Стараясь произвести благоприятное впечатление, не переусердствуйте. Следует с самого начала позаботиться о том, чтобы у партнера или супруга не возникло на ваш счет ложных иллюзий, которые в дальнейшем могут привести к разочарованию, охлаждению отношений и, как следствие, к разрыву. Не нужно притворяться кем-то, даже если вам кажется, что этот кто-то лучше вас и больше понравится вашему избраннику. Следует избегать и другой крайности – показывать себя «во всей красе»: самые неприглядные стороны вашей натуры не должны быть видны никому, поэтому нужно вести постоянную работу над собой.

Многие, к сожалению, на собственном опыте постигают справедливость народной мудрости «любовь слепа». Почти у каждого человека есть представления о том, каким должен быть идеальный спутник жизни. Если вы начинаете вести себя так, чтобы максимально соответствовать представлениям вашего партнера об идеале, стараетесь всегда доставлять ему удовольствие, то рискуете навредить и себе, и любимому человеку.

«Не изменяй себе. (С кем попало.)»

Лешек Кумор

Согласитесь, невозможно долгое время скрывать свое истинное «я» – рано или поздно оно вырвется наружу. Внезапное изменение вашего поведения может сильно удивить и даже напугать близкого вам человека. Он вдруг ужаснется, что перед ним совершенно другая женщина, что все это время он любил несуществующий идеал.

Может быть и такое, что вы питаете очень сильную симпатию к мужчине и даже слышать не хотите о том, что что-либо может помешать вашему счастливому союзу. В этом нет ничего зазорного, однако в этом случае вам все же следует проявить благоразумие – это никоим образом не повредит зарождающемуся чувству и поможет избежать возможного разочарования. А разочарование наступает очень часто.

«Мужчина ценит в женщине ноги – и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову – и влезает на нее».

Славомир Врублевский

Совершенно естественно, что вы, зная о своих недостатках, не спешите открыть их любимому человеку. Возможно, вы думаете, что взаимная любовь поможет избежать разногласий, но будьте готовы к тому, что то, что вы пытаетесь скрыть, против вашей воли раскроется во время совместной жизни, когда вы больше времени будете проводить вместе (например, ваша нетерпимость, упрямство, раздражительность).

Наш совет – научитесь искренности. Не той искренности, когда вы «режете правду в глаза», хотя и видите, что делаете больно партнеру, а той искренности, когда вы почувствуете в себе готовность в любую минуту прийти на помощь партнеру и принять его помощь.

Дайте возможность своему избраннику получше вас узнать. Это очень важно, потому что не только он увидит «настоящую» вас, но и вы поймете, как он к этому отнесется.

Все люди бывают полны иллюзий в пору влюбленности – и мужчины, и женщины. Это вполне закономерное явление. Но стоит помнить, что закономерно и то, что рано или поздно иллюзии отходят на второй план, уступая место реальности. Мечты придают уверенность, когда человеку плохо. Но не всегда помогают идти в нужном направлении, мешают, тормозят шаги.

Может быть, вы и привыкли что-то считать вполне естественным и само собой разумеющимся, то это еще не значит, что то же самое будет считать естественным и само собой разумеющимся ваш партнер. То, что нравится лично вам и к чему вы привыкли, вовсе не обязательно должно нравится другим. Помните о том, что среда вашего совместного обитания – это не дом и не квартира, а прежде всего атмосфера взаимного доверия, понимания друг друга, это тот общий мир, в котором вы со своим спутником будете жить вместе, и совершенствовать его вы тоже должны вместе.

Будьте естественны всегда и во всем. Это значит, что вам следует быть, а не казаться, быть такой женщиной, какая вы есть на самом деле. Конечно, когда у вас завязывается знакомство с понравившимся мужчиной, вы во что бы то ни стало хотите произвести на него хорошее впечатление. Очень важно верить в себя, но не стоит слишком себя превозносить. По мнению психологов, самовлюбленные натуры, которые всем своим видом пытаются показать, что они лучше всех, на самом деле очень обеспокоены тем, что подумают о них окружающие. Не занимайтесь саморекламой: на свиданиях не стоит по несколько раз упоминать о том, какая вы талантливая, хозяйственная, заботливая и т. д. О положительных качествах не нужно говорить специально, они должны проявляться в действии, и тогда ваш избранник все поймет сам.

Поверьте, мужчины не любят, когда женщины выставляют напоказ свое превосходство. И если вы в недоумении по поводу того, что вам не удалось завязать более близкие отношения с понравившимся мужчиной, быть может, настало самое время оценить себя и проанализировать, почему вы не произвели того впечатления, на которое рассчитывали.

Скорее всего, ваши собственные привычки, недостатки, особенности поведения вовсе не мешают вам спокойно жить и работать. Возможно, что при этом вы никогда не задумывались о том, что иногда можете производить на окружающих негативное впечатление – ведь вы так умело научились скрывать свои уязвимые места, что, выходя на поверхность, они шокируют вашего самого близкого человека. Не отчаивайтесь: у вас всегда есть возможность стать лучше.

Во-первых, почаще сосредотачивайте внимание на своем внутреннем мире. Избавляйтесь от отрицательных эмоций в одиночестве, чтобы от этого не страдали ваши близкие.

Во-вторых, помните, что чем дольше вы скрываете свое истинное «я», тем более неприятный сюрприз оно преподнесет вам и вашему любимому человеку.

В-третьих, попросите своего партнера открыто говорить, когда вы бываете к нему несправедливы, когда ваше поведение или слова пересекают границу того, что он может вытерпеть.

Люди, как правило, весьма терпимо относятся к своим недостаткам, однако проявляют высокую требовательность к другим, в ком видят точно такие же недостатки. Не наблюдали ли вы подобного за собой?

В жизни можно поменять все: квартиру, машину и даже мужа. Но так или иначе мы останемся собой. До тех пор, пока рядом не окажется человек, ради которого захочется изменить себя, свой мир, свои привычки.

Существует несколько параметров, отличающих женщину с плохой приспособляемостью к совместной жизни. Такая женщина:

– любит ссориться;

– эгоистична;

– не способна к проявлению подлинных чувств;

– не способна договориться об общих делах с супругом,

– заботится только о личных интересах,

– тщеславна;

– излишне критична к партнеру.

Если к вам это относится, то вы сама рискуете быть причиной дисгармонии отношений. Не спешите паниковать, если чувствуете, что ваши отношения с партнером дали трещину. А тем более, не стоит устраивать сцен и изводить любимого человека с репликами вроде: «я знаю, я тебе уже надоела...», или «если я тебе такой не нравлюсь, ищи другую». Это не решит проблему, а лишь увеличит пропасть между вами. Постарайтесь разобраться, чем вызваны перемены. В самом ли деле изменился ваш любимый или же это ответная реакция на ваше поведение.

«Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех непроизнесенных репликах ежедневно».

Харлан Миллер

Если вы действительно довольны некоторыми «я», то нет необходимости их менять, но если вы считаете, что те или иные ваши качества являются серьезной помехой отношениям с любимым человеком, значит, пришло время внести некоторые коррективы. Убежденность в том, что с вашими недостатками невозможно бороться, лишь углубит противоречия с близким человеком. Вы сами должны принять решение – выбор действий всегда за вами. Но в любом случае вам придется чем-то пожертвовать: гармонией отношений с партнером или укоренившимися привычками. Если вам хочется активно заниматься собой – действуйте незамедлительно.

Прежде всего, вам следует «освободиться» от предубеждения, что уже никогда не сможете ничего в себе изменить. Проведите небольшой тест. Вспомните, как часто вам приходится говорить следующие фразы: «я такая»; «я всегда была такой»; «я не могу измениться»; «такой уж у меня характер».

Если вы заметили за собой, что в разговоре с близкими людьми эти выражения проскальзывают у вас довольно часто, это значит, что вы находитесь в плену собственного упрямства. Главное – перестаньте использовать фразу «я не могу» в качестве аргумента, оправдывающего ваше бездействие. Уберите из своего лексикона бессмысленные сочетания слов, которые мешают вашей самооценке, мешают вам измениться к лучшему.

Знаменитая Мадонна не устает удивлять своих поклонников, постоянно меняя имидж. Но это не только внешние изменения: за последние несколько лет она основательно подкорректировала свои цели. Раньше для нее главным было «побольше тряпок, денег, популярности и мужчин». Теперь она убеждена, что «мы приходим в мир, чтобы любить». Мадонна четко разделила свой сценический образ и образ «матери семейства». Она не стесняется говорить, что «наверх вытащила себя за бретельку бюстгальтера», но оставляет это за порогом дома.

Когда вы начинаете строить взаимоотношения, никогда не отрывайтесь от себя самой. Если вы потеряете контакт с собой, то вам не избежать неприятных неожиданностей. Чтобы ваши отношения с другими людьми развивались гладко и гармонично, вам следует прежде всего придерживаться трех правил:

1. Хорошо знать, что вы из себя представляете.

2. Знать, что вы хотите.

3. Знать, на что вы готовы ради своего романа.

Не забывайте, что сохранение отношений требует известной доли компромисса. Важно заранее определить, что вы согласны, а что несогласны сделать или изменить в себе. Варианты компромиссов бесконечны, но у каждой пары они свои. Однако не переусердствуйте: компромисс должен быть взаимным.

Если отношения вынуждают вас постоянно идти на уступки, это говорит о том, что ваш партнер не хочет уживаться с вами такой, какая вы есть, поэтому предпочитает диктовать свои правила игры и вами манипулировать. И тогда вы ощущаете, что вы – это уже не вы, а совершенно чуждый вашей натуре человек, которого из вас пытаются «слепить». В таком случае разбудите свою гордость и честно ответьте на вопрос, готовы ли вы продолжать такие отношения, где вам постоянно приходится прятать свое «я»?

«Незаменимых людей нет. В том числе и в браке».

Лешек Кумор

Ваши отношения с партнером могут развиваться по следующему сценарию: после знакомства ваш избранник сразу начал навязывать вам свои «правила игры». Если он оказывает на вас слишком сильное давление и вы не можете справиться со всеми предъявляемыми вам требованиями, то вам лучше сразу постоять за себя. Если ваш партнер дает настойчивые рекомендации типа: «может, хватит часами болтать по телефону?» или «не ешь много сладкого, а то располнеешь», не стоит тешить его иллюзиями, что вы сразу начнете «исправляться».

Попробуйте найти компромисс. Например, предложите пари: вы перестаете подолгу болтать с подружкой, а он перестает где попало разбрасывать свои вещи. Постарайтесь преподнести его идею как свою собственную, и тогда вы не будете так остро ощущать, что на вас оказывают давление. В любом случае, сначала задумайтесь над замечаниями партнера: может быть они не совсем лишены смысла и вы действительно перегибаете палку, идя на поводу у всех своих привычек?

Иногда имеет смысл прислушаться к мужской критике, чтобы понять, что от вас хотят. В действительности, когда мужчина высказывает замечания, он редко надеется, что они будут восприняты правильно.

Из «Азбуки женских диверсий» Мартина Каца:

«Наставление на путь истинный – распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы».

Не делайте поспешных выводов и не воспринимайте его замечания как безосновательные придирки: за критикой могут скрываться серьезные проблемы, от которых нельзя просто отмахнуться. Быть может, наступило время задуматься, а не пора ли пойти навстречу вашему партнеру? Если вы все еще упрямо отказываетесь что-то изменить, то рискуете сильно разочаровать своего партнера. У него может сложиться впечатление, что вам совершенно безразлично его мнение.

Возможно, вы никогда не думали о том, что на благополучии отношений могут сказаться не только определенные отрицательные черты характера, но и дурные привычки. И если с некоторыми качествами нашей натуры можем успешно бороться только мы сами, то привычки, имеющие много общего с отрицательными качествами, поддаются исправлению со стороны.

Отсюда следует важный вывод: в совместной жизни необходимо придерживаться умеренности и терпимости в каждом конкретном негативном проявлении.

В ответ на критику близкого человека в ваш адрес постарайтесь избегать бурных сцен – лучше попробуйте обратить все в шутку, пообещав выполнить требования мужа. Тогда ваши усилия, возможно, не останутся незамеченными и будут оценены по достоинству. Во всяком случае не принимайте в штыки его замечания, а прислушайтесь и постарайтесь его понять. Здесь вам поможет упражнение, которое называется «телевизор».

Успокойтесь и расслабьтесь. Подключите свое воображение: представьте, будто перед вами находится телевизор, и вы смотрите фильм, в котором сами являетесь главной героиней. Мы согласны, что собственные поступки трудно оценивать объективно, но вы все же постарайтесь. Представьте различные ситуации «фильма» и посмотрите на главную героиню – себя – со стороны, непредвзято.

Вспомните из-за чего ваш любимый был недоволен в прошлый раз: пусть одним из сюжетов фильма будет та ситуация, которая в реальность вызвала у вас обоих негативные эмоции. Сюжеты для фильма постарайтесь выбирать такие, в которых максимально выпукло проявляется ваш недостаток. После возьмите лист бумаги и запишите все приятные и неприятные эмоции, которые вызвала у вас воображаемая экранная героиня – то есть вы сама. Прислушайтесь к себе, проанализируйте увиденное на «экране». Наверняка что-то в вашем поведении покажется вам неправильным.

«Получить можно все, только не сразу».

Опра Уинфри, американская телеведущая.

Значительная часть страданий и разочарований в любви связана с тем, что мы бываем недостаточно внимательны к своему партнеру, когда близкие отношения только зарождаются. Мы предлагаем вам несколько советов, которые помогут вам построить отношения таким образом, чтобы у вашего избранника с самого начала сформировалось о вас правильное мнение и не возникло ложных иллюзий в дальнейшем.

1) Начните с себя. Проведите с собой небольшой тест: подумайте, что вам нравится в людях, а какие черты характера вас раздражают, какой вы хотите видеть себя в будущем, какой вы себя представляете в любви, как вы обычно ведете себя в определенных ситуациях, какие черты и привычки вы считаете своими недостатками. Все это очень важно для того, чтобы вам многое стало ясно о себе самой. Чем лучше вы знаете себя, тем легче вам будет ответить на такой вопрос: «что со мной будет, если я останусь с этим человеком?»

