Я путешествую от Мэна до Мехико,

Чтобы найти девчонку, которая полюбит меня,

Неважно, когда и где я буду,

В поисках женщины, которая удовлетворит меня,

В поисках любви, о детка,

Я буду странствовать,

Если хочешь любви,

Я буду странствовать,

О-оо, детка,

Я буду странствовать.

(Ричард Берри, «Любовь странника»)

Сегодня, мой друг, настал ваш счастливый день. Примите мои поздравления!

Нет, не стоит запихивать в карман все наличные деньги и мчаться на ипподром. Впрочем… может быть, и стоит. Какого черта, вы это заслужили! Если вы дочитали до этого места, то заслужили отдых. Хватайте деньги, отправляйтесь на дело и выигрывайте свой куш. Я буду здесь, когда вы вернетесь.

С возвращением! Как ваши дела? Если сегодня у вас действительно удачный день, то вы богаты, и вот единственный совет, который вам понадобится для свидания с женщинами.

Откройте ваш бумажник.

Когда речь заходит о привлекательности для женщин, Стив Б. всегда говорит: «Ты должен иметь кое-что либо ЗДЕСЬ, либо ЗДЕСЬ». (Это выглядит гораздо понятнее, когда он сначала указывает на свой бумажник, а потом в область промежности.) Если у вас есть деньги, возле вас непременно будут женщины, потому что деньги означают положение в обществе, а женщины это любят. Они любят и сами деньги, потому что могут покупать себе еще больше одежды и туфель.

Но если вы ничего не выиграли, а тем более проиграли… что ж, все не так плохо, как вы могли бы подумать. Полагаю, вам придется подождать выхода моей следующей книги о том, как делать ставки на лошадиных скачках. Тем не менее сегодня ваш счастливый день, хотя вам и не повезло. Я собираюсь дать вам простое и всеобъемлющее правило для успешных свиданий. Если будете следовать этому правилу, то не сможете потерпеть неудачу, когда снова выйдете на сцену.

Это правило гласит: «Вы не готовы».

Ладно, ладно, не горячитесь. Вы не обязаны мне верить. Честно говоря, на вашем месте я бы сам себе не поверил. Но если вы так уверены в себе, что готовы штурмовать женскую крепость с членом наперевес, то не будете возражать, если я попрошу доказать это мне с помощью простого теста о том, что вы ищете в женщине и что можете ей предложить. Начисляйте по одному очку за каждый правильный ответ (остерегайтесь вычитания) и не забывайте вести счет.

1. Вы видите в баре сексуальную женщину, и она видит вас. Вы:

А) Приглашаете ее поиграть в дартс, в бильярд или другую игру, которой вы овладели; ставки такие, что победитель получает все.

Б) Быстро отворачиваетесь, пока она не заметила вашего интереса, говорите приятелям, что эта штучка вам приглянулась, и находите разные предлоги, чтобы не разговаривать с ней, пока она не уйдет.

В) Громогласно предлагаете ей влезть на стойку бара, чтобы вы могли полюбоваться ее задницей, прежде чем подойдете туда.

Г) Посылаете ей выпивку, подходите, представляетесь и полагаете, что ваше остроумие и очарование довершат остальное.

Если вы Антонио Бандерас, то «г» может сработать, но если нет, вы только потратите время впустую. Если вы ответили «в», вам лучше отправиться на студенческую тусовку, потому что если женщина так низко себя ценит, вы не захотите просыпаться в ее постели. Никаких очков за ответ «в», если только вы действительно не находитесь на студенческой тусовке. Мне нравится ответ «а», потому что вы занимаетесь тем, чем обычно занимаетесь в баре, а если она согласится переспать с вами за проигранную партию в бильярд, то вы, наверное, хорошо поладите. Кроме того, вы с самого начала демонстрируете свои намерения, так что если потом вы наброситесь на нее, у нее не будет повода для жалоб.

2. Первое свидание. Вы закончили обмен любезностями, рассказали анекдот и развеяли первоначальное напряжение. Она начинает говорить. Первые важные слова, которые вы хотели бы услышать, на ваш выбор:

A) «Я не голодна. Хочешь трахнуться?»

Б) «Как ты относишься к проблеме насилия над животными?»

B) Любая выдуманная ерунда.

Г) «Ты очень похож на моего брата».

Правильный ответ — «в». Поверьте, это так. Снимите одно очко за любой другой ответ, потому что вы не должны встречаться с женщинами, которые говорят подобные вещи на первом свидании!

3. Вы сидите за столиком на первом свидании, и в этот момент какой-то мужчина просит у вашей девушки номер ее телефона. Вы:

A) Хватаете ближайшую вилку, вопите: «Сейчас я покажу тебе номер!», пересчитываете зубцы и с криком «Четыре!» втыкаете вилку ему в глаз. Девушка увидит, как вы сильны и решительны (как и другой парень).

Б) Ничего не делаете. Все зависит от ее реакции.

B) Улыбаетесь и говорите: «Возьми и мой номер, потому что там ты ее чаще сможешь застать».

Г) Встаете и уходите. Любая женщина, подающая другому мужчине сигнал «ты можешь получить номер моего телефона» на первом свидании с вами, изменит вам в течение недели.

Правильный ответ — «в». Он показывает, что вы уверены в себе и контролируете ситуацию.

4. Вы собираетесь на третье свидание с девушкой; первые два прошли хорошо. Вы ожидаете, что во время этого свидания будет:

A) Секс.

Б) Анальный секс.

B) Она что-нибудь приготовит.

Г) Все из вышеперечисленного.

Если вы ответили «анальный секс», то она шлюха. Извините, тут ничего не поделаешь. Если вы ответили «все из вышеперечисленного», то у вас уже есть все ответы, и в таком случае почему вы еще не написали свою книгу? Правильный ответ «в» с надеждой на чизбургер и сексом в качестве приправы.

5, Вы встречаетесь уже два месяца. Однажды она оглядывает критически вашу квартиру и спрашивает: «Знаешь, чего тебе здесь не хватает?» Как вы отреагируете?

A) Вы заткнете уши и приготовитесь заявить о разрыве отношений с ней.

Б) Выключите телевизор и станете с интересом слушать. В конце концов, вы завели себе подругу и по этой причине, не так ли?

B) Никакой реакции. Она может говорить все, что угодно.

Г) Выключите телевизор и станете внимательно слушать, так как на самом деле она говорит о том, чего ей не хватает в вас, замаскировав это под недостатки вашей квартиры, чтобы смягчить удар.

Это пример проблемы, возникающей из ниоткуда, как часто бывает в отношениях между мужчиной и женщиной. Можете начислить себе очко за любой ответ. Помните, это женщина. Вы никогда не узнаете, почему она говорит подобные вещи, так что довольствуйтесь сексом и домашней кухней.

6. Вы встречаетесь с одной девушкой уже полгода, а потом знакомитесь на вечеринке с другой девушкой. Она очень красивая, мило беседует с вами и дает номер своего телефона без всякой инициативы с вашей стороны. На следующий день подруга находит бумажку с номером в вашем кармане. Как вы отреагируете?

A) «Что? Это не мое. Позвони по этому телефону, если не веришь».

Б) «Что? А, это телефон Питера. Я рассказывал тебе о нем. У него сломалась детская коляска, и я сегодня собирался помочь ему».

B) «Какого черта ты шаришь по моим карманам?»

Г) «Да какая-то девушка сунула его мне в карман вчера вечером. Ревнуешь?»

Правильный ответ — «г». Вы имеете возможность выбора, и она должна знать об этом. Это будет держать ее в тонусе.

7. Вы знакомы с девушкой уже два года, и вас многое связывает как друзей, но вы хотите перейти на следующий уровень. Вы:

A) Берете напрокат пару фильмов Джона Крайера 1980-х годов, приглашаете ее к себе, готовите обед и делаете свой ход.

Б) Накачиваете ее алкоголем и делаете свой ход.

B) Внезапно хватаете ее и начинаете целовать в надежде, что она примет полное отсутствие самоконтроля за искреннюю и бешеную страсть.

Г) Осознаете, что вы ее друг и навсегда останетесь только другом, если не сделаете какую-нибудь глупость, — например, внезапно поцелуете ее или напоите до бесчувствия и сделаете свой ход (а иначе вы жалкая, безвольная тряпка).

Если вы ответили что-либо, кроме «г», то спишите все очки, возьмите отгул на работе и ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ.

8. Вы впервые встречаетесь с ее друзьями на вечеринке. Вы не знаете никого, кроме нее. Вы:

A) Держитесь рядом с ней, следуете ее примеру и стараетесь очаровать всех окружающих. Они должны видеть, что теперь вы вместе.

Б) Флиртуете с ее подругами, задираете ее друзей, находите одного, кто раньше встречался с ней, и затеваете драку.

B) Ведете себя точно так же, как если бы вы пришли один, но уединяетесь с ней в уголке при каждой возможности.

Г) Держитесь холодно и отстранению. Не даете знать, о чем вы думаете. Уходите пораньше, потому что вам нужно «успеть на важную встречу».

Все ответы в разной степени верные (или неверные). Для того чтобы заслужить очко, вы должны выбрать самый верный ответ, то есть «в», поскольку она на самом деле хочет показать своим знакомым, что теперь вы вместе. Следующим по очередности будет ответ «г», поскольку никогда не мешает быть таинственным, и все ее друзья будут обсуждать вас после вашего ухода (поэтому вы и уходите пораньше). Понимаете?

9. Вы встречаетесь с женщиной около полугода. Недавно вы заподозрили, что она, возможно, изменяет вам. Ваши действия?

А) Вызвать ее на откровенный разговор. Если она признается, что это правда, бросить ее. Если она будет отрицать это, остаться вместе.

Б) Вызвать ее на откровенный разговор. Если она признается, что у нее есть роман, спросить, идет ли речь о другой женщине. Если это так, спросить, можете ли вы присоединиться к ним. Если она будет все отрицать, остаться вместе.

В) Найти любой способ, чтобы остаться вместе. Если вы были вместе так долго, значит, это нечто важное для вас. По крайней мере, достаточно важное, чтобы постараться забыть образ чужого мужчины в постели вашей подруги.

Г) Вызвать ее на откровенный разговор. Если она признается, что это правда, бросить ее. Если она будет отрицать это, все равно бросить ее.

Вот маленький трюизм, придуманный мною: если вы думаете, что она вам изменяет, то она вам изменяет, хотя и не признается в этом до конца своих дней. Поэтому единственный правильный ответ «г». (Впрочем, снимите одно очко за то, что сначала не проверили, не встречается ли она с другой женщиной.)

10. Вы только что впервые занимались сексом со своей подругой. Ваши первые слова:

A) «Ничего, если я вытру член о наволочку?»

Б) «Если бы я знал, что ты так хороша, то позволил бы тебе заказать даже лобстера!»

B) «Я люблю тебя. Это правда… именно сейчас».

Г) «Ладно, уже поздно, и мне пора идти. Может, потом я позвоню тебе».

Это самый важный момент, и если вы выбрали один из вышеперечисленных пунктов, то потеряли все набранные очки. Независимо от того, было ли это свидание на одну ночь или любовь всей вашей жизни, вы должны ДЕРЖАТЬ РОТ НА ЗАМКЕ! Невозможно переоценить важность этого совета. Она придает огромное значение всему, что вы можете сказать после первого раза, и что бы вы ни сказали, это будет неправильно. Заткнитесь, дайте ей говорить, гладьте ее волосы и не вставайте с постели, чтобы отлить. Она должна встать первой. Отвечайте только на прямые вопросы, а потом ДЕРЖИТЕ РОТ НА ЗАМКЕ.

Перейдем к подсчету очков.

Вы неправильно ответили на последний вопрос. Не пытайтесь отрицать это. Вы потеряли все очки, поэтому вам нужно прочитать следующий раздел на одном дыхании и в тихом месте. Это будет нетрудно исходя из предположения, что вы одиноки и сегодня нет футбола по телевизору. Что? По телевизору идет футбол? Посмотрите и вернитесь к чтению.

Если вы набрали ноль очков, то, очевидно, еще не готовы ходить на свидания. Возможно, вы даже не готовы разговаривать с женщинами.

