Да, дети тоже неплохие манипуляторы, поэтому давайте рассмотрим детские типажи манипуляции.

Первый тип можно называть "Маленький слюнтяй". Он делает все неохотно и пытается заставить нас на него работать. Такой пассивный, зависимый ребенок манипулирует нами, используя свою беспомощность и слабость, постоянно все забывая и вводя всех в заблуждение. Рано поняв всю силу слабости, он «разыгрывает» из себя беспомощного и глупого, и это обеспечивает ему особое внимание со стороны родителей. Он не просто лентяй, как многие думают. Он "глуп, как курица", потому что достаточно умен, чтобы манипулировать взрослыми и делать с ними все, что ему угодно.

Второй тип ребенка-манипулятора — активный тип, известный как "Маленький диктатор". Он осуществляет контроль над взрослыми и своей жизнью, надуваясь, показывая свое упрямство, медлительность и неспособность. Топая ногами, он пытается заставить нас работать на него. Он всегда «занят» — у него нет времени на домашнюю работу, он злится, ворчит, дуется, то есть использует все раздражающие методы, чтобы взять над нами верх.

Процесс формирования этих двух основных типов манипулирования уже обсуждался в этой книге, поэтому давайте теперь рассмотрим еще несколько примеров детского манипулирования.

1. «Фредди-Лиса» начал свою дорогу по жизни с плача и первые шесть месяцев только и делал, что практиковался в этом. Слезы, обнаружил он, обеспечивают ему внимание. Он еще даже не начал думать или рассуждать, а у него, представьте себе, уже была сыпь на коже, позволяющая привлечь к себе любящую заботу. Он не встречал настоящего сопротивления своим желаниям до тех пор, пока не вышел в мир и не смешался в школе в числе других детей. Но тогда у него уже была бессознательная уверенность в том, что он обладает секретным оружием. Он превращается в Маленького калькулятора. Стоит ему почувствовать, что урок слишком сложен или учитель слишком требователен, у него тут же «схватывает» в животе, что позволяет ему уйти домой. Если он не хочет одеваться в школу, его одевает мать. В школе ему достается больше внимания, чем всем остальным, поскольку учитель жалеет его. Без сомнения, он — мастер извлечения жалости из людей. Даже другие дети покупаются на его «боль» во время игры в мяч. Как бы там ни было, «боль» возникает всегда, когда может принести ему пользу. Он понял преимущества Слюнтяя и Прилипалы.

2. «Том-Крутой», напротив, имеет соответственно крутой нрав. Он толкает, бьет других детей, плюется в них. Его словарный запас испугает любого футбольного игрока. Он любит пистолеты и ножи. Очень рано он понимает, что ненависть и страх в совокупности могут управлять людьми, даже взрослыми. Он становится Маленьким задирой. Особенно он ненавидит власть, будь то родительская или учительская. Он выглядит самонадеянным и абсолютно уверенным в себе, наезжая на всех. Создается впечатление, что в его голове есть некий слуховой аппарат, который отключается как раз в тот момент, когда учителя или родители раскрывают рты.

3. "Соревнующийся Карл" — это своего рода комбинация Тома и Фредди. Младший из троих сыновей, он рано обучается драться и состязаться по любому поводу. Поскольку школа по сути постоянное состязание, она становится его любимым занятием. На родителей, братьев и других детей он смотрит как на «соперников». Стремление выиграть и быть лучшим становится важнее, чем сама учеба. Затем его соревновательность начинает причинять ему вред, он получает высшие оценки, но вместе с бессонницей. Другие способные одноклассники являются для него постоянным источником страха.

Манипуляторами, конечно же, не рождаются, их воспитывают из хорошеньких маленьких деток. Только появившись в мире, где царят манипуляторы, они тут же получают первые уроки на эту тему от своих родителей, которые, в свою очередь, тоже представляют собой продукты манипулирующего общества.

Родитель-манипулятор считает одной из своих жизненных задач — управление внешним поведением детей. У него сильно развито чувство ответственности за них, иногда доходящее до ощущения собственного всемогущества. Его роли — Судья и Бог.

Главное выражение, к которому такой родитель прибегает при воспитании своего ребенка, — "ты должен". Он действительно убежден, что манипуляция поведением необходима и что его божественные высказывания могут изменить это поведение. «Должен» имеет множество вариантов: "Ты можешь", "Ты не можешь", "Ты не хочешь", "Ты не должен хотеть", "Если делаешь, значит можешь".

Один из основных приемов осуждающего и всемогущего родителя — управление с помощью чувства вины. Если ребенок не делает того, что от него требуется, то родитель стремится вселить в него чувство вины за это. Например, родитель-манипулятор попытается пристыдить Фредди-Лису за его инфантильность следующим образом: "Почему бы тебе не стать большим мальчиком вместо того, чтобы изображать из себя младенца?" Тому-Крутому он сказал бы так: "Тебе должно быть стыдно за то, что ты обижаешь других детей". Соревнующемуся Карлу: "Ты не должен стараться все время выигрывать. У меня, наверное, будет инфаркт, если ты и дальше будешь себя так вести". И если у родителя на самом деле когда-нибудь случится инфаркт, даже многие годы спустя, то сына или дочь может мучить глубоко засевшее чувство вины за это.

Еще одним приемом родителя-манипулятора является поощрение ориентированности ребенка на других. Обращаясь к Фредди, такой родитель скажет: "Ты же не хочешь, чтобы люди подумали, что ты не можешь этого сделать"; Тому: "Что могут подумать люди, если ты будешь так разговаривать?" и Карлу: "Никто не будет любить тебя, если ты постоянно будешь стараться всех победить".

Использование любви — третий прием манипулирования. "Я просто не буду тебя любить, если ты будешь таким глупым", — говорит родитель Фредди. Тому он скажет: "Ты меня не любишь, иначе ты не вел бы себя подобным образом". Говоря Карлу: "Я так люблю тебя, когда ты получаешь хорошие оценки", он подкрепляет его соревновательность. В данном случае, манипулируя, он действует как Славный парень.

Еще один метод манипулирования — использование ожиданий. Родитель говорит, обращаясь к Фредди: "Ты должен быть большим и сильным" или: "Как ты собираешься стать таким же сильным, как твой отец?"; к Тому: "Я полагаю, ты сделаешь, как я сказал" (провоцируя, таким образом, еще больший протест); Карлу: "В нашей семье все учились хорошо".

В репертуаре родителей существует множество приемов манипуляции, и нет сомнений, что каждый из вас сможет припомнить несколько из них. Каким образом мы все же усваиваем эти приемы? Они ли виноваты в том, что в наших отпрысках так плохо приживается ожидаемое поведение? Действительно ли их заслуга в таком замечательном явлении, как дисциплина?

Нет другой такой области в детской психологии, которую понимают настолько неправильно, как дисциплина. В качестве альтернативы взаимного манипулирования, к которому постоянно обращаются родители и дети, мы, как мне кажется, должны создать некую философию дисциплины. Дисциплинарные методы можно разделить на две обширные категории. К первому типу относятся методы, которые характеризуются как сосредоточенные на действии, манипулятивные или контролирующие, ко второму — те, которые характеризуются как внутренние, добровольные и актуализирующие. Последнее мы понимаем как самодисциплину — когда ребенок усваивает ценности, которые становятся его руководящими принципами.

Дисциплина, сосредоточенная на действии, олицетворяет идеи награды и наказания. Подобные дисциплинарные методы до сих пор применяются родителями из благих побуждений. "Пожалеешь розгу — испортишь ребенка", — говорят они, или: "Детей нужно видеть, но не слышать". Эти типичные для себя фразы они часто сопровождают применением тех или иных контролирующих действия методов, которые позволяют им манипулировать поведением детей. Они прибегают к вербальным наказаниям, невыгодным сравнениям, лишению привилегий и физическому наказанию.

Подобные наказания направлены на прерывание того или иного поведения и подавление чувств. Они вызывают развитие тревожности и провоцируют нервозные проявления, характерные для вытеснения. Наказания нередко провоцируют ненависть к наказующему, встречную агрессию и чувство вины, которые в совокупности приводят к необходимости дальнейших наказаний. В конце концов наказания порождают чувства незащищенности и неполноценности. Дети, которых подвергают наказаниям, считают, что они потеряли расположенность родителей, что заставляет их испытывать еще большую неуверенность в себе. Они считают себя плохими, неумехами, не достойными внимания и часто ведут себя в соответствии с подобными представлениями о себе. Изучение преступников показало, что наказание не предотвращает и не удерживает от антисоциального поведения, а только способствует развитию того, против чего оно направлено.

Сегодня многие родители, все ближе знакомясь с основными психологическими принципами, уже не удовлетворяются манипулятивными методами воспитания. Они хотят, чтобы поведение их детей одновременно было социально приемлемым и способствовало их физическому и душевному здоровью. Но в действительности они не знают, как добиться такого поведения, понимая, что их требования уважения и подчинения к себе часто являются результатом их собственной неуверенности. Родители до конца не понимают, что враждебность, выражаемая в разумных пределах их детьми, в действительности просто необходима для их эмоционального развития.

Если ребенок ощущает безопасность, собственную полноценность и значимость, то в этом случае гораздо меньше шансов, что с дисциплиной будут какие-то проблемы. Отражение и принятие чувств ребенка отвечают его потребности в понимании. И здесь мы подошли к актуализирующим, сосредоточенным на чувствах дисциплинарным методам, альтернативным контролирующим и сосредоточенным на действии. Наша цель — самоконтроль взамен слепому подчинению.

К сожалению, чувственный подход к дисциплине невозможно свести к выполнению ряда простых правил, нарушение которых предусматривает наказания. Дисциплина — это нечто большее, чем проблема установок и чувств (так же, как и манипуляций). Ребенок, от которого требуется соблюдение дисциплины, не автомат, он, как и любой другой человек, имеющий права и способный чувствовать, заслуживает положительной реакции. Родитель, хорошо разбирающийся в установках и чувствах, сможет умело разрешать проблемы дисциплины. Если в семье царит атмосфера тепла и принятия, ребенок будет чувствовать себя в безопасности и уверенно, даже когда родители будут к нему строги и в чем-то его ограничат.

Сосредоточенный на чувствах подход к дисциплине предполагает отделение индивида от его действий. При таком подходе сам индивид воспринимается отдельно от его поступков. Мать или отец могут быть недовольны тем, что сделал их ребенок (его действиями), но их отношение к нему как к личности (расположение, принятие, любовь и одобрение) не требует изменения.

Дисциплинируя ребенка, мы можем сосредотачиваться как на его действиях, так и на чувствах. Родитель и ребенок взаимодействуют в континууме между этими двумя типами поведения. Это показано в виде схемы на рисунке 6. Центральную линию, идущую от действий к установкам, можно определить как континуум между внешне наблюдаемыми действиями (вверху) и бессознательными, скрытыми чувствами (внизу). Дисциплинируемый ребенок будет демонстрировать родителям тип поведения, располагающийся где-то на этом континууме установка-действие. Базовый принцип заключается в том, что реакции родителей должны располагаться на той же точке данного континуума, что и детское поведение. Например, если ребенок говорит о чувствах, родитель отражает эти чувства (тот же уровень); но, если ребенок приближается к полюсу действий, родитель должен взаимодействовать с ним на том же уровне.

Давайте рассмотрим несколько ситуаций, иллюстрирующих сказанное.

Действия

--

|

Родители — > | <- Дети

|

--

Установки (Чувства)

Рис. 6. Континуум действия-чувства

1. Только установка. Ребенок приходит к родителю и жалуется на учителей и директора школы. Это относится к области переживаний ребенка и выражается им только с помощью чувств или установок к предмету разговора. Поэтому родитель отвечает в соответствии с его собственными чувствами.

Родитель. С опытом понимаешь, что обсуждать других нехорошо. С другой стороны, нам всем иногда нужно спустить пар. Так что сейчас, если хочешь, можешь позволить себе это.

Ребенок. Иногда я чувствую, что просто готов взорвать всю эту школу. Они заставляют парня вкалывать, делают из него раба, и к чему все это приводит? Другие приходят в школу и получают отличные оценки только по тому, что подлизываются к учителю. (Все это, конечно же, чистые эмоции.)

Отметьте пересечение представленных установок. Пока ребенок не выходит за пределы своих эмоций, разговор будет продолжаться нормально.

2. Перед совершением действия.

Ребенок. Школа меня так бесит, что я готов пойти и перебить там все окна (выражает чувства и намеревается действовать).

Родитель. Да, я вижу, что школа тебя действительно расстраивает. Но давай представим, что будет, если ты на самом деле перебьешь все окна.

В данном случае ребенок движется от полюса чувств к полюсу действий. В дополнение к выраженным чувствам он говорит об их отыгрывании. Здесь родитель имеет полное право перейти к полюсу действий. Он выбирает стратегию прогнозирования последствий предполагаемого действия. После рассмотрения действий и его последствий родитель поступит мудро, если пой дет дальше и исследует, не изменило ли прогнозируемое развитие событий желания ребенка.

3. Решение о необходимости наказания после совершения проступка. Ребенок обругал друга и объясняет свои действия — эту ситуацию можно отнести к сфере действий. Однако не страшно, если реакция будет касаться чувств ребенка, так как неизвестно, «хорош» или «плох» его поступок, и необходимо внимательное расследование инцидента. Важнее всего, что ни ребенку, ни окружающим не было причинено вреда. Снисходительность в данной ситуации может даже помочь ребенку достичь «катарсиса», который ему необходим, чтобы суметь посмотреть на ситуацию с объективной точки зрения.

Ребенок. Я действительно обругал Джимми.

Родитель. Ну, я полагаю, что теперь ты расскажешь мне об этом. Ты считаешь, что поступил справедливо?

4. Проступок совершен, и необходимо наказание. Если родитель решает наказать ребенка, он все же способен отнестись к его личности безоценочно. Даже если ребенок совершил серьезный проступок, родитель не обязан выражать свою морализаторскую установку и выступать в роли судьи.

