Взаимоотношения между двумя людьми можно назвать актуализирующими, если при этом устанавливается связь между их «ядрами». Под «ядром» мы подразумеваем внутреннюю сферу потенциалов. Это внутреннее ядро по-другому можно назвать истинным, аутентичным, актуализирующимся «я» человека.

Посредством выражения своих разнообразных активных и пассивных потенциалов, таких, например, как заботливость и настойчивость, актуализатор открывает перед собой двери к спонтанному «пониманию» самого себя, равно как и других людей. Он не относится к другим людям как к объектам или вещам, но может «соприкасаться» с ними, сохраняя и укрепляя при этом свою самость. Хорошие друзья, как известно, проявляют повышенную чуткость к тем изменениям друг в друге, которые другие люди обычно не замечают. Они как будто настроены на волну друг друга, отчего способны уловить малейшие ее колебания. Такое взаимодействие называется контактом. Жена, установившая со своим мужем хороший контакт, понимает его с полуслова, читает по его улыбке, подмечает все сигналы, которые он транслирует ей невербально, и муж «чувствует» ее точно так же, потому что хороший контакт — это взаимодействие "ядро-с-ядром".

Чтобы понять разницу между контактом и манипуляцией, посмотрите на рисунок 3. На нем представлен контакт как соприкосновение двух внутренних ядер актуализирующих потенциалов. Манипуляция изображена в виде взаимодействия двух внешних, периферийных слоев личностей двух людей. Из этих диаграмм следует, что контакт исходит из любви и доверия одного человека к другому и представляет собой отношения близости, тогда как манипуляция — это отношения дистанцированности, что предполагает избегание партнерами истинной близости и осуществление выбора в пользу менее личных и менее интенсивных форм взаимодействия.

Контакт не является неизменным состоянием, наоборот, это хрупкое и недолговечное явление, которое нужно развивать при каждой новой встрече. Если существует контакт, мы выражаем себя и прислушиваемся, вместо того чтобы производить впечатление и просто слышать кого-то. Наши слова рождаются легко и выражают именно то, что мы хотели передать партнеру. Человеческое поведение парадоксально тем, что, в то время как мы высоко ценим личностный контакт, он — редкое явление в нашей жизни и установить его нелегко. Но для актуализированного человека контакт вовсе не редкость.

Контакт (изображено 2 пересекающихся окружности)

"Собака снизу"

"Собака сверху"

"Сопереживающий". Помогающий.

"Лидер". Твёрдый.

"Понимающий". Заботливый.

"Почтительный". Уважающий.

"Попечитель". Понимающий.

"Борец за права". Принимающий.

"Гуру". Чуткий.

"Выразитель". Прямой.

Манипуляция (изображено 2 противостоящих полуокружности)

"Собака снизу"

"Собака сверху"

"Слюнтяй". Слабый.

"Диктатор". Доминирующий.

"Прилипала". Зависимый.

"Калькулятор". Расчётливый.

"Славный парень". Услужливый.

"Задира". Враждебный.

"Защитник". Гиперответственный.

"Судья". Осуждающий.

Рис. 3. Контакт как альтернатива манипуляции

Контакт показан как взаимодействие между двумя внутренними ядрами актуализирующих потенциалов двух людей. Каждый человек предъявляет все свои актуализирующие потенциалы в близком контакте.

Манипуляция показана как взаимодействие между двумя внешними личностными слоями двух людей. "Собака сверху" выделяет свои активные составляющие, "собака снизу" — пассивные. Их отношения являются не близкими, а дистанцированными.

Все манипулятивные попытки самовыражения приводят к потере контакта, ибо представляют собой не что иное, как уход от ядерного выражения (см. рис. 3). Стоит вам только почувствовать, что вы приближаетесь к уровню значимого контакта, например, с вашим мужем, он тут же ухитряется порвать эту связь. Он может сказать (осуждая вас): "Я не думаю, что ты имеешь право говорить об этом". После этого он благополучно выходит из актуализирующего контакта.

Другой пример. Муж и жена разговаривают о детях. Она, обращаясь к нему, говорит: "Мне кажется, что ты недостаточно близок с нашей дочерью". Если продолжить, то можно было бы ожидать, что разговор перейдет в оживленное и заинтересованное обсуждение того, что мужчина опасается выражать заботу о своей дочери. Он был настолько контролируем собственной матерью, что боялся сближаться с любыми женщинами вообще. Но он лишь враждебно парирует: "Единственный, кто с ней недостаточно близок, это ты сама!" — и на этом обрывает установившийся было контакт. После этого он может добавить: "Кстати, я бы хотел поговорить о ее планах на эти выходные и о том, должны ли мы ее отпускать". Вместо того чтобы углубиться в обсуждение чувств на уровне «ядро-с-ядром», которое бы разоблачило его боязнь заботы о дочери, он меняет тему разговора с тем, чтобы отвлеченно порассуждать о ее занятиях.

Одна из причин неспособности манипулятора поддерживать с кем-либо контакт заключатся в его страхе перспективы стать уязвимым, разоблаченным и осужденным. Он боится, что если поддерживать контакт, то обнажится ядро его личности, которое он прежде упорно отвергал или отказывался видеть. В вышеприведенном примере отец боится обнаружить свой потенциал заботы.

Подлинный личностный контакт подразумевает определенный риск. Поэтому манипулятор, не желая рисковать, предпочитает контролировать все, что происходит вокруг него. Так, в случае, который мы обсуждаем, отец заявляет о планируемом дочерью уикэнде: "Я не собираюсь ей разрешать уезжать", занимая доминирующую позицию. Он избегает произносить вслух свои мысли: "Я боюсь, что кто-нибудь ее соблазнит". Он отрицает свою ядерную заботу по отношению к дочери, которую он мог бы выразить, если бы находился в контакте с ней. Он даже пытается выдумать причины. Вместо того чтобы признать: "Я могу понять это, с ее точки зрения, но…", он говорит: "Я просто не собираюсь ей давать разрешения на эту поездку, пусть уговаривает меня сколько хочет". Или: "Молодой девушке не пристало отлучаться из дому так надолго". И ни за что он не обнаружит своей истинной заботы о ней.

Манипулятор обязан контролировать беседу. Он сам выбирает тему для разговора. Он оценивает, а не слушает, пытается убеждать, а не понимать, или может ограничить беседу обсуждением «безопасных» тем, вроде погоды. Для других людей подобные общие темы могут быть первым шагом к установлению контакта, но только не для манипулятора. Для него это только средство избежать личного контакта.

Джей Хейли назвал несколько приемов, при помощи которых манипулятор может контролировать общение /7/:

Путем отрицания самого факта связи с партнером по общению. "Мне кажется, вам следовало бы извиниться перед ним, но это не моего ума дело, просить вас об этом". (Он просит и одновременно отрицает, что делает это.) Сказав что-нибудь, он может отнести это на счет "излишка выпитого" или своего «нездоровья» или свалить сказанное на других.

Путем отрицания самого сообщения. "О, забудьте об этом"; "Я думаю, это не важно". Или он настаивает, что сообщение было неправильно понято: "Вы не поняли сути".

Путем отрицания, что его сообщения адресованы другому. "Я просто разговариваю сам с собой" или: "Не обращайте внимания, я просто думал вслух".

Путем отрицания контекста или ситуации. "Ты все время смеешься надо мной" (ссылаясь на прошлое) или: "Ты подумаешь, что я законченный идиот" (ссылаясь на будущее). И в том, и в другом случае он отказывается иметь дело с другим сейчас.