2) Постарайтесь определить для себя, действительно ли вы хотите быть вместе с этим человеком, готовы ли вы пойти на какие-то жертвы или поступиться некоторыми своими привычками, чтобы сохранить отношения. Если нет, то не обманывайте себя насчет совместимости.

3) Задавайте больше вопросов, чтобы больше узнать о вкусах, привычках вашего партнера, о его взгляде на жизнь, на будущее, на ваши взаимоотношения и т. п. Попытайтесь проанализировать, подходит ли вам этот человек, можете ли вы разделить его мнение. Если вы с чем-то не согласны, открыто выражайте свою точку зрения и понаблюдайте за его реакцией.

Если вы будете постоянно бояться высказывать свое мнение, чтобы не спровоцировать ссору и желая любыми способами удержать мужчину, ваш партнер может обмануться, увидев в вас единомышленника. Несовместимость рано или поздно станет очевидной, и вы оба испытаете сильное разочарование и боль.

4) Будьте искренной с собой. Попробуйте разобраться в истинных причины недовольства партнера вашим поведением. Если вы точно знаете, в чем дело и признаете, что у партнера есть все основания на вас обижаться, подумайте, не стоит ли немного подкорректировать свое поведение.

Психологи в таких случаях рекомендуют: как только вам захочется показать свое «я», представьте, что это делает кто-то другой, а вы лишь наблюдаете. Это поможет вам объективно взглянуть на ситуацию.

Все мы восхищаемся героями фильмов и книг, которые нарушают все устои и законы и живут по собственным правилам, но они выживают только в кино. В реальном мире нас окружают дорогие нам люди. Мы считаемся с ними, потому что хотим сохранить нормальные здоровые отношения. Если вы подумаете, что вы можете и будете делать для поддержания отношений, ваши шансы на успех возрастут.

Если в самом начале отношений вы начнете сразу подстраиваться под вашего избранника, подобное «послушание» может лишь раздражить его «аппетиты». Он станет выдвигать все новые и новые требования – ведь стремление к такого рода совершенству зачастую не имеет разумных границ.

Из «Азбуки женских диверсий» Мартина Каца:

«„Ежовые рукавицы“ – незаконное средство воздействия женщины на мужчину, перед которым попытки инквизиции кажутся детской забавой. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины».

Нередко причиной многочисленных конфликтов, возникающих в отношениях между мужчиной и женщиной, являются недостатки одного или обоих партнеров. Они ссорятся из-за того, что не хотят мириться с чужими недостатками и не могут расстаться с собственными.

Людей без недостатков не бывает – это общеизвестно. Что там лукавить – все мы не без греха: и женщины, и мужчины. Именно поэтому представительницы прекрасной половины человечества, как правило, обладающие парой-тройкой комплексов и прекрасно знающие о своих собственных «изъянах», легко свыкаются с мыслью, что нет идеального мужчины, который бы обладал только положительными качествами. Безупречных людей на самом деле нет, но стремиться к идеалу не запрещено, поэтому у вас есть возможность совершенствоваться самой и при этом претендовать на такого же, более или менее совершенного мужчину.

«Если вы отыскали у мужа недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ему найти жену получше».

Альфред Адлер

Из-за существования многочисленных комплексов и заниженной самооценки большинство женщин смотрят на недостатки своих мужчин сквозь пальцы, потакая им, тем самым и развивая в них все новые и новые, еще более серьезные по своему содержанию.

Мужчина же, привыкший к постоянному снисхождению к вредным сторонам своей натуры и собственным неблаговидным поступкам, проявляемому со стороны женщины, чувствует вседозволенность и, чем дальше, тем хуже, – начинает относится неуважительно и цинично не только к ней самой, но и ко всем окружающим, предварительно успокоив себя мыслью о том, что он ведет себя не так уж и плохо.

Поэтому, милые женщины, как бы сильно вы ни любили вашего ненаглядного мужчину, не стоит закрывать глаза на его вредные привычки и серьезные промахи, чтобы не страдать потом от своей душевной доброты, от своей снисходительности.

«Муж никогда не бывает настолько хорош, каким его видит жена до свадьбы, и настолько плох, каким она видит его после свадьбы».

Джордж Мур

Обращайте внимание на его неприятные черты характера сразу же, потому что, если вы вначале будете всепрощающими и терпеливыми, то потом вдруг вам все это надоест и вы решите показать «зубки и коготки». Не сомневайтесь: ваш мужчина либо возмутится и сразу же пустит в вас обратную стрелу, либо не придаст вашему возмущению никакого значения и скажет что-нибудь, типа: «Дорогая, тебе это не идет». И что самое интересное – он будет прав: долгое время вы вели себя так, будто все было отлично, а теперь вдруг вас прорвало. Вы решили поменять в нем то, что уже давно вросло в его нутро и в чем он сам не видит ничего отрицательного.

В таком случае события могут развиваться в двух направлениях: либо вы, согласившись с ним, вы придете к выводу, что действительно сами виноваты, и навсегда «закроете тему». Либо вы будете время от времени продолжать напоминать ему о его недостатках в надежде на то, что он станет лучше. Но он не только не изменится, но и станет разражаться и уходить из дому, чтобы не слышать ваших упреков. В итоге: конфликт никогда не будет решен, а недостатков уже столько, что от них некуда деваться.

По мнению мужчин, не стоит меняться к лучшему, – если это будет слишком больно или придется отказываться от пива.

Для того, чтобы с вами не случилось подобной беды, постарайтесь решить все относительно его недостатков в самом начале ваших отношений. Размышляя над тем, как приблизить его к идеалу и избавить от тех дурных привычек, которые вам не нравятся, сохраняйте здравый рассудок: не стройте иллюзий, рассчитывая на то, что он избавиться от всех недостатков на следующий же день после того, как вы ему об этом сказали. Приступать к исправлению его недостатков нужно незаметно и тактично – только в этом случае результаты не заставят себя ждать. Для начала, решите для себя – с чем вы никогда не сможете смириться и принять как должное (например, его привычку слушать громкую рок-музыку или разбрасывать свои вещи по комнате). А что вполне приемлемо, но вам не по душе (например, его неизменная любовь к спортивной одежде).

Дело в том, что есть такие особенности в людях, которые для вас отвратительны и вы считаете их недостатками, а он без них не мыслит своей жизни. Ну, допустим: вы ненавидите его старого бультерьера, а он его обожает; или вы – вегетарианка, а он не может и дня обойтись без мяса. Если, вы, узнав об этих его пристрастиях, сразу же заявите ему, к примеру: «или я, или собака», и начнете усиленно убеждать его бросить есть мясо, то, скорее всего, ваш избранник, недолго думая, решит оставить вас вместе с вашими убеждениями. А чего еще вы ждали? Чтобы он с сразу же согласился с вами и безоговорочно принял ваш образ жизни, начав кардинально меняться?

«Мы не можем жить вместе: у меня совершенно неисправимые недостатки, у тебя совершенно невыносимые достоинства».

Андре Бирабо

Даже если вы на сто процентов уверены в его безграничной любви к вам, не стоит думать, что он сделает для вас все, что вы не пожелаете. Ведь вы же не собираетесь мириться с его привычками, так почему он должен меняться ради вашей прихоти? Во всем нужна мера, а в этом деле – особенно.

Но, безусловно, что с некоторыми его недостатками вам придется смириться: так, например, вы никогда не сможете заставить его избавиться от собаки, которую он трепетно любит, либо отказаться от похода с друзьями в баню раз в месяц и т. п. Таких неисправимых недостатков должно оказаться не так уж много, в любом случае вы всегда можете успокоить себя мыслью, что «ничто не вечном в этом мире», в том числе и его недостатки. Будучи вынужденной смириться с некоторыми из них, попробуйте полюбить их – чем черт не шутит.

Если не получается полюбить, научитесь извлекать из них пользу для себя: например, ваш муж любит смотреть футбол, который транслируется именно тогда, когда идут ваши любимые сериалы. Не играйте у него на нервах, выставляя себя вредной и стервозной, переключая на свой канал (ведь вы – не такая!) – оставьте его в покое, пусть смотрит. Зато в следующий раз напомните ему, что тогда позволили ему смотреть футбол, а теперь – ваша очередь.

Супружеские отношения основываются на соглашении двух любящих, а главное – уважающих друг друга людей, поэтому вам обоим придется пойти друг другу на встречу, найти компромиссное решение и прийти к общему, взаимовыгодному договору, в результате которого будет хорошо и ему, и вам. Одним словом, если вам не удастся по очереди смотреть телевизор, ваш муж купит еще один, и тогда вы оба останетесь довольны.

Есть ли у ваших отношений будущее? Когда вы находитесь в одиночестве, подумайте о всех достоинствах вашего мужчины. Восстановите в памяти все самые лучшие моменты ваших отношений. Если же их окажется недостаточно, то вашему спутнику не повезло.

Если вам что-то сильно не нравится, не надо бросать ему в лоб громкие и угрожающие фразы: «Если ты не исправишься – я тебя брошу» и т. п. Проявите тактичность, уважение и понимание в разговоре с ним, и не обрушиваясь на него с претензиями и требованиями, а ласково попросите его сделать так, как было бы удобно для обоих: вряд ли он проигнорирует вашу просьбу, и тем более – откажется от предложения, сделанного в вежливой форме. Убедите его в том, что нужно аккуратно обращаться с дорогой мебелью, выключать в ванной свет и смывать унитаз каждый раз, когда он ходит в туалет. Попросите его слушать любимую музыку в наушниках, либо когда вас нет дома.

То есть, если у него имеется куча недостатков, не заставляйте его сразу же избавляться от них, лучше продумайте сами и предоставьте ему разумный выбор (наподобие тех, о которых говорилось выше), пусть у него останется возможность делать привычные дела, но так, чтобы вы об этом не знали (в вашем отсутствии): распределите время для просмотра его и ваших любимых программ и фильмов, точно также – перечень бытовых обязанностей и т. д.

«Идеальная жена та, которая знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли».

Янина Ипохорская

Так, многие мужчины считают, что есть вещи поважнее, чем безукоризненная чистота и порядок в доме, оттого, они могут пройтись в грязной уличной обуви по персидскому ковру, или бросать свою одежду где попало, а также оставлять за собой немытую посуду, бросать мусор мимо помойного ведра и т. д. А еще мужчины не видят ничего страшного в том, чтобы кушать в зале перед телевизором и при этом сыпать крошки на дорогостоящий диван, ставить кружки с горячим на полированную мебель или еще хуже – строгать и пилить что-нибудь на вашем любимом журнальном столике. Не правда ли, и вам это знакомо?!

Криками делу не поможешь: его привычки сильнее и когда-нибудь он обязательно проявит их. Согласитесь, что проконтролировать такие вещи невозможно. Но сказать об этом так или иначе надо, чтобы он знал и помнил. Говорите откровенно о том, что вам не нравится. Не надо ходить вокруг да около с намеками и нудным ворчанием – это бессмысленно и не приведет к нужному результату.

Психологи уверены, что мужчины никогда не догадаются, чего хочет женщина, если она им об этом не скажет прямо и откровенно. Высказывайте свои пожелания так, чтобы это было понятно и непременно запомнилось ему. Даже если он вначале не отреагирует на ваши замечания, то так или иначе будет вспоминать о них всякий раз, когда ему захочется сделать что-нибудь «такое», и задумываться о том, чтобы этого избежать, дабы не доставлять вам неприятности.

Но, если все-таки у вас не получилось заставить своего мужа измениться, есть еще один верный способ навсегда отучить его от вредной привычки – дайте ему совершить ошибку. Этот метод действия называется метод естественных последствий.

Будьте терпимее, мягче и великодушнее к мужским слабостям. Научитесь воспринимать те же пресловутые разбросанные носки и вечерние футбольные матчи без скандала, с долей юмором. Помните, что людей, с которыми вам хорошо, надо ценить и беречь.

Суть его очень проста: позвольте своему мужу в конфликтной ситуации поступать так, как он хочет. Например, когда он в очередной раз поставит на полировку кружку с горячим кофе или, когда он будет трапезничать на диване и прольет на него кетчуп! Именно с этого момента и вступает в силу главный прием метода естественных последствий – самостоятельное устранение последствий своих «неправильных» действий. Тогда искренней досаде вашего мужа не будет предела! Вот увидите – он будет чувствовать себя так плохо, как никогда в жизни, потому что будет сознавать за собой вину и ощущать неловкость перед вами, ведь вы его предупреждали, что это плохо кончится! В этом случае он постарается загладить свой промах всеми возможными способами. А вы постарайтесь, умело воспользоваться этой ситуацией.

Поскандалить, конечно, можно, но в разумных пределах, а вот закатывать истерику и падать в обморок совсем не обязательно. Скорее всего, ваш муж будет клясться, что исправится, и, наверняка, сделает что-нибудь для того, чтобы искупить свою ошибку (например, купит новую мягкую мебель или новый столик).

«Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж».

Неизвестный автор

Особое внимание нужно уделять тем недостаткам мужчины, которые касаются не только вас, но и всей семьи. Единственный способ избежать конфликта – найти компромиссное решение, которое устраивало бы всех, а не осыпать супруга обвинениями. Например, все члены недовольны тем, что мужчина (глава семьи) курит на кухне. Если все родственники в один момент «восстанут» против этого и выскажут хором свое недовольство по этому поводу, возможно, он и перестанет травить их табачным дымом.

Но он может и сильно обидеться и решить, что вся семья его тайно ненавидит. Будет гораздо лучше и тактичнее, если каждый из членов семьи выскажет ему свое недовольство наедине в тот момент, когда он курит, и при этом вежливо посоветует ему курить на балконе или на лестничной площадке. Без всякого сомнения, мужчина прислушается к мнению окружающих его близких людей и перестанет доставлять им неудобство, понимая, что в противном случае будет поступать как равнодушный эгоист.

Многие чрезвычайно эмоциональные женщины не в силах сдерживать себя и начинают кричать на мужчину, не давая ему и рта раскрыть, когда в очередной раз проявляется его недостаток или он делает что-нибудь неприятное для нее. Как бы не хотелось вам поворчать, никогда не повышайте голос на своего мужа – мужчины этого терпеть не могут.