Родитель. Я хочу поговорить с тобой о разбитых окнах в доме Смитов. Тебе ничего не хочется сказать мне по этому поводу? Вряд ли я смогу тебе помочь, но, может, тебе нужно поговорить со мной об этом? (Этим он предоставляет ребенку возможность выразить свои чувства.) Несколько позже он может сказать:

"Из твоих слов я понял, что ты не чувствуешь за собой всей вины. Но все же здесь, как и в баскетболе, когда судья свистит, заметив нарушение, есть свои правила. Как ты думаешь, какое наказание будет справедливым в данном случае?" В подобной ситуации ребенок имеет возможность высказать свое отношение к родительскому наказанию, и для него это реальный развивающий опыт на пути к формированию личной ответственности. Таким образом, наказание не должно касаться взаимоотношений между родителем и ребенком.

Следующие принципы могут помочь осуществить сосредоточенный на чувстве дисциплинарный подход:

1. Разделяйте чувства и действия. Не осуждайте самого ребенка, даже если нужно осудить его проступок. Отделение ребенка от его действий позволяет родителю принимать его, исходя из подлинного дружеского отношения. В этом случае ребенок понимает, что сам он воспринимается положительно, но его поведение неприемлемо, и его необходимо изменить. Действия — результат чувств (неприятия и\или враждебности). Для того чтобы изменить действия, нужно прежде всего осознать чувства и поработать с ними.

2. Обследуйте ребенка на наличие невроза, чтобы определить, с кем вы имеете дело. У ребенка с отклонениями проступок может представлять собой симптом более глубоких эмоциональных нарушений, возможно вызванных критикой, неприятием, обвинением или наказанием. В этом случае взыскание может усугубить его итак нелучшее положение.

3. Положительно отнеситесь к чувствам ребенка и ответьте на них. Помогите ему "выпустить пар" или реализовать враждебные чувства, если он пытается их подавить.

4. Если наказание необходимо, позвольте ребенку самому осмыслить, какое наказание за его проступок будет справедливым. Опыт показывает, что ребенок часто предлагает для себя более суровое наказание, чем применил бы любой взрослый.

5. В случае необходимости применения наказания, удостоверьтесь в том, что ребенок четко понимает, что именно его проступок привел к этому. Помогите ему понять, что для регуляции поведения в социуме существуют установленные правила, и им необходимо подчиняться точно так же, как подчиняются правилам во время игры в баскетбол.

6. Работая с ребенком над дисциплиной, рассматривайте ее не как его личную проблему, а как общесемейную. Постарайтесь отделить ее и от себя, и от ребенка, чтобы у вас появилась возможность посмотреть на нее со стороны, изучить ее объективно и сообща над ней поработать. Когда ребенок усвоит, что к проблеме можно относиться отстраненно, дисциплинарная ситуация не будет представляться ему как межличностный конфликт.

7. На опасные и разрушительные проступки должны быть наложены ограничения. Позвольте ребенку выразить чувства, затем помогите перенаправить их в более приемлемое русло. Это базовая формула динамического подхода к дисциплине.

В отличие от манипулирующих, актуализирующие мать и отец ориентированы на развитие. Вместо того чтобы ориентироваться на «должен», они ориентируются на «есть». Актуализирующий родитель старается принимать ребенка таким, какой он есть, и помогать ему расти. Его основная цель — способствовать самоактуализации ребенка. Родитель не делит мир на мир детей и мир взрослых, а рассматривает его как мир личности, где каждый индивид имеет право на удовлетворение своих потребностей. Давайте посмотрим, как бы актуализирующий родитель отнесся к проблемам трех представленных выше персонажей — Фредди, Тома и Карла.

Что касается Фредди-Лисы, актуализирующий родитель рассматривает его сущность как затянувшуюся зависимость, слабость и расчетливость. Он считает своей задачей помочь Фредди развить качества, противоположные этим. Для этого он дает ему различные задания для самостоятельного выполнения: сходить в магазин, заправить кровать, передать деньги, самостоятельно одеться. Независимое поведение поощряется с помощью теплого отношения и похвалы, например: "Пап, ты слышал, Фредди сегодня сам оделся!" Таким образом, оценивая по достоинству независимое поведение, родители оборачивают зависимость Фредди в его самопризнание. Кроме того, они стараются обратить слабость Фредди в сопереживание, а его расчетливость в уважительное поведение. Например, ему разрешают завести собаку, рассказывают о больных детях, посвящают в нужды соседей и т. д.

В отношении Тома-Крутого родитель будет стремиться актуализировать его потенциалы любви и поддержки, чтобы нейтрализовать чрезмерно развитые в нем ненависть и страх. Ведь он понимает, что именно это скрывается за задиристостью Тома. Он видит во враждебности мальчика к другим детям его нежелание подвергаться контролю и ощущение недостатка поддержки и заботы. Мать, отец и учитель — все они должны объединить свои усилия, чтобы одобрять Тома за то, что он делает правильно, вместо того чтобы порицать его за неверные поступки. Они должны продемонстрировать ему, что нет нужды подавлять окружающих; вместо этого можно просто вести себя в их обществе уверенно, опираясь на собственную актуализирующую независимость.

Обращаясь к Соревнующемуся Карлу, актуализирующий родитель старается сосредоточиться на развитии в нем самоподдержки, здорового доверия и зависимости от других. Родители помогают Карлу понять, что его соревновательность развивается из недостатка доверия к самому себе и потребности в неком внешнем эталоне борьбы. Они учат его, вслед за генералом Эйзенхауэром, "бороться против собственной серости", а не против удач других людей.

Философия воспитания детей — это хорошее подспорье для нас — тех, в чьих руках наше будущее. Кроме того, она обеспечивает нам уважение к самим себе как к родителям, которые придерживаются подхода, сосредоточенного на актуализации. Давайте посмотрим на это с точки зрения, которая схематично представлена на рисунке 7.

(изображён принцип наполненности 2-х сосудов, при переливе жидкости из одного в другой: Р + Д = 100 %, где: Р — ответственность родителей, убывающая от 100 % в момент рождения ребёнка, до 0 % с момента взрослости ребёнка); Д — ответственность детей, растущая от 0 % в момент рождения ребёнка, до 100 % с момента взрослости ребёнка)

Рис. 7. Изменения ответственности

Цит. по: Е. L. Shostrom and L. M. Brammer "The Dinamics of the Counseling Process", McGrow-Hill Book Company, 1952.

Новорожденный ребенок совершенно беспомощен, и, если о нем не позаботятся родители, особенно мать, он погибнет. Ребенок наряду с заботой с самого рождения получает и воспитание. Занимающиеся воспитанием родители должны ориентироваться на создание для ребенка таких условий, при которых он постепенно будет принимать на себя все большую ответственность за собственную жизнь, снимая ее тем самым с родителей. Таким образом выстраивается линия распределения ответственности за его жизнь между родителями и ребенком. В какой-то точке этой линии, возможно, в возрасте 11–12 лет, должен иметь место баланс между ответственностью родителей и ребенка. К какому возрасту мы можем ожидать, что эти образные качели окончательно перевесят на сторону ребенка? Вероятно, речь идет о возрасте выпускника учебного заведения: условно в 19–21 год молодой человек должен целиком взять на себя ответственность за свою жизнь и начать заботиться о себе самостоятельно.

Цель нашего подхода к воспитанию детей — конечно же, их актуализация в зрелость. Параллельно с этим должен иметь место процесс развития самих родителей. Актуализирующийся родитель тоже должен отдавать себе отчет в собственном непрекращающемся развитии, в своей человечности, несовершенности и устремленности к полной жизни. Его потребности и чувства должны быть не менее важными, чем потребности и чувства ребенка.

1. Сотрудничай с нами; веди себя в соответствии со своим возрастом и не пытайся выглядеть младше, чем ты есть на самом деле, изображая беспомощного и глупого ребенка. Дай нам почувствовать, что мы можем расти вместе с тобой и что мы можем рассчитывать, что со временем ты перестанешь зависеть от нас.

2. Помни, что серьезное воспитание означает серьезное дело. Может быть, когда ты говоришь «нет», тебе и нужно утвердиться в своей независимости, но у нас есть свои ограничения.

3. Мы пытаемся выполнять свои родительские обязанности без предварительной специальной подготовки для этого, и нам нужно, чтобы ты научился ответственности — стал способным отвечать!

4. Мы стараемся как можно меньше употреблять слово «должен», но помни, что твоя задача — увеличивать для этого количество "хочу".

5. Самое постоянное качество взрослых — их непостоянство, ведь мы склонны ошибаться. Прими это.

6. Нам бы хотелось слышать, как ты ценишь нашу заботу о тебе. Не забывай говорить «спасибо», нам это очень приятно!

7. Следуй нашим правилам хотя бы иногда, даже если ты их и не понимаешь. Будучи взрослыми, мы действительно иногда знаем больше, чем ты.

8. Не всегда жди от нас ответа. Понимание вопроса гораздо важнее, чем знание ответа.

9. Помни, что нам хотелось бы, чтобы ты принимал участие в наших делах. Взрослые не всегда зануды, так что, может, тебе что-то и понравится.

10. Люби нас, даже когда уверен, что мы не правы. Быть родителем не значит быть Богом. Даже когда ты требуешь всемогущества, мы остаемся всего лишь людьми.

11. Примеры из нашей жизни не всегда могут быть подходящими для твоей. Не повторяй всего за нами, подходи к жизни творчески и будь собой.

12. Общайся с нами на равных. Родители не рабы своих детей, мы тоже нуждаемся в справедливости.

13. Нам тоже хочется иногда отдохнуть и повеселиться. Уважай наших друзей так же, как мы уважаем твоих. То, что мы делаем, может показаться тебе глупым, но мы имеем на это право.

14. Наш дом принадлежит всем нам. Вещи не так важны, как люди, но постарайся уважать те из них, которые представляют для кого-то ценность.

15. Мы хотим, чтобы ты был младшим партнером нашей семейной фирмы. Но не обращайся с нами как с пенсионерами. Мы все еще играем активную роль в компании 16. Принимай решения обдуманно, и мы будем любить тебя, вопреки своему знанию, что эти решения не всегда будут мудрыми.

17. Родители тоже растут и развиваются. Через несколько лет мы будем умнее, чем сейчас. Так давайте действовать сообща, а не по одиночке!

P.S. Мы любим тебя!

Уже через пять минут после того, как эта женщина села в кресло по другую сторону моего стола, я уже знал, что ее проблема заключается не в том, что она плохо выполняет свои родительские функции, а в том, что она их не знает. Она не имела представления, что между актуализирующим подростком и его родителями неизбежен «развод». Эта проблема является самой распространенной и наименее понимаемой среди родителей подростков в наше время.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету ее соседей "установить закон" и быть более строгой. Вместо этого она собралась поддерживать все возрастающую самостоятельность сына, разрешить ему быть взрослым, а не заставлять оставаться ребенком, а также найти себе новые интересы, чтобы заполнить образовывающийся вакуум.

Оказалось, что ее пятнадцатилетний сын — типичный представитель поколения подростков, которым свойствен бунтарский дух, возможно, где-то отличаясь от них лишь в способе протеста. Он тоже отрастил волосы больше допустимой, чем это принято у старшего поколения, длины. Но, в конце концов, угождать родителям — табу для подростка. Большую часть свободного времени он проводил вне дома в обществе своих друзей — таких же подростков, которые не нравились его матери. С ней он не общался вообще. В действительности между ним и родителями никогда не происходило полноценного диалога. Сын держал их на расстоянии, прикрываясь своей любимой фразой: "Ну и что?".

Для человечества эта ситуация абсолютно не нова. Но только не для родителей, которые переживают ее, что называется, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику. Что мы сделали не так? Почему это происходит с нами? Чем все это кончится — исправительной колонией, куда мы будем по воскресеньям носить пирожки?

Конечно же, нет.

Парадокс в том, что рецепт для этих родителей — ничего не делать. Это лишь естественная стадия развития. Он перерастет ее. Мой совет 90 процентам таких родителей: "Любите их и позвольте им расти".

По сути это история о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению отца. Обычно блудный сын со временем находит себя, если тревожные родители не сдерживают этот процесс. Мне кажется, что история о блудном сыне — это на самом деле история о терпеливо ждущем родителе. Не забывайте, что в ней был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость и остался незрелым и завистливым ребенком.

В эти безумные, пугающие годы мы слышим слишком много бередящих душу комментариев о "трагедии подростков", которые наводят ужас на и без того обеспокоенных родителей и заставляют их обращаться за профессиональной помощью. В связи с этим я посчитал нужным составить список самых распространенных способов, которыми эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, пытаются по привычке манипулировать друг другом. То, что я предлагаю вашему вниманию далее, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.

1. Плач. Когда они чего-нибудь хотят, они хнычут или плачут.

2. Угрозы. "Я брошу школу и устроюсь на работу". "Вот возьму и выйду замуж". "У меня могут быть проблемы".

3. "Если бы ты меня любил, ты бы не…" 4. Сравнение. "Сейчас никто не носит коротких стрижек". "Биллу отец купил "мустанг"". "У всех есть кашемировые свитера". "Других не заставляют мыться каждые пять минут". "Все туда идут".

5. Шантаж. "Я, наверное, заболею". "Ты же знаешь, я всегда говорю лишнее при гостях". "Я расскажу отцу, что ты прячешь от него этот счет".

6. Настраивание одного из родителей против другого. "Мама меня не отпустит, но ты же отпустишь, правда?". "Мне отец не разрешит водить машину, попроси его об этом за меня".

7. Ложь. "Мы пошли в библиотеку" (но о вечеринке через пять минут после этого ничего не говорится). "Я тут ни при чем. Я знаю, кто это сделал, но только не я".

8. Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.

1. Манящие яблоки. "Уберись во дворе, и я дам тебе кредитную карточку". "Вынеси мусор, и я добавлю тебе на карманные расходы". "У меня есть два билета на бейсбол, будь умницей, и мы посмотрим, что нам с ними сделать".