Контактные взаимоотношения — это отношения, при которых участники устанавливают достаточный уровень безопасности и открытости, чтобы строить глубокие отношения. Любовь и заботу, которую мы проявляем по отношению к близким нам людям, можно определить не иначе, как сумму симпатии, открытости и контакта. Очевидно, что немногие отношения могут длительное время удерживаться на этом уровне, ибо контактирование требует больших затрат сил и времени, поэтому многие наши взаимоотношения остаются и должны оставаться поверхностными и несерьезными. Тем не менее в отсутствие по крайней мере одного-двух значимых контактных взаимоотношений человек не может реализовать себя полностью и достичь своего актуализирующего потенциала.

Многим знакомо такое чувство, когда некий человек или ситуация раздражают нас, хотя природа этого переживания не всегда нам ясна. Часто мы ловим себя на том, что хотим избежать того или иного человека или ситуации, и это вызывает в нас чувство вины. Мы даже не допускаем мысли, что подобные чувства могут быть нормальными. Вам не хочется идти на субботнюю вечеринку, на которую вас пригласили, а ваша жена настаивает на том, чтобы вы пошли. А когда вы все же приходите туда, то чувствуете себя виноватым даже от того, что уходите раньше остальных просто потому, что люди, которые там собрались, вам неинтересны. Вам неловко из-за того, что вы ограничили свое общение с этими скучными людьми. Или, наконец, у всех бывают такие дни, когда просто не хочется никого видеть, а хочется остаться дома и заняться чем-нибудь в саду. Но вы считаете, что стремление замыкаться — это черта психотика, и я догадываюсь, что вам совсем не хочется на него походить.

Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Если вы проанализируете свой жизненный цикл, то обнаружите, что каждый день вы отсутствуете приблизительно восемь часов из-за сна, потом вы в той или иной степени вовлечены во взаимодействие с другими людьми на работе, на что тратите еще около восьми часов, и оставшиеся восемь часов после работы у вас уходят на общение с семьей и друзьями. Таким образом, половина всего нашего существования подразумевает каких-либо людей. Мне кажется, было бы противоестественным требовать от нас большего. И неважно, насколько вы «самоактуализированны», в любом случае вы имеете право побыть в одиночестве.

Хотя манипуляция обычно подразумевает избегание контактного самовыражения, человек все же может манипулировать путем поддержания совершенно бессмысленных взаимоотношений. Такого рода манипуляторы описаны у Фредерика Перлза под названием «Прилипала» или "Бульдожья хватка" /8/. Прилипала — это такой человек, который никак от вас не отстанет и настойчиво продолжает вести с вами разговор, хотя прекрасно понимает, что говорить больше не о чем Это не проблема застенчивости при общении, когда не знают, как завершить диалог, а невротическая боязнь невысказанности того, чего хотелось бы высказать. Такой человек настолько беззащитен, что просто не дает вам уйти. Подобного рода страх не позволяет людям устроиться на работу: на собеседовании они, однажды упомянув о чем-то, с невероятным упорством продолжают повторять это снова и снова, и тем самым окончательно все портят. Бульдожья хватка — другой узнаваемый персонаж, который прочно цепляется за разговор, словно бульдог за палку. Он не понимает, что изжил всю необходимость дальнейшего поддержания контакта. Вместо того чтобы прервать его, он упорствует, в своей настойчивости уподобляясь бульдогу, который крепко уцепившись зубами за поводок, натягивает его и энергично пытается вырвать из рук.

Избегание может быть как манипулятивное, так и актуализирующее. Здоровое избегание — это способность человека на время прерывать контакт с другим человеком или ситуацией в том случае, если этот контакт больше не продуктивен или стал болезненным Здоровое, актуализирующее избегание всегда осуществляется в пользу чего-либо (я устал и вынужден прерваться, поскольку мой организм нуждается в отдыхе), по существу избегание чаще всего происходит в пользу самоуважения. Манипулятивное избегание, напротив, заключается в постоянной самоизоляции или в бегстве от контакта с другими Например, вы избегаете говорить с кем-либо, потому что боитесь оказаться в неловком положении, или обходите стороной человека потому, что он зол на вас.

Чтобы окончательно прояснить вопрос с тем, что такое контакт, рассмотрим это явление в рамках теоретической системы координат. В основе энергетического жизненного цикла любого индивида лежит способность к возбуждению. Эта способность наиболее полно выражается в контакте с другим человеком, когда мы испытываем волнующее чувство удивления другим человеческим существом. Эмоции в данном случав являются теми проводниками, при помощи которых нам удается устанавливать контакты. Мы можем говорить с другим человеком раздраженно или спокойно и доброжелательно — и то и другое является предпосылкой установления контакта, ибо контакт возможен лишь в том случае, когда обеспечена его эмоциональная поддержка.

Манипулятор, не способный выражать базовые контактные эмоции — гнев, страх, обиду, доверие и любовь, — прибегает к другим заблокированным или неполным эмоциям. Озабоченность и уныние — вот две из них. Состояние уныния может длиться бесконечно долго, если не дать ему выход через глубокую обиду или слезы. Озабоченность подобна сосущему чувству голода. Озабоченный не предпринимает каких-либо полноценных действий, а просто подавляет свою агрессию и пассивно выжидает.

Возмущение — еще одна неполная эмоция. По правде говоря, это не что иное, как дефектно, неорганично и скрытно выражаемый гнев. Как и любая невыраженная эмоция, сила которой направляется внутрь самого человека, возмущение в результате приводит к подавленности.

Другая подавленная эмоция, застенчивость, — это склонность идти на контакт в совокупности с одновременным желанием укрыться от него.

Эмоции смущения и стыда по вполне очевидным причинам были определены Перлзом как "предательские эмоции" /9/. Подобно норвежцу, который содействовал нацистам в ущерб своим соотечественникам, эти эмоции «засоряют» собственный организм вместо того, чтобы помогать ему. Будучи предателями, они отождествляются с врагами и блокируются через подавление. Поэтому при повторном выражении они вызывают еще большую боль.

Осознание заблокированных или неполных эмоций и способность выдержать их является основной и непременной составляющей процесса актуализации. Если вытерпеть такие заблокированные эмоции, то они смогут актуализоваться в базовые эмоции страха, обиды, гнева, доверия и любви. Актуализатор не сопротивляется проявлению стыда или смущения, ибо он понимает, что эти чувства так свойственны человеку. Его цель — научиться честно обнаруживать их.

"Не расстраивайся… Возьми себя в руки… Успокойся…", — постоянно предупреждают манипуляторы. И это очень на них похоже, ведь чувства — серьезная для них проблема. Манипулятор не может позволить вам разозлиться на них, он всегда старается помешать вам вступить с ним в конфронтацию, взывая к нашему благоразумию.

Из этого следует, что лучшая защита от манипуляций для большинства из нас — научиться честно выражать свои чувства.

