Любовь и сексуальная гармония – это командная работа. Трудно и бессмысленно тащить такой воз в одиночку. Да и как наладить сексуальное взаимопонимание с партнером без партнера? А потому работать над интимным общением лучше вместе. Давайте посмотрим, что вы оба можете сделать для ваших сексуальных отношений.

Мы все воспитывались в разных семьях и разных условиях, а потому у каждого из нас своя внутренняя модель мира, то есть набор убеждений, ценностей, идеалов и т.д. Нередко двое любящих людей в паре не могут понять друг друга.

Так, моя знакомая Татьяна неоднократно жаловалась: «Я, конечно, люблю своего Витьку, но, когда дело доходит до секса, меня просто в дрожь бросает. Он вечно соблазняет меня всякими непристойностями, так и сыплет грубыми фразами и вульгарными выражениями. Говорит, это выражение его страсти. А по-моему, это выражение его невоспитанности! Я-то хочу слышать признания в любви, клятвы в вечной верности, комплименты. Я считаю, страсть надо выражать более поэтически! Не понимаю я матерщины. И главное, ведь культурный человек, а так себя ведет».

Действительно, каждый по-своему выражает любовь и страсть. Одна девушка соблазняет ароматными свежеиспеченными пирогами, другая – эротичным бельем из секс-шопа. Один мужчина, чтобы обольстить возлюбленную, будет посвящать ей сонеты, а другой просто принесет DVD с фильмами Брэда Питта, зная, что она их очень любит...

Главное, вы должны понять, что способ выражения чувств зависит не от степени любви, а от характера и темперамента человека. А потому надо постараться принять и оценить то, что есть.

Например, моя знакомая Олеся долго завидовала своей сестре Свете, потому что ее муж, приходя с работы, каждый раз (!) приносил ей по букету цветов. Это продолжалась до тех пор, пока Света не призналась: «Олесь, я тебе так завидую, твой-то такой хозяйственный, каждый раз все продукты к ужину сам закупает. И ведь не ленится после работы пробежаться по магазинам. Вот что значит мужчина в доме». Олеся на секунду опешила: «Но ведь твой муж каждый вечер дарит тебе цветы...» – «Эка невидаль! У него просто ларек цветочный недалеко от офиса, и ему там скидку делают, как постоянному клиенту».

А потому не надо сравнивать и тем более равняться на кого-то: вот Пушкин своим возлюбленным стихи посвящал, а мой... Зато Пушкин не забирал своих любимых с работы и не бросал все дела, чтобы переустановить твой Windows!

Научитесь ценить и принимать любые проявления чувств, вместо того чтобы требовать от партнера: «Ты мне, как Толик из тридцать пятой квартиры, усыпь всю кровать розовыми лепестками, и тогда я пойму, что я для тебя секс-богиня».

По статистике, большинство женщин выделяют чувство юмора как наиболее важную составляющую сексуальной привлекательности партнера. Да и многие мужчины признаются, что женская улыбчивость и заразительный смех привлекают намного сильнее, чем длинные ноги или пресловутые 90—60—90. Конечно, чувство юмора очень важно в сексе! Ведь люди, не воспринимающие себя слишком серьезно, всегда могут обратить неловкую ситуацию в шутку. Смех не только омолаживающее, но и отличное сближающее средство.

Правда, бывают и исключения. Нередко смех используется, чтобы скрыть смущение или замешательство. В интимной обстановке тебе это может показаться странным или даже обидным. Но это своего рода защитная реакция психики. А потому не стоит принимать это слишком близко к сердцу. Помни, смеются на самом деле не над тобой! Просто партнер решил прикрыть возникшую неловкость. Иногда это срабатывает, иногда нет.

Кстати, если ты сама захотела разрядить напряженную обстановку в спальне перченой шуточкой, будь осторожна и тактична. Используй простое правило: смейся над собой, а не над партнером. Шутка должна быть самоиронична. То есть ты высмеиваешь какие-то свои недостатки, комплексы, проколы.

Так, например, одна моя знакомая, Полина, снимая обертку с презерватива, случайно порвала и сам презерватив: «Да, я с раннего детства была маньяком по лопанью воздушных шариков, теперь вот переквалифицировалась на презервативы. Ну что, может, прервемся и пополним в аптеке наши контрацептивные боеприпасы? А то презик с вентиляцией как-то доверия не вызывает».