2. Угрозы. "Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком". "Я думаю, мне стоит сходить в школу и узнать твои оценки". "Тебе придется подчиняться, пока мы за все платим".

3. Сравнения. "Джону не разрешают так много, как тебе". "Билл лучше учится в школе". "Мне нравится твой друг Том, он такой вежливый".

4. Неискренние обещания. "Ты как-нибудь съездишь в Диснейлэнд". "Ну я договорюсь с тем человеком насчет лётных уроков". "Мне бы хотелось, чтобы у тебя был такой свитер".

5. Шантаж. "Я все расскажу отцу, когда он придет домой". "Твой учитель не очень обрадуется, когда узнает, как мало времени ты посвящаешь домашнему заданию".

6. Болезнь как контролирующее средство. "Если ты не прекратишь, у меня будет инфаркт". "А ну-ка замолчи, кажется, у меня начинается мигрень".

7. Использование любви. "Ты бы не поступал так, если бы любил меня".

Все эти привычные для нас ситуации свидетельствуют о том, что между подростками и взрослыми ведется настоящая «игра». Родители, будучи официально ответственными, играют роль "собаки сверху", тогда как подросток, ощущает себя "собакой снизу" и готов манипулировать, прибегая к любым возможным средствам. И вот неизбежный результат — изнурительная манипулятивная битва. Дальше — больше: раз подростки продолжают игнорировать навязываемые им требования, родители считают нужным использовать собственную власть. Здесь первое правило родителей — все это очень серьезно, а не просто игра. Подростки тоже считают, что это серьезно, и твердо настроены на "победу".

Для прояснения ситуации давайте рассмотрим эту борьбу как состязание, где, с точки зрения непокорного подростка, существует правило: "Я выигрываю — ты проигрываешь". Подростки видят эту ситуацию именно так, и родители для них — соперники или враги, которых нужно победить. Таким образом, любой контакт между подростком и родителем превращается в стычку.

Салли собирается отправиться в школу в одном пиджаке, тогда как на улице этим утром довольно прохладно. "Мне бы хотелось, чтобы ты надела пальто, — говорит мать. — Этот пиджак слишком легкий". Девочка отвечает: "Я не хочу надевать пальто", на что мать уже повышает голос: "Я твоя мать, и ты должна делать то, что я говорю. Ты наденешь пальто". Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в схватке.

Если выигрывает мать, девочка отправляется в школу, переполненная злобой и обидой и испытывая ненависть ко всем взрослым. Возможно, она начинает замышлять, как отомстить всей семье, и даже школе. Может, она и наденет пальто, но только на ближайшие три квартала. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать «пилить» отца за то, что тот не поставил дочь на место, и весь остаток дня будет испорчен.

Здесь мы видим, что родители тоже придерживаются установки "я выигрываю — ты проигрываешь". Мать сгоряча говорит: "Раз я официально за тебя отвечаю, а ты пока еще несовершеннолетняя, то будешь играть по моим правилам". Ее преувеличенное чувство ответственности обретает форму всемогущества.

Однако предположим, что мать научилась актуализировать игру. Если бы она смогла убедить сначала себя, а потом и дочь, что жизнь не должна превращаться в борьбу, и в ней есть место для дружбы и взаимопомощи, то был бы осуществлен совершенно новый подход. Если бы она еще и последовала принципу синергии, вдохновившись примером Абрахама Маслоу, то игра бы окончательно переключилась с манипуляций или соперничества на актуализацию. Принцип синергии гласит, что актуализирующийся человек способен искренне раскрыться перед другим и увидеть, что то, к чему он стремится, как правило, значимо и для последнего.

Мать, например, может сказать себе: мы не враги, мы друзья. А для друзей действует правило: твоя победа — моя победа, твое поражение — мое поражение. Если мы исходим из позиции, что мы друзья (продолжает рассуждать она), то мы должны согласиться с тем, что наши потребности не различаются. "Можем ли мы обе сойтись во мнении, что не хотим, чтобы ты простыла? — спрашивает она дочку. — Тогда нам остается только утрясти вопрос, как мы этого добьемся. Ты считаешь, что нет необходимости надевать пальто, чтобы не заболеть. Я же считаю, что такая необходимость есть. Давай посмотрим, какие могут быть альтернативы. Как мы можем поступить иначе?"

При таком подходе Салли может предложить: "Ну а что ты скажешь, если я под пиджак одену свитер?" — "Отлично", — ответит мать.

Что произошло? Очевидно, что были видоизменены правила игры. Теперь мать и дочь взаимодействуют на дружеской основе. В ситуации разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, ставя перед собой цель — победить другого, мы можем выстроить дружественный процесс конструктивного решения проблемы.

Естественно, по тем или иным причинам Салли и ее мать могли и не разрешить свою проблему так же гладко, как это показали мы. Но, как бы там ни было, обычно решение бывает успешным, если способы его нахождения основаны на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, то она даже могла бы позволить ей пойти в одном пиджаке, чтобы та чему-нибудь научилась на естественных последствиях — неприятном простудном состоянии. Риск — часть научения и развития. Страдание тоже.

Все мы могли бы избежать множества проблем, если бы только правильно понимали суть концепций выигрыша и проигрыша. Выигрыш и проигрыш — это всего лишь гипотетическое представление о законах жизни, и это представление иллюзорно. Как утверждал Фриц Перлз, "каждый раз, когда мы выигрываем, мы проигрываем; и каждый раз, когда мы проигрываем, мы выигрываем", и это гораздо ближе к истинному пониманию жизни.

Очень многие родители считают себя экспертами по жизни своих детей, и, к сожалению, суть их подхода заключается в требовании «должен». Карен Хорни назвала это "тиранией "долженизмов"" /32/. Чтобы проверить это, достаточно послушать разговор родителя и ребенка и посчитать, сколько раз было использовано слово «должен». Во многих случаях диалоги между родителями и детьми — это просто поток этих "долженизмов".

Альтернативой «долженизму» является «естьизм». Вместо того чтобы стремиться к совершенству, что развивает чувства бессилия и неполно ценности, мы можем попытаться принять жизнь такой, какая она есть, и стремиться к личностному росту. Вместо того чтобы создавать ад для наших детей, требуя соблюдения нереальных норм поведения, мы должны расти вместе, творчески подходя к разрешению проблем. Только когда человек развивается, он способен безоговорочно брать на себя ответственность за себя.

Давайте рассмотрим еще один пример конфликта между родителем и подростком и попытаемся понять, как работает эта теория.

Джим спорит с отцом из-за своей домашней работы. Он не хочет ее делать сейчас, а сначала собирается пойти погулять на несколько часов со своими клубными друзьями. "Делай домашнюю работу сейчас, — говорит отец, — а потом иди". Поскольку он помнит о существовании дружеских, а не враждебных отношений между ними, то добавляет: "Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это значит, что домашнюю работу нужно делать вовремя, так?" Джим соглашается, и отец спрашивает: "Когда ты будешь делать ее, если не сейчас?" Джим отвечает на это: "Я думаю, что встану утром пораньше, если будет уже слишком поздно, когда я вернусь". — "Хорошо, — соглашается отец, — давай попробуем. Но если ты не встанешь, то уже в следующем месяце ты поймешь, что не можешь гоняться за двумя зайцами сразу, и тебе придется бросить клуб. Ты должен учиться на собственном опыте".

Очевидно, что все же лучше такое решение, чем развитие конфликта, который во многих семьях приводит к серьезным последствиям.

А вот другой случай. Мэри и ее родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только тринадцать лет, и она хочет поехать в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому уже шестнадцать. Ее родители не хотят допустить, чтобы она была наедине с ним в машине.

"Вы даже против того, чтобы я сходила в кино", — протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: "Это неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась доступной для сексуального контакта. Согласившись на такое свидание, ты идешь именно на это. Когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты лишишься свободы принимать решения, потому что твое тело будет сильнее тебя. Ты должна предвидеть последствия своих решений". Мэри продолжает спорить. "Вы просто мне не доверяете", — обижается она. Тогда в разговор вступает отец: "Нет, мы не доверяем таким ситуациям".

Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой — ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее.

Кто-то скажет, что родители выражают свои мысли слишком открыто, но честность — необходимое условие актуализирующего поведения. Однако не думайте, что это всегда легко. Постарайтесь не забывать, что наши принципы — это отнюдь не соперничество и враждебность.

Актуализирующий родитель понимает, что его главная цель — помочь подростку направить чувства в конструктивное русло. Он отдает себе отчет, что протест подростка — необходимая составляющая его развития, а сам протестующий подросток верит, что объект его протеста — родители — понимают и любят его, несмотря на его поведение. Протестовать против кого- нибудь подросток опасается. Актуализирующие родители понимают, что их ребенок пытается найти собственный путь в этой жизни. Следовательно, глупо было бы навязывать ему правила поведения, принятые среди взрослых, для него полезнее установленные им самим нормативы.

Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе и помощь в становлении самостоятельным человеком /33/.

Понимать, не принимая, трудно.

Позволяя подростку выражать свои чувства без всякого страха, актуализирующий родитель пытается признать его право дерзить. Большинство родителей рассматривают дерзость как угрозу. Такие родители, конечно же, не способны понять чувства своих детей, потому что они еще не разобрались в собственных. Вот почему важно, чтобы родители проходили терапию вместе с подростком. По мере того как родитель учится свободно проговаривать ребенку свои истинные чувства, он учится понимать и себя, и его.

Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и контролировать свои действия. Он предлагает пути, по которым можно направить эти негативные чувства в социально приемлемые действия: 1) вербализовать свою обиду; 2) изложить на бумаге все свои негативные переживания; 3) нарисовать, сконструировать или драматизировать их; 4) заняться спортом, например, поиграть в теннис, гольф, шашки или шахматы /34/.

Таким образом, актуализирующие родители понимают, что именно чувства подростка — настоящие или прошлые — заставляют его действовать именно так, а не иначе. За неприемлемыми действиями стоят негативные чувства, ведущие свое происхождение, возможно, из раннего детства. Они возникают не из-за происходящего сейчас, а связаны с представлением о произошедшем, которое сформировалось еще тогда.

Помочь подростку избежать опасного поведения — одна из целей актуализирующего родителя. Для этого существуют два способа. Во-первых, родители могут предугадать определенные интересы ребенка и предоставить ему возможность осуществлять необходимую деятельность в условиях структурированной среды: походы, рыбалка, спортивные соревнования, клубы, охота. Во-вторых, родители принимают негативные чувства подростка и проговаривают их ему в ответ. Если родитель принимает негативные чувства, то подростку самому становится легче их принять, что позволяет ему избежать, таким образом, появления чувства вины.

Будьте уверены, иногда актуализирующие родители выражают свое недовольство: "А как же я? У меня же тоже есть чувства!" Но они все же знают, что им тоже необходимо выражать свои переживания. Поэтому они открыто проявляют свой гнев, а если потом сожалеют, то говорят об этом с искренним раскаянием. Актуализирующий родитель, признаваясь в своей проблеме на поприще родительства, не удивляется пониманию и признанию подростка. Эта деидолизация проходит длинный путь к установлению взаимопонимания между родителем и ребенком и развивает у подростка уважение к родительским чувствам.

Но актуализирующие родители осознают, что все же необходимы и ограничения поведения подростка. Он может научиться принимать необходимость определенных традиций и правил. Барух предложила три понятные для подростка причины ограничений: 1) это важно для здоровья и безопасности; 2) это важно для защиты собственности; 3) это важно, потому что существуют закон, порядок и социальная приемлемость /35/.

Несмотря на существование так называемых «хиппи», живущих сегодняшним днем, наркоманов, ищущих легкого пути, и "крутых парней", которые своим антисоциальным поведением создают вокруг себя ауру напускной храбрости, в большинстве своем подростки не так уж и плохи. Закон нарушают менее двух процентов подростков. Их музыка не устраивает многих взрослых, но для них она актуальна, а романтичность, модная во времена, когда родители сами были подростками, наоборот, неприемлема. Несовершенство и разочарование — это основные темы нашего времени. Вот ключевая цитата из Боба Дилана: "Единственная красота — это уродство, парень" /36/. Интерес предыдущего поколения к спорту, свиданиям и высмеиванию «умников» ушли в прошлое. Теперь лучшими считаются атлеты, отличники, председатели комитетов, классные старосты и самые социально активные.

В борьбе за самоактуализацию труднее всего приходится именно в этом возрасте. Удивительно, но сегодня все меньше подростков прибегает к манипулятивным приемам и еще меньше к антисоциальному поведению.

Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности, креативность, межперсональная сензитивность и осознанность.

1. Креативность. Актуализирующийся подросток — творческий бунтарь. У него достает мужества протестовать здравыми методами. Его бунтарство не проявляется в таких внешних атрибутах, как длинные волосы, узкие штаны и особое поведение. Таким образом, его протест носит творческий, а не деструктивный или негативный характер.

2. Межперсональная сензитивностъ. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но и с пониманием относится к своим родителям и другим взрослым, поэтому старается, чтобы его внешний вид соответствовал ситуации.

3. Осознанность. Будучи ориентированным на мир взрослых, он хочет получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживать его в полной мере и счастлив этому. У него есть чувство истории, цель, но тем не менее он живет полной жизнью здесь и сейчас. Он как серфер, который получает удовольствие не только от своей доски, но и от силы волны, порывов ветра, шепота песка и бескрайности моря.

Подросток, как и все мы, — манипулятор, стремящийся вырасти в актуализатора. Основная работа родителей, как мне кажется, — освободить ему дорогу и позволить этому случиться.

Любовная игра стара, как само человечество.

Действительно, еще со времен Адама и Евы между мужчинами и женщинами ведется спор о том, кто же все-таки несет ответственность за съеденное Адамом яблоко. По-видимому, Еву за это обвиняют чаще, ведь, чтобы заставить Адама съесть яблоко, она прибегла к соблазну. Но при таком взгляде не учитывается вся мораль произошедшего: до того как он съел яблоко и предстал перед древом познания и грехом, оба они были безгрешными.