По правде говоря, хотя каждый день нашей жизни наполнен чувствами, большинство из нас все же не понимает, что значит испытывать их — ни в физиологическом, ни в духовном смысле. Некоторые из нас даже не знают, что это такое. В результате мы так и не научились точно их понимать и обрекли себя на вечную жизнь в ситуации вавилонского столпотворения. В этой связи уместно рассмотреть пять базовых контактных эмоций, о которых мы уже упоминали в предыдущей главе:

1. Гнев. Какое сообщение вы получаете от своего организма, когда сердитесь? Что вам говорит ваше тело? Как вы понимаете, что вы разозлились? Вам хочется влезть в драку, не иначе. (Она, конечно, может остаться лишь в рамках словесной стычки, не более.) Как вы понимаете, что хотите драться? Все ваше существо заявляет вам об этом. Ваши дыхание и сердцебиение учащаются, мышцы начинают сокращаться, все ваше тело напрягается и вам по-настоящему становится жарко. У большинства людей, когда они разгневаны, кровь приливает к лицу и заставляет их краснеть. Не имеет значения, словесная это стычка или физическая, или даже какой-то небольшой эпизод агрессивного поведения — наше тело должно сделать хоть что-нибудь. В подобной ситуации — худшее, что мы можем сделать, — подавить этот выплеск.

2. Страх. Как вы узнаете, что ваше тело наполняется страхом? Это чувство прямо противоположно чувству гнева. У вас пересыхает во рту, вы чувствуете озноб, ваши ладони увлажняются. Если вы пожмете руку кому-то, кто пребывает в состоянии страха, вы сразу почувствуете, что она холодная и влажная.

3. Обида. По правде говоря, многие из нас, по-видимому, боятся кого- нибудь ненароком обидеть. И я подозреваю, что это связано с много численными манипуляторами, существующими в нашей жизни, которые запрещают нам задевать их чувства. Они с легкостью вовлекают нас в свои игры, а мы этого даже не замечаем. "Почему ты ничего с этим не сделал?" — спрашивает кто-нибудь, и мы почти машинально отвечаем: "Я не хотел никого обидеть". С какой стати, если ваше право делать то, что вы считаете нужным? К примеру, вы стали свидетелем того, как четырнадцатилетний сын ваших соседей, пользуясь отсутствием родителей, намеревается на время «одолжить» у них машину, что из-за отсутствия у него достаточных навыков вождения чревато катастрофическими последствиями? Что вы сделаете?

Необъяснимое желание избежать нанести обиду кому-то или чему-то — безусловно, невротический симптом. Если мы начинаем так себя вести, важно, чтобы мы смогли понять себя. Действительно ли нам так страшно обидеть кого- то, или, может быть, нас все-таки страшит то, что могут обидеть нас? А вдруг тот сосед скажет нам, что и наш сын берет машину без разрешения? Или заявит, что это не наше дело? Тогда это заденет наше самолюбие.

Обида — чрезвычайно сложное для выражения чувство. Когда вы действительно чувствуете обиду, вы замыкаетесь и превращаетесь в ребенка, ищущего защиту у матери. Один из симптомов, который мы осознаем, — это слезы. По многим причинам женщины совсем не боятся обнаруживать свои чувства подобным образом, тогда как мужчины в нашей культуре ни в коем случае не позволяют себе этого. Вне всякого сомнения, когда-то в детстве некий манипулятор запретил им плакать, сказав при этом что-нибудь вроде: "Ну, ну, Джони, большие мальчики не плачут". Тиллих как-то говорил, что большинству из нас "не хватает смелости даже на то, чтобы огорчиться", ибо мы действительно боимся чувствовать себя плохо. Однако рано или поздно эта невыраженная обида может стать непосильной обузой. В этой связи мне припоминается один мужчина, который однажды с выражением отчаяния в глазах заявил: "Больше всего на свете я хочу испытать настоящую человеческую обиду, весом в 24 карата!" Он сыт по горло усвоенной за всю жизнь привычкой к манипуляциям, теперь ему хочется как следует обидеться и наконец получить облегчение в обыкновенных человеческих слезах!

4. Доверие. Это четвертое фундаментальное чувство, переживаемое как открытость. Когда вы кому-то доверяете, то можете сказать ему: "Я здесь и доверяю тебе. Делай со мной, что хочешь". Противоположное этому чувство недоверия заключается в ощущении несвободы, неспособности быть самим собой в присутствии других.

5. И, наконец, любовь. Любовь — это золотой ключик, открывающий нам дорогу к творческому использованию всех прочих чувств. Но несмотря на это, мы знаем о ней так мало! Шелли назвала ее "пищей для поэта", а Голдсмит — "унижением, которое уравнивает тиранов с рабами". Больше всего мне импонирует определение Райнер Марии Рильке, немецкого поэта: "Любовь означает защиту, близость и долгожданную встречу между двумя одиночествами".

Одной из лучших книг, когда-либо написанных о любви, является фундаментальная работа Эриха Фромма "Искусство любить", в которой он описывает это чувство как "активный интерес к жизни и развитие того, что мы любим" /10/. И снова наше тело всегда подсказывает нам, когда мы испытываем влюбленность или любовь. Любовь можно сравнить с ощущением тепла в теле, тогда как гнев скорее напоминает жар.

Тем не менее любопытно, что эти два чувства весьма близки. Как часто мы обнаруживаем, что, перед тем как стать ласковым и добродушным, нам нужно выпустить пар в гневе. Чтобы выразить любовь, нам необходимо сначала рискнуть проявить четыре других базовых чувства, и нет сомнений, что это чрезвычайно значимо в человеческих отношениях, особенно в браке. Человек никогда не сможет стать честным и сохранить отношения с другим, пока он способен бороться с ним. Если мы можем показать другому, что сердимся, боимся или можем быть обиженными и способны доверять, значит, мы на самом деле умеем любить. Если мы можем быть честными друг с другом, если мы способны поведать другому о своих чувствах и позволить себе выплеснуть их в его присутствии, только тогда мы переживаем настоящую близость. Любовь, таким образом, есть реализация всех остальных чувств.

Терапевты предпочитают работать сразу с супружеской парой, если речь идет о семье, поскольку ситуация, когда только один из супругов учится выражать свои чувства, может нанести браку гораздо больший вред. Два манипулятора могут вполне терпимо сосуществовать друг с другом, но если один из них становится актуализатором, тогда это настоящая проблема. Два акутуализатора стремятся построить отнюдь не «счастливый» брак, а стимулирующий, волнующий и даже противоречивый. Они хотят по-настоящему иметь дело друг с другом, а не осторожничать, фальшивить и лицемерить. И правда в том, что, будучи актуализаторами, они получают удовольствие от конфликта, а не от его избегания.

Когда человек честно выражает пять основных чувств, это означает, что он встал на путь актуализации. С другой стороны, мы прекрасно знаем, что манипулятор, так же как и актуализатор, осознает всю значимость свободного выражения этих эмоций и поэтому часто пытается использовать их в целях манипуляции, дабы установить контроль над другими людьми. Рассмотрим следующие примеры:

1. Гнев. Манипулятор может использовать свой гнев с целью запугать других. Так, всем наверняка встречались манипуляторы, которые своими криками и грубой речью отбивают у людей всякую охоту общаться с ними. Другие, более сообразительные манипуляторы при помощи гнева добиваются от окружающих ненависти.

2. Страх. Юджин Бердик предположил, что манипулятор вырабатывает страх вместе с ненавистью: "Он сидит за пультом и одаривает их тем, в чем они, по его мнению, нуждаются: сегодня немного страха, завтра немного ненависти. А в другие дни он дает им одновременно и то и другое. Они же стоят все перед ним, трепеща, и считают его самым славным малым на всем свете и любят его" /11/.