Главное – не упражняться в остроумии на своем партнере. Мало кто это способен выдержать. Во время секса человек особенно уязвим, а потому надо тщательнее подбирать выражения. Так, например, одна моя знакомая, Лида, навсегда потеряла любовь всей своей жизни, когда после короткого и бурного секса ляпнула: «Вот это да! Целых тридцать секунд незабываемого счастья». Не допускай таких проколов. Будь дипломатична. И помни, хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Как ни странно, даже в наше время встречаются пары, чья любовь и совместная жизнь строятся на чисто платонической основе. Это необязательно пенсионеры! В несексуальных взаимоотношениях могут состоять пары, заключившие брак по расчету; мужья и жены, проживающие в «гостевом браке», люди, не занимающиеся сексом по состоянию здоровья, люди определенного религиозного воспитания или особой духовной организации.

Платоническая любовь – не такое уж и редкое явление сегодня. И мне самой довелось полтора года состоять именно в таких отношениях с мужчиной, который, с одной стороны, явно не был моим другом, с другой стороны, не занимался со мной сексом. Если по каким-то причинам вы выбрали такую необычную разновидность любви, любви без секса, знайте – поговорить о сексе и расставить все точки над «i» все равно придется. Вам лучше сразу установить принципы, на которых будет построена ваша совместная жизнь, и прояснить все туманные моменты.

Не постесняйтесь задать друг другу следующие актуальные вопросы:

– Возбраняется ли вам секс на стороне с другими партнерами? Если не возбраняется, то каковы этические нормы? Например, нельзя приводить любовника домой. Или знакомить с друзьями или «светиться» в общественных местах.

– Каковы пределы вашего интимного общения? Что будет считаться допустимым? Поцелуи в щеку (губы), объятия, массаж, может, даже все, кроме непосредственно секса? Может, такое доскональное обсуждение покажется вам лишним, но лучше лишний раз спросить, чем попасть в неловкую ситуацию.

– Что, если вы захотите завести детей? Возможно, сейчас это кажется вам абсолютно неактуальным, и все-таки не мешает заранее проиграть все возможные варианты решения этого вопроса и понять, одинаково ли вы мыслите. И сходится ли ваше видение будущей совместной жизни.

Уникальный парадокс женской болтливости безуспешно исследуется учеными уже много десятилетий. Почему, ну почему девушки, которые так упорно молчат и стесняются рассказать о своих сексуальных проблемах и потребностях своему любимому (который, в общем-то, мог бы поспособствовать их решению), всегда охотно выкладывают все подробности интимной жизни своим подругам? Нет, никто не призывает скрывать от подруг ВСЕ факты твоей сексуальной биографии, кое-какими историями вполне можно поделиться. Но не надо совершать две классические ошибки.

1. Ты под впечатлением от великолепной ночи любви начинаешь расписывать сексуальные достоинства своего молодого человека. «И пенис-то у него огромный, и сам он гигант, и мастер эротического массажа, и ас нежных словечек, и стриптиз умеет танцевать».

Спрашивается, чего ты рассчитываешь добиться своим хвастовством? Какую реакцию подруг ты хочешь получить? Зависть и последующие попытки отбить твоего бойфренда: «Ишь, он у нее какой герой-любовник. Не то что мой! Хорошо бы попробовать, так ли он хорош, как она расписывает? Вот только они расстанутся...»

Еще один вариант: зависть и последующие попытки доказать тебе и всем вокруг, что не так-то он и хорош: «Говоришь, секс-машина? Зато ноги у него кривые. А на Восьмое марта он тебе вообще какую-то дешевую дребедень подарил. Скуповат. Да и с друзьями слишком много времени проводит и вообще умом не блещет». В любом случае, излишне рекламируя своего бойфренда с сексуальной стороны, ты рискуешь открыть своей подруге глаза и заставить ее расценить твоего возлюбленного не просто как человека, но и как мужчину. А это вряд ли пойдет на пользу вашей дружбе или вашей любви.