Ясно, что начало любовной игре было положено женщиной, вооруженной всяческими уловками, но, не будь мужчины, игра не получила бы своего развития. В любовной игре задействовано два участника: мужчина — как правило, занимающий активную позицию, и женщина — пассивный игрок, романтик. И скоро мы увидим, что оба могут быть манипуляторами.

Любые романтические отношения между мужчиной и женщиной — благодатная почва для развития манипуляций. (Любопытно, что говоря о последнем, люди используют слова «любить» и "ухаживать".) Теперь, зная, что существует пассивная и активная манипуляция, а также пассивная и активная актуализация, мы можем установить различия между понятиями актуализирующей и манипулирующей "любви".

Мужчина-манипулятор воспринимает любую женщину как объект сексуального завоевания, того, с кого можно что-то получить. Женщины для него — вещи, лишенные каких-либо личностных качеств. Количество покоренных женщин — то, чем можно было бы похвастаться, — является для него мерилом собственной значимости.

Женщина-манипулятор использует мужчину, чтобы почувствовать себя более привлекательной. Она ищет именно таких мужчин, которые могли бы укрепить ее чувство собственной сексуальной привлекательности. Это и есть реально преследуемая ею цель, а вовсе не половой акт, как наивно полагает обольщенный ею мужчина. Очень часто она лишь «дразнит». Крайне манипулятивные женщины получают огромное садистское наслаждение, отказывая в сексе мужчине на пике его возбуждения.

Давайте теперь рассмотрим четыре примера, в которых ярко представлены манипулятивные любовные отношения.

Они познакомились в колледже и после нескольких свиданий стали «встречаться». К несчастью, оба оказались манипуляторами и вот почему:

1. Они нечестны. Никто из них не подавал виду, что не заинтересован в другом как в брачном партнере. Вместо этого они ломали комедию, заставляя друг друга думать, что он "единственный и неповторимый", тогда как это было неправдой.

2. Такие отношения удобны для обоих. Ни Джиму, ни Джейн нет нужды рисковать в поисках новых друзей, так как удобнее иметь под рукой человека, доступного в любой момент. Поэтому ни он, ни она не свободны.

3. Оба не осознают и не хотят осознавать все ограничения и потенциальные возможности своих отношений. Они лишь зря расходуют драгоценное время друг друга.

4. Оба не доверяют своей способности завести других друзей или полюбить кого-то другого, имея для этого все возможности.

Они познакомились на вечеринке в то время, как их супруги были заняты кем-то другим. Мак предложил Мэри пообедать вместе на следующей неделе, и она согласилась. После обеда, за которым было выпито несколько бокалов мартини, Мак предложил отправиться в отель. Будучи активным манипулятором, он просто не хотел тратить время даром. Мэри же — пассивный манипулятор — очень возмутилась. Ей нравилось, когда ее добивались. Эта ситуация имеет два варианта развития: либо она уступит своему желанию и ляжет с ним в постель, либо он поймет, что нет никакой надежды на легкую победу, и вежливо раскланяется. Более настойчивый манипулятор мог бы продолжить подобного рода ланчи и мартини.

Анализ. В данной ситуации обоих манипуляторов мало волнует личность другого. Кроме того, никто из их не желает брать на себя всей ответственности за интимные отношения между ними, — а ведь в отношениях двух людей всегда существует риск. Манипулятор стремится этого избежать. Риск предполагает эмоциональную вовлеченность и разоблачение. Мак стремится к прямым сексуальным отношениям, которые легко поддаются контролю. Вовлеченность может довести его до утраты такого контроля, а манипулятор не выносит бесконтрольных ситуаций.

Многие мужчины и женщины не хотят рассматривать свои увлечения сквозь призму морали. Большинство из них не трогают строгие предписания о том, что можно, а что нельзя. Однако, по иронии судьбы, стоит им только столкнуться с фактом, что они вовсе не интересуют другого человека, а лишь подвергаются его манипуляциям, то они серьезно задумываются о последствиях подобных интрижек.

Он в ярости от своей жены. После ссоры, продлившейся всю ночь, он пообещал себе: "Я ей отомщу". Появившись на следующее утро на работе в офисе, он отвечает на улыбку Милли, своей секретарши, с особой теплотой, после чего под влиянием момента приглашает ее пообедать вместе с ним. Игра становится все более увлекательной. После нескольких дней флирта, особого внимания и подарков Милли завоевана окончательно и соглашается провести с Марвином ночь. Однако она не столь наивна, как могло бы показаться на первый взгляд. Милли тайно лелеет мысль о том, как постель ее босса станет стартовой площадкой для ее карьеры.

Анализ. Марвин в восторге от своего романа с секретаршей, но не потому, что действительно заинтересован ею, а потому, что она служит ему средством для наказания жены. Он получает огромное удовольствие от осознания того, что обманывает собственную жену Марту. Таким образом, вместо того, чтобы испытывать привязанность к любовнице, он использует роман с ней как средство выражения враждебности по отношению к супруге. Он даже способен сказать Милли: "Дай мне время, дорогая, и ради тебя я брошу жену".

Понимает Марвин это или нет, но дома его ждет еще один манипулятор. Марта в восторге от обнаруженной в кармане мужа разоблачающей записки к нему от Милли. Ах так?! Неблагодарный, он заставил ее страдать и сполна ответит за это!" Как ты мог так поступить со мной?" — бросает она ему в негодовании обвинительный упрек, и эта фраза еще долго будет звучать в его голове. И будьте уверены: как бы он ее ни умолял, развода он не получит.

Анализ. Вместо того чтобы стать по-настоящему несчастной или расстроиться, либо простить мужу его измену с другой женщиной, Марту охватывает азартное возбуждение, когда она ищет дубинку, которой смогла бы как следует треснуть ему по голове. И она будет использовать это оружие всю свою жизнь. Теперь Марта навсегда защищена от укоров, и, когда бы она ни захотела, у нее всегда будет инструмент для шантажа и подчинения Марвина.

А теперь давайте вернемся на шаг назад и посмотрим, как могли развиваться все эти ситуации, если бы все участники были актуализаторами.

Молодые любовники могут быть актуализаторами при следующих условиях:

1. Каждый из них честен. Оба открыто выражают изменения своих чувств. Если он или она рассматривает другого как потенциального брачного партнера, то так и говорит; если же нет, то никто не заставляет другого обманными путями думать, что это так. Они не играют друг с другом в игры, превращая тем самым партнера в вещь.

2. Если становится понятным, что их отношения начинают терять ценность, оба отваживаются прервать их. Каждый свободен и не позволяет себе попасть под власть уже умерших отношений.

3. Оба осознают ценность или недостаток ценности другого. Этот процесс взаимного оценивания динамичен, и степень их значимости друг для друга все время изменяется.

4. Каждый доверяет себе и другому и не видит необходимости в том, чтобы манипуляциями и интригами удерживать другого в своей жизни.

Взаимодействие между Маком и Мэри тоже могло бы произойти в актуализирующей манере. Давайте вернемся к моменту, когда они впервые встретились на вечеринке. Они почувствовали влечение друг к другу, и между ними мог бы состояться следующий диалог:

Мак. Я не понимаю, что со мной, но не могу отделаться от чувства, что хочу увидеться с тобой еще раз. В тебе есть что-то… что-то такое, что притягивает меня к тебе.

Мэри. Похоже, я чувствую то же самое. Но будет ли это правильно?

Мак. Может, ты и права, но мои чувства подсказывают мне, что все будет хорошо.

Мэри. И у меня такое же впечатление. С тобой часто так бывает, что твои чувства не соответствуют тому, что предписано обществом?

Мак. Очень часто. Но, ты знаешь, я стал патриотом собственных глубоких чувств. Сейчас я отойду, потому что мне нужно кое с кем повидаться, но еще вернусь к тебе до конца вечеринки, и мы продолжим наш разговор. Я хочу услышать от тебя ответ.

Таким был бы актуализирующий диалог, участники которого искренни в своих словах. Более того, Мак был убедителен в выражении своих чувств по отношению к Мэри, при этом не пытаясь ее контролировать или вовлекать в от ношения, которых она в действительности не желает. Наконец, каждый хорошо осознавал конфликт между переживаемыми чувствами, и каждый стремился доверять тому, что выражал другой.

Обратимся к продолжению их разговора при повторной встрече между ними, которая состоялась этим же вечером:

Мак. Ну, я вернулся.

Мэри. Я ждала тебя.

Мак. Встретимся за обедом в среду?

Мэри. Да, буду ждать тебя в полдень "У Бэйли".

Здесь мы опять видим, насколько откровенны участники этого диалога. Мэри открыто выражает свою радость по его возвращении. Оба они, подумав какое-то время, все же решили встретиться вновь.

Итак, мы становимся свидетелями совместного обеда в "У Бэйли". После нейтрального разговора и приятного обеда они возвращаются к более сокровенным темам:

Мак. Мы оба женаты. Ты любишь своего мужа, а я люблю свою жену. И все же нас сильно тянет друг к другу. Это рискованно. Готовы ли мы к этому риску?

Мэри. Мне кажется, что я готова рискнуть, но чувствую нежелание с твоей стороны.

Мак. Да, ты права. Это может показаться странным, но ты мне действительно нравишься, и мои чувства говорят мне, что лучше я буду любить тебя и не причинять тебе страданий, чем заниматься с тобой любовью и заставлять тебя страдать. Очевидно, что оба действительно заботятся друг о друге. Мэри очень тронуло, что Мак открыто выразил свое отношение к ситуации. Мак не стал скрывать своих сомнений — лишь бы соблазнить ее, — а, наоборот, признался в своих чувствах, которые повели его в совершенно ином направлении.

Напомню, что Марвин после ссоры с женой стал флиртовать со своей секретаршей. Если бы оба они отнеслись друг к другу в более актуализирующей манере, то между ними состоялся бы приблизительно такой диалог:

Милли. Боже, мистер Миллер, мне кажется, мы оба идем не той дорогой. Я очень уважаю вас как своего начальника, и к миссис Миллер я тоже отношусь очень хорошо.

Марвин. Черт возьми! Только у нас все пошло хорошо, как надо было тебе все испортить, впутав сюда жену.

Милли. Мне казалось, что вы всегда были счастливы с ней.

Марвин. Это только так кажется со стороны. А на самом деле мы лишь разыгрываем спектакль.

Милли. Вот это меня и пугает, может, и со мной сейчас вы лишь разыгрываете спектакль.

Здесь мы видим, что Милли честна и больше заботится о благополучии другого человека, чем о собственной выгоде. Актуализатор часто пред почитает временному удовольствию более глубокие ценности.

Одна из главных характеристик актуализирующего поведения — вербализация чувств перед началом действия. Манипуляторы, напротив, действуют под влиянием момента, не осознавая подлинных мотивов и не выражая своих положительных и отрицательных впечатлений.

Пожалуй, одна из наиболее сложноразрешимых проблем в жизни человека — это как реагировать на ошибки, совершаемые близким человеком. Самая распространенная реакция на это — порицание, как и поступила Марта, узнав об измене мужа. При работе над этой темой весьма преуспела Карен Хорни, которая считает, что это невротическая проблема "невинной стороны". Она полагает, что основная проблема может состоять не в измене, а в самолюбии "невинной стороны" /37/. Когда Марта говорит: "Как ты мог со мной так поступить?", то подразумевает под этим: "Я слишком хороша, чтобы со мной могло случиться такое". Это и есть ее проблема. Для нее невыносимо именно то, что муж ускользнул из-под ее манипулятивного контроля и власти. Нежелание давать развод — еще одна форма контроля.

Если бы Марта была актуализатором, она бы допускала, что такое может случиться с любым, что она всего лишь человек и должна задуматься над своим вкладом в измену мужа. Образно говоря, выстрел произвел он, но именно она помогла ему зарядить ружье. Далее ей необходимо понять, насколько это саморазрушительно, продолжать стремиться к контролю над мужем и не давать ему развода. Наконец, самое важное — она должна заглянуть глубоко внутрь себя, чтобы найти в себе мужество простить, и ее великодушие будет священным.

В игре под названием «любовь», как мы видим, очень трудно не быть манипулятором. Гораздо легче воспринимать другого человека как соперника, нежели как личность. С проблемами этих взаимоотношений, где каждый действительно живой трепетный человек, нужно работать на чувственном уровне без обид, без контроля. Но самое сложное — быть честным с собственными чувствами. Однако, как показывают рассмотренные нами четыре довольно типичные ситуации, это возможно.

Описанные мною случаи реальны Они представляют собой типичные истории, которые терапевту приходится выслушивать ежедневно. Какие же выводы мы можем из них сделать?

Мне кажется, что прежде всего мы должны рассматривать эти случаи как проблемы мотивации, а не проблемы правомочности подобного поведения. Подход с позиции "что такое "хорошо"" и "что такое "плохо"", на мой взгляд, здесь неуместен. В расчет берется только внутренняя установка человека.

Тема этой главы замечательно вписывается в нашу основную тему: манипуляция и актуализация Использование или эксплуатация другого человека не может быть актуализирующей, даже если человек стремится к этому. Владелец кондитерской может утверждать, что его работники рады той жалкой зарплате, которую он им выплачивает, но это не оправдывает его злоупотребление человеческим трудом /38/.

Любовь для актуализатора — это не просто эмоция или физическое влечение, это участие и уважение к «ты» другого Обращение с другим только как с физическим телом низводит отношения между людьми на уровень "оно- оно", тогда как люди заслуживают отношений на уровне «ты-ты». Если секс мотивируется потребностью не в «ты» другого, а в чем-то ином, то это манипулятивный секс. Например, секс может быть мотивирован страхом одиночества, желанием покорить или быть покоренным, тщеславием, желанием причинить боль или даже уничтожить /39/. Мотивированный этим, а не любовью, сексуальный контакт становится манипулятивным актом, и это может произойти как в браке, так и за его пределами!