3. Обида. Автор книги "Как стать еврейской матерью" Дэн Гринберг приводит примеры того, как манипулирующая мать использует свою обиду, чтобы обрести контроль над своими детьми. Он называет это "Техникой фундаментального страдания":

"Чтобы в полной мере овладеть Техникой фундаментального страдания, вы должны приложить к этому все свое внимание.

Представьте себе взгляд искоса, наморщенный лоб, искривленные губы — это и есть выражение невыносимой боли, которую могут вызвать разве что порядка восьми незаживающих ран или тяжелейший гастрит.

Следующие ключевые фразы иллюстрируют использование обиды в целях контроля:

а) "Ступай и развлекись (и не беспокойся о том, что у меня невыносимая головная боль) ";

б) "Не переживай за меня";

в) "Я совсем не возражаю против того, чтобы остаться дома в полном одиночестве";

г) "Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой" /12/.

4. Доверие. Типичные мошенники используют доверие, чтобы заключать сделки. В английском языке слово «мошенник» (con artist) происходит от слова доверие (confidence). Так, опытный продавец всевозможными способами пытается вызвать у покупателя доверие к себе. Он заставляет вас поверить, что его фирма самая уважаемая во всем мире, их продукт — самый лучший из всех существующих, и что он — самый честный человек из всех живущих на земле. Когда этот честный человек в конце концов убеждает вас расписаться в квитанции на покупку этого великолепного продукта, он говорит: "И помните, я верю, что вы своевременно оплатите полученный товар".

5. Любовь. Использование любви как одно из средств для манипуляции можно проиллюстрировать следующей фразой: "Если ты меня на самом деле любишь, то ты…". Молодым вдовам нередко приходится сталкиваться с жадными до их денег мужчинами, которые предлагают составить им партию, заставляя их поверить в свою любовь. Использование любви в целях манипуляции довольно распространенное явление. Дэн Гринберг предлагает матерям (разумеется, иронизируя над ними) семь основных способов самопожертвования, чтобы иметь возможность манипулировать сыновьями при помощи любви:

а) Проведи на ногах всю ночь, чтобы приготовить ему хороший завтрак.

б) Оставь себя без обеда, но дай ему с собой в школу самое большое яблоко.

в) Откажись от вечерней работы в благотворительном фонде, чтобы он вовремя получал машину.

г) Смирись с существованием девушки, которой он назначает свидания.

д) Не дай ему узнать, что ты уже дважды падала в обморок от усталости в универмаге. (Но удостоверься, что он знает, что ты никогда не позволишь ему об этом узнать.)

е) Когда он возвращается от зубного врача, возьми его зубную боль на себя.

ж) Открой окно в его спальне, чтобы у него было побольше свежего воздуха, и закрой в своей, чтобы не создавать сквозняков /13/.

Прежде чем перейти к рассмотрению творческого осознания, необходимого нам, чтобы не попадать под влияние манипуляторов, существующих в нашей жизни, нам нужно научиться распознавать, переживать и честно выражать подлинные чувства, которые мы испытываем. У манипулятора вместо реальных чувств имеется целый репертуар разработанных им паттернов притворного поведения, так необходимого ему в повседневной жизни. Вы, конечно же, без особого труда узнаете эти приемы:

1. Подмена одного чувства другим. Многие из нас выражали гнев, тогда как на самом деле переживали обиду. Мы поступали так, потому что гнев — более предсказуемая эмоция. Мы знаем, что произойдет после того, как мы разозлимся: противоположная сторона скорее всего тоже разозлится, и мы к этому готовы. Если же мы обидимся, то нам пришлось бы раскрыться перед кем- то, и мы не знаем, что будет дальше. Так что раз мы боимся ему доверять, то демонстрируем свой гнев вместо обиды, заменяя одну эмоцию другой. Так поступает женщина, которая кричит со слезами на глазах: "Ты меня бесишь!" В другое время, используя тот же самый манипулятивный паттерн притворства, мы выражаем гнев, когда на самом деле боимся. Вспомним тот пример с водителем, переквалифицировавшимся в пассажира на заднем сиденье. Когда он вопит водителю: "Сейчас же прекрати гнать на такой скорости, или тебя оштрафуют за превышение", на самом деле хочет сказать: "Я боюсь, когда ты ведешь так быстро".

Но не думайте, что вы никогда не обращаетесь к этому замещающему паттерну. Мы говорим своему скорбящему другу: "Мне так же плохо, как и тебе". В этом случае мы приближаемся к выражению любви, но на самом деле не любим. Любовь можно выразить очень просто: "Я переживаю за тебя и переживаю за случившееся, и я скорблю". Но нам представляется весьма рискованным произнести такую фразу, и мы боимся сделать это. Мы можем позволить себе расплакаться, если другой человек страдает, надеясь тем самым продемонстрировать ему свою любовь, но это не любовь. Мы должны сказать об этом четко и недвусмысленно: "Я люблю тебя".

2. Эмоциональная карусель. Иногда мы одновременно испытываем так много разнообразных чувств, что не выражаем ни одно из них достаточно адекватно для того, чтобы нас понял другой человек. Вместо этого мы сеем вокруг себя лишь замешательство. Так ведет себя женщина в истерике: одно чувство неожиданно сменяется другим, и ни одно из них не успевает проявиться в полной мере. Она манипулирует, потому что, выражая все свои чувства в единой безумной вспышке, она тем самым не позволяет проявиться ни одной ответной реакции. Таким образом ей удается контролировать окружающих, заставляя их делать то, чего хочет именно она.

Так, например, у матери нет желания уезжать на выходные из дому вместе с семьей, как это запланировал отец, и она делается больной. Семья выражает свое недоумение, и она запускает эмоциональную карусель. Начав с того, что отец выводит ее из себя, она перескакивает на свое беспокойство за здоровье детей, собирающихся уезжать без нее, а потом на то, что ветеринару, который лечит их собаку, нельзя доверять, хотя он и занимается этим уже не один год. Приведя всех в полное замешательство, она впадает в дурное настроение, просит оставить ее в покое и сообщает, что остается дома.

3. Переживание чувств по принципу отсроченных реакций. Вы наверняка встречали людей, до которых, что называется, "доходит, как до жирафа". Они могут заявить вам: "Знаешь, на прошлой неделе я был очень рассержен на тебя". На прошлой неделе?! И ему потребовалась целая неделя, чтобы сообразить, что он был рассержен? На самом деле это не так. Он отдавал себе отчет в своих чувствах на прошлой неделе, но его манипуляторский склад мышления подкинул ему рационализацию: если вы не узнаете, что он на вас злится, то ему не придется вступать с вами в контакт. А это именно то, что ему нужно избежать. Я догадываюсь об этом, когда мой пациент начинает очередную встречу словами: "Я был так зол на Джейн на прошлой неделе… Ее слова об аборте просто вывели меня из себя". На самом деле его высказывание означает: "Я знаю, что теперь уже слишком поздно, чтобы нападать на меня за эти слова".

4. Притворная неосведомленность о том, что у кого-то имеются некие нормальные чувства. Многим из нас, вероятно, приходилось встречать человека, который похваляется: "У нас с женой замечательный брак — мы никогда не ссоримся". Подобное заявление всегда вызывает во мне всплеск возмущения. Да это же полнейшая чепуха! Просто потому, что нормальные люди подобны наждачной бумаге и не могут иногда не царапать друг друга. Конечно же, они ссорятся, ведь у них есть чувства, нормальные человеческие чувства, хотя они и могут изображать, что мастерски от них избавились.