2. Обратная ситуация, когда ты, потерпев сексуальную неудачу, бежишь жаловаться на своего возлюбленного женскому совету. «Девочки, это какой-то ужас. Он все делает не так! Он грубый, бесчувственный. На прелюдию вообще „забивает“. По его мнению, это не нужно! А целует меня вообще... как будто одолжение делает!»

Поделившись интимными переживаниями, ты как минимум сообщаешь своим подругам, что твой парень очень плох в постели (и они будут знать это и припоминать даже после того, как он реабилитируется). А в худшем случае ты запускаешь в ваш круг очень грязную и неприятную сплетню о сексуальной несостоятельности своего возлюбленного. Так что перед тем, как болтать, хорошенько подумай.

Как-то раз на меня донесли! А было это так. Я приехала в деревню, где мой мужчина топил баню и очень весело попивал пиво с бывшими одноклассниками. Конечно, я не собиралась портить их славный мальчишник, но в городе как раз отключили горячую воду, и я просто не могла упустить шанс попариться в бане. Вся честная мужская компания сидела на кухне, мой мужчина куда-то отошел. Увидев меня, парни начали радостно сыпать приветствиями. Что-то здесь не то, подумала я, что-то они слишком рады моему приезду. Я уселась с ними за стол.

– Ну, как дела? – спросили меня.

– Отлично, отлично! А у вас?

– Говорят, ты недавно на права сдала...

– Да, это правда.

– Теперь с гаишниками плотно общаешься?

– Нет, с чего вы взяли? Меня еще не тормозили ни разу! – удивилась я.

– Да брось, один-то раз тормознули. За развратное поведение на дороге. – И они плотоядно заулыбались, а я густо покраснела.

Сволочь! Неделю назад мы играли с ним в гаишника и водилу. Я была водилой, а мой любимый, соответственно, гаишником, который «тормознул» меня за «ношение недопустимо короткой юбки за рулем, которая отвлекает других водителей и провоцирует создание аварийной ситуации на дороге». Можете себе представить, какому штрафу меня подверг бойфренд... Это было сексуально и захватывающе. Но зачем он об этом растрепал своим друзьям?!

Если с тобой приключилось нечто подобное, главное, не паникуй. Для начала постарайся найти в случившемся свои плюсы. Во-первых, раз он об этом говорит, значит, секс с тобой кажется ему действительно впечатляющим. Во-вторых, его рассказы создают тебе репутацию роковой сексуальной красотки в глазах его друзей. Согласись, недурной имидж? В-третьих, они начинают смотреть на тебя как на женщину, что тоже неплохо...

Однако твое желание сохранять интимные детали в секрете вполне понятно. Если тебя не устраивает подобная «утечка информации», не постесняйся прямо сказать об этом своему молодому человеку. Спроси его напрямик: «А тебе бы понравилось, если бы я разболтала всем своим подругам, какого размера и формы твое мужское достоинство?» И потом предупреди его, что, раз его друзья проболтались даже тебе(!), скорее всего они не смогут хранить секрет вообще. Такого рода информация тоже может оказаться небесполезной для твоего бойфренда. Он увидит, кому из знакомых может доверять, а кому нет.

Как ни парадоксально, интимное общение надо налаживать не только со своим бойфрендом, но и с людьми, которых это, казалось бы, и не касается. Например, со своими родителями.

Есть несколько ситуаций, когда родственники начинают вторгаться в вашу половую жизнь. Первый случай – это строгие родители старой закалки, запрещающие добрачный секс. Можно, конечно, до последнего притворяться, что вы спите на разных кроватях. Да только надо ли? В такой ситуации лучше не «шифроваться». В конце концов, ты уже взрослый, самостоятельный человек и не обязана действовать по родительской указке.

Скрывать то, что ты живешь половой жизнью, так же смешно и нелепо, как в тридцать лет курить тайком от мамы. А что она сделает, если узнает? Накажет тебя? Поставит в угол?

Конечно, заводить разговор о сексе первой тоже не стоит. Не надо выступать с сенсационными заявлениями типа: «Мама, папа, я занимаюсь сексом! Можете теперь меня презирать и отречься от меня, но это так!» Напротив, помалкивай, пока тебя об этом не спросили. Обычно родители-консерваторы стесняются сами начинать разговор на такую «неприличную» тему, а потому отмалчиваются и закрывают глаза на очевидное, лишь бы со стороны все выглядело «прилично». Порой родственники протестуют против секса до свадьбы, поскольку боятся, что ты «принесешь им в подоле» и в итоге останешься одна с незаконнорожденным ребенком на руках.