Не считая последнего вопроса, если вы набрали от 1 до 11 очков, то ваши дела обстоят чуть лучше. Пожалуй, вы можете начать ходить на свидания. Все будет хорошо, не беспокойтесь. Даже если нет, я уверен, что женщина, с которой вы встретитесь, даст вам знать, если что-то пойдет не так. Я уверен, что вы последуете ее совету — сначала насчет свиданий, потом насчет вашей одежды, питания и каждой оставшейся минуты вашей жизни. Через полгода она будет советовать вам, какой рукой нужно держать член, когда вы находитесь в туалете. Еще через полгода вы будете садиться на толчок, чтобы пописать. А через два года вы вернетесь к началу этой книги.

Прошу прощения, вы еще не готовы ходить на свидания. Это значит, мой друг, что пора продолжить чтение.

Хорошенькие девушки должны рискнуть.

Половина удовольствия от жизни — это танец.

Шестнадцать мужчин стоят одни,

Ждут они ту, с которой будут проводить свои дни.

Не можешь выпутаться из этого,

Не можешь выпутаться из этого,

Не можешь выпутаться из этого.

Так хотя бы впутайся в это.

(Глен Кларк, «Не можешь выпутаться из этого»)

Моя жена Дженни — самая красивая женщина на свете. Тот факт, что я без ума от нее, не умаляет ее объективных достоинств. Я готов пойти еще дальше и сказать, что, если бы я привел ее в бар и спросил пятерых парней, хороша ли она, они бы ответили: «Само собой, и что ей делать с таким, как ты?» Но это означало бы пять кулачных боев и пять отдельных судебных исков, так что лучше воздержаться.

Я упомянул о красоте Дженни по двум причинам. Во-первых, она будет читать эту книгу, а я не прочь лишний раз сделать ей комплимент в надежде на то, что буду получать еще больше сексуальных услуг, чем обычно. Во-вторых, потому что я собираюсь поговорить о другой женщине. О женщине, которую я мог бы назвать самой красивой на свете… если бы не то обстоятельство, что я уже женат на обладательнице этого титула.

Ту другую женщину звали Хлоей. Подумайте, разве вам доводилось знать женщину по имени Хлоя, которая не выглядела бы как секс-бомба? Поэтому тогда она была для меня самой красивой женщиной на свете.

Конечно, это было до того как я познакомился с моей женой Дженни, самой красивой женщиной на свете. В сущности, это было вскоре после того, как Стив Б. пропустил меня через свой «учебный лагерь». Я определил свои условия и понял, что не отступлю от них, поэтому Стив Б. сказал, что моя начальная подготовка завершена и я могу выходить на охоту.

На следующий день я познакомился с Хлоей. Я участвовал в фотосессии, а она была одним из организаторов. Тогда она была самой красивой женщиной, которую мне когда-либо приходилось видеть. Великолепное лицо, стройные ноги, потрясающее тело и надменные манеры. Все в ней говорило: «Не приближайся ко мне, я слишком хороша для тебя». Она держалась холодно и официально. Все члены съемочной группы пытались заигрывать с ней, но получали в ответ только усмешки и ледяные взгляды.

Старый Джим, смирный и доведенный до ручки, не стал бы даже смотреть на нее: она действительно была слишком хороша для него. Старый Джим был бы уверен, что она им не заинтересуется. Скорее всего, Старый Джим стал бы присматривать себе толстушку из обслуживающего персонала. Старый Джим купил бы ей бриллиантовое ожерелье, чтобы она стала гулять с ним, через полгода впервые предложил бы ей переспать с ним, а года через два расстался бы с половиной своего имущества после развода.

Но Хлоя встретилась не со Старым Джимом. Она встретилась с Новым Джимом. Более того, она встретилась с Новым Джимом, который выполнял важную миссию. Поэтому сразу же после обмена приветствиями я сосредоточился на своей цели.

Как только я познакомился с Хлоей, я понял, что она принадлежит к тому типу женщин, которые раньше превращали меня в хнычущее ничтожество: волевая, умная и высокомерная. Этот тип женщин для меня был чем-то вроде навязчивой простуды, от которой я никак не мог избавиться. Моему Клинту Иствуду предстояло непростое испытание. Был ли я готов к этому? Мои Чарли Чаплин и Махатма Ганди находились на высоте, но Клинт был слабым местом. Это пугало меня, но вместе с тем я понимал, что Хлоя — лучшая женщина для опробования моих новых навыков на практике. Как говорит Клинт Иствуд, «чуешь свою удачу, парень?»

Я чуял свою удачу. И получилось так, что мои новоприобретенные навыки сработали еще лучше, чем я ожидал. Мне удалось растопить ледяную броню Хлои. В сущности, она превратилась в ласковую смешливую школьницу, часами ждавшую моего звонка у телефона. И еще кое-что: если бы я сейчас не был женат на самой красивой женщине на свете, я бы сказал, что тогда у меня был лучший секс, который я когда-либо имел.

Нацеливание на самую красивую женщину было явным прогрессом по сравнению с моим прежним образом действий. Фактически, ее соблазнение можно было назвать чудом, если принять во внимание, какой размазней я был еще недавно. Но настоящее достижение заключалось в том, мне удалось не жениться на ней, а следовательно, не пришлось разводиться с ней.

Завидуете? И правильно, потому что вам еще далеко до этого. Вы думаете, я забыл ваши жалкие показатели в последнем опроснике? Поскольку я проделал работу, о которой говорится в первой части этой книги, то смог стать человеком, привлекательным для Хлои. Вы спросите, как я добился ее внимания? Гм-м-м, вторая часть книги посвящена как раз этому предмету. Я собираюсь перетащить вашу новую личность из бара в спальню.

Вы недавно убедились, что еще не готовы к свиданиям, но вы должны понимать, что лучшее впереди. Так и будет… при условии, что вы не напортачите, а вы обязательно напортачите. Откуда я это знаю? Потому что, мой друг, у меня есть шрамы, исполнительные судебные листы и алименты, чтобы доказать это. Вы должны согласиться с тем, что один раз обязательно испортите все дело. У меня был Стив Б., который вел меня железной рукой, а у вас, мой друг, есть эта книга.

Итак, как вы собираетесь познакомиться с девушкой в реальном мире? Где лучше всего это сделать? Какой подход нужно избрать, когда вы видите красивую малышку? Какими будут ваши первые слова? Как вы будете разговаривать с ней после этого? Как долго должен продлиться ваш разговор? И самое главное, как вы получите номер ее телефона?

Пожалуйста, имейте в виду, что в моей жизни было время, когда я не имел абсолютно никаких навыков в выборе женщин и в поисках правильной особи — а это как раз то, что вам предстоит сделать.

Мы собираемся изучить ряд навыков, которыми вам необходимо овладеть. Это похоже на искусство трехочковых бросков в баскетболе или заучивание реплик для кинороли. Нужно практиковаться, чтобы достичь совершенства.

Давайте начнем сначала. Возьмем мужчину, который не имеет представления, как знакомиться с женщинами. Давайте возьмем ту хныкающую, неуверенную, наивную личность, которая живет во всех нас. Короче говоря, давайте опять начнем с Пола.

Пол так боялся оказаться хуже всех остальных мужчин и большинства женщин, что не показывался в обществе. Он оставался дома и ждал телефонного звонка. Иными словами, он выбрал пассивную роль в отношениях между мужчиной и женщиной — роль женщины, которая ждет в баре, пока какой-нибудь мужчина не подойдет к ней. Это не та роль, в которой хочет оказаться мужчина.

Мы активные существа. Мы не ждем, пока тиранозавр или трицератопс вышибет из нас мозги. Нет, мы выходим из пещеры и сами отправляемся за ними. Мы охотимся на них, убиваем их, жарим на открытом огне, а потом прибиваем их голову над пещерным камином. Если мои источники не ошибаются, эти треклятые звери были довольно вкусными. Почему вы думаете, что они вымерли? Астероид, ну как же!

Вы прочли уже достаточно, чтобы понять, чего не хватало Полу. Можно сказать, что ему не хватало «яиц», но постараемся быть более конкретными. Бедняге не хватало душевного равновесия, чтобы быть самим собой, и уверенности, что он может и не быть самим собой и все равно добиться успеха. Я упоминал об этих качествах на предыдущих страницах. Вы тоже в них нуждаетесь. Поэтому вы должны:

1. Найти место, где вы оба будете чувствовать себя удобно.

Где лучшее место, чтобы познакомиться с женщиной? Если вы думаете, что такое место где-то существует, то глубоко заблуждаетесь. С женщинами можно знакомиться везде! Почему? Потому что они повсюду. По какой-то причине женщины считают, что у них есть право бывать везде, где им заблагорассудится. Не спрашивайте меня почему. Я не один из тех ребят, которые подписали конституцию США, иначе я бы сильно упростил этот процесс. К примеру, в наши дни, если вы хотите купить пакет молока, то идете в магазин и покупаете пакет молока. Почему так не может быть с женщинами? Если вам захотелось бы женщину, вы пошли бы в магазин и купили ее. Подумайте, насколько проще стало бы жить!

Неважно, где вы знакомитесь с женщиной, главное, пусть это происходит в том месте, где она чувствует себя комфортно. Если им удобно, они больше расслабляются. Они могут временно ослабить бдительность. Это лучшая обстановка для вашей работы. Вечеринка у друзей — хороший пример комфортной атмосферы. Заброшенная автостоянка будет плохим примером.

Теперь, когда мы разобрались с местом для знакомства, давайте остановимся на чем-то одном. Допустим, ваш друг справляет свой день рождения в кафе-баре неподалеку от вашего дома. Вы очень хорошо знаете этот бар. Здесь вы не раз плакали на плече у близких друзей и несчетное количество раз блевали в туалете. Предположим, что она тоже чувствует себя комфортно в этом месте.

Итак, джентльмены, добро пожаловать в бар «Хоть залейся»!

Пол входит в бар и сразу же замечает блондинку, сидящую возле стойки. Она одна из гостей, но он раньше никогда не видел ее. Отлично, правда? Пол находится в выгодном положении. Он находится там, где уверен в себе, а она чувствует себя комфортно. Что же мешает ему подойти к девушке и заговорить с ней?

Да, ему не хватает кое-чего между ног. Думаю, можно сказать, что на любой мой вопрос, относящийся к Полу, можно дать такой ответ, поэтому отныне можете считать подобные вопросы риторическими.

Я скажу вам, в чем его проблема, которая, кстати, касается многих мужчин. Пол не имеет представления, на что нужно смотреть, какие женские сигналы имеют (или не имеют) для него значение. Он должен:

2. Подмечать признаки «шопинга», так как мужчина является товаром.

Поразмыслите, что женщины знают лучше, чем мужчин? Да, взаимоотношения между мужчинами и женщинами. Но что идет под вторым номером в этом списке? Шопинг. Женщины знают шопинг так же хорошо, как мужчины знают… что-нибудь другое, кроме шопинга. Это у них в крови. Они запрограммированы при рождении. Шопинг так глубоко сидит в них, что они могут мгновенно определить, нравится им вещь или нет.

Когда вы в следующий раз отправитесь с женщиной по магазинам, обратите внимание на выражение ее лица, когда она увидит что-то привлекательное для нее на витрине или на вешалке. Ее лицо озаряется. Она не может отвести взгляд в сторону и забывает, где находится. Она найдет любой способ взять понравившуюся вещь в руки или хотя бы прикоснуться к ней. Те из вас, кто никогда не ходил по магазинам с лицом противоположного пола, могут принять мои слова на веру: женщина немедленно реагирует именно таким образом.

В огромном торговом центре взаимоотношений между женщинами и мужчинами Пол является тем товаром, который женщина хочет получить. Видите ли, на этой стадии игры вполне нормально, если вы, мужчина, будете думать о себе как о товаре. Ее первое побуждение — увести вас домой вместе с собой. Но сначала она хочет как следует рассмотреть вас, пощупать, обнюхать и оценить. Естественно, после этой первоначальной реакции в женском мозгу происходит масса других процессов, которые могут помешать вашим намерениям, но сама реакция никуда не уходит. Вам нужно лишь заметить ее.

Она улыбается вам. Она устанавливает визуальный контакт с вами с другого конца комнаты. (Убедитесь, что она смотрит не на часы или телевизор у вас над головой. Это спасет вас от обидного разочарования.) Она входит в ваше личное пространство. Она прикасается к вам. Некоторые женщины прикасаются ко всем, так что бывает трудно разобраться. Но если женщина «случайно» прикоснется к вам больше одного раза, это признак того, что вы ей нравитесь, и пора браться за дело. Сначала проверьте наличие обручального кольца.