Поймите, что ваше постоянное нытье и громкие упреки отвлекают от исходного проступка и сами по себе становятся центром конфликта, провоцируя мужчину на скандал. Не секрет, что в большинстве случаев, монолог обиженной женщины, начавшийся с порицания какого-либо конкретного поступка мужчины, заканчивается обвинением его же во всех смертных грехах. Так же негативная волна может обрушиться и на нее саму. Поэтому, прежде чем выдвигать свои обвинения, лучше подумайте о последствиях, возможно, есть нечто похожего в ваших поступках, что точно так же раздражает вашего мужчину.

Может быть, в начале отношений и забавно смотреться в избранника, как в зеркало, но, к сожалению, долго это не может продолжаться. Ведь вы рано или поздно поймете, что совсем не похожи друг на друга – это будет очередным подтверждение того, что противоположности притягиваются!

Если вы хотите, чтобы определенные поступки или черты характера вашего мужа, не вызывали у вас неприязни, попробуйте изменить свое отношение к ним.

Сначала дайте выговориться своему мужу по этому поводу, но сделать это нужно таким образом, чтобы с самого начала это был не ваш бесконечный монолог, а ваш совместный диалог. Поменьше пространных рассуждений, побольше конкретных действий, и мужчина это обязательно оценит и примет к сведению ваши замечания!

Если вы хотите, чтобы мужчина разделял ваши взгляды, научитесь говорить так, чтобы ваши просьбы действительно были таковыми, а не звучали в форме приказа, да еще и неуверенного приказа. Да, неуверенного! Потому что, многие женщины, будучи заранее убежденными в том, что мужчина не выполнит их просьбу, предпочитают заменить ее на более категоричную форму – приказ, который выглядит, как правило, крайне неубедительно. В итоге, мужчина мог бы выполнить ее искреннюю просьбу, но в форме приказа она его не устраивает, поэтому он старается любыми способами увильнуть от дела, не желая, чтобы все выглядело так, будто подчиняется своей жене. И снова женщина в проигрыше, а конфликт не решен.

«Если муж не выучил наизусть свои недостатки, значит, он невнимательно слушает свою жену».

Янина Ипохорская

Пытаясь разрешить конфликт, возникший из-за недостатков партнера, постарайтесь увидеть ситуацию в целом, а не зацикливайтесь на мелких деталях. Не акцентируйте внимание только на том, что это неприятно лично для вас, что вам это не нравится или раздражает, лучше скажите мужчине, что это плохо вообще и было бы неприятно для других людей.

Лучше заострите внимание на произошедших в нем переменах к лучшему, на его исправление и не забудьте сказать ему спасибо. Для него это будет не просто приятно: он непременно захочет сделать для вас еще что-нибудь. Признание его усилий является ведущим звеном в установлении нормальных безконфликтных отношений между вами. Очень важно, чтобы его внимание к вашей просьбе не оставалось незамеченным вами и было вознаграждено словесно. Женская похвала – лучший стимул для мужчины.

Если вам никак не удается повлиять на мужчину и заставить его избавиться от дурных привычек (которые не так уж и бросаются в глаза), попробуйте не обращать на них внимания. Одним словом, если вы будете проще относиться к незначительным вещам, то конфликтов в вашей паре станет значительно меньше.

Ведь на самом деле: женщины часто приходят в бешенство от каких-то мелких мужских погрешностей, раздувая их значимость до невероятных размеров, как гласит народная пословица: «соринка в чужом глазу заметнее бревнышка в своем». Может, недостаток и не стоит того, чтобы терять время и силы на его исправление или искоренение. Может быть, все дело в вашем богатом воображение и склонности к преувеличению, а его недостатки – лишь повод, материал для создания несуществующей проблемы, которая не доставляет никому хлопот.

Лучше быть не отражением, а дополнением и продолжением любимого. Проявляйте те черты характера, которых, как вам кажется, ему недостает, и вы будете гармоничной парой.

В таком случае, научитесь извлекать из его недостатков пользу для себя. Это не значит, что всякий раз, когда он нападет на вас с претензиями, вы хитро и ловко напоминаете ему о его собственных грехах (хотя и такое иногда не повредит), это значит, что нужно прямо использовать его недостатки не для мести, а для вполне благородных целей.

Например, если ваш муж ходит по квартире в грязных ботинках, то пусть занимается уборкой ежедневно (это не так уж и сложно, а главное – полезно). Психологи утверждают, что, в принципе, любой недостаток можно превратить в достоинство.

В конце концов, если у вас ничего не получается и вы не в силах повлиять на своего мужчину, но в то же время остаетесь недовольны какой-то его чертой, то просто-напросто забудьте о ней.

Древняя восточная мудрость гласит: «Не можешь уйти от мужчины – полюби его». Не удается полюбить его недостатки, забудь об их существовании. Оставьте вашего мужа в покое, и посмотрите на все другими глазами и рано или поздно вы придете к выводу, что все не так уж и плохо, и что игра не стоит свеч, т. е. ваших нервов.

Подумайте о том, что всегда лучше сохранить добрые отношения, чем придираться к каждой мелочи. Не надо контролировать каждый его шаг, каждый его проступок – иначе у него создастся впечатление, что вы специально создаете конфликтную ситуацию и ищете в нем недостатки, чтобы таким образом самоутвердиться и заявить: «А я вот какая безупречная!». На самом деле, многие женщины чересчур активно пытаются найти в своем муже недостатки, чтобы в любой удобной ситуации напоминать ему об их существовании, демонстрируя свое преимущество.

«Хочешь жить в согласии – соглашайся».

«Правило Рейберна»

Очнитесь! Вы что хотите, чтобы он ушел от вас или всю жизнь недолюбливал? Нет! Тогда зачем вы сознательно, собственными же словами и поведением, заставляете его думать, что вы – придирчивая, вечно недовольная стерва.

Поймите, что вам никогда не переделать взрослого человека, и уж тем более – мужчину, у которого свои принципы и свой взгляд на вещи. Да и незачем его переделывать. Ведь нужно принимать человека, тем более любимого человека, таким, какой он есть. Вы ведь полюбили его именно таким, так зачем же пытаться его исправить?

Вы сильно ошибаетесь, если считаете, что избежите конфликта и станете любить его больше, когда искорените в нем все недостатки. Разве вам нужен мужчина, который бы бесприкословно выполнял все, что вы хотите, словно покорный раб, и превратился в вашу тень? Безусловно, нет, ведь это невыносимо скучно.

Скорее всего, большая часть тех его привычек, которые вы считаете недостатками, не являются таковыми, а всего-навсего те отличия, которые существуют между всеми мужчинами и женщинами, к которым вам так трудно привыкнуть. Мужчина и женщина должны отличаться, в этом и состоит притягательная сила и основа союза. Они могут быть очень разными по темпераменту, интересам, уровню образования и сфере деятельности. Их могут разделять и воспитание, и принятая в родительской семье система поведения. И такая разница между партнерами не исключает счастливых браков. Однако, понимание того, что она существует – непременное условие удачного союза. И задача каждой женщины – быть лояльной к поступкам мужчины, не терпеть, а принимать их.

У каждой женщины свой идеал мужчины. Вот что по этому поводу думает актриса Габриэлла Мариани, сыгравшая роль Дианы в сериале «Графиня де Монсоро»: «Если женщине можно простить какую-то глупость, то мужчине – никогда. Внешняя красота уходит, остаются ум, воспитание, манеры. Женщине надо чувствовать себя как за каменной стеной – это самое главное. Я не уделяю большого внимания развитой мускулатуре, равно как и выступающему животу. Мне важно, как мужчина относится к жене, к матери, к детям. Но, к сожалению, сейчас хамство стало нормой жизни».

Но не стоит слишком превозносить его достоинства, так же как и умалять его недостатки. Примите их как данность и постарайтесь уравновесить собственными положительными и отрицательными чертами. Когда вы взвесите все за и против, вы найдете золотую середину и научитесь ценить друг друга и не обращать внимания на всякие мелочи.

«Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она».

Царь Соломон

Таким образом, у каждой женщины, вставшей перед проблемой: что делать с его недостатками, всегда есть достаточно большой выбор: не замечать их, полюбить их или извлекать из них выгоду для себя самой же, либо (если недостатки совершенно невыносимы) искоренить их раз и навсегда!

Открытость и искренность всегда ценились очень высоко. Они и должны стать орудием, которое поможет разобраться во взаимоотношениях с другим человеком. Не нужно бояться прямо и просто говорить о том, что волнует. Не следует, однако, забывать о том, что та простота, которая «хуже воровства» мало кому бывает полезной.

Также необходимо всегда помнить об психологических особенностях партнера, стараться не причинить ему боль, быть тактичной в выражении своих суждений и оценок. Здесь есть и другой аспект: некоторым бывает неимоверно трудно высказываться вслух. Нужно помнить о том, что держать проблемы в себе – не значит избавиться от них; кроме того это часто ведет к отдалению, охлаждению отношений.

Вам так часто хочется поговорить с любимым о том, что вас беспокоит, но вы боитесь натолкнуться на безразличие и подавляете эмоции? Вернуться к себе, настоящей, никогда не поздно. Когда вы научитесь проявлять свои чувства, ваша жизнь заиграет яркими красками, станет свободной и полноценной. Вы не потеряете, а приобретете, станете не слабее, а сильнее. Скажите себе: мои чувства – это не фантазия и не прихоть. Они живые и настоящие. Учитесь проявлять их – не только словами, но и взглядами, жестами, интонацией. Расскажите о них, выпустите на волю.

Любую проблему гораздо лучше предотвратить, чем справляться с ее последствиями уже тогда, когда они стали очевидны. То же самое можно сказать о конфликте, который всегда может возникнуть при взаимоотношении любящих или просто привыкших друг к другу людей. Вероятно, вы уже не раз пытались найти эффективные методы, которые помогут вам справиться с проблемой. Один из таких методов – откровенный разговор обо всем, что вас по-настоящему волнует. Возможно, вы пока сами не знаете, что именно вызывает в вас такое искреннее волнение и недовольство. Возможно, какие-то действия супруга являются скрытыми предпосылками для возникновения конфликта. Не игнорируйте такие сигналы, лучше поговорите сразу обо всем, что вас волнует.

Откровенный разговор – великолепное средство, которое позволяет снять психологическое напряжение и предотвратить возможный конфликт. Любую проблему в принципе можно обсудить откровенно, тогда уже и вы, и ваш избранник не будет мучиться от тяжких переживаний, в одиночку справляясь с печальными мыслями. Иногда откровенный разговор является единственно верным средством, которое поможет при решении сложного вопроса.

«Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства».

Олин Миллер

Предположим, вы заметили, что ваш супруг стал подозрительно мрачен, избегает смотреть вам в глаза, старается поменьше времени бывать дома, практически не помогает вам по хозяйству, не занимается с детьми. Первоначально вы стараетесь не обращать внимание на его поведение. Ведь в самом деле, у вас достаточно своих проблем. Но по мере того, как он все больше и больше отдаляется от вас, вы поневоле начинаете задумываться о его поведении, начинаете представлять себе все, что угодно – что у него давно есть другая семья; что он намерен с вами расстаться; и т. д. Вы некоторое время продолжаете вести себя, как обычно, но потом вы уже не можете терпеть сложившуюся ситуацию, и в вашей семье заканчивается мирная жизнь, а начинаются постоянные скандалы.

Резкое нарастание конфликта приведет к тому, что в дальнейшем вам будет очень сложно спасти отношения. Гораздо лучше разобраться с проблемой, как только она дала о себе знать. Разберем ситуацию более детально. Например, вы взволнованы тем, что поведение вашего супруга изменилось. На самом деле, у вашего мужчины может появиться другая женщина. И, наверное, именно поэтому он стал все меньше внимания уделять вам. Но, может быть, причины его поведения совершенно иные. Ведь вы даже не знаете, что именно у него случилось. Вполне возможно, что у него большие проблемы на работе; также у него могут быть проблемы, связанные с крупными денежными долгами. Если есть что-то подобное, то, вполне вероятно, ваш супруг будет испытывать угрызения совести, ведь он ответственен за ваше финансовое благополучие. Ему и так нелегко, а тут еще вы со своими упреками.

«Брак – это когда два человека согласны, что надо изменить привычки друг друга».

Неизвестный мудрец

Намного лучше будет, если вы сразу, как только почувствуете тревожные симптомы, поговорите со своим любимым человеком начистоту. Вам ни к чему лгать, изворачиваться, вы можете честно сказать обо всем, что вас тревожит. Разумеется, вам совершенно ни к чему использовать гневный, обличительный тон, упрекать мужа, кричать о своих подозрениях во всеуслышанье. В данном случае, гораздо более уместным будет искренняя обеспокоенность в голосе, заботливый взгляд любящей женщины.

Все это покажет вашему мужчине, что вы действительно переживаете за него, что вам совсем не безразлично все, что с ним происходит. Помните, ваша задача – вызвать его на откровенный разговор, а совсем не предъявить ему ряд претензий, выдуманных вами. Ведь вы даже не можете предположить, что именно случилось с вашим любимым мужчиной. Например, он старается меньше бывать дома, практически не общается с вами. И вы тут же решаете, что он завел себе любовницу.

«Самые невыносимые люди – это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми».

Анри Аселен

А на самом деле у вашего мужа может быть возникли проблемы со здоровьем, поэтому он старается не волновать вас частым употреблением лекарств и своим бледным видом. Если он и дальше будет скрываться, то, ни к чему хорошему это, конечно, не приведет. Тогда вам станет еще тяжелее, что просмотрели вы болезнь любимого человека. А если у вас вовремя состоялся бы откровенный разговор, то мужу не было бы необходимости скрывать свои проблемы от вас, он вовремя принял бы соответствующие меры, и был бы здоров. Одним словом, очень многое зависит от вас, от того, насколько вы будете деликатны и осторожны, чтобы вызвать на откровенный разговор вашего супруга.

Разумеется, откровенный разговор не может возникнуть в семье, где между домочадцами сложились более чем прохладные отношения. В такой семье все заняты только собой, и их совершенно не интересует, что происходит с другим. В этом случае вам, конечно, не удастся вызвать любимого человека на откровенность. Ведь он наверняка привык скрывать все проблемы от вас. Иногда женщина буквально сразу после знакомства делает все возможное, чтобы мужчина никогда не говорил ей о своих проблемах. Она всячески демонстрирует свою слабость, хрупкость, начинают уповать на недостаточно крепкое здоровье.