Так, например, моя подруга Катя, приехав в деревню к своей бабушке вместе со своим гражданским мужем, вместо приветствия получила подзатыльник.

– Бесстыжая девка, – изрекла баба Надя, – даешь себя мацать хахалю! Кто на тебе женится, когда забеременеешь от него?!

– Вообще-то мы живем гражданским браком... Мы проверяем чувства и собираемся пожениться, – попыталась объяснить Катя.

– И слышать ничего не хочу! А если забеременеешь?!

– Не забеременею.

Бабка охнула:

– Деточка, так ты бесплодна?!

– Нет... Просто мы предохраняемся, – Катя замялась, – понимаешь, бабушка, в городе все по-другому. Изобрели презервативы... можно заниматься сексом и не забеременеть. Это доказано.

Бабушка задумчиво помолчала.

– И эти «перзервативы», что, можно достать?

– В любой аптеке.

Бабушка вздохнула:

– Эх, жаль, я уже немолода! И чего в наши времена такого не было?

Первое правило грамотного сексуального воспитания – ребенок должен видеть любовь и гармонию между своими родителями. Ведь малыш начинает получать информацию о сексе в очень юном возрасте. Свои первые выводы он делает, когда смотрит на родителей. Если папа и мама часто обнимаются, целуются, говорят друг с другом ласковым тоном, ребенок начинает понимать, что такое любовь и какой она должна быть. Не стесняйтесь лишний раз обняться при малыше. Этим вы его не «развратите». Наоборот!

Другое дело, когда ребенок начинает задавать вопросы о сексе. Не надо отмалчиваться, ругать его или надменно говорить: «Тебе еще рано знать!» Раз спрашивает, значит, не рано. Не думайте, что от вашего менторского тона его «нездоровый интерес» пропадет. Отнюдь. Просто ребенок отправится во двор к сверстникам или более старшим ребятам, которые ответят на все его вопросы, но в такой форме, что мало не покажется.

А потому не отталкивайте ребенка. Если он спрашивает, откуда он появился, не врите про аиста. Это не только дезинформация, но и травма. Ребенок может почувствовать себя неродным и нелюбимым. Можно для начала сказать, что он родился из маминого животика. Потом, когда он подрастет и его будет волновать вопрос, как он оказался в мамином животике, можно более подробно разъяснить, что есть такая специальная клеточка, из которой потом вырастает ребеночек...

Впрочем, если вы смущаетесь и не можете адекватно донести информацию до ребенка, лучше не пытайтесь. Просто купите ему какую-нибудь детскую сексуальную энциклопедию, где отличным доступным языком изложено все, что может интересовать вашего ребенка. Если же вы, говоря о сексе, будете краснеть, заикаться и смущаться, ваше чадо может решить, что секс – это нечто постыдное. С такой установкой ему в жизни будет нелегко.

Как часто проказница-судьба подкидывает нам такие фокусы. Наверняка подобное случалось и с вами. Познакомились, понравились. Он великолепен! Улыбка Тома Круза и фигура Тарзана. Вы уже предвкушаете феерический секс! Такой красавчик-умница-весельчак просто не может оказаться плохим любовником. От него вы ждете настоящего урагана, сексуального марафона, незабываемых ощущений...

И что же? Когда долгожданный момент наступает, остается лишь разочарование и вопрос: «И все?» А как же ураган и пучина экстаза? Взамен одни разочарования. А может, это из-за того, что у вас были слишком большие ожидания?

Конечно, если секс разрушил все ваши надежды, это еще не конец света. Постарайтесь откровенно поговорить с партнером о случившемся. Только не надо напрямик заявлять: «Я разочарована, парень, что-то на деле ты оказался не таким героем-любовником, каким казался вначале».