Допустим, Пол получает эти сигналы от блондинки, сидящей в углу бара. Они слабые и не частые, но Пол знает, что нужно искать, и видит явные признаки. Итак, он ей нравится. Она хочет поговорить с ним. Что дальше? Подойти к ней, правильно?

Неправильно! Сначала Пол должен разобраться, нравится ли она ему. Хочет ли он поговорить с ней (или, откровенно говоря, переспать с ней)? Для женщин это невероятно сложный вопрос. К счастью, для мужчин обычно все очень просто:

3. Уродина = плохо / Красотка = хорошо.

Звучит предельно ясно, но позвольте сразу же сказать, что это не всегда бывает именно так. Если у вас депрессия или плохое настроение, цельтесь пониже. Если вы не слишком уверены в себе, а вокруг есть пять красоток и одна серая мышка, выберите ее. Прежде всего, на этом уровне гораздо меньше конкуренции. Кроме того, есть старая поговорка: «В каждой женщине есть нечто прекрасное». Постарайтесь найти это прекрасное и сосредоточьтесь на нем. Когда вы расходитесь с женщиной, происходит нечто противоположное: вы находите ужасное и сосредоточиваетесь на нем.

Даже со сниженной планкой нужно соблюдать осторожность. Вы должны знать свою охотничью территорию. Однажды вечером мой студенческий приятель оказался в отчаянном положении. Он пробовал знакомиться с каждой девушкой, заходившей в бар. К двум часам ночи, когда начали выгонять последних посетителей, он получил примерно 20 отказов. Оказавшись на улице, он заметил тучную девицу с хроническими угрями на лице. К тому же она была «припанкованной», с короткими, плохо выкрашенными волосами и серьгой в носу. От нее разило табаком и выпивкой. Но мой приятель так хотел кого-нибудь подцепить, что ему было уже все равно.

Конечно, он познакомился с ней. Слово за слово, и вот они ввалились в ее квартиру, где сразу же занялись безумным сексом. После этого они сразу же заснули.

На следующее утро мой приятель проснулся и огляделся по сторонам. Первым делом он обнаружил рядом с собой безобразную толстуху; из ее храпящей пасти капала слюна, а жирный зад свешивался с края кровати. Он схватил штаны и бросился к двери. Но чистый побег не удался — когда он находился в нескольких дюймах от двери, она проснулась и сказала, что «это было здорово». После обязательных заверений вроде «я тебе позвоню» он наконец вырвался на свободу. Когда он вышел на улицу, то увидел, что она живет ПРЯМО НАПРОТИВ НЕГО.

Давайте дадим Полу еще один шанс и скажем, что та девушка из бара «Хоть залейся» произвела на него самое приятное впечатление. Теперь он должен встать и подойти к ней, верно? Почти. Нужно еще посмотреть, держит ли она бокал в руке. Ах, да, выпивка, наш самый старый друг. Всегда есть, когда мы в ней нуждаемся; часто наличествует рядом, когда она нам не нужна.

Но сейчас она как раз нужна. Если вы видите привлекательную девушку, очень важно, чтобы она употребляла нечто алкогольное. Во-первых, воздействие алкоголя сразу же сделает вас более привлекательным и остроумным. Скажем прямо, она не будет восхищаться вашей заурядной физиономией без порядочной дозы спиртного. Во-вторых, воздействие алкоголя снижает уровень ее внутренней защиты и расслабляет ее. Давайте не будем забывать, с какой целью вы сюда пришли. Назовем это поправкой к моему предыдущему правилу:

3а. Девушка + выпивка = дружелюбная девушка

В данном случае бар «Хоть залейся» предлагает дамам игристое белое вино. Это элегантный, вдумчивый напиток, который превращает даже самую элегантную и вдумчивую даму в возможную жертву вашей атаки. Пора переходить в наступление. Но постойте, что делает Пол? Какова его вступительная фраза? Предупреждаю:

4. Не прибегайте к «вступительным фразам». Чем проще, тем лучше.

Прежде всего я покажу вам, как не нужно делать. Вот перечень из пяти худших вступительных фраз в истории:

1. «Ты носишь звездные трусики, красотка? Мне кажется, твоя задница явилась не из этого мира».

2. «Если бы я мог переписать алфавит, то поставил бы букву «ё» рядом с буквой "б"».

3. «У тебя классное платье, малышка. Оно будет выглядеть гораздо лучше на полу моей спальни».

4. «Я знаю позу под названием «единорог». Хочешь попробовать?»

5. «Привет. Я играл в фильме "К-9: Собачья работа"».

Поверьте, самую плохую фразу я приберег напоследок. Вступительные фразы никогда не работают. Вы не должны произносить их. Пол может подойти к этой женщине, представиться (пользуясь своим настоящим именем) и все равно будет выглядеть молодцом.

Итак, Пол представился женщине. Когда он беседует с ней (мы скоро перейдем к тому, что он должен говорить), ему следует помнить ключевое слово: самообладание. Он должен излучать УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. Всегда поддерживайте визуальный контакт, всегда привлекайте ее внимание, располагайтесь на безопасном расстоянии от нее — не слишком далеко и не слишком близко, — старайтесь не касаться ее слишком часто, а если прикасаетесь к ней, делайте это вежливо, и никогда, никогда не глазейте открыто на ее грудь. Если вас поймают на этом, неплохо, если она носит ожерелье, которое вы можете похвалить.

Я могу показаться занудой, но если вы не будете следовать этим правилам, то можете показаться человеком, который нуждается в ней больше, чем она нуждается в вас. Это отобьет у нее интерес к вам. Вы утратите ее внимание, и она начнет смотреть по сторонам в поисках того, кто будет вызывать ее интерес.

Итак, о чем должен говорить Пол, чтобы увлечь эту красотку? Некоторые мужчины думают, что это самая тяжелая часть зубодробительного процесса ухаживания. Нет, это самая легкая часть. Не существует какого-то особого трюка, чтобы разговорить женщину, но запомните одно простое уравнение:

5. Пусть говорит сама = пусть гадает.

Пусть она думает, что сказать. Если она хоть в чем-то похожа на любую другую женщину на свете, это не составит труда. Когда она говорит, вы становитесь замечательным слушателем, а также сохраняете загадочность.

Женщина может говорить одно, а думать совершенно другое. Очень хорошо, если она выказывает признаки не только «шопинга», но и «покупки», т. е. делает вам комплименты, болтает о своих повседневных делах или вкрадчиво высказывается о будущих совместных занятиях.

Итак, когда девушка упоминает о своих родителях, о своей работе или о том, что ваш любимый клуб не пробился в Лигу чемпионов (в последнем случае это идеальная женщина и вы должны сразу же перейти к разделу о совместной жизни), она думает: «Ах, как он хорошо умеет слушать» или «Вот бы узнать, о чем он думает». Понимаете? Она заинтригована. Она не знает, кто такой Пол, но очень хочет выяснить это. Он должен:

6. Поддерживать разговор ровно четыре минуты.

Поскольку женщины любят говорить и думают, будто вам нравится слушать, если разговор слишком затягивается, может произойти нечто неожиданное и даже зловещее. Женщина начинает чувствовать себя слишком комфортно. Она начинает рассматривать вас в качестве подруги, а не возможного сексуального партнера. Поэтому, когда вы в первый раз вступили в разговор с женщиной, постарайтесь свести его к минимуму. Пользуйтесь формулой 3:1:4 — задайте три вопроса, ответьте на один вопрос, получите ее телефонный номер за четыре минуты и удалитесь за кулисы. Четыре минуты — как раз достаточно, чтобы вы продолжали казаться интересным и загадочным. А это, дорогие друзья, означает заинтригованную женщину, готовую дать вам номер своего телефона.

Если она сама предлагает вам свой номер, вы попали в яблочко. Если она намекает на более близкое знакомство, нужно задать прямой вопрос. Некоторые женщины любят, чтобы их спрашивали, потому что все время смотрят эти проклятые мелодрамы. По окончании четырех минут будьте кратки. Не умоляйте, а спросите. Попробуйте что-нибудь прямое и непосредственное: «Мне хотелось бы пригласить тебя куда-нибудь. Какой у тебя телефонный номер?»

На этом этапе есть несколько важных оговорок. Никогда не берите номер ее рабочего телефона или адрес электронной почты (если только вы не умеете писать любовные стихи, как Вордсворт) и никогда не предлагайте ваш телефонный номер. Один парень говорил мне, что дает девушкам свой номер. «Ты что, телка? — спрашивал я. — Они никогда не позвонят тебе!» Все это кончится тем, что вы будете сидеть у телефона и безнадежно ждать звонка. Сидеть и ждать электронного письма еще хуже. Теперь вы становитесь «девочкой».

Вот так, друзья. Если Пол выполнит эти шесть простых правил, он без труда познакомится с женщиной и спросит ее номер. И вы тоже. Смотрите, как это просто:

ПОЛ: Приятно было поболтать с тобой. Можно попросить номер твоего телефона?

ДЕВУШКА: Конечно. KL-5-69-69.

Видите? Не знаю, почему я выбрал телефонный номер 1930-х годов, но в этом есть многозначительный подтекст, правда? Помните, если она вслух назвала Полу только номер своего телефона, то про себя она сказала нечто совершенно иное:

ПОЛ: Приятно было поболтать с тобой. Можно попросить номер твоего телефона?

ДЕВУШКА: Конечно. KL-5-69-69. Я хочу, чтобы ты позвонил мне после того, как выждешь некоторое время. Потом, после двух-трех свиданий, я отведу тебя в мою квартиру и сделаю из тебя сладенький рулет для ежедневного употребления.

Женщины бывают остроумны, не так ли?

Но Пол, конечно, не выдержал испытания. Несмотря на то что я просил его следовать этим правилам, он нарушил четырехминутный лимит и продолжал болтать с ней. Четырехминутное правило существует по двум причинам. Во-первых, для создания романтической тайны (мы поговорим об этом в следующей главе). Во-вторых, чтобы удержать вас от дурацких поступков под влиянием момента. Пол собирался совершить дурацкий поступок.

«С тобой так легко разговаривать, Николь, — восторгался он. — Это потому, что ты такая умная».

Даже Пол выучил первое правило соблазнения: «Называй хорошеньких умными, а умных хорошенькими». Поверьте, это действует. Хорошенькие девушки постоянно слышат, какие они красивые, но их редко называют умными. С другой стороны, умным девушкам редко приходится слышать комплименты в адрес их внешности.

Забыв обо всем, Пол весь вечер проговорил с ней. Его можно было понять. После того как подруга Кэт дала ему от ворот поворот, Пол так долго обходился без женского общества, что Комиссия по мужской девственности пересмотрела его дело и снова объявила его девственником. Теперь Пол начал флиртовать с Николь и решил, что она может стать его «антидепрессантом». Этот термин обозначает женщину, которая приносит облегчение после депрессии, потому что вы легко себя чувствуете в ее обществе. Но дело в том, что «антидепрессанты» должны быть анонимными. Если вы выберете коллегу, кузину или подругу, то получите палку о двух концах. Помните о том, что вы хотите получить.

Но, несмотря на все, что нам известно о Поле, Николь внезапно пригласила его к себе. Даже ему было понятно, что это «зеленый свет».

Проблема заключалась в том, что за этот вечер Пол выпил несколько коктейлей. Почему? Потому что он нервничал, и еще потому, что единственная женщина, с которой он разговаривал за последние два года, приняла от него телефонный заказ на доставку каталога бытовых товаров. Ему надо было что-то делать со своими руками, и он предпочел вертеть бокал. К концу вечера его мочевой пузырь был готов лопнуть.

Пока они ехали к ней, в голове Пола происходил безмолвный разговор. По сути дела, его яйца и мочевой пузырь спорили, кто из них имеет право первым воспользоваться его членом. Мочевой пузырь вопил: «Мне нужно пописать!» — а яйца твердили: «Мы можем потрахаться! Мы можем потрахаться!»

Практически не приходя в сознание, Пол продолжал флиртовать с Николь, пока они не подошли к ее квартире. Оказавшись внутри, Пол сосчитал до десяти, чтобы соблюсти иллюзию приличий, и спросил: «Можно мне воспользоваться твоим туалетом?»

Николь, все еще заигрывавшая с ним, шутливо ответила: «Нет, нельзя».

Пол понимал, что с ним играют, но его мочевой пузырь настаивал, что это совсем не игра. В конце концов Николь разрешила ему зайти в туалет. Вскоре Пол не только смог избавить свой мочевой пузырь от невыносимого бремени, но и преодолел последнее препятствие между своим членом и совокуплением. Полагаете, теперь он уже никак не мог испортить такую блестящую возможность?