Классная комната — пугающе благодатная почва для культивирования манипуляций.

Одна из главных причин этому — настойчивое требование школьной администрации к учителям удерживать контроль над всеми детьми. Как мы уже говорили, контроль над другими, даже если он в основе своей имеет благие намерения, низводит людей до статуса вещей. Очень часто в рамках школьного кабинета Джон и Мэри, равно как и любой другой ребенок, родившийся с нормальным набором человеческих чувств, превращаются в единицы из группы «учеников» средней дневной посещаемости.

В этой ситуации ученики, в особенности младшие, стремятся противостоять любому контролю. Каждый из нас наверняка помнит подобных «неукротимых» (учителя называют их хулиганами) одноклассников. Мы, наверное, помним их имена, как они выглядели, а также что они вытворяли, чтобы противостоять учительскому контролю: хихикали, улыбались, задавали неуместные вопросы, отпускали комментарии и т. д.

Учитель должен быть гением, чтобы справляться с многочисленными манипуляциями, или же он сам должен быть манипулятором, что, к сожалению, встречается намного чаще. Может быть, вы помните своих учителей — плохих и хороших (только перепутали их имена) — и их манипуляции, при помощи которых они пытались сохранять контроль над «трудными» учениками: посылали им пристальные взгляды, делали резкие замечания, оставляли провинившегося после уроков, посылали родителям записки с жалобами на плохое поведение их ребенка, изолировали за провинность (ставили в угол или отодвигали парту наказуемого подальше от остальных), отправляли к директору, высмеивали, пересаживали на первую парту, заставляли непокорного чувствовать себя виноватым, бросая ему такие фразы, как: "Как ты смеешь так поступать со мной, ведь я стараюсь тебе помочь!".

Первое, что бросается в глаза в этих приемах, — все они имеют негативный характер и направлены на сохранение или усиление контроля. Они поощряют конформизм, а не творчество. Самое печальное, что вместо развития находчивости, изобретательности и продуктивности, подобное манипулятивное поведение учителя приводит как раз к обратному эффекту.

Это парадокс современной ситуации обучения, и для нее нет простого решения. Ученики и учителя — существа, живущие в современном манипулятивном мире, и нам нужно приложить максимум усилий, чтобы добиться сдвигов в этой ситуации.

Пока мы смотрим на эту проблему лишь с точки зрения поведения, мы упускаем из виду кое-что очень важное. Альтернативным мог бы стать взгляд с точки зрения интереса. Хорошо известно, что с каждым годом интерес ученика к школе уменьшается. Что это означает? Действительно ли школа становится менее интересной? Неужели внешкольные занятия намного интереснее, чем школьные? Может, учителя делают обучение более скучным? Есть множество свидетельств тому, что именно в том, что касается интереса, терпят неудачу некоторые учителя, а вместе с ними и некоторые ученики.

Давайте рассмотрим несколько примеров диалогов в классной комнате, предложенных Ричардом Хоганом /40/. Решите для себя, кто из учителей актуализирует интересы учащихся, а кто манипулирует и контролирует ими:

Тед. Где живет больше муравьев — внутри или снаружи?

Учитель А. Я их об этом не спрашивал. Давайте вернемся к уроку.

Учитель Б. Я действительно не знаю. Почему бы тебе не понаблюдать за ними, чтобы выяснить это?

Студент университета Я не знаю, на какую тему лучше написать реферат по этому курсу — "Школы и несовершеннолетние преступники" или "Умственное развитие преступников"?

Профессор А. Обе темы соответствуют требованиям. Я правильно понял, что у вас возникли проблемы с выбором?

Профессор Б. Мне бы хотелось, чтобы вы писали на тему "Умственное развитие преступников".

Мэри. Я хочу приделать эту аппликацию к юбке моей младшей сестры.

Учитель А. Попробуй узнать, сможешь ли ты заняться шитьем на уроке труда.

Учитель Б. У нас урок рисования, а не шитья.

Дэн. Мистер И., почему не все имеют такую гибкость, как акробаты?

Учитель А. Мы поговорим об этом завтра, а сегодня мы изучаем мышцы.

Учитель Б. Почему ты спрашиваешь об этом?

Марджори. Наша кошка выгибает спину и шипит, когда кто-нибудь подходит к ее котятам.

Учитель А. Сейчас нас не интересует, как кошки защищают свое потомство. Мы говорим о защитной окраске насекомых и птиц.

Учитель Б. Вы можете проследить связь между защитой насекомых с помощью окраски и защитой кошек с помощью когтей.

В каждом диалоге на вопрос ученика отвечают два учителя, и везде мы видим, что актуализирующий ответ — это тот, который определяет и следует за значимым интересом, даже если они на первый взгляд не связаны с изучаемым предметом. К манипулятивным ответам относятся те, в которых детям сообщается, что их интересы незначимы или даже глупы. Мы знаем, что не так уж легко изменить традиционные школьные отношения, но, по-видимому, актуализирующие комментарии смогут сократить невероятное количество манипуляций, обеспечив интерес и внимание класса.

Очень многие учителя считают, что применяют актуализирующий подход в обучении, но мне все же хотелось бы предложить кое-какие рекомендации тем, кто имеет дело с ученическими вопросами /41/.

1. Дайте себе время, чтобы понять вопрос. При беседе, когда мы молчим, то обычно обдумываем свои дальнейшие слова, вместо того чтобы слушать то, что говорят другие. Таким образом, беседа превращается в "параллельные монологи". В преподавании эта тенденция приводит к тому, что лектор отвечает на вопрос, который на самом деле не был задан. (Я знаком с этим, потому что сам имел опыт преподавания.) Учитель может почувствовать, что студент остался непонятым. Перефразирование вопроса может помочь и ему, и ученику понять друг друга. Просьба повторить вопрос или просто фраза "Простите, я не понял", покажут уважение к учащемуся, и он это оценит.

2. Вопрос часто заслуживает большего, чем ответ. В нашем информационном обществе бытует мнение, что вопрос требует только точного ответа. То есть предполагается, что, когда дается ответ, задавший вопрос тут же понимает, что подразумевает отвечающий. Семантисты называют это ошибкой "совершенного общения". Дело в том, что все мы склонны полагаться на свой здравый смысл — тот, который мы усвоили каждый для себя. Это относится и к учащемуся. Возможность попытки самостоятельно разрешать проблемы обеспечивает по-настоящему ценное обучение. Поспешный ответ часто ограничивает тот материал, который можно было бы усвоить в связи с заданным вопросом.

3. Слишком поспешный ответ может развить склонность полагаться на внешнее впечатление, без изучения сути предмета. В определенных случаях бывает необходим четкий ответ эксперта, например, когда речь идет о технике. Сегодня учащиеся перестают думать уже в самом юном возрасте. Возможно, настоящая причина этого заключается в том, что, когда у них появляется какой-либо вопрос, они узнают, что гораздо легче найти на него ответ у кого-нибудь знающего. Удовлетворяясь ответами других людей, они привыкают не искать собственных способов решения проблем. Конечно же, приятно продемонстрировать свои незаурядные знания явно интересующемуся ими человеку. Но, как бы то ни было, готовый заранее ответ может серьезно ограничить развитие учащегося и свести на нет его склонность к самонаправленности.

4. Вопрос может означать не только желание услышать ответ. Как-то раз ребенок спросил учителя: "Откуда берется гром?" После развернутого ответа учителя с объяснением динамики электрического разряда ученик сказал: "А вот и нет, мой папа говорит, что гром создает трактор". В такой ситуации мы можем сделать очень мало, хотя ее можно было бы и избежать, поинтересуйся учитель у ученика, почему он об этом спрашивает. На самом деле вопрос ребенка, возможно, означал следующее: "Я слышал кое-что интересное". Если бы учитель дал ему шанс выговориться, то получил бы возможность преподать урок всему классу и, возможно, вызвать у остальных детей интерес к тракторам или к грому. Подобные вопросы часто задаются ради возможности последующего комментария, а не для получения информации.

Иногда вопросы задаются, чтобы узнать мнение другого человека. Ученик, испытывающий чувство вины за свое непослушание может спросить: "Как вы думаете, ребенок всегда должен слушаться своей матери?" Несомненно, в этом случае учителю весьма сложно догадаться, что подразумевает этот вопрос. Вероятнее всего, ребенка не интересует этическая сторона этой проблемы, он лишь проверяет реакцию учителя, чтобы выяснить, может ли он продолжить. Ответ на него имеет интересные последствия. Если учитель ответит: "Да, ребенок всегда должен слушаться", то обсуждение примет скорее академический характер, так как ученик почувствует, что небезопасно говорить о своем проступке. Если же учитель ответит «нет», ребенок может посчитать, что его поведение оправдано, и не раскрыть сущности своего поступка. Третьим и самым лучшим ответом, сохраняющим его интерес, и в то же время уклончивым, может быть простая фраза: "Тебя интересует, должен ли ты слушаться". Таким образом, создается благоприятная для самораскрытия ребенка ситуация.

Вообще говоря, все вопросы ребенка представляют его усилия в саморазвитии, и если мы будем внимательны, то поможем ему в его росте. Самоконтроль учителя в этой связи способствует саморазвитию ребенка. Понимание, уважение и поощрение вопросов актуализируют детские интересы. Манипулятивные ответы, во имя контроля захлопывающие перед ребенком дверь к познанию, обрывают всякую возможность для развития диалога, подавляют интересы и препятствуют развитию.

Подростковый возраст — особая проблема в образовании, часто связанная с требованием обязательной школьной посещаемости. Эдгар Фрайденберг писал, что школа должна регулировать поведение, противоречащее требованиям, и что принудительная школьная посещаемость наделяет школы авторитетом закона /42/. Школы, например, уполномочены цензурировать школьные газеты, налагать запрет на спорные выступления, надзирать за внутришкольными объединениями, вводить форменную одежду и требования к внешнему виду и т. д. Так в кого же превращаются учителя и директора, если не в дополнительных родителей? Убедительны ли подобные суррогаты в их лице? Как они вообще могут заменять родителей?

Фрайденберг также утверждает, что подросток на самом деле вовсе не бунтует против учителей: он либо разочаровался в них, либо вовсе к ним равнодушен. Это не похоже на то, как он ведет себя с родителями, которым он противостоит более активно. Приписывая подростку протест, мы тем самым предполагаем, что власть, с которой он борется, хотя и неудобна, но все же представляет для него закон. Такой комплимент в адрес власти не мог бы прийти в голову наиболее недружелюбных подростков даже в качестве намека. Их отношение к школе и учителям скорее сравнимо с состоянием Алисы в стране чудес, когда она разочарованно восклицает, обращаясь к сумасшедшим претенциозным созданиям, ранее заставляющим ее робеть: "Да вы ведь всего лишь колода карт" /43/. Свидетельством того, что подросток равнодушен или разочарован взрослыми, является его универсальное: "Ну и что с того?". Наша молодежь настолько ориентирована на сверстников, что обучение перестало быть для них откровением.

Подростки могут быть разочарованы также и потому, что слишком часто ощущают на себе недостаточно уважительное отношение со стороны учителей Всем нам известно, что для некоторых учителей подросток — это недоросль, нуждающийся в постоянном надзоре, чтобы уберечь его от беды. Вообще говоря, именно благодаря этому юноша и встает на путь пассивной манипуляции.

Вот какие комментарии подростков, к которым следовало бы прислушаться некоторым учителям, звучат иногда на педсовете: "Учителя — обманщики. Они говорят, что заботятся о нас, но на самом деле лишь хотят выглядеть хорошо за наш счет. Их волнует наше поведение, так как оно отражается на картине их преподавания, а на нас им наплевать".

В ответ на поведение учителей ученик становится «ловкачом». Он хитрит исподтишка, чтобы манипулировать взрослыми. Вот некоторые формы ловкачества, используемые в современных школах:

1. Сталкивание учителя с родителями "Моя мама говорит, что эта глупая работа". "Я не смог сделать домашнюю работу, потому что вчера у нас были гости". "Мой отец в это не верит".

2 Беспомощность "У меня не получается, помогите мне".

3. Болезнь. Частое посещение медкабинета, особенно во время контрольных.

4. Лесть. "Вы самая лучшая учительница из всех, что я знаю".

5. Сталкивание одного учителя с другим. "На уроках мистера Эдвардса весело".

6. Перекладывание ответственности на учителя. "Я мог бы выучить английский, если бы уроки были более интересными".

Учитель, однако, тоже отнюдь не невинное создание. С тех самых времен, как появилась школа, он использовал различные трюки, чтобы контролировать учеников:

1. Использование системы соглядатаев. Завучи могут просить детей шпионить за теми, кто курит, ругается и так далее.

2. Использование системы любимчиков. Некоторые ученики становятся фаворитами. Они освобождаются от работы "за хорошее поведение".

3. Культивирование впечатления "подвешенности в воздухе". Трудных подростков заставляют думать, что они находятся в положении "подвешенных в воздухе", и факт окончания ими школы находится под большим вопросом.

4. Унижение. Трудные подростки «расплачиваются» за свои грехи тем, что выставляются на посмешище перед одноклассниками.

5. Оценки как наказание. Ребенку ставится плохая оценка, чтобы снять его имя с классной или школьной доски достижений; он наказывается отметкой "неудовлетворительное поведение", что не позволит ему оставаться в спортивном клубе или секции. (Оценки контролируют не только детей, но и их родителей.) «Тройка» вместо «четверки» выводит его из списка «хорошистов» в список «троечников»; "двойка" вместо «тройки» не даст ему нормально закончить школу.