5. Отождествление наших чувств с фактами. Мы говорим кому-то: "Ты дурак!" Это совсем не факт, поскольку вы в действительности не измеряли его интеллект. Тем не менее многие из нас страдают, ошибочно полагая, что подобное мнение, если оно исходит из глубины души, является реальным фактом. Если же вместо этого вы скажете: "Мне кажется, что ты дурак", тогда вы действительно подтверждаете факт (и скорее всего схлопочете за это в нос).

6. Переживание чувств, "держась за дверную ручку". Такой человек позволяет вырываться своим подлинным чувствам, но готов сбежать в ту же минуту, как только кто-то реагирует в ответ. Боясь реакции других людей на свои чувства, он сбегает от них.

В первой части Послания к коринфянам написано: "Когда я был ребенком, я разговаривал как ребенок, понимал как ребенок и думал как ребенок, но когда я стал взрослым мужчиной, я избавился от всего детского". Проблема манипуляторов заключается в том, что, хотя они и стали взрослыми, и говорят, как взрослые, и думают, как взрослые, они продолжают чувствовать, как дети. Они избегают любых самоактуализирующих тенденций, которые позволили бы им научиться работать с эмоциями. Но коротких путей к этому знанию нет. Чтобы достичь хотя бы его доли, нам придется вернуться назад и заново научиться испытывать фундаментальные эмоции.

Ключом к той двери, за которой скрывается умение обращаться со своими чувствами, является то, что Карл Роджерс называет «конгруэнтностью». Под конгруэнтностью мы подразумеваем способность физиологически воспринимать чувства, точно сообщать о них и сознательно их переживать. Если мы все это умеем, то это и есть конгруэнтность между бессознательными, сознательными и коммуникативными процессами, и мы чувствуем себя актуализирующимися.

Манипулятор не конгруэнтен. Когда его сознательное сообщение не совпадает с чувствами, переживаемыми им лишь интуитивно, он, что называется, лжет. Так, например, говоря хозяйке, что прекрасно провели время у нее в гостях, хотя на самом деле ужасно скучали, мы выражаем совсем не то, что на самом деле думаем. Чтобы быть честным, но при этом не выходить за рамки приличий, мы должны сказать ей: "Спасибо, что вы нас пригласили". (Только представьте себе, что произойдет с Америкой, если все хозяйки вечеринок обнаружат своих гостей уходящими со словами: "Спасибо, что вы нас пригласили"!) Когда сознательная осведомленность манипулятора не совпадает с физиологической, он начинает защищаться. Например, человек всем своим поведением выражает, что злится, отрицая это на словах. Друг спрашивает у вас: "Ты злишься?", на что вы, сжав кулаки и с шумом отодвинув стол, резко отвечаете: "НЕТ! Я не злюсь!" Ваше тело злится, и это видно каждому дураку, и только вы отказываетесь признать этот очевидный факт. Редко, когда слова манипулятора согласуются с проявлениями его тела.

Одна из величайших наших проблем постигает нас в процессе коммуникации. В этом процессе можно выделить две стороны — передачу и получение сообщений. Подобно радиопередатчикам, мы все время посылаем людям сообщения, и проблема заключается в том, получают они их или нет. Мы пытаемся заставить их понять именно то, что мы сказали или почувствовали, но как же это трудно! Рассмотрим некоторые проблемы манипуляторов в сфере коммуникации.

Первая группа проблем связана с ошибками передачи сообщения, и самая распространенная из них — невыраженные ожидания. Так, например, в День Матери, в свой собственный праздник, мать тайком мечтает, что кто-нибудь подаст ей завтрак в постель или что на завтрак ей будет преподнесен милый подарок. Она надеется, что хотя бы одно из ее желаний осуществится, но никому их не раскрывает, в особенности мужу. Ничего не происходит, и мать огорчается. Это и есть ошибка в передаче информации, невыраженное ожидание. В браке и других близких отношениях мы имеем уйму подобных ожиданий и никогда не находим времени или боимся в действительности попросить о том, чего хотим.

Актуализатор понимает это, потому что немного осведомлен о сообщениях. Он не собирается идти по жизни непонятым. Более того, он знает, что многие недопонимания можно предотвратить, для этого ему нужно только признаться или попросить то, чего он хочет. Подавляющее большинство из наших чувств непонятности для многих из нас проистекает напрямую из факта, что мы на самом деле не сообщаем о своих потребностях. Если мы хотим чего-то, мы должны уметь попросить об этом, вне зависимости от того, что это такое.

Еще один тип ошибок при передаче информации — это напускные ожидания. В данном случае мы манипулируем окружающими путем изложения своих ожиданий. Так, вы говорите супругу: "Ты не встал с постели раньше двух часов дня!", при этом предполагая, что он мог встать раньше. Но вы умышленно сгущаете краски, рассчитывая на его ответ: "Да нет, только до часа!" Многие из нас манипулируют, ожидая худшего, в надежде получить лучшее.

Другая группа коммуникативных проблем связана с получением сообщений, и здесь мы допускаем не меньшее количество ошибок. Например, мы можем сделать вид, что проигнорировали сообщение, хотя на самом деле все до нас дошло. Например, когда кто-то говорит нам что-нибудь, что нас сильно задевает, мы не говорим: "Это обидно". Игнорируя сказанное, мы просто не удостаиваем обидчика никаким ответом. А после чувствуем себя разбитыми.

Вторая ошибка этого типа — нейтрализации полученного сообщения. Она может быть связана с нашей способностью принимать любовь. Кто-нибудь говорит нам: "Сегодня ты выглядишь прекрасно". Вместо того чтобы ответить: "Спасибо за комплимент", мы реагируем: "О, ты тоже выглядишь неплохо". Как будто мы боимся почувствовать себя хорошо, когда кто-то дарит нам это чувство. Мы все время отражаем его — не дай бог попасть под влияние посланного чувства! В своей практике я часто сталкиваюсь с подобной ситуацией. Тогда я говорю пациентам: "Вы просто воруете сами у себя, когда нейтрализуете дар любви. Если кто-то говорит вам, что вы хорошо выглядите, это все равно что на ваш счет в банке кладут деньги. Так берите и радуйтесь!"

Третья ошибка получения информации заключается в вечном реагировании с позиции ожиданий других людей. Не важно, что они сказали, мы отвечаем так, как они того хотят, даже если думаем совсем по-другому. "Тебе нравится мой новый костюм?" — радостно спрашивает друг, и вы послушно отвечаете: "О, по-моему он смотрится великолепно". По правде говоря, вы удивлены, как он мог купить такой неудачный костюм. Вы могли бы сказать: "Ну, мне нравится покрой пиджака" или даже: "Я бы не сказал, что он мне нравится". Нет ничего плохого в том, чтобы расходиться во мнениях насчет одежды. Но мы живем с комплексом Дейла Карнеги и верим, что должны всегда завоевывать друзей и влиять на людей.

И последнее: мы можем отвечать так, будто в сообщении другого человека таится некий умысел. Что она на самом деле хочет узнать? Я вычисляю, как бы ответить ей так, чтобы она не узнала того, чего хочет. Подобное имеет место в супружеских отношениях, когда жена, к примеру, спрашивает мужа за ужином: "Как тебе нравится ростбиф?" Ее манипулирующий муж — один из тех, кто считает, что половина из сказанного женой, таит некий умысел, поэтому он не собирается отвечать ей так, как она от него ожидает. Главное правило игры — не позволить жене почувствовать удовольствие от готовки. Поэтому он отвечает: "Откровенно говоря, не очень. Моя мать готовила намного лучше" или: "Из тех, что я съел сегодня, этот, безусловно, самый лучший!"