Такая женщина стремится, чтобы ее постоянно носили на руках, заботились о ней, выполняли все ее капризы и желания. Разумеется, всем представительницам прекрасного пола хочется, чтобы о ней проявляли заботу и носили на руках. Но не нужно забывать, что мужчина также нуждается в заботе и внимании. А некоторые женщины ведут себя настолько эгоистично, что на первое место ставят только свои интересы. Таким женщинам безразлично, что мужчина также имеет право на свои желания. Они считают, что лучшая награда для мужчины – выполнение ее желаний.

Слова соединяют людей, и они же – разъединяют их. Слово – совсем не безопасный инструмент общения, и с ним надо обращаться очень осторожно.

Вполне возможно, что сначала мужчина будет охотно выполнять все капризы хрупкой, прекрасной, нежной девушки. Но по мере взросления такая девушка может совершенно не менять своих жизненных убеждений. И получится, что, например, сорокалетняя женщина думает только о себе, заботится о своем здоровье и моральном благополучии. И совершенно не замечает, что рядом с ней близкий человек в буквальном смысле задавлен проблемами. Конечно, женщина может иногда капризно надуть губки, как она делала лет двадцать назад, и спросить что-то вроде: «Котик, я не понимаю, почему ты такой мрачный?» И на такой вопрос мужчина обязательно ответит: «Нет, нет, тебе показалось, не беспокойся, дорогая». В такой семье откровенности не может быть в принципе.

Подлинная искренность и откровенность может быть только в тех случаях, когда мужчина и женщина доверяют друг другу, всячески стараются помочь друг другу. И при таких отношениях откровенный разговор обязательно принесет желаемые результаты.

«Брак – это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне».

Джордж Бернард Шоу

Надеемся, что у вас, уважаемая читательница, сложились именно такие отношения с вашим любимым человеком. И вы не будете старательно делать вид, что ничего не происходит, если вас или вашего избранника что-то тревожит. Но помните, что откровенность не имеет ничего общего с навязчивостью. Вы не должны задавать мужу вопросы, копируя при этом обвинительный тон прокурора. Напротив, вы должны показать ему, что любая проблема может быть решена, что безвыходных положений не бывает, что все можно выяснить, если просто поговорить.

Некоторые читательницы, возможно, захотят возразить. В некоторых случаях, скажут они, откровенный разговор, безусловно, полезен. Но иногда он не только не нужен, но даже может принести вред. Ведь никто не знает, чем вызвано плохое настроение супруга. А вдруг окажется, что на самом деле у него появилась другая женщина и он чувствует теперь угрызения совести. И откровенный разговор в данном случае только спровоцирует скорейшую развязку, которая далеко не всегда окажется благоприятной для женщины.

Действительно, вызвав мужа на откровенность, вы внезапно сможете узнать что-то, что вас расстроит. Но подумайте: не лучше ли узнать все сразу, чем делать вид, что все совершенно нормально, когда и вы, и ваш партнер понимаете, что все совершенно не так, как должно быть? Впрочем, не будем пока говорить о таких мрачных переживаниях. Ведь в повседневной жизни существует масса других причин, которые требуют откровенного разговора. Представьте, что вы просите мужа помочь по хозяйству, забрать детей из школы, а он постоянно отговаривается какими-то своими делами. Разумеется, вы недовольны. И у вас есть основания быть недовольной. Но поговорите с мужем, и, вероятно, он сумеет объяснить вам, почему не может помочь вам по хозяйству. Может быть, сейчас он озабочен новыми делами на службе, так что просто не в состоянии вам помочь.

Олег ждал повышения по службе и делал все возможное для того, чтобы получить желанное место, а его жене приходилось коротать вечера в одиночестве. И однажды она не выдержала и вспылила: «Ты все ждешь, что другие поймут, ради чего ты так стараешься, а сам и понятия не имеешь, что тебе нужно. Поэтому ты и плетешься в хвосте. Забудь о повышении! Хорошо еще, что тебя вообще не увольняют!» При этих словах боль исказила лицо Олега, и Настя поняла, что совершила ошибку. «Я думал, ты веришь в меня,» – тихо сказал муж. И что бы Настя ни говорила потом, сказанных слов было уже не вернуть.

Откровенный разговор сможет вам помочь и в том случае, если проблемы появились у вас самой. Нередко в таких ситуациях женщины переносят эти проблемы на взаимоотношения с любимым мужчиной. Вы начинаете терзаться, нервничать по любому поводу, обвиняете своего любимого во всем, что приходит вам в голову. А истинной причиной являются ваши неприятности на работе, ваши проблемы со здоровьем или просто самая обычная депрессия.

Конечно, депрессия может возникнуть у любого человека, никто от этого не застрахован. Но представьте, что будет, если мы будем переносить собственные отрицательные эмоции на окружающих? Тогда вокруг нас не останется никого, кто сохранил бы к нам дружеское отношение. А ведь некоторые люди делают именно так. И получается, что женщина, испытывающая нервное напряжение на работе, обязательно постарается испортить жизнь всем своим домочадцам, в том числе и любимому мужчине.

«Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин».

Ахилл Турнье

Она будет упрекать его во всем, что ей только придет в голову, будет действовать на него своим мрачным настроением и удрученным выражением лица. А потом она будет удивляться, что отношения между ней и любимым человеком превратились в нечто совершенно неприятное и удручающее. Но ведь намного проще и лучше было бы честно и откровенно поговорить обо всем, что ее волнует. Женщине не нужно таить в душе свои проблемы и переживания, нужно обязательно выговориться, иначе наши мысли, отрицательные эмоции будут постепенно «съедать» нас изнутри. Мы и сами не заметим, как превратимся в желчных, злобных, а иногда и даже в больных людей. Ведь наша нервная система может не выдержать нагрузок и получить срыв, а там и до серьезного заболевания недалеко.

Вы наверняка знаете, насколько легче бывает на душе, когда есть возможность выговориться, рассказать обо всем, что так мучает и волнует, близкому, заинтересованному в тебе человеку. Кто-то предпочитает посещать психоаналитика и выговариваться в присутствии, в общем-то, чужого человека, который за свое внимание просто-напросто получает деньги.

Как бы то ни было, психоаналитик никогда не сможет заменить общения по душам, которое возможно только с близкими людьми. А любимый мужчина в ряду близких людей стоит особняком. На него мы готовы возлагать большие надежды, думая, что он обязательно поможет нам справиться с любыми трудностями. Поэтому откровенный разговор с ним, с вашим любимым мужчиной, сможет заменить несколько походов к самым модным и дорогостоящим психоаналитикам.

Следите за своими словами, и пусть спутник вашей жизни никогда не почувствует себя несостоятельным ни на работе, ни дома.

Если вы действительно хотите спасти взаимоотношения, не скрывайте от любимого своих трудностей и проблем. Пусть он видит, что вы – нежная, ранимая, нуждаетесь в его заботе и поддержке. После ответственного совещания на работе вы можете вечером поговорить с ним обо всех подробностях. Можете даже в лицах пересказать диалог с шефом или описать свои собственные эмоции после того, как начальник высказал вам свои претензии по поводу текущей работы. Ваш муж наверняка найдет нужные слова, чтобы вас утешить. Он заинтересован в вас, хочет, чтобы у вас было хорошее настроение. Да и вы после подобной психологической разгрузки почувствуете себя легче, сможете иначе взглянуть на собственные трудности, которые еще несколько минут назад казались чем-то сверхъестественным.

Откровенный разговор поможет даже тогда, когда вы в чем-то сомневаетесь, не уверены в правильности своих действий. Когда вы откровенно скажете о своих сомнениях и опасениях, ситуация предстанет перед вами более отчетливо и вы сможете разобраться во всем, что вас беспокоит.

Одним словом, можно констатировать, что любая откровенность – это великолепный способ для налаживания оптимальных взаимоотношений со своим любимым мужчиной. Благодаря своевременному откровенному разговору вы сможете избежать многих непоправимых ошибок. Ведь иногда мы опрометчиво делаем какие-то шаги, пытаемся форсировать события, не доверяем собственным чувствам. Предположим, вы видите, что ваши отношения с мужем оставляют желать лучшего. И вы решаете, что некоторое время лучше всего побыть врозь. Берете ребенка и отправляетесь к своим родителям или же намекаете супругу, что вам хотелось бы ощутить его отсутствие.

Вы решаетесь на такой шаг именно потому, что считаете: временная разлука поможет вашему мужу понять, насколько вы ему дороги. А на самом деле оказывается, что свобода настолько понравилась вашему благоверному, что теперь он даже помыслить не может о том, чтобы снова поменять ее на совместную жизнь с кем-либо. А вот если бы вы вовремя решились на откровенный разговор, то поняли бы, что разлука в данной ситуации не принесет никаких положительных результатов, а, наоборот, будет очень вредной. Ваш муж сам бы дал вам понять, насколько вы ему необходимы, насколько он нуждается в вашем присутствии. А поскольку вы сами, не спрашивая его мнения, приняли решение о расставании, то и он вправе дальше поступать так, как хочет.

Иными словами, любое наше действие, которое касается не только нас, но и нашего любимого человека, может повлечь за собой массу нежелательных последствий. В одиночку мы подчас не можем разобраться в том, как лучше поступить в той или иной ситуации. Представьте, что ваш муж ждет в гости своих друзей, родственников или сослуживцев. Вы беспокоитесь, потому что плохо знакомы с этими людьми и не знаете, какие угощения следует выбрать для них, как лучше развлечь гостей и т. д. В такой ситуации вам лучше заранее поговорить с мужем, чтобы выяснить все пристрастия его родственников или друзей.

Не надо бояться говорить с партнером о своих желаниях и признаваться в том, чего вы хотите на самом деле. Вам (и вашему спутнику жизни тоже) лучше убрать из своего лексикона фразу «ты должен» и поменять ее на «мне хотелось бы». Если люди достаточно мудры и терпеливы, то многие проблемы можно решить, не прибегая к спорам и скандалам.

Может быть, вы беспокоитесь совершенно напрасно, потому что родственники или знакомые – люди простые и доброжелательные. Они с удовольствием воспримут ваше гостеприимство. И ваш скромный дом сосем не покажется им убогим. Но, конечно, может оказаться и так, что гости, которых вы ждете, относятся к тем людям, которых называют снобами. И для них не подойдут пирожки с капустой и жареная курица, а потребуется что-то более изысканное и экзотичное. Если вы пока не знакомы с предполагаемыми родственниками и друзьями вашего любимого, то только от него вы сможете узнать их вкусы и предпочтения. А там уж решите – проводить встречу у себя дома, или перенести ее в дорогой ресторан. Впрочем, это всего лишь пример, который может никогда и не возникнуть у вас на пути. Мы приводим его здесь исключительно для того, чтобы проиллюстрировать, насколько полезным бывает иногда своевременный откровенный разговор.

О пользе искренности и откровенности можно говорить сколь угодно долго. Но, тем не менее, иногда именно чрезмерная откровенность может оказаться вредной и привести к тому, что отношения будут безнадежно испорчены. Не стоит забывать о том, куда ведут всем известные «благие намерения». Действительно, иногда мы с самыми лучшими побуждениями открываем душу перед нашим любимым. А на поверку оказывается, что лучше бы мы скрыли какую-то информацию.

«Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами».

Халиль Джебран

Случаи, когда наша откровенность нам причиняет только вред, вполне можно прокомментировать старинной поговоркой о той простоте, которая хуже воровства. Предположим, вы со смехом рассказываете вашему ревнивому супругу, какими глазами смотрит на вас сослуживец из соседнего отдела; какими комплиментами проводил вас сегодня рыночный торговец, у которого вы покупали арбуз; как вам нравится кокетничать с мужем подруги, и, наконец, что вы очень любите строить глазки любому мужчине, появившемуся на вашем пути. Что подумает о вас ваш супруг после таких откровенных разоблачений?

В лучшем случае он решит, что у вас просто не все дома. В худшем – сочтет, что вы специально провоцируете его на разрыв, сообщая о своем успехе среди мужчин. И, будьте уверены, что в дальнейшем муж будет практически всегда присматриваться к вашему поведению. А если он вдруг обнаружит что-то подозрительное, то спасти ваши отношения будет крайне трудно. И в случае разрыва придется признать, что виноваты только вы сами. Ваша неуместная откровенность в данном случае была просто абсурдной. Одно дело, если бы о преувеличенном мужском внимании (или о ваших фантазиях на эту тему) вы рассказали бы подруге, а другое дело – говорить об этом вашему ревнивому и нервному супругу.

Ольга как-то пожаловалась мужу, что «у них в доме как-то неуютно». Они имела ввиду отсутствие занавесок. Павел решил, что она недовольна старыми обоями, которые он не успел переклеить до свадьбы, как обещал. Однажды, пораньше освободившись с работы, съездил в магазин, купил новые обои, содрал старые и собрался клеить. В это время вернулась Оля, пригласившая на вечер подруг...

Мнение по такому поводу психолога-консультанта: «Мужчины никогда не догадаются, чего хочет женщина, если им об этом не сказать прямо. Четко объясните партнеру, чем вы недовольны, что вы от него хотите и когда».

Откровенность может сослужить недобрую службу и тогда, когда вы рассказываете мужчине о своих прошлых увлечениях, отношениях, любовниках. Предположим, ваш первый муж отличался особой аккуратностью, и вы не один раз с ностальгией вспоминали, какой музейной, почти стерильной чистотой отличалась ваша квартира в период совместной жизни.

Вы неоднократно в откровенной беседе признавали все положительные качества первого мужа. Так не удивляйтесь, если ваш нынешний супруг или возлюбленный в один прекрасный день устанет мириться с вашими откровенными воспоминаниями-сожалениями и решит прервать ваши отношения. Тогда спасти их уже будет практически невозможно.

Любая откровенность может быть чрезмерной даже тогда, когда мы говорим о своих недугах. Конечно, если о состоянии здоровье узнает ваш муж, с которым вы прожили долгое время, это представляется нормальным. Ведь вы совместно будете принимать решения о том, в какой клинике вам лечиться, сколько денег потратить на лечение и т. д. Но если вы спешите рассказать мужчине о всех проблемах со здоровьем, едва только ваш роман начался, то такая откровенность явно не приведет ни к чему хорошему.