Вместо этого начните с перечисления плюсов. Ведь наверняка в вашем сексе было что-то хорошее. Обязательно отметьте то, что вам понравилось. Например, похвалите: «Целуешься ты просто классно!» Спросите, чего он сам ждал от секса с вами и оправдались ли его ожидания. Такой разговор может показаться нелегким, но он необходим, если вы хотите стать по-настоящему близкими.

Именно отличное взаимопонимание – залог хорошего секса. Ведь раз между вами пробежала искра и вы с нетерпением предвкушали, когда же ваши отношения перейдут в разряд интимных, значит, взаимное сексуальное притяжение у вас уже есть, осталось поработать над взаимным сексуальным пониманием. Иногда для этого требуется время. Так что не расстраивайтесь, если с первого раза не получился секс вашей мечты. Все-таки вам нужно было подстроиться друг под друга. Так что неважно, каким был ваш первый раз. Главное, чтобы он был не последним. А в остальных случаях у вас масса времени, чтобы поработать над качеством интимной жизни!

Конечно, хорошо, если вы можете сказать друг другу, чего вы хотите и ждете от секса! Замечательно, если вы не боитесь поделиться самыми сокровенными мечтами и переживаниями. НО! Самое главное – никогда не делайте это во время занятий любовью.

В постели человек особенно уязвим и эмоционален. А потому даже самые простые и мелкие замечания могут выбить его из колеи и вызвать неадекватную реакцию, не говоря уж о том, что сам секс будет безвозвратно испорчен.

Мой знакомый Михаил встречался с очень раскованной и сексуальной девушкой Юлей. «Мне нравилось в ней то, что она всегда говорила, чего хочет и что ее заводит, – рассказывает Миша, – с ней в постели было очень легко. Она подробно инструктировала меня, и я всегда знал, что делать, и чувствовал себя просто мачо, способным всегда удовлетворить любимую девушку».

Но как-то раз после бурной вечеринки с большим количеством спиртного Юлино главное достоинство вдруг превратилось в ужасный недостаток. «Мы пришли домой и занялись сексом. В этот раз ее болтливость почему-то ужасно раздражала меня, – признается Миша, – я никак не мог сосредоточиться, а она все не умолкала. Причем говорила каким-то командным тоном: „Ну что ты там копаешься, давай поласкай мне грудь, как я люблю. Хватит возиться с этим бюстгальтером. Ну, сколько можно! Мы сегодня к делу вообще приступим или нет? Ай, осторожно, так слишком резко. А теперь слишком медленно. Блин, ты можешь это делать по-нормальному?“ Так она и болтала, пока я не психанул и не послал ее подальше».

Мораль проста! Не стоит критиковать партнера во время секса. Свои претензии или пожелания вполне можно высказать до или после. Но никак не во время. Это равносильно тому, что говорить под руку. Если уж так необходимо подать сигнал, это можно сделать невербально. Партнер и так увидит, хорошо тебе или нет. Но, уж конечно, не в выражениях: «Ты можешь этим заниматься по-нормальному или нет?»

А потому секс – момент, когда «лучше жевать, чем говорить». Так что займите рот французскими поцелуями, а не критикой и жалобами.

Все люди разные. То, что является панацеей для одной пары, может оказаться ядом для другой. Конечно, и среди наших правил могут встретиться те, которые подойдут вам в большей или меньшей степени, а может, и не подойдут вовсе. И это нормально. Ведь каждый человек ищет свой путь к развитию, духовному росту и взаимопониманию с партнером. Но есть целый список банальных, широко распространенных советов, которые так же эффективны для гармонии в паре, как футбол для сломанной ноги или мороженое для согревания.

Совет вроде: «Хотите эротического массажа/ кунилингуса/ секса в необычном месте? Подсуньте ему статью об этом, и он сразу догадается...» Правильно, догадается! Но не сделать то, чего вы хотите, и то, о чем написано, а попросить! Мужчины в большинстве своем не страдают от лишней скромности.

Так, например, моя знакомая Нина мечтала, чтобы ей сделали тайский массаж, и даже купила книгу-инструкцию и специальные ароматические масла. В итоге ее бойфренд мигом перехватил инициативу: «А, собираешься массаж осваивать? Отлично! Потренируйся на мне!»