Актуализация, напротив, проявляется в способности честно передавать и получать сообщения от других людей. Это означает полный отказ от манипулятивных паттернов, которые мы обсуждали выше. То есть в первую очередь нам придется рисковать собой всякий раз, когда мы будем обнаруживать какие-то чувства. В описании такой ситуации особенно преуспели экзистенциалисты, которые утверждают, что вам на самом деле придется выкладывать свои чувства начистоту. Но согласно их системе у вас нет ожиданий и вы просто позволяете эмоциональной стружке ложиться там, где придется.

Актуализированные сообщения, как и следовало ожидать, подразумевают честные сообщения, которые требуют не менее честных ответов. К слову сказать, здесь мы обнаруживаем, пожалуй, самое существенное различие между интровертами и экстравертами. Многие экстраверты могут совершенно честно и открыто передавать сообщения, а также очень быстро получать и отвечать на них. Интровертам же требуется несколько больше времени, прежде чем они действительно поймут, как ответить. Мы должны уважать тот факт, что люди обладают различной скоростью или темпом переживания чувств, и для одних требуется больше времени на правдивую реакцию, чем для других.

Если вы из тех, кто склонен ориентироваться на чужие ожидания, а не на собственные чувства, я предлагаю вам следующую трехэтапную стратегию: остановитесь, задумайтесь, какая внутренняя реакция вам кажется самой лучшей, и только потом реагируйте. Проделывая эти операции, не позволяйте себе отвлекаться от предмета размышлений на что-то постороннее. Ваша реакция обязательно проявится. Ваша соседка сказала, что она терпеть не может этого кофейного печенья? Помедлите мгновение, взвесьте свой внутренний отклик. Вы же не обделены механизмом реагирования? Прислушайтесь к его голосу, затем отвечайте. Это может потребовать какого- то времени, и поначалу ваша реакция не всегда будет удачной, но со временем вы увидите: то, во что вы не могли поверить, приходит к вам с тренировкой.

Здоровые взаимоотношения не всегда должны быть соглашательскими — это твердый принцип актуализации. Некоторые наши удачные браки и рабочие отношения происходят из факта того, что люди имеют совершенно разные точки зрения и испытывают непохожие чувства к тем или иным вещам, но мы уважаем эти расхождения. Мы не обязаны соглашаться. Слишком часто в своей жизни мы сталкиваемся с этой проблемой, в связи с которой бессознательно считаем себя обязанными соглашаться, чтобы достичь согласия.

Актуализатор, способный быть честным в своих чувствах, осознает опасность, которую заключает в себе манипуляция нейтралитета. Он никогда не притворяется разочарованным, равнодушным или пренебрегающим теми, кто в действительности ему дорог. Он избегает шаблонных фраз типа: "Я сдаюсь", "Ты безнадежен" и тому подобных. Вместо этого он честно говорит о своих впечатлениях, желаниях и надеждах, веря в откровенное общение как лучшее средство для сохранения любви.

В сущности актуализирующие отношения — это активное проявление любви и заботы. Способность человека к глубокому погружению внутрь себя обусловлена способностью другого человека к тому же. С развитием взаимоотношений мы становимся более принимающими и терпимыми, но мы также должны быть способными реагировать согласно собственным чувствам — разочарованию, гневу или чему-то иному.

Мне бы хотелось обратить особое внимание на вопрос времени и его отношения к манипуляции и актуализации.

Значимой переменной, отличающей манипулятора от актуализирующейся личности, является отношение ко времени. Для одного время — это прошлое, которое оправдывает все его неудачи, для другого — это будущее, на котором он основывает свои надежды. Ориентированный на настоящее манипулятор — это болтун, заканчивающий немногие из начатых дел, но много о них говорящий.

В моем Личностно-ориентированном опроснике /14/ я сформулировал пункты, касающиеся аспекта времени. Здесь я предлагаю следующие заключения на эту тему:

1. Для манипулятора, ориентированного на прошлое, характерны чувство вины, сожаление, раскаяние, осуждение и чувство обиды. Это человек, которого все еще терзают непереваренные воспоминания о прошлом. Он пребывает в депрессии, продолжая смаковать давние обиды. Например:

"Мне так плохо из-за того, что случилось с отцом, что жизнь сейчас не имеет для меня никакого смысла".

"Я чувствую себя виноватым за то, что плохо заботился о семье и детях. Теперь у меня ничего нет".

"Если бы мои родители заставляли меня посещать школу, сейчас моя жизнь была бы увлекательной Именно они виноваты в том, что я так и не смог начать".

"Я обижен на этого учителя. Как ты думаешь, я могу сдавать ему нормальную работу?"

2. Манипулятор, ориентированный на будущее, представляет собой человека, постоянно живущего идеализированными целями, планами, ожиданиями, предсказаниями и страхами. Это одержимый сомнениями человек в том, что касается его будущего:

"Когда-нибудь я соберусь и вернусь в институт. Сейчас у меня слишком много дел". "Следующим летом я приведу в порядок свой двор".

"Подожди, и ты увидишь — я буду работать здесь еще долго после того, как эти парни уйдут отсюда".

"Я так волнуюсь из-за того, что должно произойти, что сейчас просто не способен ничего делать".

"Обещаю, что в следующий раз я сделаю лучше".

3. Патологический манипулятор, ориентированный на настоящее, — это человек, чье прошлое не вносит никакого значимого вклада в настоящее, а в его будущем нет никаких целей, связанных с настоящим. Это человек, занимающийся бессмысленной деятельностью с бездумной сосредоточенностью — вечно занятый парень, активно избегающий встречи с самим собой. Вот его изречения:

"У меня сейчас так много дел, что совсем не остается времени подумать".

"У меня трое детей и муж, и обо всех надо позаботиться, поэтому совсем нет времени подумать о себе".

"Пожалуйста, любите меня — мне так о многом надо думать".

"Я составил целый список того, что мне нужно сегодня сделать".

4. Актуализированная личность, по данным Личностно-ориентированного опросника, — это человек, как правило, компетентный в вопросе времени. Он заботится о том, чтобы жить полной жизнью в настоящем, хотя и использует как свое прошлое, так и будущее, чтобы сделать настоящее еще более значимым. Он осознает, что воспоминания и ожидания — это акты настоящего. Таким образом, он фокусируется на настоящем, а прошлое и будущее выступают как фон.

(изображена ваза «настоящее», слева «прошлое», справа "будущее")

Рис. 4. Белая ваза на черном фоне

На рисунке 4 приведен известный пример, иллюстрирующий феномен фигура- фон. Мы видим белую вазу на черном фоне или, если белое пространство воспринимается как фон, то фигурой становятся два силуэта лица в профиль. Продолжая изучать эту двойную картинку, мы можем переключаться с одного изображения на другое, но никогда не увидим оба сразу. Если мы сконцентрируемся на вазе, представляющей собой настоящее, то лица прошлого и будущего действительно отступят на задний план и станут фоном вазы. Этот пример символизирует способ отношения актуализированной личности к трем измерениям времени. Вот примеры такого отношения:

"На этих выходных я буду работать над курсовой. Я собирал материалы с начала семестра и теперь мне нужно закончить работу во что бы то ни стало в течение трех недель". "В этом семестре я закончу дипломную работу в Академии художеств. Я рассчитал, что если буду писать по несколько разделов в каждом семестре, то успею закончить ее вовремя. Со временем я планирую получить степень бакалавра гуманитарных наук".