Как бы не так! Пол сам не знал, что случилось; возможно, раздвоение струи или спешка. Известно лишь, что струя внезапно повернула в другую сторону и оросила его новые кремовые брюки.

Знаю, никто из вас не совершил бы столь прискорбной ошибки, которая привела к тому, что Пол стоял в туалете Николь с темным пятном от паха до колена. Но представьте хотя бы на миг, что вы такой же растяпа. Что бы вы сделали?

На месте Пола я бы вывернул до отказа кран, хорошенько обрызгал водой брюки и вышел бы с возмущенным криком: «Что случилось с твоим смесителем?» Я бы заставил ее гадать, как спасти положение. Помните, ее неуверенность — это ваше преимущество.

Другой вариант — снять штаны и всю остальную одежду, выйти в комнату обнаженным и спросить: «А ты почему еще одета?» Тогда женщина будет поставлена перед выбором: либо переспать с вами, либо вышвырнуть вас на улицу. В первом случае вы должны пробыть с ней не менее двух часов, чтобы одежда успела высохнуть. В последнем случае нужно сразу же покинуть квартиру со стопкой одежды в руке. Не доставляйте ей удовольствия посмотреть, как вы торопливо одеваетесь.

Что же сделал Пол? Он вышел из туалета и приблизился к Николь, которая не сразу подняла глаза на него, и громким, ясным голосом произнес: «Я описался. Мне надо домой».

Николь отвлеклась от бутылки вина, которую она собиралась открыть.

«Что?»

«Я описался и должен идти домой».

Николь покосилась куда-то в область его промежности.

«Ну да, понятно. Раз такое дело…»

Призвав на выручку все, что он считал своим достоинством, Пол подошел к двери и открыл ее. Николь вслед ему сказала: «Давай поговорим с тобой завтра».

Пол обдумал это предложение.

«Нет, не надо», — буркнул он и закрыл за собой дверь. Впервые за долгое время Пол был прав.

Я рассказал эту историю по двум причинам. Во-первых, если бы я позволил Полу смириться с этим, все повторилось бы сначала. Во-вторых, хотя Пол довел дело до полного абсурда, это показывает, насколько вы еще не готовы к встрече с женщинами. Конечно, у вас получится лучше, чем у Пола, но разве это пример, на который вы хотели бы равняться?

Теперь идите и начинайте охоту за телефонным номером… но будьте осторожны среди хищников.

Ты все время прячешься за его спиной.

По-моему, этот парень тебе не нравится,

Выбрось его из головы, детка, идем со мной,

Нам будет здорово вместе.

Вот так, вот так,

Посмотри, что ты получила!

(Хоулинг Вулф, «Триста фунтов радости»)

Теперь у вас есть священный Грааль: телефонный номер красивой девушки. Думаете, теперь надо взять телефон и позвонить ей, правильно? Неправильно! Телефонный номер красотки — все равно что дамский пистолет. Ствол должен остыть, прежде чем можно будет пустить его в ход. Вы получили номер, теперь вам придется подождать.

Романтическая тайна. Помните, как важно обрести свое мужское достоинство? Романтическая тайна не менее важна. Вы должны досконально разобраться в себе, но не должны раскрывать себя перед женщиной. Чем меньше женщина знает о вас, тем больше пробелов ей придется заполнять. Она заполнит эти пробелы своими фантазиями на ваш счет.

Итак, вы не должны звонить женщине в течение трех дней. С каждым днем вы становитесь все более желанным для нее.

Сколько раз женщина спрашивала каждого из нас о «мужской точке зрения»? «Послушай, мне нужен мужской совет. Если я дала парню номер своего телефона, а он не позвонил мне за три дня, что это значит?»

Вы стараетесь ответить таким образом, чтобы потешить ее самолюбие и одновременно поставить подножку тому типу, о котором она спрашивает. На самом деле вы, конечно, не верите тому, что говорите. Вы просто играете с ней в доброго друга и надеетесь затащить ее в собственную постель. Но она не станет этого делать. Она думает о том, другом мужчине, а не о вас, потому что он не позвонил ей. Он создал романтическую тайну. Он провел ее через три этапа предвкушения: интерес, надежду и томление.

В первый день она изнывает от интереса. Вы так ловко вытащили из нее телефонный номер, что теперь она сидит дома и ждет вашего звонка. «Он выглядел импозантно. Интересно, собирается ли он позвонить мне».

На второй день интерес превращается в надежду. На шкале эмоций надежда занимает более высокое положение, чем интерес, потому что включает элемент сомнения в себе. «Я надеюсь, что он позвонит. Я надеюсь, что не сделала ничего такого, что могло бы отпугнуть его. Я надеюсь, что он до сих пор мною интересуется». Между тем она продолжает ждать.

На третий день возникает уже томление. «Боже мой! Может быть, я слишком толстая? Может быть, я была плохо одета? Может быть, я вела себя слишком легкомысленно, : когда дала ему свой номер?» Она никогда не признается в этом своим подругам, но теперь она нуждается в вашем звонке.

Трехдневное ожидание не слишком привлекательно для вас? Вы жаждете мгновенного удовлетворения? Очень плохо. Это работа, друг мой. К счастью для вас, теперь вы знаете, каким мужчиной вы должны быть. Постарайтесь не потерять этого мужчину за три дня ожидания. Женщины могут доводить нас до безумия, но что это за сладкое безумие!

Какую работу вам следует проделать, прежде чем вы позвоните ей? Спросите себя: «Каков мой сюжет? В каком кино я даю ей возможность сняться вместе со мной в роли главного героя?»

Ваши первые контакты с женщиной похожи на демонстрацию рекламного ролика кинофильма, который скоро выйдет на большой экран. Если вы хорошо отрежиссируете его, ей захочется оказаться в этом кино. Знаете, почему газеты пестрят историями о любовных похождениях известных музыкантов и шоуменов? Потому что их рекламные ролики очень увлекательны. Женщина хочет быть рядом с интересным мужчиной, а не рядом с тупым бухгалтером, которого она подцепила по случайному совпадению.

Лучший герой + лучший сюжет = лучшее кино. Есть определенный тип мужчин, от которых женщины теряют голову. Вы знаете, о ком я говорю: бандиты, головорезы, ковбои, директора компаний из списка Fortune 500 или простой, но обаятельный актер, который ведет шоу «Как сказал Джим» на канале ABC.

Любая женщина скажет, что ей нужен добрый, сострадательный, ласковый, вежливый и внимательный мужчина.

Ерунда! На самом деле ей нужен загадочный, могущественный, страстный, уверенный, непредсказуемый и немного опасный самец. С таким мужчиной она будет спать.

Почему бы не позволить ей думать, что вы именно такой мужчина? Да, я уже говорил, что вы должны определить для себя, кто вы такой, и никогда не отклоняться в сторону от этой личности. Я по-прежнему так считаю. Поэтому предлагаю безумную идею: станьте таким мужчиной.

Вы должны казаться интересным и волнующим. Хотите знать, как этого добиться? Опять-таки романтическая тайна. Самый интересный мужчина для женщины — тот, о котором она ничего не знает. То, что она выдумывает для себя, выглядит гораздо интереснее, чем вы есть. Именно по этой причине вы всегда испытываете легкое разочарование при виде обнаженной женской груди, на которую так страстно мечтав ли наложить свои лапы: вы создали в своей голове тайну более привлекательную, чем реальность. Но мужчина, у которого хватило воли подойти к ней в заполненном посетителями баре, получить ее номер, поговорить с ней не более четырех минут и потом не звонить целых три дня, должен иметь замечательную историю.

Поэтому так много женщин влюблены в Тони Сопрано. Он изменяет жене, занимается нелегальным бизнесом и убивает людей, но их все-таки тянет к нему.

Большой Тони — настоящий мужчина. Он берет ответственность на себя. Он могущественный, опасный, агрессивный и непредсказуемый. Он может убить за свои убеждения или желая получить то, что хочет. И наконец, он пытается стать лучше, но так и не меняется. Какая женщина не захотела бы приручить этого зверя? Как славно получить «роль» в таком кинофильме!

Когда женщина дает вам номер своего телефона, она надеется, что вы будете таким же волнующим, как Тони Сопрано. Не давайте ей повода думать иначе. По ее представлению, вы будете таким мужчиной, пока сами не развеете ее романтическую фантазию. Как известно, болтун — находка для шпиона. Все, что она должна знать о вас, — это то, что у вас есть четыре «с»: самообладание, сила, скрытность и сексуальность.

Самообладание. Вы получили номер ее телефона. У вас хватает выдержки не звонить ей три дня и полагать, что она вспомнит вас по прошествии этого времени. Вы уверенны, спокойны и сосредоточенны.

Сила. Вы поставили условия. Вы организовали свидание. Она готова к продолжению. Вскружите ей голову. Это ваше кино, а она ваш партнер на съемках.

Скрытность. Сделайте себя почти недостижимым. Покажите ей, что придется потрудиться, чтобы заполучить вас. Бросьте ей вызов. Поддерживайте ее интерес к вам. Если вы слишком просты и понятны, ей нечего изменять и узнавать.

Сексуальность. Это нечто большее, чем уложить женщину в постель. Вы должны принять решение и воплотить его в действительность.

О'кей. Вы чувствуете себя волнующим и интересным мужчиной? Посмотрите на календарь. Прошло уже три дня? Вы шутите? Вам понадобилось три дня, чтобы прочитать десять страниц? Разве вы никогда не ходите в туалет?

Позвоните ей. Наткнулись на автоответчик, да? Судя по всему, она отслеживает звонки. Это стандартный прием, используемый женщинами, когда они не хотят выглядеть доведенными до отчаяния, хотя она сидит и ждет вашего звонка. Не оставляйте сообщение. Если вы оставите сообщение, уже она будет решать, стоит ли звонить вам. Ее самомнение будет удовлетворено, а вы останетесь на бобах. Вам нужно сохранить контроль над ситуацией. Мужчина, который владеет ситуацией, выглядит сексуальным.

Давайте будем откровенны насчет автоответчика: мужчины иногда выглядят как идиоты, когда пользуются своим «лучшим» голосом. Кроме того, она может проиграть запись своим идиоткам подругам. И наконец, вам придется сидеть и гадать, были ли вы сами похожи на идиота, а потом надеяться, что не были. В конце концов вы изведете себя, не приняла ли она вас за идиота. Знакомо, не так ли? Вы поставите себя на место женщины.

Не оставляйте сообщение. Пусть она подойдет к телефону и ответит на ваш звонок. Поскольку мои читатели умны и сообразительны, вы спросите: «А что если она определила мой телефонный номер?» Не беспокойтесь. Все тузы по-прежнему у вас в рукаве. Еще немного романтической таинственности, только и всего.

«О боже, незнакомый номер. Кто-то позвонил мне! Надеюсь, это был он. Мне нужно позвонить по этому номеру и выяснить, был ли это он, но я не хочу показаться жалкой».

Кстати, если вам позвонят и сразу же повесят трубку, услышав ваш голос, выждите еще три дня перед ответным звонком, чтобы дать ей понять, что вы раскусили ее замысел. Когда вы действительно свяжетесь с ней, то услышите много интересного о себе, но речь идет о вашей загадочности, понятно? На самом деле вы затеваете все это ради того, чтобы она что-то чувствовала. Вы уже уверены, что ей не скучно. Вы вызываете бурю эмоций. Мужчины тренируют свою мускулатуру, а женщины — свои эмоции.

Я не научился этому до того, как развелся со второй женой и стал встречаться с Дженни. Я постепенно создавал покров тайны и оставался на высоте, потому что не звонил ей. Я заставлял ее звонить мне. Однажды она начала жаловаться, но я был готов к этому.

— Нечестно, что ты мне не звонишь, — сказала она. — Это я никогда не звоню мужчинам!

— Что такое, это не годится для тебя? — спросил я. — А если бы я постоянно звонил тебе, это было бы хорошо?

— Да… да.

— Так было принято с другими мужчинами в твоей жизни?

— Да, — ответила она.

— И это хорошо закончилось для тебя?

— Ну… вообще-то, нет.

— А сейчас вроде бы неплохо, — заметил я.

— Да…

В общем и целом, чем меньше времени вы тратите на разговоры с ней, тем больше времени она думает о вас: почему вы не связываетесь с ней, чем она могла обидеть или разозлить вас, что вы не выходите на связь, и что она должна улучшить в себе, чтобы заинтересовать вас и обеспечить ваш контакт с ней. Вы становитесь вызовом для нее, и в этом ваше преимущество!