Также неэффективны ваши иносказания в стиле: «Знаешь, одна моя подруга всегда мечтала попробовать садомазоигры...» Спрашивается, с какой стати его должно интересовать, о чем мечтала ваша мифическая подруга? Нет уж, мужчины не понимают прозрачных намеков. Лучше просить честно и прямо.

Еще одна уловка, которую порой советуют журналы: изобразите оргазм, это его возбудит, и он быстро достигнет финала, а потом эротично придвиньтесь к нему и скажите: «Теперь моя очередь, милый». Милый вряд ли поймет, о чем идет речь. И с какой стати он должен что-то делать после секса? И зачем опять надрываться вас ублажать, если «все же уже было»?

В общем, не забывайте: здравый смысл – лучший критерий при отсеве бесполезных рекомендаций.

Самая большая сложность в сексуальном взаимопонимании – это то, что парни и девушки смотрят разное кино. Когда девушка представляет секс своей мечты, она наверняка обращается мыслями к эротическим сценам в лучших традициях голливудского кинематографа. Девушки хотят, чтобы это было как в «9 1/2 недель» или в «Шоу-герлз»: ночь, луна, бассейн, дорогое шампанское. Словом, антураж и полутона. Без лишних деталей и пошлостей.

В отличие от нас молодые люди получают представление о сексе из порно. Там все просто и незамысловато. Ситуация и антураж самые что ни на есть будничные. Романтики ноль. Зато стопроцентный реализм! Порно не учит красиво соблазнять. Порно не рассказывает о том, как важна изобретательность и нежные слова. Там самое главное: большая грудь, большое мужское достоинство и немыслимая поза.

Неудивительно, что парни и девушки с такими разными подходами к сексу, оказавшись в постели, не могут найти общий язык и понять друг друга. Где же выход? Устройте неделю домашнего эротического кинофестиваля. Попробуйте вместе просмотреть те фильмы, которые считаете для себя эротическим эталоном, и обсудить, что именно вам нравится и почему? Разберите и проанализируйте интимные отношения главных героев фильма. Вы сможете лучше понять мировосприятие своего партнера. Кроме того, говоря об их отношениях, вы на самом деле обсуждаете свои отношения и свои мечты, фантазии, желания, идеалы. Просто иносказательность помогает быть более честным и открытым.

И наконец, придумайте вместе сценарий «вашего киносекса». Конечно, снимать на камеру это необязательно. Просто возьмите половину элементов из «голливудского кино», а половину из порно. Допустим, используйте красивый антураж и богатый ассортимент предварительных ласк из «9 1/2 недель», а позу из его любимого порнофильма.

Такой киношный микс, возможно, не заслужит Каннскую пальмовую ветвь, но уж точно поможет усовершенствовать ваши интимные отношения.

Кто-то великий сказал: «Брак – это обмен дурными настроениями днем и дурными запахами ночью». На самом деле во время секса мы обмениваемся не только запахами! Мы обмениваемся в первую очередь энергией.

Вам когда-нибудь доводилось замечать, что после одного секса вы чувствуете заряд бодрости и оптимизма, а после другого усталость и опустошенность? Дело в том, что во время секса мы может поделиться друг с другом как положительными, светлыми энергиями, так и отрицательными.

Моя близкая подруга Ульяна заметила этот парадокс на себе.

– Пару лет назад у меня была черная полоса, – рассказывает Ульяна. – Я рассталась с любимым мужчиной и чувствовала себя абсолютно разбитой. Тогда-то я и начала менять партнеров как перчатки. Один, другой, третий. Мы встречались и расходились. Никто из них не задерживался в моей жизни надолго. Я получала сексуальное удовлетворение и быстро теряла к мужчине интерес. Прошло полгода, и я вдруг стала замечать в себе новые недостатки: ворчливость, скупость, цинизм, равнодушие. Еще больше я удивилась, когда поняла, что это все качества, которые я получила от своих бывших любовников. Я как будто «нахваталась» от них, только не физических болезней, а душевных. Всяких комплексов, страхов, предрассудков. И поскольку встречались мы с ними совсем мало, я прихожу к выводу, что эта информация каким-то образом передалась мне во время секса с ними. Звучит дико. И даже мистически, но другого объяснения я не нахожу.

И действительно, человек нередко может «подхватить» от другого нечто негативное во время оргазма. Как же не допустить обмена отрицательными эмоциями между вами?