«Наличие в отношениях между мужчиной и женчиной искренности и взаимопонимания характеризует глубокое чувство привязанности».

Эдмунд Уайт

Прежде всего стоит отметить, что мужчина не поймет, для чего вы так подробно рассказываете ему о своих болезнях, особенно, если он не врач. Мужчина может подумать, что вы пытаетесь получить от него деньги на лечение, или что вы пытаетесь вызвать жалость к себе, а соответственно, и внимание. Будьте уверены, он не придет в восторг от всего этого. Поэтому с уверенностью можно прогнозировать, что в дальнейшем ваши отношения существенно осложнятся. А ведь всему виной – вы сами.

Излишняя откровенность приобретает нелепые и очень вредные черты в тех случаях, когда вы с удовольствием подолгу говорите с мужем о своих подругах или о приятельницах. Вы можете с самыми лучшими побуждениями рассказывать ему о том, что ваша лучшая подруга изменяет мужу, обсуждая при этом подробности ее личной жизни. Но от таких разговоров ваш муж может решить, что вы, как и ваша подруга, в определенной ситуации можете поступить точно также. И переубедить его при этом вам вряд ли удастся. А ведь причиной такого недоверия явилась ваша неуместная откровенность.

Точно также можно сказать, что не стоит рассказывать своему любимому мужчине абсолютно все о своих прошлых неудачах, промахах, ошибках, даже если они не касаются любовных отношений. Особенно не нужно заводить подобные разговоры, если ваши отношения начались сравнительно недавно. Вам, конечно, безумно хочется рассказать о том, какие плохие отношения сложились у вас с учительницей по русскому языку в школе, как плохо к вам относились коллеги по работе, когда вы еще ничего не умели и т. д. и т. п. Но подобные назойливые жалобы могут только заставить вашего мужчину думать, что он связался с какой-то хронической неудачницей.

В каждой семье должны быть запрещенные и нежелательные слова. Помня о них, вам легко будет избежать ненужных ссор и загладить промахи.

Если вы когда-либо под влиянием чувств захотите рассказать своему мужу о том, что не так давно, или же, напротив, очень давно, изменили ему, то не спешите признаваться и каяться в содеянном. Такая информация может существенно изменить ваши взаимоотношения, потому что мужчину такая новость может шокировать. И ваши отношения окажется под угрозой. Так что перед тем, как рассказать, что лет пять-семь назад на курорте вы «случайно» изменили мужу с широкоплечим брюнетом или блондином, подумайте – готовы ли вы потерять своего мужа? Если отношения ваши вам совсем не дороги, тогда, конечно, вы можете рассказать ему все, что хотите.

Иногда можно не только испортить отношения, но и сломать жизнь себе и своим близким людям. Некоторые женщины делают именно так, словно не понимая всех деструктивных последствий от своих поступков. Ни для кого не секрет, что иногда настоящим отцом ребенка, которого мужчина считает своим сыном, является другой человек.

Женщина может пойти на подобный шаг по самым разным причинам. Например, ее муж просто не может иметь детей, но сам об этом не знает. Рождение ребенка является великой радостью для семьи, и, конечно, для мужчины, который даже не может помыслить о том, что ребенок чужой. До поры до времени женщина может носить в себе эту тайну, но потом она вдруг ни с того ни с сего может решить рассказать всю правду своему мужу. В результате будет поломана не только жизнь ее самой, ее мужа, но и ни в чем не повинного ребенка. Так что, если случилось, что отцом ребенка является другой человек, от мужа следует как можно тщательнее скрывать подобную информацию.

Прежде чем решиться откровенно рассказать мужу тот или иной факт своей биографии, следует задуматься – к каким результатам может привести подобная откровенность. Не нужно рассказывать мужу о том, что ему вряд ли понравится. В начале этой главы мы говорили об откровенном и искреннем обсуждении проблем, которые в равной степени касаются как вас, так и вашего любимого мужчины. Но такое откровенное обсуждение возможно только в тех случаях, когда ваша откровенность, действительно, является конструктивным решением возникших проблем. После того, как вы все обсудили, вам намного легче справиться вместе с трудностями, не допуская разрыва отношений.

Наш разговор об откровенности как таковой, о ее положительных и отрицательных сторонах получился уже весьма и весьма продолжительным. Теперь поговорим о психологических особенностях, на которые нам обязательно нужно обращать внимание, прежде чем заводить тот или иной разговор.

Запретные выражения: «Я тысячу раз тебе говорила...», «Сколько раз можно повторять...», «О чем ты только думаешь?», «Неужели тебе не понятно?», «Ты такой же, как твой отец!» и т. д. Вместо этого лучше произносить: «С тобой мне так легко», «Ты меня всегда правильно понимаешь», «У меня нет никого ближе тебя», «Пожалуйста, постарайся меня понять», «Я тебе очень благодарна» и др.

Ваш супруг на первый взгляд кажется сильным и уверенным в себе. Но вы-то прекрасно знаете, что на самом деле он – легкоранимый и впечатлительный человек. Поэтому прежде чем обсуждать с ним какие-то сложные проблемы, обязательно обратите внимание на свой тон, манеру говорить, и, конечно, на настроение вашего любимого в момент начала разговора. Предположим, вы беспокоитесь о финансовом благополучии своей семьи. И поэтому решили откровенно поговорить с мужем относительно дальнейших перспектив как на его, так и на вашей работе.

Вы всего лишь хотели обсудить, как жить дальше, когда зарплата все менее и менее удовлетворяет нужды вашей семьи. Но если ваш муж человек обидчивый и нервный, то он может решить, что вы этим самым разговором упрекаете его в невозможности обеспечить семью, пытаетесь добиться от него ответов на сложные вопросы, да и вообще, может быть, вам лучше расстаться? Иначе говоря, даже самый невинный откровенный разговор может привести к весьма нежелательным последствиям. Но вместе с тем в данном случае вам вряд ли будет разумно притворятся, что все нормально, и что денег вам хватает.

Вы уже давно забыли, что такое новая, качественная вещь, да и едите вы исключительно макароны и супы из пакетика. Поэтому лучше вести разговор как можно более деликатно и корректно, стараясь случайно не обидеть своего мужа. Прежде всего вы можете ему сказать, что такой умный и прекрасный мужчина обязательно добьется всего, чего захочет. А потом уже вы можете осторожно намекнуть на то, что не лучше ли попросить у начальника прибавки или, в крайнем случае, перейти на другую работу.

«Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить».

Андре Моруа

Иногда нам бывает так трудно высказать вслух то, что нас так мучает и беспокоит. Например, иногда мы просто не можем заставить себя поговорить о некоторых ситуациях, которые делают нашу жизнь намного менее приятной и яркой, если, конечно, все в порядке. Поэтому особенно тяжело завести откровенный разговор, если речь заходит о сексуальных проблемах.

Наша застенчивость, неуверенность в себе, строгое воспитание и множество других факторов приводит к тому, что мы молча носим в себе свои желания, не решаясь сказать о них тому человеку, от которого зависит их осуществление. Между тем иногда бывает необходимо просто рассказать о своих мечтах, ожиданиях, желаниях, чтобы ваш любимый мужчина захотел пойти вам навстречу. Не сразу, но постепенно ваши сексуальные отношения будут намного ярче и красочнее, при условии, что вы не будете стеснятся и скрывать свои мысли.

Иногда мы подолгу носим в себе обиды, которые не дают нам наслаждаться и радоваться жизни. И все только потому, что мы не решаемся высказать их вслух, пытаясь справиться со всем самостоятельно. Разумеется, такое поведение ровным счетом не приносит нам ничего хорошего. Мы оказываемся в тупике, который создаем себе самостоятельно. В этом случае мы либо находимся в выдуманном мире, придумывая различные проблемы, которых на самом деле нет.

Мужчины не привыкли говорить о чувствах и эмоциях – большинство из них вообще не умеют говорить о вещах, не поддающихся логическому осмыслению. У женщин же возникает чувство большей близости, когда они делятся своими мыслями и чувствами. Вы, наверное, часто замечали за собой, что даже если у вас нет важной темы для обсуждения, вам порой хочется поговорить со своим любимым, просто чтобы почувствовать, что рядом близкий человек. Женщине необходимо делиться как своими достижениями, так и неудачами. Между тем для мужчины разговоры о проблемах означают, что требуется его помощь в разрешении трудной ситуации, поэтому их так трудно вовлечь в беседу.

Мы подчас подолгу размышляем о том, почему наш любимый человек ведет себя в определенной ситуации именно так, а не иначе. В результате мы самостоятельно выстраиваем целую цепочку причин и следствий. Но наши домыслы не имеют ровным счетом ничего общего реальностью. В дальнейшем мы сами в этом убеждаемся. Но, к сожалению, убеждаемся слишком поздно. Именно поэтому намного лучше вовремя поговорить о том, что так тревожит и осложняет жизнь. В этом случае мы своевременно получаем необходимую информацию, которая является достоверной.

«Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, – женщина, которая знает, что со всем этим делать».

Анри Ренье

Но во всем должно быть чувство меры. Не следует пытаться рассказывать своему партнеру слишком многое из того, что ему лучше вообще не знать. Не забывайте о том, что в женщине должна быть загадка. И тогда партнеру никогда не будет скучно именно с этой женщиной! В данной главе мы вместе с вами, уважаемая читательница, рассмотрели некоторые соображения на тему откровенности. Надеемся, что наши советы окажутся для вас полезными, и помогут выработать наиболее верную тактику в самых разных ситуациях.

В случаях, когда отношения мужчины и женщины переходят границу просто дружеских, у них появляется особое доверие друг к другу, и при этом исключается желание сделать больно, причинить зло. Каждый из партнеров стремится раскрыться, становясь при этом беззащитным. Это создает особую атмосферу искренности, когда партнеру доверяются самые сокровенные тайны души, обнажаются естественные недостатки. При этом, никто не предполагает, что это в дальнейшем может быть использовано против него. В результате, возникает особая ранимость по отношению к действиям и словам партнера.

Конечно, когда мы чем-то обижены или недовольны, трудно держать свои эмоции под контролем и думать о последствиях. Но, если вы начинаете «дуться», раздражаться по каждому незначительному поводу, повышать голос, упрямо молчать, ожидая, что «провинившийся» партнер придет к вам с извинениями, ваш любимый может даже не понять, чем вы недовольны.

Если вы по какой-то причине чувствуете обиду на партнера, необходимо дать ему это понять. Но сделать это нужно мягко и тактично, избегая прямых обвинений в его адрес. Существует ряд простых приемов, как добиться того, чтобы сообщение не вызвало негативной реакции. Например, вместо: «Ты был невнимателен ко мне», лучше сказать: «Я чувствовала себя одинокой»; вместо: «Ты меня обидел» – «Я была обижена». Благодаря таким смягченным формулировкам, смысл сообщения не будет принят в штыки, и разговор пойдет в спокойном русле.

Когда Мария и Илья впервые встретились, они часто вели долгие беседы. Со временем Маша заметила, что, поженившись, они перестали говорить вообще. Она чувствовала себя как умирающий от жажды в пустыне. Она боялась, что любовь ушла... В действительности чувства Ильи не изменились. Он просто проявлял их по-другому. «Почему мы должны все время разговаривать? – спрашивал он. – Почему нельзя просто быть рядом, чем-то заниматься?» Раньше он слушал Машу, чтобы получше узнать ее, н теперь, когда они достаточно знали друг друга, говорить, с его точки зрения, было особенно не о чем. Мария, вместо того, чтобы заставить мужа говорить, предложила ему слушать ее: «Когда ты приходишь домой, удели мне пять минут. Я просто хочу рассказать, как у меня прошел день. Так я буду лучше себя чувствовать». Илья понял, что сможет выслушивать Машу, не чувствуя себя обязанным решать ее проблемы, и даже сам стал делиться своими новостями.

Если вас что-то не устраивает в поведении партнера, если у вас существуют проблемы, связанные с особенностями характера вашего любимого человека, то вы можете выбрать несколько моделей поведения:

1. Мириться, глотать обиду и терпеть;

2. Скандалить с партнером и жаловаться на жизнь;

3. Помогать партнеру справиться с проблемами, создать для него комфортный психологический климат.

Первые две модели неконструктивны, так как ваши усилия направлены на борьбу с партнером, а не на решение проблемы. Учтите: мужчины так озабочены сознанием собственного превосходства во всех сферах жизни, что их задевает любая критика. Третий подход является наиболее эффективным в разрешении проблем. Но при всех обстоятельствах вам следует руководствоваться следующими правилами:

1) Ни в коем случае не давите на партнера, не ставьте ему условий. Во все времена мужчины предпочитали оставлять за собой свободу выбора. Это связано все с той же потребностью всех представителей сильного пола быть независимыми и считаться независимыми. Стоит надавить на мужчину, и он будет считать, что его права ущемляются.

2) Помните о такой особенности мужской психологии: мужчины падки на похвалу. Если есть малейший повод – хвалите своего избранника, делайте ему комплименты. Если вы время от времени будете ему говорить: «Мне очень нравится, когда ты...», «Мне было очень приятно...», «Я была так рада, когда ты...» – такое отношение лучше ориентирует мужчину на успех. Воздерживайтесь от фраз типа: «Вот, если бы ты таким был всегда!» Кроме элементарной заботы, мужчина хочет найти в семье душевный уют, понимание, поддержку.

3) Высказывая свои замечания, не ставьте своему любимому в пример другого мужчину (отца, брата, бывшего возлюбленного, мужа подруги, соседа). Сколь бы вескими ни были ваши доводы, мужчина будет страстно утверждать свою правоту. Каждый мужчина хочет, чтобы любимая женщина считала его самостоятельным и компетентным. Когда вы сравниваете партнера с другими, утверждая их превосходство, он начинает чувствовать себя неудачником – а этого ни в коем случае нельзя допускать. Подумайте, стоит ли ваша обида или прихоть того, чтобы в душе дорогого вам человека поселились такие комплексы.

«Большая часть супружеских пар ведет себя так, словно каждая сторона боится выдать, что она слабее другой».