6. Неблагоприятное сравнение. Работы ребенка сравниваются с работами уже отучившихся в этой школе старших брата или сестры, и явно не в его пользу. В любой школе всегда найдется какой-нибудь подросток, который испытал на себе подобный опыт. И этот подросток будет одним из самых трудных, потому что в младших классах ему все время приходилось догонять свою сестру-отличницу, последнее достижение которой на сегодняшний день — ученая степень по математике. Интересы мальчика полностью отличаются от ее интересов, но учителя всегда его упрекают: "Почему ты не можешь учиться, как твоя сестра?" Вот бедному ребенку и приходится отстаивать свою индивидуальность.

В самом начале нашего разговора мы отметили, что конформизм и активный контроль — это именно те ценности, которых добивается средний учитель, манипулируя своими учениками. Однако согласно исследовательским данным творческие или актуализирующиеся ученики имеют следующие характеристики: это обладатели странных, нелепых и «сомнительных» идей, которые они воплощают оригинальным способом; созданным ими творениям свойственны юмор, игривость, легкомыслие и развлекательный характер /44/. Такие ученики слабо поддаются «шлифовке» или контролю, и, вероятно, именно поэтому те "ненормальные ребята", которых мы помним со школы, остаются способными к творческой жизни и оставляют в ней свой заметный след. Им приходится бороться, но они как-то умудряются преодолеть унижающие и подавляющие манипуляции со стороны заурядных учителей.

Обучение, которое будет способствовать актуализации учащихся, должно быть направлено на интересы обеих сторон — и учеников, и учителей. Оно должно поощрять полное выражение чувств и мыслей первых, и в то же время позволять делать это и вторым; такое обучение подразумевает грамотное обращение с вопросами аудитории и умелые ответы преподавателей.

Уставшим от своей работы учителям, которые скажут, что у них и без наших теорий полно дел, я отвечу: настала эпоха нового типа учителя, и это будет хороший учитель. Я говорю это и вспоминаю 28-летнюю Джоан, которая благодаря своему руководителю и тренингам сензитивности стала актуализирующим учителем. Вот как она описала свое впечатление от этого: "Я испытала большое облегчение, когда поняла, что ребенку нужно гораздо больше, нежели только материал урока. Я хорошо знаю математику и хорошо ее преподаю. Раньше я думала, что этого достаточно. Теперь я учу детей не математике. Я поняла, что лишь некоторые из них могут по-настоящему чего- то добиться на этом поприще. Оказалось, что я сама, как личность, имею для них большее развивающее значение. Когда я не знаю всех ответов, то даю им гораздо больше, чем когда изо всех сил стараюсь быть экспертом. А помог мне это понять мой ученик Эдди. Однажды я спросила его, почему, на его взгляд, в этом году он учится лучше, чем в предыдущем. И он произнес фразу, которая отразила всю ценность моей переориентации как учителя: "Это потому, что теперь, когда я с вами, я нравлюсь себе".

Амброуз Бирс, известный своей язвительной манерой письма, определил брак как "сообщество, включающее господина, госпожу, раба и рабыню, — и все это пара человек". Ибсен охарактеризовал его как "приобретение, которому вы посвящаете все свои помыслы", а Теннисон говорил, что браки свершаются на небесах. Большинство женатых людей, однако, считают, что на самом деле брак должен существовать именно здесь, на земле.

Я не сомневаюсь, что у каждого из вас есть свое представление о браке, и сейчас самое время выяснить его. Именно с этой целью данная глава начинается с "Брачного опросника". Он состоит из семнадцати утверждений. Ваша задача — проставить ответ «да» перед теми утверждениями, с которым вы согласны, и «нет» — перед теми, с которыми вы не согласны. Правильные ответы вы найдете в конце главы, но не заглядывайте туда сразу. Этот тест поможет вам понять свое отношение к браку. После того как вы прочтете мнение психолога, представленное в этой главе, возможно, вам захочется изменить некоторые свои ответы.

1. Любовь — исключительное чувство, которое вы либо испытываете, либо нет по отношению к своему супругу.

2. Глупо вести себя по-детски в супружеских отношениях.

3. Любящие друг друга люди не могут быть друзьями.

4. Ревность — чрезвычайно опасное чувство в браке.

5. Брак — это слияние двух людей в единое целое.

6. Лучшим выражением любви в браке является подчинение своих потребностей потребностям партнера.

7. Жена должна понимать, что является собственностью мужа, раз она вышла за него.

8. Супруги должны позволять друг другу при необходимости использовать или эксплуатировать себя.

9. Жена никогда не должна отказываться от секса, когда этого требует муж.

10. Гнев — противоположность любви, поэтому любовные отношения должны исключать гнев.

11. Лучше критиковать, чем сердиться.

12. Все чувства должны быть обоснованы.

13. Во время семейного конфликта не позволительно задевать чувства другого.

14. Супружеские ссоры не являются необходимым условием брака, если партнеры достаточно умны, чтобы продумать до конца все спорные вопросы.

15. Люди должны контролировать свои эмоции и не позволять себе кричать друг на друга.

16. Следует избегать слез.

17. Люди, которые действительно любят друг друга не должны ссориться. Любовь побеждает все.

Женатые люди имеют узаконенные отношения близости. В любых близких взаимоотношениях приходится иметь дело с сильнейшими чувствами, и самые сильные из них — любовь и ненависть.

Любовь имеет несколько форм. Давайте посмотрим, как каждая из них может быть использована в браке.

1. Привязанность. Это бескорыстная забота или привязанность, какую родители испытывают к своему ребенку. Опасность здесь заключается в том, что иногда родители начинают считать, что они «владеют» своим ребенком, тогда привязанность обращается в чувство собственности. Тот же принцип срабатывает и в браке. Один партнер в браке никогда не является собственником другого. Это видно даже из изменений, которые произошли в формулировках брачных клятв. Раньше их требования к супругам сводились к тому, чтобы они "любили и подчинялись", теперь же они требуют от них "любить и заботиться". При актуализирующих брачных отношениях супруги понимают и оценивают по достоинству «ты» другого, что исключает манипулятивное отношение к другому как к вещи или как к «оно». Если привязанность является манипулятивной, то муж считает себя собственником жены, так что во время вечеринок даже не в состоянии допустить, чтобы она хоть как-то общалась с другими мужчинами.

2. Дружба. Дружба — это любовь на равных, поэтому она основана на признании талантов и достоинств другого. Однако дружба может стать манипулятивной, и тогда мы начинаем «эксплуатировать» или использовать другого человека, а не просто ценить его. Примером манипулятивной дружбы является ситуация, когда один человек, иногда даже не осознавая того, что делает, постоянно просит другого об услугах, которые занимают у того много времени и сил. В настоящей дружбе следует ценить время другого и уважать его личность.

3. Эрос. Эрос — это романтическая любовь, заключающаяся в назойливом внимании, ревности, превознесении объекта любви и сексуальном влечении к нему. Романтическая, сексуальная любовь легко превращается в манипулятивную, и тогда мы называем ее «обольщением». Она подразумевает физическое использование тела партнера, исключающее заботу о его личности. Примером обольщения (или измены в браке) служит ситуация, когда муж, физически используя жену, совершенно не интересуется ее чувствами.

4. Эмпатия. Это бескорыстная, альтруистическая форма любви, подразумевающая глубокую заботу о другом человеке как об уникальной личности. Эмпатию иногда называют милосердием или состраданием. Когда мы сопереживаем в манипулятивном стиле, то используем свои или чужие чувства ради контроля, а вовсе не для понимания. Например, мы можем догадаться, что супруг только что наказал ребенка, чтобы одержать над ним верх в споре, и теперь почувствовал себя за это виноватым. Вместо того чтобы принять его вину и посочувствовать ему, сказав что-нибудь вроде: "Я знаю, тебе сейчас плохо", мы можем использовать свою догадку о его истинных чувствах и усилить их, сказав: "Ты действительно сглупил".

5. Любовь к себе. Это способность принять как свои сильные, так и слабые стороны. Любовь к себе становится манипулятивной, когда человек обращается с собой как с объектом или с вещью, а не как с существом, достойным уважения. Если речь идет о сексе, то это проституция, продажа своего тела без всякого уважения к нему. Позволять другим людям использовать себя — это тоже одна из форм проституции. В браке, например, можно сказать, что один из супругов занимается проституцией, когда позволяет другому использовать свои способности безо всяких ограничений. Любить себя — значит ценить свои границы и говорить «нет» в отсутствие возможности отдавать свободно.

Абрахам Маслоу различает два типа любви: В-любовь — настоящая или бытийная (от англ. — being) и D-любовь — неполноценная (от англ. — deficiency) /45/. Когда мы испытываем по отношению к какому-то В-любовь, мы восхищаемся им и уважаем его. Мы любим его как цель; любим его за то, что он есть. В случае D-любви мы эксплуатируем человека и манипулируем им. Мы любим его не как цель, а как средство. Мы говорим ему "ты должен", а не "спасибо, что ты есть". Маслоу приводит пример нашего отношения к домашним животным. Среди нас есть «улучшатели» собак, которые купируют им уши, хвосты и проводят племенной отбор — все это необходимо человеку, но не собакам (пример D-любви). Настоящие любители собак испытывают В-любовь, так как они любят своего питомца таким, какой он есть, — радостно размахивающим хвостом.

При наличии В-любви человек не вмешивается в жизнь другого и ничего от него не требует, а просто восхищается им. Если же его любовь относится к типу D, то человек больше похож на скульптора, работающего с глиной, или на завоевателя, требующего сдаться. Любовь в браке представляет собой смешанный тип, включающий в себя элементы как В-, так и D-любви. Однако любовь актуализирующей личности ближе к типу В. Исследования с помощью специально разработанного опросника показали, что соотношение типов В- и D- любви у актуализирующих пар равно два к одному /46/.

Мы обычно считаем гнев и ненависть непримиримыми антагонистами любви. Агрессия в брачных отношениях весьма распространенная проблема, и именно поэтому я предлагаю как следует разобраться в терминологии этой темы.

1. Враждебность. Враждебность негативна и деструктивна. Это не чувство, а отношение, не позволяющее установить контакт с другим чело веком. В браке враждебность выражается мрачными взглядами, молчанием или сарказмом. Это едва ли способствует нормальному контакту.

2. Гнев. Гнев весьма ценное чувство и хороший метод установления контакта. Перлз как-то сказал, что гнев — это чувство симпатии. Он объединяет людей, поскольку сочленен с заботой. Цель гнева не разрушить контакт, а сломать барьеры, мешающие контакту. Испытывать временами гнев означает любить и стремиться к контакту с другим человеком. Без раздражения любовь застаивается и лишается контактности. Например: "Я злюсь, когда ты не разговариваешь", — говорит муж в момент любовного откровения.

3. Возмущение. Это враждебное требование от другого человека того, чтобы он испытал чувство вины. Например: "Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, обед до сих пор не готов". Или: "Если бы ты действительно любил меня, ты бы не ездил каждые выходные играть без меня в гольф".

4. Вина. Вина обычно определяется как негативное чувство по отношению к себе за какое-либо ошибочное действие. Парадоксально, но чем больше у человека праведных чувств, тем чаще и сильнее он переживает чувство вины. Чем более вы осведомлены о неправильном, тем больше вы узнаете способов поступать неправильно. Возмущение, лежащее в основе вины, касается «неделания», а не «делания». Возмущает именно то, что другие могут сделать что-то, чего праведник не может. Перлз считает, что девяносто процентов вины, по сути лишь негодование, направленное на других, то есть ложная вина. Конечно же, вина бывает и истинной. Когда человек действительно принимает ответственность за определенные нежелательные последствия, он по- настоящему испытывает чувство вины. И всеже в большинстве случаев вина выражает следующую мысль: "Я не должен был этого делать", что следует переводить: "Ты не должен был этого делать". "Я так. виноват, что не сделал этого", что означает: "Я возмущен, что ты не сделал этого".

Проиллюстрируем: "Я ненавижу себя, когда делаю это" (чувство вины). Если перевести вину во враждебность, получим: "Я возмущен тем, что ты можешь это сделать, а я нет". Другой перевод этого: "Я возмущен тобой, когда ты делаешь что-нибудь вроде этого".

Таким образом, мы можем сделать вывод, что в большинстве случаев чувство вины — это на самом деле враждебность и притворство, и что выражение вины — это часто непрямая попытка критиковать других. Поэтому выражение вины можно рассматривать как манипуляцию, направляющую враждебность вовнутрь, тогда как она должна быть направлена наружу.

5. Обида. Перлз считает, что девяносто процентов обиды — это мщение. Таким образом, когда мы слышим: "Я обиделся", это часто означает, что человек испытывает не обиду, а желание отомстить. Жена, которая говорит, что обижена на мужа, потому что тот забыл про годовщину, на самом деле не обижена, а злится на него за его забывчивость. Но это не значит, что обида всегда прикрывает желание отомстить. Иногда мы действительно обижаемся, так что нам грустно, но все же нам следует повнимательнее изучать свои обиды на предмет мести. Когда жена говорит: "Мне так обидно, что ты не интересуешься моими родственниками", это скорее всего означает: "Мне грустно, потому что ты не любишь моих родственников".

Брачные отношения, в которых нет обид, — это обоюдно предохраняемый социум, или тепличные отношения. Обида — необходимый элемент любых здоровых отношений. Как мы уже говорили ранее, глубочайшее доверие, которое устанавливается между мужем и женой, заключается в том, что один человек способен принять чувственные выражения другого. Если бы мы смогли избавиться от потребности одерживать верх в семейных конфликтах, то эти конфликты стали бы плодородной почвой для правильных решений.

Когда умирает любимый человек, очень важно пережить боль потери, отгоревать и отскорбеть, чтобы распрощаться с неисполнимыми желаниями и несбыточными надеждами. Конец скорби означает появление новых интересов. Более того, эмоциональная боль и обида, если они выражены и пережиты сполна, укрепляют человека и способствуют его дальнейшему росту.

Брак не является и не должен являться обоюдно предохраняемым социумом. Обида, конечно же, доводит до слез, но она все же должна выражаться, как и любое другое чувство, хотя нередко и вызывает ответную реакцию нападения «обидчика». Нам следует понимать, что ответное нападение возможно, только когда обида глубока. Это понимание особенно важно. При ведем пример:

Жена. Мое терпение кончается — ты даешь мне недостаточно денег, чтобы вести хозяйство.