Чтобы понять, что такое актуализация, сначала необходимо разобраться с понятиями ориентированности на других и ориентированности на себя /15/. Ориентированная на себя личность, как я это понимаю, по всей видимости, с самого начала своей жизни внедряет в себя некий психический гироскоп, который запускается влиянием родителей, а позже влиянием других значимых фигур. Ориентированный на себя человек идет по жизни совершенно независимо, если не считать его внутреннее руководство. Источник этой внутренней ориентированности имплактируется рано, и поэтому такая самодостаточность определяется небольшим количеством принципов. Хотя источник ориентированности индивида и является внутренним, из-за его имплантированности на ранних этапах жизни позже он генерализуется как внутреннее ядро принципов и черт характера. Существует опасность чрезмерной направленности на себя, заключающейся в том, что индивид может перестать воспринимать права и чувства других и считать, что может авторитарно манипулировать ими, опираясь на внутреннее чувство собственной «справедливости». Например:

"Моим чувствам можно доверять".

"Чтобы я ни решал, мне нужно делать это самостоятельно".

"Что хочу, то и делаю".

Человек, ориентированный на других, из-за неровного воспитания, которое дали ему неуверенные в себе родители, замотивирован на развитие системы радаров для принятия сигналов от более широкого круга людей, нежели только от родителей. Границы между властью членов семьи и другой властью извне ломаются, и его основным чувством становится страх перед то и дело меняющимися голосами «авторитетов» или перед окружающими. Опасность ориентированности на других заключается в том, что манипуляции в форме угождения другим и обеспечения себе постоянного признания и одобрения становится его основным методом построения взаимоотношений. Таким образом, не трудно понять, что изначальное чувство страха может трансформироваться в постоянную навязчивую потребность в привязанности или в заверениях о любви к себе. Вот примеры высказывания таких людей:

"Что подумают люди?"

"Скажи мне, что ты думаешь о том, что я должен сделать?"

"Как будет правильнее поступить?"

Самоактуализирующаяся личность в меньшей степени склонна ориентироваться на зависимость или неполноценность, чем люди, чрезмерно ориентированные на себя или чрезмерно ориентированные на других. Такого человека можно охарактеризовать как более независимого, самостоятельного или ориентированного на бытие. Его ориентированность на других заключается в том, что он должен быть в достаточной мере восприимчивым к одобрению, привязанности и добрым намерениям со стороны других людей, но при этом источник его действий остается внутренним. Он больше ориентирован на себя, хотя обрел свободу не вследствие собственного бунтарства, нахальства или борьбы с другими. Он переходит за рамки окончательной самодостаточности благодаря критичной ассимиляции и творческой экспансии своих первых жизненных принципов. Например:

"Я учитываю мнение тех, кто любит меня, а затем принимаю собственные решения".

"Я собираю как можно больше информации по проблемам и их последствиям, а затем, принимая решение, полагаюсь на собственные чувства".

"Я свободен от давления окружающих, но все же интересуюсь их мнением".

Наше исследование показывает, что существует параллель или связь между актуализацией и компетентным отношением со временем /16/. Причина, вероятно, заключается в том, что самоактуализирующийся человек, живя в настоящем, полагается на себя и собственную независимость и выразительность больше, чем человек, погруженный в прошлое или будущее. Другими словами, человек не зависит ни от чего, кроме свободного познания жизни и себя самого, когда он живет здесь-и-сейчас.

"Я пытался выразить это, — пишет Маслоу, — как контраст между проживанием полной жизнью и подготовкой к полной жизни, между взрослением и взрослостью" /17/.

Человек, живущий будущим, надеется на ожидаемые события, чтобы замотивировать себя. Согласно Фредерику Перлзу, идеалы или цели — это средства, с помощью которых он удовлетворяет потребность в привязанности, одобрении и восхищении. Человек удовлетворяет свое тщеславие, описывая себя с позиции собственных целей. Он развивал эти выдуманные цели, будучи не в состоянии принимать себя здесь-и-сейчас, так как он утратил осознание собственного биологического существования, происходящего здесь-и-сейчас. Он изобретает смысл жизни чтобы оправдать свой опыт. Стремясь к достижению цели будущего совершенства, он превращает свою жизнь в ад на земле. С такой идеалистической установкой он достигает лишь противоположных целей — останавливает свое развитие и вызывает в себе чувство неполноценности.

Подобным же образом человек, живущий прошлым, полагается на обвиняющих, подменяя этим собственную независимость. Наши проблемы существуют здесь-и-сейчас, вне зависимости от того, когда они возникли, и их решение также должно быть найдено здесь-и-сейчас. В буквальном смысле слова единственное время, в котором мы можем жить, — это настоящее. Мы способны помнить прошлое, мы можем предвидеть будущее, но живем мы только в настоящем. Даже когда мы заново переживаем события прошлого, мы не обращаем время вспять. Мы лишь перемещаем прошлое в настоящее. Поэтому, если цель психотерапии — помочь нам решить проблемы, она должна работать только в рамках того, что мы имеем, то есть здесь и сейчас.

Важно еще раз отметить, что память (из прошлого) и предвосхищение (к будущему) — это акты настоящего. "Теперь я вспоминаю мои ошибки", — говорит пациент. Отметьте разницу между сказанным и простым погружением в воспоминания. Или он может сказать: "Я планирую (ожидаю) сделать работу в среду", — и мы должны рассматривать это как нечто большее, чем праздное предвосхищение.

Манипулятор, освежая в памяти воспоминания прошлого или предаваясь пустым разговорам о будущем, не подкрепляется этими мысленными путешествиями. В действительности он истощается и опустошается; его поведение не активно, а пассивно. Как считает Перлз, ценность человека не определяется ни объяснениями прошлого, ни обещаниями совершить что-то в будущем. "Это была не моя вина", — жалуется манипулятор, ссылаясь на прошлое. — Я не хуже остальных". Обращаясь к будущему, он говорит: "Сейчас я не совсем готов, но я еще покажу себя". В отличие от них, актуализатор черпает ощущение собственной ценности из своей адекватности в деятельности, когда он чем-то занят, или в отдыхе после завершения работы. Он чувствует, что оправдания и обещания — это ложь вне зависимости от того, утешительные они или самообвинительные. Делать что-то и быть собой предполагают доверие к себе и самооправдание. Вот примеры поведения само актуализирующегося человека, живущего настоящим:

"Я так хорошо и бодро себя чувствовал, когда работал сегодня в саду".

"Боже, как здорово просто бежать, прыгать и быть свободным".

"Неплохо бы пойти поспать — я сегодня так много всего сделал".

"Я чувствую себя как рыба в воде. Я полностью выкладываюсь и делаю то, на что способен!"

Рассмотрев внимательнее идею здорового человек как существа, живущего главным образом настоящим, мы пришли к следующему заключению: чтобы жить полной жизнью в данный момент, то есть в настоящем, не нужно заботиться о некой поддержке или подпитке. Слова: "Я готов сейчас" вместо: "Однажды я был готов" или "Я еще буду готов" — это самоутверждение и самооправдание. Бытие заключается в каждом мгновении, это активный процесс, и это завершение в самом себе. Бытие самоутверждающе и самооправдывающе. У бытия имеется своя награда — чувство доверия собственной независимости.