Альфред Адлер

4) Старайтесь решать свои семейные проблему сами, не обращайтесь за советом к друзьям и родственникам. Ваши жалобы могут дойти до партнера, а ему вряд ли будет приятно узнать о своем недостатке от третьего лица. Обсуждая со знакомыми свое плачевное положение, вы формируете у них представление о себе как о жалком, униженном человеке и складываете в своем сознании негативный образ собственной личности. Это очень опасно, поскольку может привести к заниженной самооценке. Помните о том, что никто лучше вас не сможет решить ваши проблемы.

5) Надейтесь на себя. Старайтесь своими поступками подавать пример. Ведите себя так, как хотите, чтобы себя вел ваш партнер. Не игнорируйте его просьбы, будьте отзывчивы, но не срывайтесь на критику: «Вот видишь, я всегда делаю все, что ты просишь, а от тебя не дождешься!»

6) Не игнорируйте предостерегающие сигналы. Вот несколько распространенных предупредительных сигналов, которые могут заставить вас серьезно задуматься об отношениях с любимым человеком:

а) Скрытое недовольство.

У вашего партнера наверняка есть какая-то черта характера, которая вас раздражает, но упреки ни к чему не приводят, поэтому вы предпочитаете мириться с этим скрепя сердце. Это – еще одна крайность, противоположная устраиванию сцен и скандалов и одинаково неблагоприятная для сохранения гармоничных отношений. Вы молча терпите, но недовольство остается. Чрезмерное спокойствие может привести к безразличию и отчужденности в отношениях. Вам следует открыто поговорить с партнером, и не просто высказать свои претензии, а мягко объяснить, почему вы недовольны, что вы чувствуете и думаете, когда он поступает определенным образом. Если вы не будете предпринимать попыток уладить свои разногласия и не будете бороться за сохранение отношений, в конце концов последует разрыв – или кто-то кого-то бросит.

Американские ученые в результате проведенного анализа супружеских ссор выяснили, что зачинщиками раздоров в семье чаще всего выступают жены. Они не только установили этот любопытный факт, но и определили причину столь нерадостного явления.

б) Избегайте резкого тона.

Не бросайте вызов партнеру. Ни в коем случае не устраивайте скандал. Старайтесь заговорить о том, что вас беспокоит, осторожно, тактично, с уважением.

в) Постарайтесь проявляйте гибкость.

Распространенной ошибкой многих женщин является стремление «перевоспитать» своих мужчин. Из мужчины не следует всегда делать виноватого. Вместо: «Как ты можешь себя так вести!» скажите: «Меня беспокоит то-то и то-то, что мы можем сделать?» Возможно, и у него к вам появятся взаимные невысказанные претензии, и тут необходим компромисс. подумайте и о том, будет ли легко вашему любимому измениться, чтобы удовлетворить всем вашим желаниям, будете ли вы довольны, если он при этом почувствует себя несчастным – ведь, согласитесь, иногда женщины предъявляют мужчинам совершенно невыполнимые требования! Когда одному партнеру становятся безразличны интересы другого или он не имеет понятия о том, что волнует партнера, это чревато неприятностями.

«Муж: человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст».

Мэрилин Монро

Если вам все же удалось настроить любимого человека на разговор о беспокоящей вас проблеме, вам следует не только слушать партнера, но и особое внимание обращать на его поведение во время разговора, мимику, жесты. Они расскажут вам больше, чем слова.

Например, если во время разговора или перед тем, как ответить на вопрос, он зажимает губы, то что бы он тебе не ответил, это не будет точно отражать действительность. Поджимая губы, он как бы делает паузу, чтобы выиграть время и сочинить подходящее объяснение или оправдание.

А, если во время разговора он сутулится, немного округляет спину и смотрит прямо вам в глаза, то это верный шанс быть услышанной. Такое положение тела означает, что мужчина к вам эмоционально привязан, готов считаться с вашим мнением и наверняка попытается вас понять.

Если же во время разговора мужчина все время отворачивается и смотрит в сторону, то очевидно, что в данный момент он совершенно не настроен на серьезный разговор. Ваши обвинения могут заставить его почувствовать себя уязвленным или оскорбленным из-за того, что вы так прямо указали на его недостаток. Не ждите ничего приятного, если он отгораживается от ваших слов и от вас. Дело может быть в теме разговора, в том, что вы задаете слишком много вопросов, в том, что вы могли сказать что-то, что его очень обидело.

Специалисты утверждают, что у женщин память значительно лучше, чем у мужчин. Как правило, женщина сердится на партнера не только за то, что он допустил оплошность в данную минуту, но и за то, что он провинился в прошлый раз. А мужчине и невдомек, что супруга впадает в ярость по той причине, что в ее душе еще окончательно не затихли гневные чувства, вызванные его предыдущими действиями.

А вот, если мужчина во время разговора косолапит (сидит или стоит с повернутыми внутрь стопами, то это верный признак того, что он нервничает и немного не уверен в себе. Проблема, о которой вы заговорили, сильно его задевает, но он хочет пойти вам навстречу, однако он нуждается моральной поддержке с вашей стороны. Не торопите события, не давите на него, а байте ему время спокойно собраться с мыслями. Не выказывайте раздражения и нетерпения – это помешает ему успокоиться и высказаться. Если же во время разговора мужчина сидит (стоит) перед вами, но все время смотрит в сторону, то это означает, что решение проблемы занимает далеко не первое место в списке его планов. Да и вообще, он не может понять, в чем заключается проблема и почему это вас так беспокоит. Он вряд ли пойдет на уступки.

Один из верных способов нарушить гармонию отношений – фиксировать свое внимание на малейших изъянах, недостатках своего любимого человека. Распространенной ошибкой является отождествление отдельных черт натуры человека с вредными привычками. С последними иногда можно справиться,

Когда вы определите, так ли уж это важно, подумайте, станете ли вы счастливее, если он начнет поступать именно так, как вам хочется. Серьезно подумайте и о том, пойдет ли ваш партнер у вас на поводу. В любом случае, не позволяйте себе быть слишком критичной, даже если вы к своей персоне требовательны не меньше, чем к другим.

«Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще».

Фридрих Ницше

Бесконечные жалобы приведут к тому, что несчастной будете чувствовать себя вы, а не ваш партнер. Если упреки и беседы не принесут пользы, то вам лучше сосредоточиться на более светлых сторонах жизни. Согласитесь, ведь ваш любимый человек не абсолютно отрицательный герой! Наверняка у него есть положительные качества, которые вы в нем цените, из-за которых вы и выделили его из всех остальных.

Мужчины – существа сильные, но есть у них одно слабое место – уши... Мужчины очень обидчивы, поэтому некоторые слова и вопросы могут привести к совершенно неожиданным результатам. Есть несколько вещей, упоминание о которых способно вселить в мужчину зверя. И если вы сами не хотите быть инициатором стычки, то вам следует всего-навсего не делать следующего:

Во-первых, произносить, растягивая слова: «Так, в чем дело!», при первой возможности и по любому поводу.

Во вторых, говорить: «А вот Рома, с которым я встречалась три года назад, всегда (делал, говорил, думал так:...)». Еще раз напоминаем: не ставьте ему в пример других мужчин – результат будет противоположен вашим ожиданиям. Ваш партнер только убедится в том, что вы считаете его несостоятельным и ни на что не способным. Вообще, бывших возлюбленных не следует упоминать ни в положительном, ни в отрицательном контексте.

Результаты социологического опроса мужчин и женщин по поводу недостойных методов отстаивания своих прав (данные в процентах).

Мужчины, женщины:

– Оскорбительные слова – 63 %, 39 %;

– Обидные интонации – 17 %, 99 %;

– Драка – 67 %, 13 %;

– Многозначительное молчание – 41 %, 83 %;

– Жалобы друзьям и близким – 21 %, 54 %.

В-третьих, спрашивать: «О чем ты думаешь?». Мужчины воспринимают этот вопрос как провокацию, как попытку вторжения в священную обитель его мыслей и выведывания тайн. Он вряд ли вам скажет правду о том, что является предметом его размышлений на данный момент и будет лишь избегать прямых ответов на ваши дальнейшие расспросы. Ведь он прекрасно знает, что если думает не о том, о чем вы хотите, чтобы он думал, то вы обязательно начнете предъявлять ему необоснованные обвинения.

В-четвертых, не говорить о его лучшем друге: «И как ты можешь водить компанию с таким ничтожеством! Он плохо на тебя влияет, поэтому ты стал таким (растяпой, занудой, извергом, упрямцем, бездельником...)». Выпады в адрес друзей мужчины переносят так же болезненно, как и критику в свой адрес. В основе мужской дружбы лежит взаимопонимание, взаимоуважение и солидарность, поэтому нападки на своих друзей мужчина часто воспринимает как упреки в свой адрес.

Следует говорить: «И где ты так долго был?». Это, наверное, самый коварный вопрос: мужчина обязательно подумает, что вы хотите уличить его в измене. Ведь, согласитесь, вы же все равно не поверите и будете терзать себя сомнениями, если он скажет, что задержался на работе или помогал другу передвигать мебель. Ведь, если он действительно был именно там, то оправдываться ему не в чем, а от него ждут оправданий!

«Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать».

Хелена Жмиевская

Итог рассуждений таков: даже если вы обижены или сильно уязвлены, следите за каждым своим словом. Вам в голову лезут неприятные мысли, и вы обязательно хотите выплеснуть все накопившиеся эмоции. Вполне вероятно, что вы просто себе «накручиваете», даже если нет ни реального повода, ни необходимости. Прежде, чем высказывать упреки с недовольным выражением лица и скрещенными на груди руками, проанализируйте, стоят ли ваши претензии того, чтобы осложнять жизнь себе и любимому человеку.

Какова бы ни была ваша философия, она должна заключать в себе такую общеизвестную истину: если вы будете находить хорошее практически в любой ситуации, вы будете спокойнее относиться к любым жизненным неурядицам, но если будете зацикливаться на плохом, то будете чувствовать себя глубоко несчастной.

Ваш партнер – это прежде всего другой человек. Он не часть вас и не ваша собственность. У него обязательно есть свои желания, потребности, привычки, интересы, которые отличаются от ваших. Не будьте непримиримы. Если вы будете читать нравоучения и убеждать его в том, что ему нужно исправляться, это вызовет лишь бурю протеста.

Когда мужчинам говорят о их неадекватном поведении, это может вызвать у них двоякую реакцию:

1. Высокомерие, которое служит им броней и оправданием их поведения.

2. Досаду, вызванную необходимостью оправдываться, – мужчины терпеть не могут, когда их выставляют в невыгодном свете и указывают на их промахи в чем бы то ни было.

Многие из нас мечтают о счастье и гармонии в семейной жизни, полагая, что над этим мы почти или совсем не властны. На самом деле, истина заключается в прямо противоположном: мы сами с значительной степени способны управлять своим счастьем. Гармония отношений – это битва, которую нужно выиграть.

Все влюбленные клянутся не ссориться никогда в жизни! Увы, без семейных проблем и выяснений отношений не обходится не одна пара. Избежать этой участи не удалось пока ни кому. И, соответственно, пока вам не удастся найти общий язык с вашим партнером, между вами будут постоянно возникать разного рода недоразумения и напряженные ситуации. Это еще не значит, что ваши отношения нельзя назвать идеальными, просто их нужно немного исправить.

Частые ссоры и постоянные обиды, безусловно, заставят вас задуматься о том, что в жизни необходимо что-то поменять, для того что бы вернуть прежнюю привязанность. Если вы постоянно ссоритесь и выясняете отношения со своей второй половиной по любому поводу, а иногда и без повода, то хотя бы постарайтесь, что бы ваша любовь не была разрушена этими пустяковыми конфликтами.

«Брак – это когда мало-помалу узнаешь, за кого хотела бы выйти замуж твоя жена».

Неизвестный мудрец

Упрекать в разладе отношений мы склонны, как правило, не себя, а свою вторую половину. Однако не нужно всю вину за возникновение конфликтов сваливать на своего партнера. Постоянные ссоры никому не могут прийтись по душе, и, наверняка, взаимные упреки и предвзятое отношение надоели вашему другу не меньше чем вам.

Но для того, чтобы внести изменения в сложившуюся ситуацию нужно будет постараться именно женщине, ведь мы все точно знаем, кто на свете всех умнее, всех хитрее и у кого на свете самое замечательное психологическое чутье и такт. Ведь вам не составляет никакого труда наладить отношения со своим партнером и сделать так, что бы ваша любовь сохранилась на долгие годы, а может и на всю жизнь.

Поводов для возникновения конфликтных ситуаций, как вы уже заметили, много. Но из всех причин можно выделить одну единственную, которая лежит в основе всех других и ведет к разладу в отношениях между мужчиной и женщиной – это стойкое неприятие поведения любимого человека.

Нелегко держать эмоции под контролем, когда вас захлестывает обида или раздражение. Выплеснуть свои негативные эмоции, высказать все, что наболело, конечно проще. Но это вовсе не гарантирует вам того, что всплеск неудовольствия сможет привести к тем положительным результатам, к которым вы стремитесь. Можете даже не надеяться, что ваш любимый сразу все поймет и мгновенно изменит свои привычки и поведение.

Для того, чтобы достигнуть положительного результата вам нужно действовать более хитро. Если вы научитесь держать свои эмоции под контролем, это, во-первых, избавит вас от необходимости трепать нервы и себе и своему другу, а, во-вторых, вы скорее добьетесь нужных вам результатов.

Нужно так же обратить внимание на то, какие именно ситуации приводят к возникновению недопонимания между вами. Если это пустяковые ссоры из-за всякой ерунды, надо остановиться и подумать: а устраивает ли вас то, что ваши отношения постепенно разрушатся, причем (что самое обидное!) без какого-то существенного повода. Вы, естественно, придете к выводу, что если ваши отношения должны будут прекратиться и вам придется когда-нибудь расстаться, то пусть причиной этого станет не цвет обивки дивана или длинна вашего платья, а что-то действительно серьезное.

«Выходя из себя, не хлопай словами».

Мариан Карчмарчик

Постарайтесь контролировать свои негативные эмоции и вы почувствуете, что ваша личная жизнь начала понемногу налаживаться. Конфликтам не место в ваших отношениях и несомненно ваш супруг оценит мир, который, наконец, наступил в вашем доме. Ведь все те несущественные мелочи, которыми мы заполняем свою жизнь и из-за которых мы друг на друга обижаемся и ссоримся, накладывают отпечаток не только на нас, но и на все наше окружение и естественно на наши взаимоотношения.

