах и сможете более трезво подойти к возникшему конфликту, вы можете вернуться к своему партнеру и попробовать разрешить проблему. Существуют еще некоторые аспекты коммуникации, поняв которые вы сможете более эффективно разрешать возникающие в процессе общения разногласия и конфликты.

Сядьте лицом друг к другу и поддерживайте контакт глаз. Расскажите друг другу о своих особенностях, обо всем, чем вы отличаетесь и в чем противоречите друг другу и что вы чувствуете относительно этих различий. Не обвиняйте, не осуждайте и не спорьте, просто отмечайте различия между вами то, как вы их видите. Рассказывая об этих различиях и чувствах, вызываемых ими, выражайтесь точно и ясно, настолько обстоятельно, насколько можете. Уделите этому по меньшей мере пять минут. (…)

Причина многих трудностей не в актуальных различиях между людьми, а в воображаемых, которые являются результатом неверного понимания. Сейчас я хочу, чтобы вы заново пересмотрели основные разногласия между вами. Я хочу, чтобы каждый четко формулировал свое понимание пози-ции.и чувств партнера, пока тот не подтвердит, что вы его поняли правильно. Если он не удовлетворен тем, что вы о нем высказываете, внимательно слушайте то, что он будет пытаться вам объяснить. Затем снова объясните, как вы поняли его слова, и делайте это до тех пор, пока он не согласится с вами. Уделите этому около пяти минут. (…)

153

Сейчас я хочу, чтобы вы выяснили, в какой степени вы способны принимать и реагировать на чувства и переживания партнера, даже если вы не согласны с теми словами и действиями, которые вытекают из его опыта. Эти чувства и переживания — факты, и, если вы сможете принять, исследовать их и глубже осознать, вы обретете понимание друг друга. Уделите некоторое время тому, чтобы глубже исследовать чувства и переживания, которые лежат в основе ваших разногласий. Можете ли вы принять хотя бы некоторые аспекты позиции партнера в существующих между вами разногласиях? (…)

Теперь поделитесь друг с другом опытом этих экспериментов. Что вы сознавали в себе и в партнере? Уделите этому пять минут. (…)

Когда вы действительно исследуете чувства и переживания, которые имеют место в этих разногласиях, вы чаще всего обнаружите, что реальные проблемы довольно далеки от предмета спора. Доводы, касающиеся того, как можно прийти к согласию, как правило, выражаются в форме таких предположений, как: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал так…» и «Если бы ты уважал меня, ты бы поступил иначе…». Страхи, скрывающиеся за этими доводами, довольно просты: «Я боюсь, что ты не любишь (не уважаешь) меня». Чувства, которые кроются еще глубже за этими страхами, могут оказаться еще более понятными: чувства неадекватности, пустоты, одиночества и т.д. На этом глубоком уровне вы чаще всего найдете, что у вас и партнера на самом деле много общего. Внешняя сторона разногласия может оказаться просто выражением различий в способе, с помощью которого каждый из вас избегает или сражается с очень похожими чувствами и переживаниями.

Ни одно решение об освобождении от конфликта не

154

может быть действительно удовлетворительным, пока глубокие уровни опыта не будут осознаны, выражены и выслушаны. Когда я вхожу в контакт со своим опытом и выражаю его тебе и ты действительно слушаешь меня, я, возможно, не буду беспокоиться, к чему мы в итоге придем. С другой стороны, иногда между нами остаются значительные и беспокоящие различия, даже после глубокого исследования. В этом случае мы можем, по крайней мере, признать, что они существуют. Мы сможем остановить попытки изменить друг друга, чтобы избавиться от этих отличий и перестать обвинять друг друга, когда манипулирование не приносит результата.

Иногда в реальном мире контакта и сознавания имеют место боль, конфликт и другие неприятные аспекты. Также в нем есть наслаждение, удовлетворяющая деятельность, радость и участие. Если я остаюсь в контакте со своей собственной реальностью и окружающим миром, каким бы все это ни было, я смогу большего добиться в жизни. Если я отворачиваюсь от реальности, потому что она не идеальна, то я тем самым только усиливаю конфликт й теряю ту удовлетворительность и удовольствие, которые имею. Потеря без приобретения — плохая сделка.

Примечания:

5

От местоимения «это» (англ. it), которое при переводе на русский, как правило, опускается. Например, фраза: «It is wonderful to see you here», дословно переводящаяся как: «Это замечательно — видеть тебя здесь», по-русски будет звучать: «Замечательно видеть тебя здесь». (Прим. перев.)