Поверьте, это необходимо, потому что, если потом вы будете регулярно встречаться с этой женщиной, она потратит гораздо больше времени на размышления о том, как нужно облагородить вас, чтобы вы продолжали интересовать ее.

Итак, вы звоните ей… и она поднимает трубку! Вы спокойны и собранны, потому что сделали свою домашнюю работу. Как, вы не сделали свою домашнюю работу? Немедленно повесьте трубку! Думаете, это так просто? Это спорт, приятель. Не крикет, а настоящий спорт. Вы должны иметь план игры. Вам нужно посмотреть будущий фильм и подготовиться. Вам чертовски повезло, что у вас есть превосходный тренер с подробным руководством к игре.

Определите, в какой вечер вы хотите пригласить ее на свидание. Это ни в коем случае не должен быть вечер выходного дня. Если женщина думает, что у вас еще нет планов на ближайшие выходные, она приходит к выводу, что в вашей жизни ничего не происходит. Выберите вечер понедельника, среды или четверга. Только не вторник — вы ведь не хотите пропустить шоу «Как сказал Джим»? Не пятницу и не субботу: у вас есть дела получше на выходные, пока она не заслужит такой вечер. Почему вы должны быть единственным, кто доказывает свою цену?

Определите, куда вы собираетесь отвести ее. Ланч, обед, кофе или пара коктейлей в баре — все это приемлемо. Место должно быть хорошим, но не слишком хорошим. Если люди ходят туда, чтобы отпраздновать юбилей, это слишком хорошо; если закуски приносят на пластиковых подносах, это слишком плохо. Уловили общую мысль? Хорошо.

Придерживайтесь плана игры. Вы должны потратить около четырех минут на приятный разговор, а потом пригласить ее. Не более того. Вы звоните для того, чтобы договориться о свидании, а не поболтать. Женщины не болтают с мужчинами, с которыми они хотят переспать. Они болтают со своими подружками. А женщины не спят со своими подружками, если не считать некоторых художественных шедевров студии Cinemax.

Как удержаться от болтовни? Помните формулу 3:1:4 Задайте три вопроса, ответьте на один вопрос, попрощайтесь через четыре минуты. Для назначения свидания это работает так же хорошо, как и для получения телефонного номера. Если нужно, купите песочные часы с таймером на четыре минуты.[4]

Помните, женщины считают нас гораздо более интересными, чем мы есть на самом деле. Чем меньше они знают, тем лучше. Позвольте ей вести беседу. Мы с вами знаем, что это будет нетрудно. Когда четыре минуты истекут, пригласите ее на свидание и назовите точную дату и время.

Если она рада вашему предложению и свободна в назначенный вечер, вежливо скажите, что вы заедете за ней в 19.00, и положите трубку. Не говорите, куда вы собираетесь ее пригласить, но намекните, что лучше надеть. Не вступайте в контакт с ней, пока не появитесь у двери в 19.00. Не спрашивайте, как лучше к ней проехать. Не звоните ей, чтобы сказать, что вы уже в пути. Она попросит, чтобы вы позвонили, потому что это успокоит ее опасения и докажет, что вы не обманщик. Вы не должны успокаивать ее опасения: это часть романтической тайны.

Опасения заставят ее задаваться вопросом, не собираетесь ли вы ее обмануть. Потом она будет надеяться, что вы не обманщик, и наконец будет жаждать подтверждения того, что вы не обманщик. Это будет возбуждать ее любопытство (лучшее оружие для холостого мужчины). Но как только она увидит вас у двери ровно в 19.00, как вы и обещали, то придет в восторг, и ее страхи сразу же рассеются. Вы предстанете в образе героя еще до начала свидания. И она не станет беспокоиться, правильно ли она оделась, так как будет рада, что вы не подвели ее.

Если она рада четырехминутному звонку, но не может пойти с вами в назначенный вечер, пусть сделает контрпредложение. Не проявляйте излишней инициативы. Знаю, вам очень хочется заполучить эту красотку, но не давайте ей знать об этом, иначе она заставит вас изрядно попотеть ради нее. Если же ей кажется, что вам все равно, она сама будет трудиться, чтобы заполучить вас!

Если она не проявляет энтузиазма в телефонном разговоре, не уговаривайте ее. Попрощайтесь и сразу же положите трубку. Она не увлеклась вами, а приятельница вам не нужна. У вас уже есть друзья и приятели. И не корите себя за это. Если она не хотела встречаться с вами, то не должна была давать свой телефонный номер с самого начала.

Если вы услышите прямой отказ, не спрашивайте объяснений, не возражайте, а сразу же повесьте трубку и вернитесь к первому пункту программы. Примите это как данность. Ничего не получилось… значит, наверное, она лесбиянка. Чем чаще вы слышите отказ, тем легче поверить в этот довод.

Вот небольшой совет, полученный от моего друга Стива Б. Во время первого телефонного разговора спросите ее, какие фильмы ей больше нравятся. Если это романтические комедии, подгоните обстановку для свидания под фильм с участием Хью Гранта и сочините комедийно-романтическую историю. Если это приключенческие фильмы, пригласите ее на хоккейный матч или на ночную прогулку в глухом лесу. Если это фильмы Ингмара Бергмана, она представляет скрытую угрозу (представьте, как она режет себя куском битого стекла), и вам не нужна такая головная боль. Если это «Английский пациент», немедленно положите трубку, не дожидаясь, пока истекут четыре минуты.

Я король дороги,

Купе «Де Билль» — мой трон,

И пока я сижу за рулем,

Я буду ехать, ехать, ехать, уезжать.

Когда дело доходит до женщин,

Я не могу сделать ничего плохого,

Я могу поить их, могу кормить их

И петь им сладкие любовные песни.

Я человек в «Кадиллаке» до тех пор,

пока не выйдут все деньги.

(Глен Кларк, «Человек в "Кадиллаке"»)

Ну вот, вы договорились о свидании. Вы можете всего лишь переспать с женщиной, можете надолго влюбиться в нее или хотя бы развеселить ее смешным анекдотом. Я не смогу водить вас за руку и шептать на ухо советы каждые десять минут, потому что слишком занят своей работой на телевидении. Кроме того, вы сами будете против, потому что это ваше свидание, а я невероятно привлекателен. Но я могу дать короткий список советов для первого свидания.

ВНЕШНОСТЬ

Вы должны выглядеть хорошо, но не самым лучшим образом. Вы собираетесь на свидание, а не на свадебный бал. Мне все равно, что вы носите, если только вы не наденете трико. Мужчины плохо выглядят в трико, если только не играют в «Пиратах из Пензанса». Галстук-бабочка выглядит глупо, если только вы не лауреат Нобелевской премии. (Полагаю, некоторые нобелевские лауреаты читают эти строки. Кто знает? Им тоже нужно что-то читать в сортире.) А лучшее место для монограммы — только не на вашей одежде.

Женщина может хотеть «грязного, грязного парня», но она не хочет, чтобы он выглядел грязным. Снаружи он должен быть чистым. Будьте аккуратнее с гелем для волос, чтобы не выглядеть прилизанным официантом. И наконец, рекомендую расстегнуть одну пуговицу где-нибудь посередине рубашки. Когда она заметит это, то умилится и подумает, что вы нуждаетесь в ней.

Я часто слышал от людей, что если ты чувствуешь себя удобно в своей одежде, то можешь носить ее где угодно. В принципе это верно, но может представлять большую проблему после разрыва длительных отношений, когда бывшая подруга покупала мужчине всю его одежду. Один мой приятель порвал с женщиной, с которой он встречался с середины девяностых, и решил вернуться в большую охотничью игру. Не желая носить вещи, купленные подругой, он облачился в свой прежний боевой наряд и подвергся всеобщему осмеянию, когда появился в клубе в кожаных брюках «Хаммер» и блайзере с золотыми пуговицами.

Теперь совет по поводу ее одежды. Сделайте ей несколько комплиментов. Похвалите ее прическу и особенно ее туфли. Женщинам нравится, когда хвалят их туфли, потому что начиная от лодыжки и ниже любая женщина может выглядеть не хуже Синди Кроуфорд. Но не будьте слишком конкретны. Моя вторая жена впихнула в меня столько знаний о женских туалетах, что я мог с ходу узнать туфли от Manolo Blahnik, сумочки Prada и нижнее белье La Perla. После развода я пошел на свидание с девушкой, носившей все из вышеперечисленного, и я небрежно произнес несколько названий. Она уставилась на меня и прошептала: «Ты слишком много знаешь». Второго свидания так и не последовало, потому что я знал все ее секреты.

Если вы знаете, что нравится женщине, вплоть до ее любимой марки обуви, то где ее сила? Женщины тоже любят чувствовать себя во всеоружии. Вы не можете быть специалистом во всем — особенно в том, что относится к ее территории, — поскольку тогда она не будет чувствовать себя нужной или особенной. У женщины тоже есть самолюбие, и она любит хранить свои секреты. Если вернуться к предыдущему эпизоду, судя по всему мои познания в сочетании с моим нарядом (я был в трико после представления «Пиратов из Пензанса») навели ее на мысль, что она имеет дело с крупным экземпляром гомосексуалиста-трансвестита.

И не пытайтесь произвести на нее ошеломляющее впечатление уже на первом свидании. Никаких цветов, скрипачей и лимузинов. Тогда у вас не останется возможности превзойти первое впечатление на втором свидании. Конечно, если вы вообще не собираетесь еще раз встречаться с ней… но тогда к чему тратить деньги на цветы, скрипачей и лимузины?

ПРЕДВКУШЕНИЕ

Помните, когда вы говорили с ней по телефону, то не сообщили, куда вы ее приглашаете? Это тайна. У нее будет масса вопросов насчет ваших совместных занятий. Ей понравится ваше место, потому что оно будет сюрпризом. Даже если это бар «У Дэнни», ей все равно понравится. Может быть, она даже сочтет это романтичным.

РЕСТОРАН

Не выбирайте ресторан, в котором вы раньше не бывали. Не выбирайте ресторан только для того, чтобы произвести на нее впечатление. Выберите ресторан, где хорошо кормят и не слишком шумно. Ешьте помедленнее, потому что, если вы слишком быстро опустошите свою тарелку, ей будет казаться, что ее подгоняют. Вы будете вести беседу… под этим я разумею, что она будет вести беседу. Вы еще не женаты, поэтому вам придется слушать. Она будет задавать вопросы, сама отвечать на них за вас, а потом рассказывать вам, что она думает о ваших ответах, хотя вы ничего не говорили. Отличная работа.

Думайте о свидании как о собеседовании для приема на работу. Вы решаете, хотите ли вы взять ее на службу и на какую позицию она лучше всего подходит. (Видите, как уместно я ввернул слово «позиция»?)

Дело в том, что, если начнете отвечать на ее вопросы, она войдет во вкус и начнет допрашивать вас. Не вступайте в дискуссию из-за фильма, который вы предлагаете посмотреть, и не пускайтесь в бессвязные объяснения. Вы задаете ей три вопроса, а сами отвечаете на один вопрос. Потом повторяете, если это необходимо.

Как вы помните, самое первое, что женщина говорит о себе, — это выдумка. Она говорит о том, чего бы ей хотелось, но чего нет на самом деле. Она не осознает, что лжет: это заложено в человеческой природе. Мы рассматриваем себя как идеальных людей, которыми хотели бы стать. (К мужчинам это тоже относится.) Поэтому если она говорит: «Я не люблю играть в игры», — то совершенно ясно, что она любит играть в игры. Если она говорит: «Я в первый раз сделала это», значит, она делала это много раз и с большим успехом. Может быть, она даже профессионалка. Если она говорит, что никогда не спит с мужчинами после первого свидания, попросите принести счет и сразу же отправляйтесь к ней домой!

Хорошая линия поведения во время первого интервью — задавать вопросы о ее отце. Говорят, женщины ищут мужчин, которые похожи на их отцов. Выясните, в каких отношениях она была со своим отцом. Она говорит, что не могла поднять глаз в присутствии отца? Превратитесь в скотину. Будьте грубым, шумным, несдержанным и критичным. Она говорит, что отец держался холодно и отстраненно? Остыньте, будьте сдержанным и примите стоический вид. Она говорит: «Мы с папой были лучшими друзьями?» Оплатите счет и отправляйтесь домой. Один. Вы никогда не дотянетесь до этого стандарта, так что даже не пытайтесь.