Не переживайте, что у вас со своим партнером возникают разногласия по пустякам, ведь это совершенно не значит, что ваше чувство угасло. Дело в привычке. Нужно остановиться и по новому взглянуть друг на друга, постараться отыскать положительные черты, а их наверняка не мало. Доброжелательными глазами взглянуть на те особенности характера, которые вас раздражают, ведь все не так сложно, как может показаться сначала. Все-таки следует учитывать и тот факт, что недопонимание и взаимные обиды могут разрушить ваш союз именно в тот момент, когда вы меньше всего этого хотите.

Конечно, мы не призываем терпеть и все прощать, если ваш супруг настоящий деспот, превращающий вашу совместную жизнь в кошмар. С таким человеком нужно расставаться без всякого сожаления. А если в ваших отношениях просто наметилась трещинка, но вы хотите сохранить любовь и друг друга, то такая ситуация без сомнения должна быть разрешена, и причем с положительным для вас результатом. Вы должны преложить все свои силы для того, чтобы ваша совместная жизнь приносила вам только радость.

Если вас что-то не устраивает в ваших отношениях, нужно сразу же сказать об этом своему супругу. Вы, конечно, можете обладать поистине ангельским терпением, однако никто этого не оценит, а ситуация просто выйдет из под вашего контроля и потом внести изменения будет уже значительно сложнее.

Пересмотрите ваши жизненные приоритеты, если вы хотите, чтобы любимый человек разделял ваши взгляды. Один из способов настоять на своем – мягко намекнуть на последствия. Например, предупредите своего мужчину, что во вторую смену будете работать допоздна, поэтому, если у него не найдется пяти минут, чтобы забежать в магазин за продуктами, об ужине пусть и не мечтает – придется ему довольствоваться бутербродами и чаем.

Если вы приняли решение перестать конфликтовать, это естественным образом повлияет на ваши взаимоотношения и в какой-то степени изменит ваши взгляды на то, какой должна стать ваша совместная жизнь. Но пусть это вас не пугает, подумайте, зачем вам собственно ссориться, ведь вы любите друг друга.

А если он не согласен с вами и продолжает изводить вас своими придирками по мелочам, вам не следует отчаиваться. Поменяйте тактику, но положительного результата, к которому стремитесь, вы обязательно сможете добиться. Конечно, лучше выбирать такие методы, которые позволяют разрешать ситуацию тактично, без ругани и обид. Отложите выяснение отношений напоследок, как один из возможных вариантов на пути к достижению мира и согласия в ваших отношениях. И сейчас вы поймете почему.

Чаще всего после долгих разбирательств и ругани, вы приходите к неутешительному выводу, что изменить уже ничего нельзя и вам следует расстаться. Если вы не хотите продолжать отношения со своим партнером, то эта ситуация поможет поставить точку в ваших отношениях. Но если вы вовсе не собираетесь портить отношения и расставание со своей второй половинкой пока не входит в ваши планы, то что тогда?

В таком случае вам следует действовать другими методами. Прежде всего, вам необходимо понять и принять то, что при долгом и тесном общении двух людей просто невозможно избежать возникновения конфликтных ситуаций. Они являются следствием того, что имеющиеся отношения перестают вас устраивать и дальнейшее их развитие кажется невозможным.

Конечно, вернуть прежнюю близость после череды конфликтов бывает очень не просто. Вы даже сами того не желая, внутренне пересматриваете свое отношение к супругу, равно как и он к вам. Как же себя вести, если сложившиеся отношения вас уже не устраивают, а все ваши разговоры о том, что следует что-то изменить не привели ни к каким результатам?

Пускать все на самотек, естественно, не имеет смысла, ситуация сама собой не разрешится, и за вас ее разрешать никто не собирается. Ожидание, что может случится чудо и все изменится само собой, также ни к чему не приведет. Ситуация, пущенная на самотек, может измениться только в худшую сторону.

Для начала попробуйте поговорить со своим супругом «по душам». Вам необходимо выяснить, каким он видит ваше совместное будущее, и что вам обоим нужно будет сделать для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Если вы сможете прийти к единому решению и совместными усилиями уладите конфликтную ситуацию, значит вам обоим просто-напросто не хватало общения и, возможно, супруг просто не догадывался о ваших переживаниях.

Прямота и откровенность требований может очень навредить, особенно если ваш партнер раздосадован вашими придирками и не видит в них причины. Прежде, чем высказывать претензии, попробуйте взглянуть на происходящее как бы со стороны. Тогда вы, может быть, лучше поймете вашего мужчину. И вместо того, чтобы начинать свои высказывания с «ты»: («Ты что, не понимаешь...»), начинайте с «меня, мне»: («Меня огорчает...», «мне неприятно...»). Вы не нападаете, вы просите. На такую форму общения человек откликается гораздо быстрее и легче.

Сложнее обстоит дело, когда вы все выяснили, пришли к обоюдному согласию по поводу того, что оставлять ситуацию в таком положении нельзя, однако ситуация абсолютно не изменилась. Вы, естественно, постараетесь еще раз поговорить с супругом: может быть, вы друг друга неправильно поняли. Когда вы устанете постоянно говорить об одном и том же, чувство, что вашей второй половине откровенно наплевать на все происходящее, заставит вас окончательно выяснять отношения.

Осознав, что происходящее устраивает вашего супруга, а значит менять свои привычки не входит в его планы, вы можете просто растеряться. Естественно, что обида захлестнет вас «с головой». Но мы бы не советовали сразу разрывать отношения, ведь охлаждение чувств с его стороны и раздражительность с вашей – еще не показатель того, что вы в свое время сделали неправильный выбор.

Сначала необходимо успокоиться и постараться расставить все по своим местам. Определить, какие моменты вашей совместной жизни вас больше не устраивают и что бы вы хотели изменить, а с чем бы вы могли бы смириться. Если вы это сможете сделать, то когда в следующий раз будете выяснять отношения, в какой-то момент вы сможете даже в чем-то уступить, и этот ход позволит вам выйти из конфликта с наименьшими потерями и позволит добиться своего.

Если вы уже определили, что именно не устраивает вас в совместной жизни с супругом, и решили приступить к выяснению отношений, все же постарайтесь не перегибать палку. Если конфликтная ситуация возникает из-за ваших постоянных упреков, вы чувствуете, что атмосфера между вами накалена до предела. Необходимо остановиться и подумать – может быть, вы уже настроились на разрыв отношений.

«Каждое супружество – мезальянс».

Карл Краус

Если же вы пребываете в полной уверенности, что супруг по-прежнему вам дорог, и вы бы хотели сохранить то малое, что еще осталось, то вам нужно составить план действий, каким образом вы будете действовать. Иногда в чем-то уступить – не значит проиграть. Да и как можно говорить о победившем или проигравшем – в отношениях нужно всегда оставаться на равных.

Попробуйте настроиться «на волну» ваших отношений. Если вы научитесь улавливать тот момент в вашем разговоре, когда он плавно перетекает в выяснение отношений, это будет большим плюсом для вас. Значит вы научились контролировать свои эмоции и в критический момент сможете направить поведение своего супруга в нужное руслу.

Если же вы чувствуете, что атмосфера уже накалена и мирным путем конфликт уладить уже не удастся, нужно уметь промолчать. И не важно, возник конфликт по вашей вине или нет, самое главное в данный момент, переждать критический момент ссоры, когда вы друг другу можете наговорить таких вещей о которых будете потом долго жалеть.

«Мне приходится прибегать к немыслимым хитростям, чтобы получить то, что я хочу», – говорит Шерон Стоун о своих взаимоотношениях с мужем, Филом Бронштейном. Из-за того, что муж часто бывает слишком суров, она вынуждена частенько «прикидываться ягненком». Шерон не пытается смягчить суровый характер мужа – в этом она увидела его особое очарование. «Он не их тех мужчин, которые начинают трепетать, стоит только щелкнуть пальцами. Но такие, как он, ужасно привлекательны, не правда ли?» – говорит она.

Уступив в споре, вы только выиграете, так как муж будет думать, что он прав и все будет именно так, как он сказал. Но вы то знаете как и что будет на самом деле. Не нужно заставлять человека принимать вашу точку зрения, нужно постараться сделать так, чтобы он принял ее. Конечно, сначала будет непривычно не вступать в спор, не доказывать с пеной у рта, что муж не понимает простых вещей. Зато спустя некоторое время вы сможете добиваться всего простыми действиями: нежностью, лаской, женской мудростью. Для того чтобы надолго сохранить ваши отношения, необходимо стать домашним психологом. Нужно уметь где-то промолчать или в какой-то ситуации уступить.

Однако и здесь следует соблюдать чувство меры: уступать в споре следует не всегда – есть ситуации, когда надо настоять на своем. Когда вы во всем стараетесь пойти навстречу супругу и натыкаетесь на пренебрежительное отношение к вашему мнению, то, значит, вы уж чересчур перестарались, и ваш супруг чувствуя, что ему все позволено и все прощается, перестал считаться с вами. Такого допускать не следует.

Если вы решили настоять на своем, надо действовать. Все мы кузнецы своего счастья. Нельзя мириться с несправедливым отношением мужа к вам. Если вы пришли к выводу, что ваш супруг перестал вас уважать, сделайте так, чтобы он начал уважать вас снова, а для этого сначала начните сами себя уважать.

«Супруги живут в согласии, если жена работает над мужем, а муж работает над собой».

Здислав Долятовский

Однако, если конфликт между вами в самом разгаре, то хотя бы постарайтесь не втягивать в него близких. Вашим взаимоотношениям не нужны свидетели, вы же не хотите, чтобы о том, что у вас не все складывается гладко в семейной жизни знали абсолютно все. К тому же, это не так уж приятно тем людям, на глазах у которых происходит выяснение отношений.

Да и вам самим потом будет неловко перед друзьями и знакомыми за свою несдержанность. Если конфликт назрел в общественном месте при свидетелях, лучше промолчите и не усложняйте обстановку. Постарайтесь покинуть это место. Лучше всего в такой ситуации отправится домой. Вы только выиграете от того, что отложите выяснение отношений, за время дороги вы не только сможете собраться с мыслями, но и взвесить все происходящее, определить свою степень вины в случившемся и степень вины вашего партнера. В чем-то непринципиальном можно уступить, ведь ваши взаимоотношения важнее чем, например, то что ваш милый чавкает, когда ест.

И не в коем случае при первых же семейных неурядицах не нужно бежать жаловаться к маме, вы вполне самостоятельный человек и справляться с возникающими трудностями должны самостоятельно. Разумеется, это не означает, что вы, вообще, не должны посвящать родителей в свои семейные взаимоотношения, в общих чертах – да, но только без деталей. При возникновении какой-либо затруднительной ситуации, когда вы не знаете, как лучше поступить, спросите совета у мамы. Она, как умудренная жизненным опытом женщина, обязательно вам поможет.

Быть альтруистом – прекрасно, но за подобную позицию часто приходится жестоко платить. Бывает, что альтруистическое служение ближнему и бесконечные уступки превращаются в пожизненный, хотя и добровольно принятый крест, лишающий вас своего «я», стирающий личность. Но если ваш альтруизм есть следствие некоей играемой романтической роли, то в скором времени ему на смену придет яростный, возмущенный эгоизм. У вас появятся такие мысли: «Я делаю для него все, а где же благодарность? Он мне ни разу ни в чем не уступил!» Потоки возмущения изливаются на «неблагодарного», часто и не просившего такой полной отдачи, но который вследствие возмущения начинает себя ощущать крайне неуютно, испытывая мучительное чувство вины. Так не лучше ли изначально любить другого, не забывая и о себе? Может, так честней и разумней?

Хвалиться вашими отношениями перед подругами тоже не стоит, иногда зависть творит такие «чудеса». Все, что происходит в вашей семье, только ваше личное дело. Все вопросы, проблемы и разногласия должны улаживаться без постороннего участия и только между вами двумя.

Кроме этого, не стоит никому рассказывать об интимных привычках своей второй половины. Вашему мужу будет неприятно узнать, что вы обсуждаете его со своими подружками. И тем более, если он признался вам единственной о существовании каких-то своих особенностей, которые он не считает своими достоинствами, а скорее наоборот. В последствии узнав от «третьих лиц», то что вы доверили его тайну кому-то еще, ему придется пересмотреть свое отношение к вам. Может быть, вам и удастся сохранить то немногое, что после этого останется, но его доверие будет вернуть очень сложно.

Конфликты и ссоры в любом случае не самый лучший выбор для совместного проведения времени, и естественно то, что ничего, кроме отрицательных эмоций, они не вносят в нашу жизнь. Хотелось бы посоветовать вам избегать «острых углов», но все мы понимаем, что не все зависит только от женщины. Желание сохранить отношения максимально долго должно присутствовать и со стороны мужчины.

Конечно, вам нужно попытаться сделать так, чтобы конфликт не привел к разрыву. Постарайтесь, чтобы постоянные ссоры и обиды не смогли задавить то нежное чувство, которое существует между вами. Не повторяйте своих собственных ошибок, ведь все что происходит между вами во многом зависит от того как вы к друг другу относитесь. Зная слабые места своего партнера, вы не только сможете избегать возникновения любого конфликта между вами, но и во многом облегчить себе жизнь. Ведь добиться своего проще лаской, а не угрозами.

Большинство мужчин не любят, когда им указывают, что делать, поэтому никогда не делают того, о чем их просят. Или делают, но не сразу. Женщина устроена по-другому: если на ее просьбу (или, хуже того, – требование) мужчина не прореагировал должным образом, она продолжает давить на него. Как замечают психологи, женщина убеждена в том, что мужчина сделает то, о чем она просит, если поймет, что она действительно этого хочет. На самом деле, в ответ на просьбу или требование мужчина часто увиливает от дел, не желая, чтобы все выглядело так, будто он выполняет ее указания.