Для этого надо стараться чистить свое сознание так же, как ты чистишь зубы по утрам. Регулярно проси прощения у людей и искореняй из своего сердца старые обиды. Старайся расставаться со страхами и предрассудками своевременно. Для этого можно обратиться к профессиональному психотерапевту. Главное, чтобы у тебя не случалось припадков «длительных переживаний», когда ты месяцами, а то и годами не можешь справиться с какой-то проблемой или страхом, а потому мусолишь ее вновь и вновь. Так что если твое психологическое здоровье будет в порядке, то во время секса ты будешь дарить и получать от партнера только любовь, радость, достоинства и позитив.

Противоположности, конечно, притягиваются. И сексуальные противоположности в том числе. Но дальше возникает вопрос: когда разница в характерах, привычках и темпераментах превращается в сексуальную несовместимость? Когда все уловки, правила и способы наладить интимную жизнь являются пустой тратой времени? А плоды ваших трудов скудны и неутешительны...

1. У вас много общего. Например, любовь к мужчинам... Да, если он врожденный (благоприобретенный, латентный или еще какой-то) гей, не стоит тратить время на борьбу с его ориентацией. Ты подорвешь свою самооценку и уверенность в своей сексапильности, пытаясь приучить его к женским прелестям и традиционному сексу. Оставь его в покое и поищи мужчину, который заинтересуется тобой как женщиной.

2. Он шовинист, сексуальный диктатор. В сексе все должно быть только так, как скажет он! Шаг вправо, шаг влево – расстрел. Любые твои предложения он в лучшем случае встречает пренебрежительным смехом, а в худшем – грубыми эпитетами типа «извращенка», «нимфоманка» или «фригидная». Подобные индивиды обычно являются гордыми носителями такого количества самых разнообразных комплексов, что на реабилитацию и восстановление самооценки уходят годы. Ты хочешь, чтобы утверждались за твой счет? Тогда оставь свои милосердные порывы помочь «безнадежно запутавшемуся человеку» и найди того, кто будет ценить тебя и твои старания.

3. Он человек с сильными, средними, слабыми (нужное подчеркнуть) сексуальными отклонениями. Здесь уже нужно не столько взаимопонимание, сколько медицинская помощь.

4. Он импотент. Конечно, все это лечится. Но для женщины, находящейся рядом, это может быть серьезным испытанием. Подумай, готова ли ты к такому испытанию? Если да, то удачи. Если нет, то не надо терзаться чувством вины. Ты не в ответе за чужую жизнь и чужое сексуальное благополучие. Единственный человек, чью жизнь, и в том числе жизнь интимную, ты можешь изменить, – это ты сама. Так что позаботься в первую очередь о себе!

Ах, как хотелось бы придумать для вас правило, которое смогло бы сработать сразу, в один миг! Как хотелось бы изобрести способ наладить сексуальную жизнь в одночасье!

Но это невозможно. Да и залогом успеха является не некая волшебная хитрость, а терпение! Не требуйте всего и сразу. Не надейтесь, что изменения в вашей паре проявятся за один день или ночь. Отношения – это не только удовольствие, но и кропотливая работа. Постарайтесь радоваться даже самым незначительным улучшениям в ваших интимных отношениях, тогда и серьезные перемены не заставят себя ждать. Не надо говорить себе: «Вот когда он станет героем-любовником, тогда я и порадуюсь, а пока нечего его хвалить, а то еще зазнается, заважничает». Получайте удовольствие от каждого этапа отношений.

Начал снимать носки перед сексом? Так это же здорово! Назвал вас секс-богиней? Потрясающе! Предложил попробовать новую позу? Вот это энтузиазм! Вместе вы всего добьетесь.

Помните, что при должной терпимости ваша пара просто обречена на счастье, гармонию, сексуальное взаимопонимание. Ведь главная составляющая захватывающей и волнующей интимной жизни не доскональные познания в области психологии и не акробатические позы, а ЛЮБОВЬ! Учитесь понимать, принимать и чувствовать друг друга. Никогда не забывайте, что вы заслуживаете хорошего секса. Твердо верьте: вам это по плечу! И будьте счастливы!