В тех редких случаях, когда женщина ведет себя застенчиво, не интервьюируйте ее. Купите ей бокал белого вина и ждите. Не пытайтесь нарушить долгие паузы. Это уже ее работа.

Все просто, не так ли? Не совсем. Умение выдержать паузу — одна из самых трудных вещей в жизни. В музыке не так важно, как вы играете, если вы делаете паузы в нужных местах. На съемках не так важно, что вы говорите; важно, когда вы это говорите. Возьмем Стива Маккуина, мужчину из мужчин. Он почти не разговаривал. Он смотрел на сцену и жертвовал свои реплики всем остальным — при условии, что последнее слово оставалось за ним. Поэтому, если вы хотите быть похожим на Стива Маккуина, спокойно относитесь к паузам. А если вы действительно такой молодец, как сами о себе думаете, попробуйте создавать паузы.

Когда я впервые пригласил Дженни на свидание, она не умолкала все время. Мне оставалось лишь слушать. Впоследствии, когда подруги спросили ее о нашем ланче, она сказала, что все прошло замечательно и ей очень понравилось. Потом они спросили, как я выглядел. Она задумалась и ответила: «Не имею представления». Тайна! Я внимательно слушал, и ей это нравилось. Я также создал тайну и романтическую фантазию, поэтому ей захотелось побольше узнать обо мне.

Единственные вопросы, которые я задавал, звучали уклончиво и примерно так: «Ты собираешься доесть эту картошку?» или «Как насчет другой половины этого сэндвича?» Думаете, я прожорливая свинья? Нет. Я показывал, что готов разделить с ней трапезу. С этого момента она знала, что ее еда — это и моя еда. Умно, правда?

ЗАНЯТИЯ

А вы думали, что шестидолларовой тарелки жареной картошки и бокала молодого вина будет достаточно, чтобы она пригласила вас в постель? Нет, вам нужно заняться еще чем-нибудь. Стандартное занятие — это просмотр кинофильма. Рекомендую вам один из замечательных фильмов Джима Белуши на лицензионных DVD-дисках из вашей коллекции при условии, что вы прибрались в туалете и аккуратно застелили постель.

Если ваша квартира имеет не такой блестящий вид, как вам бы хотелось, можно сходить в кино. Обычно выбираете вы, но не стоит вести ее на «Ниндзя в китайском квартале» и прочие страшилки-стрелялки, иначе она вас возненавидит. Если она предлагает свой вариант, будьте начеку. Если вы никогда не слышали названия фильма, есть основания полагать, что речь пойдет о девушке, которая отказывается от блестящей карьеры ради больной раком матери или еще чего-нибудь подобного. А кино, между прочим, продолжается три часа.

Другие занятия тоже хороши, но выбирайте с умом. Помните, это ваше первое свидание.

Хорошо

Плохо

Театр

Школьный театр

Вечеринка у знакомых

Свадьба

Баскетбольный матч

Игра в покер

Музей (если очень хочется)

Ферма, где разводят аллигаторов

Короткая водная прогулка

Круиз

Поездка на велосипеде

Прыжки с парашютом

Бар

Стриптиз-бар

Все нормально?

В течение этого вечера вы несколько раз зададите себе этот вопрос. Давайте определимся с терминами. «Все нормально» можно определить как «дело движется к постели» или просто как «хорошо проводим время». Если вы склонны к мазохизму, можете перефразировать следующим образом: «Дело движется к созданию более глубоких и ответственных отношений, основанных на взаимном доверии и уважении». С чем она останется в конце вечера? С вашим уважением?

Вот признаки, которые нужно замечать. Часто ли она старается встретиться с вами взглядом? «Да» — хорошо. Находит ли она поводы, чтобы прикоснуться к вам? То же самое. Смеется ли она вашим шуткам? Не переборщите, даже если вы известный остряк. Ей нужен мужчина, а не комик.

Вы приближаетесь к Главному Ходу, когда настанет пора заключать сделку, поэтому нужно иметь некоторое (хотя бы смутное) представление о том, как он будет воспринят. Некоторые женщины подают явные знаки, что готовы полакомиться вами. Это может случиться в любой момент свидания. Тогда не ждите окончания фильма / экскурсии / охоты на аллигаторов. Возьмите ее и отвезите в укромное место. С вашей стороны будет идиотизмом поступить иначе.

Если дела идут не лучшим образом, вы можете (а) быстро развернуть ситуацию или (б) зафиксировать свои потери.

Вот некоторые признаки того, что дела идут не лучшим образом. Смотрит ли она на вас невидящим взглядом, словно вы обращаетесь к ней на марсианском языке? Начинает ли она говорить вам разную ерунду вроде того, что она сегодня очень устала и завтра ей рано вставать? А может быть, она постоянно отвечает на звонки по сотовому телефону и сама звонит куда-то? Это, мой друг, нехорошие признаки.

Для того чтобы развернуть ситуацию, вам придется глубоко заглянуть в учебник. Избегайте мелочей, особенно уже пройденных, и сразу же обращайтесь к серьезной теме. «Послушай, может быть, дело во мне, но в тот вечер я увидел в тебе нечто особенное, и это заставило меня подойти к тебе. А сейчас этого нет. Мы можем пожать друг другу руки и разъехаться по домам, а можем заказать по бокальчику и поговорить, что пошло не так. Потому что та девушка, которую я видел в прошлый раз, стоит более близкого знакомства».

Имейте в виду, это серьезное дело. Когда вы обращаетесь к женщине с такими словами, она либо безумно влюбится в вас, либо испытает сильное, очень сильное раздражение. Под этим я имею в виду, что она может швырнуть в вас всем, что попадется под руку. Так или иначе, возврата к приятной, ни к чему не обязывающей беседе уже не будет.

Если вы считаете, что пора смириться с потерей вечера, расскажите ей о своем знакомом, который идеально подходит для нее. Он не обязательно должен существовать в действительности. Пообещайте позвонить ей и устроить встречу. Больше никогда ей не звоните.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ СДЕЛКИ

Благодаря мне вам почти повезло. Вы нашли подходящую женщину и теперь стоите на пороге. Возможно, вы действительно стоите на пороге ее дома, но я выразился метафорически. Порог — это…

ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ

Первый поцелуй для мужчины — это момент, когда он начинает взламывать сейф под названием «женщина». Но для женщины первый поцелуй — это момент, когда она мысленно прокручивает в памяти все подмеченные ею ваши недостатки. Ей нужно успокоиться и понять, каким нежным вы можете быть. Чем лучше вы сделаете это, тем с большим количеством ваших недостатков она предпочтет смириться.

Установите визуальный контакт. Примите решение, с какой стороны пойдет ваш нос, посмотрите на губы, потом медленно наклонитесь и поцелуйте ее. Если ее язык первым попадет к вам в рот, вы выиграли. (Видите, если вы настоящий мужчина, дух соперничества можно найти повсюду!)

ЦЕЛУЙТЕ ЕЕ, ПОКА НЕ ОТОРВЕТЕСЬ САМИ

Не позволяйте ей первой отстраниться от вас. Если она начинает отстраняться, призовите на помощь все свое обаяние и скажите с блеском в глазах: «Я дам тебе знать…» Таким образом вы демонстрируете силу и уверенность в себе. Ей это может понравиться, но не слишком затягивайте. (Если понравится, можете воспользоваться этим впоследствии: «Разумеется, я эгоист. Ты знаешь об этом с тех пор, как мы впервые поцеловались!»)

Итак, вы перестали целовать ее. Теперь нужно что-то сказать:

Хорошо

Плохо

«Мы не будем делать ничего такого, чего ты не захочешь».

«Я хочу быть с тобой. Прямо сейчас».

«Я представлял это с тех пор, как впервые увидел тебя».

«Черт возьми, вот это здорово!»

«Ты ела рыбу, верно?»

«Ты можешь поцеловать меня так же, стоя на коленях?»

«Даже если у тебя трихомоноз, давай сделаем это».

«Я снимался в "К-9"».

ПОЕЗДКА ДОМОЙ

Это самая важная часть свидания. Если все прошло из рук вон плохо, пора садиться за рулевое колесо под песенку Шерил Кроу. У нее превосходный сексуальный голос. Держитесь подальше от автострад и езжайте по улицам с не слишком ярким освещением.

Если все прошло хорошо, пора подумать о женщине, с которой вы только что провели вечер. Вы хотите во второй раз пойти с ней на свидание? А в третий? Вы узнаете это, если после третьего свидания не вытащите компакт-диск Шерил Кроу из вашей автомагнитолы. Возможно, такой диск даже найдется у нее дома.

Раньше я настоятельно советовал вам назначить свидание в один из рабочих дней. Причина не только в том, что она должна заслужить субботний вечер. Она еще должна гадать, с кем вы проводите субботние вечера и чем занимаетесь. Субботним вечером вы напиваетесь с друзьями, ведете себя как идиот и смеетесь над приятелями, которые слушают в автомобиле диски Шерил Кроу. Если субботним вечером вы вдруг обнаружите, что хотите оказаться с женщиной вместо дружеской компании, что это может означать? Это значит, что вас укусил любовный клещ. Вы обзавелись девушкой для субботнего вечера.

Вероятно, у вас с самого начала было ощущение, что она окажется «той самой» девушкой. Вы хотели «узнать ее как личность», верно? Ничего подобного. Она хотела узнать вас. Это похоже на вступление в профсоюз, где вам дают тридцатидневный испытательный срок, и вы не получаете членскую карточку, пока они не проверят вашу кредитную историю, отзывы со всех прежних мест работы и так далее. Серьезно, приятель: она собирается просветить вас на компьютерном томографе, так что не называйте своего полного имени, если не хотите, чтобы ваше полицейское досье всплыло на поверхность.

Сейчас трудно сказать, что именно я искал. У меня было хорошее представление, чего я не хочу видеть в женщине. Я не хотел, чтобы она соперничала со мной, была несговорчивой, публично демонстрировала неуважение ко мне, лезла в мою работу и слишком сильно старалась изменить меня (все женщины стараются изменить мужчин, но это вопрос меры). В общем и целом, я хотел найти женщину, которая могла бы свести к минимуму свои придирки и стервозность. Но на самом деле мне нужна была душевная доброта. Я искал женщину, готовую принять меня таким, как есть, женщину с хорошим чувством юмора и верящую в семейные ценности.

Когда Стив Б. услышал эти условия, он сказал: «У тебя слишком завышенные требования. Знаешь, кого я ищу? Кого-нибудь с большими сиськами, кто не будет обкрадывать меня». У каждого есть свои условия, но факт остается фактом. Когда вы найдете свою женщину, то узнаете это.

Теперь перейдем к более приятной теме. Со своей подругой вы можете заниматься такими вещами, которыми не занимаетесь со своими приятелями. Это подводит нас к следующей главе.

Нижеследующая глава содержит откровенный, хотя и забавный материал. Она может оказаться неподходящей для подростков и людей строгих правил. Я не говорю, что строгие правила — это нехорошо, но если вы один из таких людей, то сразу перейдите к следующей главе. Я говорю серьезно. Вы знаете, кто вы такой. Я обращаюсь к вам. Но на всякий случай приведу более конкретные формулировки:

Если вам менее 18 лет, вы не должны читать эту главу.

Если вам более 60 лет, вы не должны читать эту главу.

Если вы были в церкви в последние полгода, вы не должны читать эту главу.

Православный епископ Илия из Филомелиона, который крестил меня, не должен читать эту главу.

Бабушка Джона Бека не должна читать эту главу. В сущности, ни одна бабушка не должна читать эту главу.

Если вы губернатор Калифорнии, собирающийся баллотироваться в президенты со мной в качестве вице-президента, эта глава вам понравится, но не показывайте ее вашей жене Марии.

Любой представитель руководящего состава компаний Touchstone Television и American Broadcasting Company не должен читать эту главу.

Любой, кто работает в Голливуде и поглощен проектом съемок фильма для семейного просмотра с моим участием, не должен читать эту главу.

Если вы представляете какую-либо из сторон в любом судебном иске, связанном с моим именем, вы не должны читать эту главу.

Население всего штата Канзас не должно читать эту главу.

Если вы одна из моих бывших жен, то не должны читать эту главу.

Если вы моя жена, то не должны читать эту главу.

Если ты моя дочь, то через пятнадцать лет, когда эта книга будет включена в список обязательного чтения во всех главных университетах, не читай эту главу. Отдай ее своему брату.