Муж. По-моему, в твоем голосе больше обиды, чем злобы.

Жена. Да, мне очень обидно, что я не могу прилично одеваться.

Из этого примера видно, как важно уметь различить обиду в голосе говорящего, тогда как сам он хотел лишь выразить свое негодование.

6. Ненависть. Ненависть — это застывшая враждебность. Ненависть саморазрушительна. Она требует больших энергетических затрат, а значит, экономически невыгодна. Ненависть должна быть обращена в контактный гнев. Невыраженная ненависть может вызвать болезнь.

7. Критичность. Критичность — это негативизм, который может сопровождаться чувствами, а может и нет. С психологической точки зрения она может быть трусливой, поскольку эмоции не высвобождаются. В таком случае критика является манипулятивной, так как атака на другого человека производится в раздражающей манере, без участия каких бы то ни было эмоций. Критичность, выражаемая с чувствами, рождает контакт, если же она лишена их, то лишь вызывает у критикуемого возмущение. В браке критичность может проявляться в такой манере, которую мы определяем как "жена пилит мужа" — то есть она придирается к нему по всяким мелочам, не понимая, что же в действительности ее раздражает. В большинстве случаев — это форма замещения. Чтобы избежать такого рода критичности рекомендуется переводить ее в искренний гнев, который, в свою очередь, восстановит контакт. К примеру, жена говорит мужу: "Ты опять пришел домой поздно. Ужин тоже получается поздним. Джимми весь день вел себя плохо. И не посмотришь ли ты стиральную машинку? По-моему, она опять барахлит". При внимательном рассмотрении сказанного можно догадаться, что ее слова означают неподдельный гнев: "Я все еще злюсь на тебя за то, что ты не взял меня на вечеринку на прошлой неделе!".

8. Уход. Возможен как физический уход от контакта — человек гордо удаляется, надув губы, так и молчаливое самоустранение. Как мы уже говорили ранее, длительное избегание контакта может быть полезным, но очень часто уход от контакта в разгар семейного конфликта является способом контроля и не позволяет ситуации разрешиться. Ссоры не следует завершать преждевременным уходом, как, например, когда муж уходит из дома на пике конфликта со словами: "Я больше не могу говорить с тобой". Ситуация остается незавершенной, и обе стороны остаются фрустрированными.

9. Равнодушие. Под равнодушием мы понимаем отсутствие к кому-то каких бы то ни было чувств — как отрицательных, так и положительных. Ситуация равнодушия очень серьезна и наиболее разрушительна для семейных отношений, ведь безразличие означает отсутствие участия и заботы к партнеру. Пока к нему испытываются враждебность, ненависть, или особенно гнев, то отношения еще живы. Они умирают, когда остается только равнодушие.

Считается, что конфликт в браке — это негативные чувства двух людей по отношению друг к другу, возникающие вследствие расхождения потребностей или целей. На наш взгляд, конфликт не является нежелательным, а, напротив, необходим, ведь и он может быть созидательным. Конфликт требует выражения чувств, а не логических рассуждений. Чувства не могут не выражаться, и для этого не нужно особых причин. Конфликт может послужить источником развития супружеской пары. Такое отношение к нему подразумевает доверие — веру в то, что каждый настроен на разрешение конфликта. В созидательном конфликте противоречия супругов могут привести к творческим решениям. Актуализирующие супруги уважают отличия друг друга так же, как креативный ученый стремится найти опровергающие данные. В действительности актуализирующий супруг всегда признателен конфликту.

В наиболее здоровых браках креативные ссоры и конфликты чаще присутствуют, нежели отсутствуют. Это рабочие взаимоотношения для конфликта и последующего роста. Любовь не означает отсутствие ссор — Боже упаси! Два любящих человека, близких друг другу, время от времени нуждаются в ссоре. Многие люди ошибочно боятся выражать в супружестве сильные чувства, полагая, что они должны вести себя рационально и логично и что уместнее убеждать другого с помощью фактов, а не чувств. На самом же деле боязнь выражения чувств — это боязнь того, что тебе причинят боль, или что тебе придется испытывать чувство вины за причиненную боль другому, или даже страх оказаться оставленным. Этот страх заставляет людей подавлять свои естественные враждебные чувства, что заставляет их раздражаться по мелочам, вызывает в них чувство вины или даже психосоматические заболевания. (Они действительно заболевают!) Семейные ссоры подразумевают выражение сильных переживаний, а сильные переживания иногда заслуживают того, чтобы рассматриваться как нормальные.

Приведем пример манипулятивной ссоры:

Жена. Я полагаю, ты опять уедешь на эти выходные. (Она делает предположение.)

Муж. А я полагаю, ты, как обычно, будешь давить на меня.

Жена. Ну, я уже почти готова сдаться. Наша семья просто разваливается на глазах.

Муж. Согласен. Не понимаю, как мы могли быть мужем и женой так долго.

Жена. Ты никогда не понимал, как я одинока и как трудно все время сидеть с детьми. (Теперь она требует сочувствия.)

Муж. А ты никогда не понимала, как много мне приходится работать, чтобы ты могла жить в таком дорогом доме и чтобы оплачивать все твои покупки.

Жена. Хорошо. Я устроюсь на работу. А за детьми будешь присматривать ты. Или мы подыщем для этого кого-нибудь другого.

Муж. Черт, да ты не умеешь ничего делать. Ты все равно не сможешь зарабатывать деньги. А после того как мы заплатим все налоги, мы окажемся на самом дне общества. (Он принижает свои возможности.)

Цель конфликта — не одержать верх, а раскрыться. Актуализирующие семейные споры вовсе не должны быть дружелюбными. Какова же тогда альтернатива? Мы предлагаем некоторые рекомендации по направлению ваших переживаний в актуализирующее русло:

1. Отдавайте себе отчет в том, что ссора биполярна. Мы имеем в виду, что в ссоре всегда отстаиваются две точки зрения, и для одного из спорящих действительно значима одна, тогда как для другого — другая. Один из способов осознания этой биполярности — выразить свою точку зрения настолько открыто, насколько это только возможно, а затем внимательно выслушать точку зрения партнера. Попытайтесь повторить услышанное прежде, чем продолжать. Например:

Муж. Черт возьми, я знаю, ты расстроена тем, что я уезжаю на выходные. Но у меня нет другого выхода.

Жена. Но теперь ни один выходной не обходится без этого. Ты всегда находишь какие-нибудь дела, вместо того чтобы остаться дома со мной и детьми. Я чувствую себя одинокой.

Муж. Я знаю, что ты расстроена и одинока из-за того, что я уезжаю каждые выходные.

Жена. А я понимаю, что ты должен часто уезжать, если мы хотим, чтобы дела у нас шли хорошо.

В этом диалоге и муж, и жена выражают свои отрицательные чувства, после чего муж меняет направление движения своего внутреннего маятника. Таким образом он становится способным проговорить точку зрения жены, которая в действительности представляет собой полную противоположность его собственной (значимой для него и представляющей собой отправную точку для движения его внутреннего маятника). Это заставляет жену сделать то же самое. У обоих восстанавливается естественный органичный баланс, и конфликт разрешается.

2. Приводите аргументы в пользу своей точки зрения и выражайте свои чувства настолько прямо, насколько это возможно. Не позволяйте страху перед эмоциями мешать вам выражать себя.

Жена. Я знаю, что ты любишь меня, но, черт возьми, ты не понимаешь, как мне это все надоело. Две недели назад тебя не было четыре ночи подряд плюс выходные, а на этой неделе — три ночи плюс выходные!

Муж. Но ты не понимаешь почему. В прошлом месяце мы были в убытке на целых 900 $, а в этом мы в прибыли на 500 $! А все потому, что я потратил все эти ночи и выходные на то, чтобы уладить дела.

Здесь оба приводят информацию в защиту собственных точек зрения. Никто не боится этого, так же как и выражения своих переживаний по этому поводу.

3. Принимайте во внимание мнение оппонента. Всерьез воспринимайте идеи другого человека; попробуйте применить их, поработайте над ними, поработайте над собой. Таким образом вы сможете понять, стоит ли их принять, отвергнуть, или их нужно частично принять либо частично отвергнуть. Радуйтесь возможности расширить свою информированность или избавиться от устаревшего мнения.

Жена. Я ценю деньги, и я заметила разницу в этом месяце. Но нельзя ли сделать так, чтобы ты больше бывал дома, но при этом чтобы и прибыль со хранилась?

Муж. Хорошо, мне кажется, что теперь среди недели я могу себе позволить тратить максимум две ночи и изредка выходные. Кризис уже миновал. Здесь, благодаря взаимной открытости супругов, мы наблюдаем реальный прогресс.

4. Цените ваши расхождения. Помните, что мнения, вкусы и обязательства другого человека нужно уважать. Радуйтесь той стимуляции и собственному развитию, которые дают вам ваши расхождения.

Жена. В любом случае я рада, что сказала это. Если бы я этого не сделала, ничего бы не изменилось.

Сказанное ею обнаруживает всю ценность ситуации выражения несогласия.

5. После того как вы выслушали все возражения друг друга, продолжайте разговаривать, пока каждый не почувствует облегчение. Невыговоренные чувства и мысли приводят к насилию, грубости, эскапизму (стремлению уйти от действительности) и другим формам открытых семейных разногласий. Если есть внутреннее напряжение, лучше накричать на оппонента, и тем самым дать чувствам выход. Снять контроль означает сознательно высвободить глубинные чувства, и это вовсе не значит потерять контроль.

Муж. Я рад, что ты высказала свое недовольство. Я после этого почувствовал облегчение в отношениях с тобой.

Когда выливается достаточное количество грязной воды, освобождается место для чистой.

6. Всегда оставляйте достаточно времени для семейных обсуждений. Правильное обращение с чувствами требует времени. "Никогда не давайте солнцу садиться во время своей ярости".

Жена. Теперь мы оба можем идти спать.

Невыраженные чувства вызывают внутреннее напряжение и конфликт, а хорошо завершенный спор лучше таблетки снотворного.

Если мы убедимся в том, что наши чувства естественны и награда за их выражение — еще один шаг вперед на пути к личностному росту, то мы научимся проявлять их все — как негативные, враждебные, так и позитивные.

Выражение негативных чувств — залог осознания позитивных. Отсюда следует, что проявление всех наших отрицательных, ранящих чувств обязательно для актуализирующих брачных отношений. Когда один партнер испытывает отрицательные чувства по отношению к другому, он тем самым просит его полнее реализовать свой потенциал. Это выражение настоящей заботы. Стремление понять и быть рядом — переступить боязнь обиды.

Можно манипулировать супругом, обращаясь к его тщеславию, самолюбию, самоутверждению или чувству справедливости, но наши помыслы об этом можно легко обнаружить и отклонить. Жизнь нельзя превращать в маскарад.

Уважение "праведного негодования" своего супруга и его права выражать это чувство, даже если вы и не согласны с ним, — это основа здорового брака. Счастливый брак — это мастерская личностного роста, а мастерской необходим конфликт и борьба. Каждый человек растет в борьбе с достойным противником.

Далее я предлагаю вашему вниманию краткое описание деструктивных и конструктивных стилей борьбы в конфликте.

1. Преждевременное извинение.

2. Спор не воспринимается всерьез.

3. Отстранение; избегание конфронтации "лоб в лоб"; уход из дома; засыпание; молчание.

4. Использование интимных знаний о партнере в качестве "удара ниже пояса", оскорбление.

5. Цепная реакция: использование не связанных с предметом спора вопросов для усиления атаки.

6. Псевдосогласие: индивид делает вид, что согласен с точкой зрения своего оппонента ради примирения, но на самом деле его сомнения только преумножаются, в тайне он оскорблен, возмущен и остается при собственном мнении.

7. Непрямое нападение (против другого человека, идеи, деятельности, ценности или объекта — того, что любит оппонент) — удар рикошетом.

8. Введение в заблуждение: дается повод для ожиданий, но не делается попыток оправдать их; упреки вместо благодарности.

9. "Анализ характера": объяснение чувств другого.

10. Требование большего: полученного никогда не бывает достаточно.

11. Утаивание: утаивается привязанность, одобрение, признание, материальные ценности, привилегии — все, что могло бы доставить удовольствие и облегчить жизнь партнеру.

12. Подрыв: намеренное преувеличение эмоциональной неустойчивости, тревожности или депрессии; удерживание партнера в критическом положении; угроза несчастьем.

13. Предательство: не делается не только попыток защитить партнера, но и поддерживаются нападки на него со стороны других людей.

1. На ссоры отводится особое время, чтобы избежать ненужных переживаний непосвященных наблюдателей. Дается достаточно времени на осознание чувств.

2. Каждый оппонент полностью выражает свои положительные чувства.

3. Каждый оппонент полностью выражает свои отрицательные чувства.

4. Оба повторяют аргументы оппонента, чтобы показать, что каждый правильно понят.

5. Устанавливается "обратная связь", чтобы узнать, как оппоненты оценивают поведение друг друга. Это означает обсуждение оценок, прежде чем принять или отклонить их.

6. Четко определяется предмет спора.

7. Находятся совпадения и расхождения позиций обоих оппонентов.

8. Каждый оппонент определяет зоны своей уязвимости.

9. Оппоненты определяют, насколько сильно каждый из них дорожит своей позицией в споре. Это помогает им решить, насколько каждый способен уступить.

10. Предлагается корректная критика поведения — это значит, что оба вносят положительные коррективы для обоюдного изменения в лучшую сторону.

11. Решается, как оппоненты могут помочь друг другу в решении проблемы.

12. Приветствуются спонтанные вспышки без причины и дается время, чтобы они исчерпали себя — и никакого притворства!

13. По возможности ведется счет по итогам борьбы путем сопоставления количества новых приобретений и обид. Выигрывает тот, кто приобрел больше, чем обижался.