Никто не станет оспаривать тот факт, что ссоры между супругами – неотъемлемая частью совместной жизни. Эмоциональная напряженность разряжается путем столкновений и ссор. Еще Чарльз Дарвин говорил, что, если человек сильно утомлен, то он подсознательно старается найти воображаемую обиду, чтобы рассердиться и тем самым оживиться. Ссору двух влюбленных можно считать своего рода эмоциональной разрядкой, явлением стихийным и абсолютно неуправляемым. Обычно у двух влюбленных постепенно накапливается обида друг на друга, и она требует того, чтобы выйти наружу, показать себя. Некоторые бьют посуду, что на деле оказывается весьма эффективнее криков. Расколотив несколько тарелок, вы обязательно почувствуете облегчение.

Искушение впасть в ярость и отреагировать эмоционально в минуту семейного кризиса велико, особенно у женщин. Многие женщины в качестве мощного оружия психологического давления используют слезы. Кстати, специалисты рекомендуют именно этот способ, только вот почему-то женщины редко к нему прибегают.

«Я полагаю, что взрослая женщина – существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина – существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное».

Алан Брайен

В семейных «разборках» могут наблюдаться и длительное ворчание, и брань с беспрестанными жалобами, упреками «подлецу» и нытьем по поводу загубленной жизни, молодости, красоты, и многое, многое другое. Но есть такие женщины, которые предпочитают не высказывать свое недовольство мужу, они накапливают обиды, время от времени анализируя свое поведения и мучась вопросом: «Что же я делаю не так?»

О таких особах мы еще поговорим, но для начала давайте выясним, как эмоциональное состояние влияет на процессы, происходящие в нашем организме, это на самом деле чрезвычайно интересно.

Смена настроений отражается на внутренних процессах, происходящих в организме. От плохой новости ваш мозг начинает усиленно вырабатывать такие стимуляторы, как допамин и норэпинефрин. Результат: ваши нервы на взводе все время, пока организм готовится к нападению, либо к отступлению. Сдержаться от проявления эмоций не так-то просто. Причиной этого является естественная установка на выход, выплескивание эмоционального напряжения, необходимые для поддержания организма в нормальном состоянии.

Да, мы должны испытывать эмоции, но не должны позволять им брать над нами верх. Наиболее естественным выходом будет установка на то, чтобы не подавлять эмоции, а, напротив, выражать их в полную силу.

Умейте расслабляться и будьте достаточно великодушной, чтобы не терзать любимого человека мелочными придирками. Говорите ему больше о том, что вам нравится в его поведении, а не наоборот, и он станет чаще идти вам навстречу.

Вспомните, что утверждают французы, что женщина из любого пустяка может сотворить три вещи: шляпку, салат и скандал. Женщине скандал необходим, как воздух, как подтверждение того, что пороха в ее пороховницах не меньше, чем пудры в ее пудренице. Поводов для скандала великое множество, но истинная причина скандала всегда одна – сама женщина, так считают мужчины. Женский скандал не имеет четко осмысленной драматургии, он может начаться с конца и закончиться началом, а может просто ходить по кругу, бесконечно возвращаясь к одним и тем же фактам и аргументам.

Женщина не будет просчитывать все ходы предстоящей битвы, а будет бросаться в битву, следуя принципу Наполеона «главное – взяться за сражение, а там поглядим...» Перед мужчиной встает вопрос: «Что делать?» И он думает, что единственно разумное – молчать, что каждое сказанное слово – только лишняя искра в костер скандала.

По данным статистики, мужчины страдают от инфаркта миокарда чаще, потому что в минуты душевных расстройств и потрясений они остаются внешне невозмутимыми. Женщины же, как правило, дают волю своим чувствам и тем самым облегчают нагрузку на сердце.

Психологи в один голос советует мужчинам отбросить ложный стыд и не сдерживать слезы, если они наворачиваются на глаза.

Подчас, мужчины сами не знают сами, чего они хотят. Но они все время мечтают закрыть женщинам рот. Помните, трое «мудрецов» мужского пола, прикрывшись именем Козьмы Пруткова, изрекли такую мысль: «Лучшая жена – глухонемая». Для того, чтобы родить эту банальность, им понадобилось соображать на троих. В то же время, даже самая косноязычная женщина выдала бы таких «умных» мыслей целый вагон и маленькую тележку. Женщина знает, что она всегда может выплеснуть свою энергию при помощи разговора «по душам» с подругой или при помощи криков, сопровождаемых жестикуляцией, разразиться гневной тирадой из серии «не разбрасывай свои вещи по всей квартире!». Это даст ей возможность почувствовать себя лучше хоть на какое-то время.

Американские исследователи утверждают, что если мужчины последуют примеру женщин и будут выплакивать душевные муки, то могут продлить свою жизнь на несколько лет. А еще лучше, чтобы мужчина всегда помнил о том, что, если женщина неправа, надо прежде всего попросить у нее прощения.

А если ситуация оказывается совсем безвыходной? Часто ссоры разрушают семью, мешают найти путь к взаимопониманию. Но некоторые искренне считают, что ссоры необходимы для прочности семейного союза, для укрепления супружеской любви. Русский историк В. О. Ключевский отмечал: «семейные ссоры – штатный ремонт ветшающей, исчезающей любви».

Одна, две ссоры могут даже взбодрить чувства, но если ссоры продолжаются долго, отношения рискуют развалиться по швам. Поэтому главное в совместной жизни – не допускать, чтобы споры переходили в ссоры, а ссоры – во враждебность. В общении с близким человеком недопустимы слова, вызывающие боль, обиду, гнев. Есть выражения, которые внешне вроде бы безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не менее, чем явная грубость или крик, даже если они сказаны спокойным тоном.

Если ссоры продолжаются долго, семья рискует совершенно распасться. Главное – не допустить, чтобы споры переходили в ссоры, а ссоры во враждебность. Это, безусловно, своего рода искусство и этим искусством должен обладать каждый из супругов.

Гнев – плохой советчик: ярость «застит очи», что мешает мудрой и хладнокровной атаки. Вы можете принять опрометчивое решение, а потом будете расхлебывать последствия того, что было совершенно в гневном порыве. Последствия стихийного бедствия всегда разрушительны, и, если оно будет повторятся регулярно, то будет постоянно наносить непоправимый урон.

Можно пойти другим путем и попробовать перевести отрицательную энергию, возникающую в момент раздражения, в положительную (созидательную). Рассуждайте и постарайтесь найти приемлемый выход.

Например, когда отрицательные эмоции переполняют и буквально выплескиваются из вас, обрушиваясь на голову живого существа, которое всегда рядом с вами, попробуйте найти для них иной, менее разрушительный выход.

«Мужчины умеют ненавидеть; женщины – только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее».

Анри Ренье

Можно выплеснуть накопившуюся отрицательную энергию на другие объекты, которые с легкостью выдержат все и безвозмездно примут на себя «удар». Например, можно поколотить боксерскую грушу или подушку, а еще лучше с яростным энтузиазмом накинуться на домашние дела – уборку, стирку и т. д., только не пытайтесь приготовить ужин. Помимо того, что после вашего «творчества» кухня вся будет обвешана макаронами или на стенах окажутся жирные пятна, пища обязательно впитает в себя вашу отрицательную энергию, которая вернется опять же к вам и вашему ненаглядному, когда вы будете с аппетитом поглощать яства.

Можно наконец-то выкинуть из дома весь тот хлам, который давно мешает жить и сокращает жизненное пространство. Очень эффективно действует на женщин перемены в облике, имидже, например, изменение цвета волос, прически. Радикальное изменение внешности помогает отключиться и сосредоточиться на себе, любимой.

Как известно, женщины не всегда могут сдерживать свои эмоции. Постарайтесь как можно серьезнее отнестись к пожеланиям своего партнера и не употреблять выражений, вызывающих особое раздражение. При этом само собой получится, что, привыкнув следить за своими выражениями, вы научитесь следить и за своими интонациями, сможете во всех случаях контролировать свое поведение.

Если все же вы хотите обрушить на что-то или на кого-то свою незадействованную отрицательную энергию, то необходимо подыскать для этого жертву. Она ни в коем случае не должна быть живой, при этом «виновника» ваших буйных и деструктивных эмоций лучше спрятать на некоторое время подальше, например, отправить его в гости к маме.

Очень полезен поход по магазинам, покупка новых нарядов, духов и т. д... Этим вы, конечно, рискуете разорить вашего обидчика (если он не спрятал все деньги), но, в концов, зачем же тогда нужны деньги, если их не тратить!

Если все же вы решили высказать все в лицо своему обидчику, чтобы он знал, что вы в негодовании, помните о том, что мужская психология резко отличается от женской, у вас разные взгляды на жизнь и на выяснение отношений в том числе.

«Мужчина хочет всего, чего только можно добиться; женщина – всего, чего добиться нельзя».

Джордж Прентис

Мужчины терпеть не могут, когда им указывают на собственные ошибки или попрекают этим. Если вы в открытой форме скажете мужу о его оплошности, это может привести его в ярость.

Мужчине сложнее переключиться с размышлений о работе на обсуждение семейных проблем. Поэтому не стоит накидываться на него с порога и сразу же, без предварительной подготовки, обрушивать на его голову лавину проблем и чувств. Это женщины без отрыва от работы способны думать одновременно о нескольких вещах, держа в голове сразу несколько разноплановых мыслей. Мужчина погружается в работу полностью, отключается от нее постепенно, а бывает – совсем не отключается.

Вам требуется выяснить отношения с партнером? Повод для этого весьма серьезен? Ругайтесь, разбирайтесь, выясняйте, только не на людях, зачем устраивать бесплатное представление для скучающих обывателей? Они с удовольствием посмотрят на семейные разборки, но ему будет не очень приятно, вы оба просто не сможете вести себя естественно, а это только навредит вам обоим.

Голодный желудок тоже плохой советчик в таких делах. Не морите своего супруга голодом в воспитательных целях, это жестоко и ни к чему хорошему не приводит. В итоге, он «съест» вас вместе со всем ядом, и в лучшем случае отравится, в худшем – просто подавится!

В постели также не стоит устраивать беспощадные демарши, она предназначена совсем для иных развлечений.

Попробуйте взглянуть на себя со стороны: вы мечетесь из угла в угол с испепеляющим взглядом, наступаете на ничего не понимающего и не в чем неповинного кота, хлопаете дверью, втайне надеясь, что сорвали ее с петель.

Из «Азбуки женских диверсий» Мартина Каца:

«Женская истерика – высшая мера наказания для мужчины. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно».

Мужской прием выяснения отношений состоит в невозмутимости и спокойном реагировании на любые, даже неожиданные эмоциональные всплески с вашей стороны. Так используйте и вы подобный прием, только когда суть ссоры незначительная или не требует особого внимания. Отвечайте по возможности нейтрально или доброжелательно на его плохое настроение, ведь и он может оказаться в аналогичной ситуации. Это нормально и никак не должно отразится на ваших отношениях и они уже не смогут «пойти по швам». Не заводитесь, не вникайте в суть обвинения, реагируйте нейтрально и доброжелательно. Ниже приводим обычный диалог двух супругов:

– Дорогая, где мои тапочки? Я уже говорил, что когда я прихожу с работы домой, они должны стоять у порога!

– Дорогой, ты ужинать будешь?

– Прежде чем дойти до кухни, мне нужно обуться и умыться!

– Я сегодня приготовила твое любимое блюдо, мой сладкий, иди скорее. Загляни под тумбочку, они наверное, закатились туда.

– Как они могли закатиться туда?! Я их поставил сегодня утром у порога, здесь они и должны стоять!

– Долго ты еще будешь стоять в дверях и ждать пока остынет твоя любимая курица, дорогой?

– А гарнир какой? Картофельное пюре? Может быть, мои тапочки в ванной?

– Ну ты же сам говорил, чтобы я не трогала их и не надевала, поэтому в ванную я ходила в своих тапочках.

– Ну, конечно они здесь, почему ты мне не сказала?

– Я не знала.

– Могла бы догадаться! Просто ты не слушаешь меня.

– Любимый, картофельное пюре!

Конечно, вам будет трудно разговаривать подобным образом с разъяренным мужчиной, потерявшим любимые тапочки, потому что такой способ требует выдержки и тренировки, но действует безотказно. Инициатор ссоры желает выплеснуть на тебя свои отрицательные эмоции, а вы непоколебимы и спокойны, сохраняете спартанское спокойствие – они будут отскакивать от вас, как от стенки горох.

Мужчины утверждают, что споры с женщиной хороши только тогда, когда ты точно уверен в своей победе.

Мало кому от рождения дается невозмутимость. Этому можно и нужно учиться, если хотите – невозмутимость и спокойствие нужно в себе воспитывать.

Еще можно попробовать составить и ввести определенные «правила» выяснения отношений. Во время первой ссоры надо решительно пресечь все, что вы считаете недопустимым по отношению к себе. И с пониманием отнеситесь к просьбам противоположной стороны. Ваши мелкие ссоры не должны влиять на совместную жизнь. Полезная традиция – после примирения устроить праздничный ужин или обменяться подарками. Вы оба достойны награды за успешное преодоление конфликта.

Один из главных врагов многих влюбленных – это страх перед конфликтами и взаимной откровенностью. Но победа возможна – это победа над этим страхом. Многие пытаются убедить себя в том, что мирное сосуществование возможно, что при желании острые углы можно сгладить, а размолвку, которую не удалось избежать, готовы воспринимать как личное поражение. Поэтому мы всегда уступаем там, где следовало настоять на своем. И в результате раздражение постепенно накапливается и все равно выплескивается, как правило, в наиболее неподходящий момент. Из-за пустяка может разгореться огромный скандал. И тогда вы вряд ли сумете друг другу объяснить, из-за чего, собственно, вы воюете.

Специалисты по психоанализу считают, что не надо стыдиться давать волю слезам. Попробуйте выплакаться в одиночестве, если знаете, что это поможет. Слезы вовсе не означают, что вы просто жалеете себя. Слезы – это проявление печали, обиды, негодования – тех эмоций, которым необходимо найти выход. Не подавляйте эмоции в себе и не считайте непрошенные слезы проявлением собственной слабости. Ваш организм подвержен не только физическим, но и эмоциональным стрессам – не накапливайте отрицательные эмоции и дайте им выйти наружу.

Помните о том, что мелкие ссоры и конфликты партнеров не должны отрицательно влиять на всю совместную жизнь в целом.