И наконец, если вы — горячая красотка из реалити-шоу «Затерянный остров», прочитайте эту главу. Потом позвоните мне.

Рано утром, на рассвете дня

Ты можешь пригвоздить меня.

О-оо, крошка, о-оо, крошка.

Это не жара заставляет меня липнуть к тебе.

(Роберд Дейд, Уильям Форд, У. Трумэн, «Блюз жаркой погоды»)

Если вы входите в почетный список голливудских кинозвезд, которым молва приписывает огромный пенис, то начинаете коллекционировать свои сексуальные подвиги. (Даже если вы заплатили журналисту за слухи о вашем огромном пенисе. О'кей, вы могли заплатить журналисту даже за выдумки о ваших сексуальных подвигах, но пусть факты не затуманивают наш здравый смысл.)

Несколько лет назад я по десять раз в день занимался термоядерным сексом с прекрасной моделью на южном пляже Майами. К сожалению, это была симуляция, а она дублировала ведущую актрису, главную героиню фильма, в котором я снимался. Когда мы не трахались, то сидели за столом со съемочной группой и беседовали о сексе с такой же непринужденностью, словно обсуждали лучший способ второй подачи в бейсболе. Во время этих бесед мы с фотомоделью обнаружили, что у нас есть нечто общее: мы оба любили спать с женщинами. Однажды в частной беседе возникла тема орального секса, и она рассказала о том, как хороши лесбиянки в этом деле. Они обладают уникальной перспективой женщины, которая имеет другую женщину. Я спросил ее, в чем заключается главный секрет, и она поделилась со мной.

Попробуйте это у себя дома. Поднимите указательный палец и потрите кончик носа. Чувствуете, какая неровная и шероховатая поверхность? Теперь возьмите тот же палец и проведите по нижней поверхности языка. Мягко и гладко, не так ли? Клитор имеет в тысячу раз больше нервных окончаний, чем кончик пальца. Бог устроил это для женщин, чтобы компенсировать их месячные и неспособность писать, стоя на краю живописного утеса. Подумайте о том, какая разница для клитора между кончиком пальца и обратной стороной языка!

Трюк с обратной стороной языка требует определенной тренировки, но когда вы овладеете им в совершенстве… то получите очень, очень благодарного партнера. Нет ничего лучше, чем благодарная обнаженная женщина. Но предупреждаю: когда вы один раз исполните этот маневр, у вас не останется пути к отступлению. Она будет ожидать этого каждый раз, и, к сожалению, каждый раз вы будете вспоминать обо мне.

Итак, если вы хотите научиться, как быть на высоте в постели, подружитесь с лесбиянкой. Мне известно, что большинство мужчин вообще не утруждают себя техникой секса. Они хотят знать лишь то, что действительно важно для них, — например, как вообще склонить женщину к сексу.

Если баран хочет покрыть овцу, ему нужно всего лишь надавать тумаков рогами всем остальным самцам в стаде. Людям приходится исполнять гораздо более сложный ритуал, который называется предварительными ласками.

Давайте внесем ясность. Предварительные ласки — это не тридцать секунд, которые вы тратите на игру с женскими сосками, прежде чем взгромоздиться на добычу. Эти предварительные ласки — феминистское изобретение, созданное для пропаганды идеи, что это мы должны ублажать женщин.

Предварительные ласки — это все, что вы говорите или делаете с женщиной до того как вступаете в половую связь с ней. Они могут варьироваться в широком диапазоне, от двадцатиминутного разговора до шести месяцев свиданий и быстрого заключения брака в Лас-Вегасе.

Но где заканчиваются предварительные ласки и начинается секс? У каждого мужчины в жизни была ситуация, когда он думал, что может переспать с женщиной, но не сделал этого. Возможно, она сделала некий намек или определенным образом прикоснулась к вашей руке, но вы не были уверены, что это означает, не отреагировали, и в результате ничего не произошло. Это называется желтым сигналом.

Большинство женщин, с которыми мы общаемся, держат включенным красный сигнал. Если бы мужчины действительно правили миром, мы бы трахались 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Женщины включают красный сигнал, чтобы помешать нам делать это и сохранить некое подобие порядка в окружающем мире. Если вы жили или живете с женщиной, то, несомненно, замечали, что она всегда выходит из ванной, закутанная в купальный халат или хотя бы в банное полотенце. Она знает, что если бы вышла голой, вы немедленно набросились бы на нее.

Зеленый сигнал — этот тот момент, когда вы без тени сомнения понимаете, что можете заняться сексом с данной женщиной.

Несмотря на все достижения сексуальной революции, зеленый свет до сих пор встречается крайне редко, если только вы не готовы платить наличными. Гораздо чаще мы видим желтый сигнал, который дает понять, что женщина была бы не прочь заняться сексом при условии, что вы будете активно и убедительно поддерживать ее интерес. Если вы не отреагируете, она не будет сожалеть об этом, а тем более считать себя отвергнутой. Это просто ошибка связи.

Проблема в том, что зеленый сигнал может означать три разных вещи: 1) «Я хочу трахнуться с тобой»; 2) «Я не прочь, но с участием твоей головы» и 3) «Мне отвратительна даже мысль о том, чтобы заняться сексом с тобой». Как и в случае с дорожными сигналами, бывает трудно правильно истолковать желтый цвет. Если вы увеличите скорость, может зажечься красный сигнал, и вам придется провести восемь часов в проклятой школе дорожного движения, слушая лекции о том, как нужно выезжать на автостраду.

Работа с сигналами так сложна и утомительна, что многие мужчины бросают ее и опускают руки до того, как наконец зажигается зеленый свет.

Случалось ли, что женщина просто подходила к вам и говорила: «Хочешь трахнуться со мной?» Нет. Даже если случалось, вы вряд ли поддались бы своим инстинктам. Вы бы заподозрили, что затевается неладное, и если вы поедете к ней домой, то можете проснуться в ванной, а ваша охлажденная почка в особом контейнере уже будет лететь в Индонезию.

Что более важно, женщины так не поступают. Я говорю не о почках, такое случается сплошь и рядом. Я имею в виду сам подход к делу. Если женщина произносит подобные слова, значит, она живет под бременем мысли о том, что она шлюха. По женской логике быть шлюхой очень плохо. Если она не особа легкого поведения, у нее есть гордость и достоинство. (Достоинство… ненавижу это слово! Оно всегда путается под ногами.) Раньше нужно было жениться на девушке, чтобы переспать с ней. С тех пор прогресс далеко шагнул вперед, но женщины по-прежнему сильно сдерживают нас.

Дело в том, что наш разум сознательно и подсознательно работает на привлечение лиц противоположного пола. Мы ходим на работу и зарабатываем деньги, чтобы привлекать женщин. Что заставило вас купить новый автомобиль, на котором вы ездите? Где вы выбираете место, чтобы выпить? Почему вообще мужчины следуют своим страстям? Как вы думаете, Ван Гогу действительно было нужно иметь тридцать семь полотен с подсолнухами для украшения своего дома? Нет! Он знал, что женщины млеют от удовольствия, когда наблюдают за его работой. Господи, он даже отрезал себе ухо и послал его женщине!

Мы одержимы сексом, и это начинается в юном возрасте. Даже маленькие мальчики играют со своими писунами. У меня два сына, и я бы хотел, чтобы дела обстояли по-другому, но поверьте, это именно так. Они начинают заниматься этим примерно в возрасте двух лет, когда им меняют подгузник. Знаете, когда мужчины прекращают играть со своими членами? И я не знаю. До сих пор я не обнаружил ни одного, кто прекратил бы это делать, а я знаю довольно пожилых мужчин.

Женщины не одержимы сексом и не настроены на «грязный секс». Они настроены «заниматься любовью». Они настроены на взаимоотношения, а когда у вас «взаимоотношения», вы занимаетесь любовью. Когда у нее нет «взаимоотношений», а только потрахушки с парнями, она чувствует себя шлюхой.

Я знаю, что понятия «заниматься любовью» и «трахаться» могут показаться взаимозаменяемыми, но это не так. «Трахаться» значит делать это с женщиной, которую вы недавно соблазнили. «Заниматься любовью» — это то, чем вы занимаетесь со своей женой, думая о Бритни Спирс.

Это подводит меня к следующему пункту программы, а именно — к женщинам, имитирующим свои оргазмы. Здесь мы имеем шанс сравнять счет на игровом поле отношений между мужчиной и женщиной.

Многие размолвки достигали своего апогея (за отсутствием лучшего слова), когда женщина вставала и выкрикивала в лицо: «У меня не было с тобой ни одного оргазма, я только притворялась!» — в переполненном ресторане. Может быть, не многие, но как минимум одна. В 1993 году. В ресторане Le Dome на Сансет-драйв в Лос-Анджелесе… впрочем, это история для другой книги.

Дело в том, что это «оскорбление» стало главным унижением для мужской потенции. Оно может направить слабого духом мужчину по нисходящей спирали сомнения в себе, неуверенности и навязчивой мастурбации. Что, с вами такого никогда не случалось? Ладно, пойдем дальше.

Тот факт, что мужчин считают виноватыми в имитации женских оргазмов, еще раз доказывает, что сексуальная политика сильно смещена в пользу женщин. Вот что я хочу сказать: вы оба обнажены, возбуждены и пытаетесь достигнуть оргазма. Если женщине это не удается, в чем ваша вина? Тем не менее аргумент насчет фальшивых оргазмов остается «ядерной бомбой» в необратимости размолвок.

Но у вас тоже есть оружие. Допустим, вы занимаетесь сексом с женщиной. Ваш разум начинает блуждать. Внезапно перед вашим мысленным взором возникает образ Рейчел, девушки из вашего офиса с красивой попкой, которая стоит на коленях перед копировальным аппаратом и старается вынуть застрявшую бумагу из загрузочного устройства. Она раскачивается взад-вперед, и вы даже глазом не успеваете моргнуть, как кончаете. Почему? Потому что вы занимались сексом с подругой? Нет! Потому что вы были в офисе и нагибали Рейчел над копировальным аппаратом, а Бритни Спирс тем временем ласкала ваши яйца.

Перед тем как вы проваливаетесь в глубокий сон, подруга смотрит на вас и снисходительно улыбается, словно говоря: «Смотри, как тебе было хорошо со мной». Но по большому счету, при чем тут она? Если бы она встала с постели и надела на ваш член грязный носок, все кончилось бы точно так же. Единственным ее вкладом были возвратно-поступательные движения.

Поэтому, если вы испытываете чувство ущербности и хотите изменить баланс сил в постели, попробуйте одну простую вещь. Занимаясь сексом со своей подругой, не доводите дело до конца. Повторяю для непонятливых: не кончайте.

Подумайте об этом. Мужчины каждый раз кончают во время полового акта, и женщины воспринимают это как должное. Теперь подумайте, каким сильным вы себя чувствуете, когда женщина испытывает оргазм. Женщина чувствует то же самое. Посмотрите, как она беспокоится, если вы не кончаете. Скажите ей: «Все в порядке, милая, в конце концов, я не должен делать это каждый раз». Конечно, вы лжете, но начиная с этого момента она будет делать все от нее зависящее, чтобы вы кончили.

Это борьба характеров. Вам нужно удовлетворить женщину, а самому выйти сухим из воды. Но как это сделать? Это вопрос настоящей дисциплины, джентльмены. Мне хватило сил воздержаться два или три раза. Вы не сможете делать это постоянно. Для того чтобы усовершенствовать свои навыки, нужно обратиться к специалисту, и никто не знает об этом больше, чем мужчины, которые снимаются в порнофильмах.

Можно ли представить более напряженную рабочую обстановку, чем студия, где вам нужно сохранять железную эрекцию на виду у тридцати членов съемочной группы и осветителей, чтобы успешно начать свою работу? Мужчину делает порнозвездой его умение не кончать до тех пор, пока оператор не будет готов к съемке заключительной сцены. Будучи голливудской достопримечательностью, я иногда вращался в этих кругах и однажды спросил порноактера, как он это делает. Он рассказал мне о «глюрке».

«Глюрк» — это ощущение, которое наступает перед оргазмом. Это как рев вулкана, который вы слышите перед тем, как из жерла выплеснется раскаленная лава. Когда порноактер чувствует это, он представляет себя лежащим на рельсах перед приближающимся поездом или рисует в воображении что-нибудь не менее волнующее. Главное тут — не перестараться. Ваш верный дружок может так испугаться, что не встанет целую неделю.