14. Назначаются дни перемирия, когда запрещены любые споры и ссоры. Это позволяет добиться мастерства в искусстве примирения и получать наслаждение от его плодов — теплого телесного контакта, хорошего секса и т. д.

15. Партнеры готовы к следующей ссоре. Супружеские ссоры более или менее продолжительны, и, что парадоксально, если их ожидать и мириться с ними, то они становятся менее злобными, требуют меньшего времени, не вызывают глубоких обид, и партнеры выносят из них больше пользы /47/. Браки бывают разными, в каждой семье свои ценности, ожидания, паттерны выражения чувств, восприятие негативных эмоций и т. д. Поэтому для разных супружеских пар потребуется разное количество времени и терпения для того, чтобы научиться правильно бороться. Содержание этой главы невозможно немедленно претворить в жизнь. Это лишь описание того, к чему следует стремиться.

Ну, так как вы справились с Брачным опросником? Ответ на все вопросы — "нет".

Во время написания этой книги я заметил, что все приводимые мной примеры похожи друг на друга: ко мне обращаются бизнесмены, чтобы я помог им решить проблемы в личной жизни. Парадоксально, что все они — преуспевающие люди, но по их утверждениям, они все же несчастны, если смотреть с точки зрения качества их межличностных отношений. Кажется, что они просто не могут избежать проблем с женами, детьми и друзьями. Возникает вопрос: а не воспитывает ли лежащая в основании бизнеса философия манипуляторов?

Об этом стоит задуматься, так как самыми влиятельными институтами в американской культуре являются бизнес и промышленность, и некоторые критики утверждают, что многие ведущие промышленники использовали манипуляции для достижения своих целей. Из этой книги понятно, что манипулирование в межличностных отношениях опасно и саморазрушительно. Но может быть, в бизнесе и в личной жизни действуют разные правила? В бизнесе человек стремится к прибыли, а для этого без манипуляций не обойтись.

Обратимся еще раз к базовым принципам этой книги. Согласно этим принципам манипулятивные отношения — это «оно-оно» — отношения, в которых человек, воспринимающий другого как «оно» или «вещь», сам превращается в «оно». Бизнесмен, рассматривающий людей только как покупателей, кредиторов или клиентов, не может в какой-то степени избежать того, что будет воспринимать их как вещи. Когда выгода стоит на первом месте, то, как мне кажется, очень легко утратить чувствительность к индивидуальности другого.

Ранее я уже предлагал модель актуализирующих отношений — это "ты-ты"- отношения, где человек, воспринимающий другого как «ты», сам становится «ты». Мне, как терапевту, это не трудно сделать, так как сама терапия основывается на уважении достоинства и ценности клиента. Но сам факт, что он есть клиент, а не просто человек, делает меня материально заинтересованным в нем. Если бы я был бизнесменом, а не психологом, мне бы было трудно относиться к нему не как к «ты», а как к "вещи".

Возможно, люди не считают, что психолог тоже бизнесмен. Но нет никаких сомнений в том, что мне все же приходится быть бизнесменом и, следовательно, я не могу обойтись без соответствующего внутриличностного конфликта. Для начала, например, мне пришлось понести значительные расходы на организацию своего института, в котором я могу зарабатывать деньги для семьи. Компьютерное оснащение для него обошлось мне почти как "Дженерал Моторс". Я оплачиваю все его рабочие расходы — счета за бензин, за электричество, огромные телефонные счета, мне также приходится оплачивать специальную страховку. Я плачу по пять центов за каждое письмо или счет за услуги, так же как и любой другой бизнесмен. Я оплачиваю службу социального обеспечения и тех секретарей, которые напечатали эти слова. Внутриличностный конфликт между бизнесменом и терапевтом имеет место всегда.

На мой взгляд, можно провести интересную параллель между моей работой в качестве психолога и в качестве бизнесмена. Для терапевта клиент — то же самое, что для бизнесмена служащий или заказчик; пациент, приходящий в институт, — это одновременно и личность, нуждающаяся в помощи, и клиент, которого нужно обслужить. Для бизнесмена, хотя он и не всегда это помнит, его покупатели и служащие — такие же личности, как и его жена и дети.

Главная проблема пациента заключается в том, что он "пользуется при ходьбе костылями", хотя они ему вовсе не нужны. Он постоянно пытается манипулировать терапевтом, добиваясь от него жалости и поддержки. Моя задача — фрустрировать его в этих запросах, чтобы он прекратил манипулировать и стал самоактуализирующим: поверил в себя, перестал зависеть от меня или других людей. Чем слабее его внутренняя опора, тем больше он вынужден манипулировать.

Такая же ситуация складывается между служащим и работодателем. Служащий зависит от работодателя в материальном плане. Достигая положения или возраста, когда ему полагаются дополнительные льготы, он, конечно же, не упустит возможности получить их по максимуму, работая по минимуму. В этом он похож на пациента, который пытается получить от психолога так много поддержки, как только сможет. Актуализирующий работодатель должен по мочь служащему развить независимость — в смысле научить его лучше делать свое дело. Но тогда по иронии служащий скорее всего пожелает больше дохода и больше вознаграждений за работу, сделанную лучше, а практика ведения бизнеса показывает, что есть определенные пределы возможной зарплаты. Эта трагедия видна из того, как возросла автоматизация во всех сферах современного общества. Работодатель вынужден учиться создавать вещи — машины, заменяющие людей.

Существует еще одна параллель. С одной стороны пациент требует к себе повышенного внимания в любое время дня или ночи, когда бы у него ни появились проблемы, и считает, что я обязан ему помочь. С другой стороны, он думает, что вправе оплачивать мои услуги в соответствии со своими возможностями. Некоторые пациенты даже хотят, чтобы я увиделся с ними просто так, когда они не могут оплатить нашу встречу. Они манипулируют мной, заставляя меня думать, будто я слуга народа, который не может отказать в помощи нуждающемуся. В ответ на это я могу им сказать лишь, что моя расположенность к ним бесплатна, но они обязаны оплачивать то время, которое я затрачиваю на них. Я буду продолжать относиться к человеку как к «ты», но мое время ограничено, поэтому его необходимо компенсировать.

Нечто подобное имеет место и в отношениях между бизнесменом и его клиентами. Первый понимает, что от него ожидают оказания определенных услуг, создания определенных удобств, предоставления гарантий, качества, внимательного обслуживания, тогда как второй, уже далеко не новичок в роли потребителя, дополнительно к указанным ожиданиям требует, чтобы у данного бизнесмена цены были ниже, чем у его конкурента. (Вот вам и системы скидок, получившие в последнее время такое широкое распространение.) Таким образом, реалии современной экономической жизни заключаются в том, что предприниматель стремится предоставить как можно более дешевый продукт, при этом ожидая от нас, покупателей, оплаты оказанных услуг.

Но в бизнесе существует такое явление, как реклама, и она усложняет представленную ситуацию. Для того чтобы привлечь покупателей к определенному предпринимателю или продукту, реклама пытается представить магазин или товар как самый лучший или самый дешевый, вне зависимости от того, так это или нет. Реклама, конечно же, стоит денег, и это компенсируется за счет повышения цены на продукт. Взять хотя бы такое явление, как дисконтные карты, которые мы получаем при покупке. Нам кажется, что они достаются нам бесплатно и что с помощью них мы можем сэкономить, покупая дорогостоящие товары. Но на самом деле мы уже за все заплатили при первой покупке, так как стоимость дисконтной карты была добавлена к стоимости товара. В данном случае мы позволяем манипулировать собой, хотя это и представляется нам довольно приятным.

Навязчивость продаж еще больше усложняет проблему "выгода против личности". Количество проданного товара зависит от действий продавца. Типичный продавец заинтересован в доходе. Он знает, что должен расположить к себе покупателей. Следовательно, продавец готов понести значительные затраты на привлечение покупателей и завоевание их дружбы ради увеличения объема продаж. Он является манипулятором высокого класса. Кстати, среди моих пациентов были продавцы. Они вынуждены были оставить свою работу, так как больше не могли поддерживать псевдодружеских отношений с людьми, к которым не испытывали никакого интереса. Типичный продавец ориентируется на выгоду, он верен своей компании и продукту, предоставляя выборочную информацию о нем. Главная цель его бизнеса — продажа товара (даже если он некачественный), так как успех его компании зависит именно от этого.

Вот что в связи с этим думает Абрахам Маслоу /48/. Он предлагает бизнесмену попытаться представить, что хороший покупатель — это рациональный человек, предпочитающий качество, что он имеет вкус и способен здраво рассуждать. Такой покупатель понимает, что все бесплатные обеды и праздники за казенный счет в действительности стоят денег, которые просто прибавляются к стоимости товара. Поэтому Маслоу предлагает продавцу полностью перестроить себя и стать честным человеком, который знает свой продукт и рынок, видит себя «посланцем» в мире бизнеса, полагается на добродетель и ничего не скрывает. Для такого типа продавцов реализация товара вторична по сравнению с интересами и потребностями покупателей. Они даже могут порекомендовать обратиться к услугам другой компании, если действительно сочтут, что так будет лучше для покупателя. Я уверен, что некоторым продавцам все это представится до смешного утопичным. И все же компании, которые добились успеха, выстраивая свою деятельность именно на такой философии, существуют, и это факт.

Вряд ли кому-то нравится, когда с ним обращаются как с младенцем, не способным заметить манипуляций продавцов. Хотя мы и продолжаем покупать рекламируемый продукт, большинство из нас посмеивается над некоторыми приемами рекламы, например, когда продажа сигарет опирается на ассоциацию курения с сексуальной привлекательностью или мужественностью. Разве не смешно, что производителям мыла удалось убедить нас в том, что от нас дурно пахнет! И раз уж мы говорим о манипуляциях, то обратите внимание, что в бизнесе в качестве мотивирующей силы используется даже чувство вины: нам продают страховки, заставляя нас почувствовать себя виноватыми из-за невнимания к будущему своих детей, покрышки, чтобы мы могли очистить свою совесть за безопасность своей семьи, фотографии — ведь нельзя же обделить кого-то из детей личным фотоальбомом и т. д. и т. п. Я не выстраиваю здесь никаких моралистичных суждений, поскольку совсем не уверен, что знаю альтернативу. Самому мне нельзя прибегать к рекламе в силу профессиональной этики, но я уверен, что все мы — не один я — осознаем, что сложившаяся обстановка чрезвычайно благоприятна для развития манипуляций.

Мои пациенты и друзья-бизнесмены постоянно задают мне фундаментальный для этой проблемы вопрос: как же достичь успеха без манипуляций? Признаться, я не могу дать на него окончательного ответа. Может быть, в бизнесе существует "хорошая манипуляция", когда более зрелая личность выбирает и контролирует решения для менее зрелой? Может ли «Ты» (с большой буквы) решать за «ты» (с маленькой буквы), но не превращая его в «оно» или «вещь»? Определенно, это не будет актуализирующим решением, поскольку теория актуализации призвана помочь незрелым индивидам стать более зрелыми. Но это невозможна, если индивид остается в неразумном и зависимом состоянии.

Я чувствую, что подобрался очень близко к сути нашей капиталистической системы, хотя сказанное и требует тщательного пересмотра, но, прежде чем кто-нибудь соберется обвинить меня в том, что я настроен против системы частного предпринимательства, хотя это и не так, позвольте привести цитату Эдлая Стивенсона: "Настоящие патриоты — это те, кто любят Америку такой, какая она есть, но хотят, чтобы любимая стала более привлекательной. Это не измена. Это самая настоящая и самая благородная привязанность, знакомая каждому родителю, каждому учителю, каждому другу" /49/. Я люблю Америку больше всех остальных стран и стилей жизни. Но меня волнует вопрос, можем ли мы, продолжая заниматься бизнесом, все же оставаться верными первичным человеческим ценностям.

Представители всех религий бьются над этой проблемой уже в течение многих лет. Бизнесмены вовсе не бездушные и черствые люди; без их искренней поддержки мы не имели бы сегодня той великолепной церковной системы, которую имеем. Но все же конфликт существует. Великий психоаналитик Карен Хорни дала ему четкое определение. Она говорит, что существует противоречие в том, что, с одной стороны, мы превозносим идею конкуренции в американском образе жизни, тогда как с другой — братскую любовь и человечность. С одной стороны, мы вынуждены быть напористыми и агрессивными, убирая всех конкурентов со своего пути. С другой стороны, духовные лица проповедуют нам, что нельзя быть эгоистичными, следует смириться, подставлять под удар другую щеку и любить своего соседа, вместо того, чтобы бороться с ним. Современный манипулятор очень глубоко переживает это противоречие.

К психологам и психиатрам постоянно обращаются с просьбой помочь распутать те запутанные паттерны, которые предприниматели-манипуляторы вплели в свою жизнь. Цель нашей терапии — помочь им синтезировать те противоположности, которые есть у всех них. Как я уже говорил, наша конечная цель — стать яркой личностью комплементарных противоположностей, личностью, нашедшей свой творческий синтез. В качестве решения к дилемме Карен Хорни я бы предложил агрессивному манипулятору, так же как и сочувствующему доброжелателю, найти актуализирующий, творческий синтез, чтобы стать "утверждающе заботливым". Для этого, конечно же, необходима терапия, ибо это не может произойти само собой.

А пока я не пришел ни к какому удовлетворительному ответу на актуальный для нас вопрос, мой телефон продолжает звонить, а терапевтический кабинет наполняться людьми с проблемами. Тем, кого их манипулятивные привычки в бизнесе привели к моей двери, я могу посоветовать чрезвычайно творческое предложение Канта: будь собой; найди творческую этику в самом себе. Тому предпринимателю, которого собственные манипуляции довели до затруднительного положения, я бы порекомендовал по думать об актуализирующей альтернативе, пусть даже это будет означать снижение прибыли. Как сказано в Евангелие от Матфея: "Что пользы человеку, если он завоюет весь мир, но потеряет душу свою?"