Совладайте со своим оргазмом, а потом скажите женщине, что вы вроде бы кончили, хотя на самом деле этого не было. После этого ей станет интересно, сможет ли она довести вас до оргазма; потом она будет надеяться, что сможет, и наконец будет нуждаться в этом.

Мужчины должны упрочить свое положение в постели. Я имею в виду: мы уже и так озабочены поиском и привлечением сексуальных партнеров. Потом от нас ждут, что мы будем удовлетворять все их потребности. Что это за ситуация? Представьте себе, что вы пришли в продуктовый магазин и выбрали стейк, а он вдруг заявил, что вам не нравится, как вы его жуете.

Не считайте это антиженской пропагандой. Я уверен, что сексом гораздо лучше заниматься с женщинами. Я просто думаю, что мужчин приучили к мысли, будто они должны заниматься сексом ради своих женщин. Женщины не страдают от этого заблуждения, так чем мы хуже их?

Для наглядности приведу пример из студенческих лет моего друга Стива Б. У него однажды была соседка по квартире — красивая официантка, которая вошла в его жизнь вполне невинным образом: ответив на объявление о поисках напарника для оплаты жилья. Их договоренность была строгой и касалась только денежной стороны, но через две недели она зашла в его комнату в купальнике и сказала: «Мы все равно рано или поздно сделаем это, так почему бы не сейчас?» Стив Б. ответил: «Отлично. Я только закончу свои дела с Пэм, а потом сразу же позову тебя».

В течение следующих двух недель они трахались как кролики. Каждый раз она кричала и стонала так громко, что ему приходилось зажимать ей рот из опасения, что соседи вызовут полицию. Эти крики и стоны тешили его самолюбие. Стив Б. чувствовал себя половым гигантом. Он гоголем расхаживал по улицам, потому что считал себя лучшим любовником на свете. Девушки провожали его взглядами, потому что женщины чувствуют такие вещи и испытывают естественный интерес.

Потом Стив Б. и официантка решили, что хватит. Все прошло чинно и мирно, и они снова стали соседями по квартире. Через некоторое время к ней стал ходить другой парень. Стив Б. относился к этому спокойно, потому что, в конце концов, это был всего лишь мимолетный роман. Кроме того, он был уверен, что с другим мужчиной ей никогда не будет так хорошо, как с ним. Но в тот момент, когда он еще купался в лучах славы, из соседней комнаты стали раздаваться точно такие же крики и стоны.

Тогда Стив Б. понял, что он не является половым гигантом. Он понял, что это просто «ее манера игры». Нам всем стоит поучиться у Стива Б. Занимаясь любовью с женщиной, не теряйте здравомыслия, даже если кажется, будто вы доводите ее до безумия. Не верьте собственному раздутому самолюбию. Это опасно. Я знаю, потому что сам прошел через это. Когда женщины убеждали меня в том, что в постели лучше меня никого нет, я женился на них!

Вы так внимательно прочитали мои долгие наставления, что заслуживаете некоторого поощрения.[5] Вот толковый словарь настоящего мужчины, который предлагается здесь исключительно для личного ознакомления.

Взаимное удовлетворение — умение создать у женщины впечатление, что вы помогли ей достичь оргазма.

Предварительная работа — физический контакт с различными частями тела женщины для облегчения контакта с ее вагиной. Часто называется «предварительными ласками». Включает:

• медленное, но равномерное движение руками в области ее бедер и паха, пока она еще одета, с целью закрепиться в данном регионе.

• использование языка для стимуляции ее сосков. Если хотите довести подругу до безумия, занимайтесь этим подольше.

• аналогично первому, но с проникающим и вращательным движением пальцев вместо поглаживания.

Рабочий день — время, проведенное в постели с женщиной с сексуальными целями. Может включать задушевную беседу, если вы пытаетесь замаскировать период восстановления сил. Помните, что если вы занимаетесь этим более трех часов, то имеете право на рабочий перерыв, чтобы выпить кофе.

Смена — термин взят из хоккея и обозначает количество времени, в течение которого хоккеист находится на льду и участвует в игре. В данном случае — количество времени, в течение которого ваш член действительно находится внутри и участвует в игре. Обратите внимание, что в Национальной хоккейной лиге средняя продолжительность одной смены составляет около полутора минут.

Притирка — количество времени, проведенное с женщиной после секса, когда она хочет лишь того, чтобы вы прижимались к ней. фактически вы становитесь ее плюшевым мишкой. Имеет несколько стадий развития. На первичной стадии вы ждете, пока женщина уснет, а потом смываетесь так быстро, что забываете застегнуть ширинку. На последней стадии вы женитесь на ней и заводите четверых детей.

Это главные термины для типичных ситуаций. Но кого интересуют типичные ситуации? В зените нашей холостой жизни мы со Стивом Б. превратили соблазнение девушек в разновидность соревновательного спорта. Здесь есть несколько категорий, и если вы проходите квалификацию, то набираете очки. В некоторых случаях счет может показаться отрицательным, но на самом деле все это имеет отношение к игре. Мы продолжали добавлять новые категории до тех пор, пока я не женился. В техническом отношении я проиграл, но это была очень увлекательная игра.

Хет-трик — основан на хоккейном термине, означающем три гола за одну игру. В данном случае — секс с тремя разными женщинами на протяжении одних суток. Пример: Стив Б. приглашает Кару к себе в пятницу вечером. Они занимаются сексом с 1.00 до 6.30 (вот почему я до сих пор смотрю на этого парня снизу вверх). На ланче в субботу он встречается с Адрианой и проводит послеполуденные часы в ее постели. Вечером он встречается с Сесилией. Если ему удается затащить ее в постель до 1.00, значит, он выполнил хет-трик.

Дзен — любой счет, больший чем хет-трик, набираемый в течение 24 часов.

Прострел — термин из боулинга, обозначающий пускание трех шаров подряд. В данном случае — троекратное достижение оргазма с одной и той же женщиной в течение одного рабочего дня. Обратите внимание, что вы не можете достичь этого самостоятельно. Если вы способны увлечь женщину и три раза кончить в течение одного рабочего дня, это называется «сверхурочная работа».

Ничего личного — вы знакомитесь с девушкой в баре, везете ее к себе, занимаетесь сексом и расстаетесь навсегда.

Перехват — тонкая и двусмысленная ситуация, когда вы приводите женщину домой, а она неожиданно спрашивает, можно ли пригласить ее подругу. Не путать с «перверсией», включающей парики и укусы.

Танцы в седьмом классе — ситуация, когда вы оказываетесь раздетыми в постели, целуетесь и милуетесь друг с другом, но она прекращает это занятие раньше, чем доходит до настоящего дела. Название связано с возрастом, когда подобные развлечения перестают быть интересными.

Суперкубок 69 — как и все хорошие занятия сексом, это начинается с того, что вы лежите на спине. Женщина при этом делает «мостик» перед вами, так что ее живот смотрит в потолок. Это йогический вариант старой доброй позы «69».

Клинтон — достижение оргазма с женщиной таким способом, который позволяет вам с каменным лицом заявить: «У меня не было секса с этой женщиной». Обычно подразумевается оральный секс, но Стив Б. открыл как минимум семь других способов.

Аспирантура — секс с женщиной, которая минимум на пятнадцать лет моложе вас. При желании можно переименовать в «выпускной экзамен».

Увидеть снежного человека — встретиться с женщиной, которая как минимум на пятнадцать лет старше вас, и всерьез обдумывать возможность сексуальных отношений с ней.

Вуди Аллен — заниматься сексом с женщиной, которую вы вполне законно можете поиметь, но, по существу, лучше бы этого не делали, — например, со сводной сестрой, бывшей женой брата, матерью своего приятеля…

«Вашингтон пост» — она так горяча и так хороша в постели, что вам приходится читать «Вашингтон пост», чтобы не кончить слишком рано. Моя прежняя вариация называлась «Чикаго трибьюн».

Офисные очки — когда вы в первый раз приходите на новую работу, то обшариваете офис взглядом в поисках красоток, но не находите ни одной. Через несколько дней вы замечаете, что у Лауры великолепный бампер. Что, она изменилась? Нет, это действуют ваши офисные очки. Когда вы проводите достаточно времени со своими коллегами женского пола, некоторые из них начинают хорошеть на глазах. Дело в том, что мужчины запрограммированы на продолжение рода, поэтому ваш пенис самостоятельно проводит переоценку своих стандартов красоты. Важно помнить, что у пениса нет глаз, так что вам приходится быть его глазами.

«CS.I. — Место преступления» — вы просыпаетесь с женщиной, которую совершенно не помните по прошлому вечеру, и пытаетесь восстановить картину событий. Первым делом нужно проверить наличие обручальных колец.

Работа со стулом — для этого нужен стул и женщина, готовая заняться сексом. Знаю, вы скажете: «Кто же не занимался сексом на стуле?» Но здесь есть одна тонкость: речь идет скорее о стуле, чем о женщине. Существует семь разных поз для занятия сексом на стуле. Когда вы узнаете их, то садитесь и говорите женщине, что она должна найти еще четыре способа. Только тогда работу со стулом можно считать законченной. Я рекомендую заниматься этим в отеле, если только вам не жалко собственных стульев.

ООН — это не столько сексуальный подвиг, сколько жизненная цель. Суть в том, чтобы иметь в своей коллекции секс с негритянкой, латиноамериканкой, азиаткой, еврейкой, арабкой и эскимоской.

Радужный мост — как и в предыдущем случае, это долговременная цель. Суть в том, чтобы иметь в своей коллекции секс с блондинкой, брюнеткой и рыжей, только при этом цвет волос на голове не имеет значения. Однажды я решил, что мне это удалось, но оказалось, что рыжая красотка была тщательно выбрита в нужном месте. Этот паразит Стив Б. отказался признать мой результат.

Краеугольный камень — женщина, которой вы можете позвонить в любое время дня и ночи, заглянуть к ней и вскоре уехать.

Черная дыра — женщина, с которой вы не можете насытиться сексом. Каждый раз, когда вы встречаетесь, то обещаете себе и ей, что это последний раз, но в два часа ночи на следующей неделе снова стучитесь в ее дверь.

Мост через реку Квай — помните, как в этом фильме Алек Гиннесс пять лет строит мост для японцев, а Билл Холден взрывает этот мост в заключительной сцене? Это ирония судьбы, так как предполагается, что оба работают на союзников.

Вот как работает наш «мост». Вы находитесь в баре и весь вечер наблюдаете, как ваш приятель обхаживает девицу. Наконец она соглашается отправиться домой вместе с ним. Он на минутку отходит в туалет, и в этот момент вы уезжаете вместе с девицей.

Абу-Грейб — вы проникаете в женщину сзади и без ее ведома начинаете делать снимки цифровым фотоаппаратом, поднимая вверх большой палец свободной руки. Дополнительное очко, если вы при этом курите сигарету.

Раздвоение личности — секс с женщиной, которая заявляет, что ненавидит вас и надеется, что вы сдохнете в ближайшие сутки. Даже предложения руки и сердца недостаточно для того, чтобы заставить ее переспать с вами. Пол был обескуражен, когда узнал об этой технической подробности.

Роберто Дюран — вы занимаетесь сексом с женщиной так долго и напряженно, что в конце концов она говорит: «Хватит».

Суперхит — название совпадает с прозвищем знаменитого чемпиона по рестлингу Джимми Снуки. Вы разбегаетесь от ванной, делаете прыжок от подножия кровати и не только приземляетесь на женщину, но и входите в нее. Не рекомендуется выполнять на тощих особах. Несколько моих приятелей получили серьезные травмы, пытаясь выполнить «суперхит». Лишь Стив Б. совершил удачную посадку.

Но все это, поверьте, полная ерунда, которой одни мужики делятся с другими в спортивных барах. По правде говоря, ничто из вышеперечисленного не поможет вам переспать с женщиной или найти подругу. Для этого вам нужно научиться разговаривать с женщинами, слушать и нравиться им. Вам предстоит узнать нечто гораздо большее, чем нетрадиционный способ применения обратной стороны языка. Прежде всего вы собираетесь пригласить женщину на свидание. Так займитесь этим. Два-три раза вам может не повезти, но не берите в голову. В конце концов, они не собирались спать с вами. Они все лесбиянки, помните?

Примечания:

4

Симона, посмотри, где производят песочные часы с таймером на четыре минуты. Если не найдешь, свяжись с Национальным реестром изобретений. — Дж. Б.

5

Симона, эту часть не нужно проверять на стилистику и орфографию. — Дж. Б.