Маслоу писал, что человек, воспринимающий время подобным образом, живет в состоянии "творческой невинности": "Детству характерно полное и безоговорочное принятие всего происходящего. А поскольку память еще тоже очень мала и мало что усваивается из прошлого, ребенок не склонен переносить прошлое в настоящее или в будущее. Как следствие, он совершенно лишен прошлого и будущего.

Если человек ничего не ждет, если у него нет никаких прогнозов или предчувствий, если, в определенном смысле, будущего нет, поскольку ребенок движется только между «здесь» и «сейчас», нет ни удивления, ни разочарования. Вероятность того или иного события одинакова. Это "абсолютное ожидание" и созерцание, лишенное всяких требований в пользу одного события, а не другого. Нет никаких прогнозов. И нет предсказаний, и это значит, что нет ни беспокойства, ни тревоги, ни опасений, ни дурных предчувствий.

Все это касается моей концепции творческой личности, — личности, полностью существующей в рамках здесь-сейчас, без будущего или прошлого. Иначе говоря, творческая личность чиста и невинна. Невинный человек — это зрелая личность, которая сохранила способность воспринимать, думать и реагировать, как ребенок. Это та невинность, которая возродилась во "вторичной наивности", или, может быть, это "вторичная невинность" умудренного опытом человека, который смог возродить в себе детскость /18/.

Вот как определил это поэт Калил Гибран: "Вечность в тебе — это знание о вечности жизни. Ты знаешь, что вчера — лишь сегодняшнее воспоминание, а завтра — сегодняшняя фантазия… И пусть сегодня обымет прошлое воспоминаньем, а будущее — устремленьем" /19/.

Манипулятор может быть ориентирован на прошлое. В этом случае он использует свое прошлое для оправдания собственных неудач. Или же он может быть ориентирован на будущее, используя будущее для обещаний, которые он никогда не выполняет. Он также может быть ориентирован на настоящее, подробно обсуждая свои действия, но не доводя до конца ни одно из начатых дел. Он проводит большую часть времени, оправдываясь и защищаясь. Если ему свойственна пассивность, то это нытик, обвинитель, ищущий любви для компенсации собственных неудач. Если же он активен, то заставляет нас поверить в свои многочисленные (на деле не существующие) достижения. В обоих формах манипулирования имеет место псевдоподдержка и оправдание в обмане другого человека, что дает манипулятору ощущение силы. Если бы он был достаточно честным, то ему пришлось бы признать, что его спекуляции пусты и бессмысленны.

Актуализатор — это тот, кто действует и живет. Он выражает свои чувства и реализует таланты, пытаясь управляться жизнью в настоящем. Он хорошо себя чувствует, так как его бытие наполнено деятельностью. Он переживает, отдает себе отчет в собственной независимости и самовыражается в свободно проживаемой жизни здесь-и-сейчас. Он свободно передвигается назад, к воспоминаниям прошлого, и вперед, к целям будущего, но при этом он осознает, что все это акты настоящего, которые и обеспечивают ему независимость.

Для актуализатора жизнь — это захватывающий процесс доверия к себе здесь-и-сейчас.

Изучив правдивое использование чувств, в которых именно честность их выражения выступала в качестве первичного условия актуализации, и поняв, что актуализатор глубоко верит в то, что он и другие могут справляться с жизненными трудностями здесь-и-сейчас, мы, наконец, подошли к рассмотрению последних двух характеристик актуализации — свободы и осознания.

Процесс постижения человека очень сложен, и именно это на протяжении уже многих веков является критерием величия писателей, чьи работы позволяли нам проникнуть во внутренний мир человека. В одном из своих произведений великий Лев Толстой предложил следующую метафору о человеке. Он писал, что мы часто ошибочно полагаем, будто каждому человеку свойственны какие-то свои, особые качества: доброта, жестокость, мудрость, глупость, энергичность, апатия и т. д. Но люди совсем не такие, они подобны рекам: в каждой одна и та же вода, но при этом у одной берега поуже, у другой пошире, где-то она бежит быстрее, где-то медленнее, у одной вода чистая, студеная, у другой — мутная, нагретая. Так же и люди. Каждый человек носит в себе зачатки любого человеческого качества, и в какое-то время проявляются одни из них, а в какое-то — другие. Человек часто бывает не похож на себя, но при этом остается самим собой.

Для того чтобы читателю было понятно мы предложили разделить людей на две большие группы — манипуляторов и актуализаторов. Но Толстой писал, что человек имеет скрытые потенциалы каждого человеческого качества. Поэтому любой человек является манипулятором, но он также и актуализатор. Здесь важно, что он всегда делает выбор — он свободен выбирать то или другое. Под этим понятием мы подразумеваем не просто свободу от контроля со стороны других, а, скорее, свободу в отношении актуализации. Свобода — это выбор и ответственность, которую мы несем за выбранный стиль самовыражения /20/. Эрих Фромм полагает, что человек "имеет свободу творить, строить, удивляться, рисковать". Он определяет свободу как способность делать выбор, выбирать между альтернативами /21/. Только когда мы осознаем свои манипуляции, мы свободны прочувствовать их и сменить их на актуализирующее поведение. Актуализатор свободен быть хозяином своей жизни; он субъект, а не объект, и он не марионетка.

Актуализатор свободен в том смысле, что он может участвовать в игре по имени жизнь, он осознает, что играет в нее. Он играет в нее с насмешкой, как сказал Алан Уотте. Он осознает, что иногда манипулирует, а иногда становится объектом манипуляций. Но он осознает манипуляции. Он не пытается изменить манипулятора, чтобы самому не стать манипулятором в этот момент. Принимать на себя ответственность изменить другого — значит лишь поддаваться манипуляциям этого человека. Можно описать его или познакомить его с собственными манипуляциями, но не стоит брать на себя ответственность по его изменению. Актуализатор осознает, что каждый человек должен сам нести за себя ответственность.

Актуализатор понимает, что жизнь вовсе не обязательно должна быть серьезной игрой, она больше походит на танец. Никто не выигрывает и не проигрывает в танце; танец — это процесс.

Актуализатор танцует или катается на коньках между всеми своими дополнительными потенциалами. Что здесь действительно важно, так это получать удовольствие от процесса жизни, а не двигаться к концу жизни. Так как актуализирующиеся люди ценят дело само по себе, дело ради дела, они одинаково получают удовольствие как от дороги, так и от прибытия на место. Один психолог считает, что такие люди способны внутренне преобразовать в игру или танец любое даже самое скучное действие /22/. Актуализатор не воспринимает жизнь со смертельной серьезностью. Манипулятор же смотрит на жизнь как на крысиные бега и воспринимает ее так серьезно, что часто бывает в двух шагах от нервного срыва.

Как отмечал Абрахам Маслоу, западная культура опирается в основном на иудейско-христианскую теологию, а в Соединенных Штатах особенно доминирует дух пуританства, в котором акцент ставится на деятельности, целеустремленности и трудолюбии /23/. Карен Хорни выделяет аполлонийские и дионисийские тенденции. В последней акцент делается на ценности смирения и бездействия, в первой — на власти и управлении жизнью. Обе они представляют собой естественные человеческие тенденции, говорит она, и позитивный смысл смирения и отказа от борьбы — это глубинная человеческая установка, смысл которой — потенциальное удовлетворение /24/.

Отказ от борьбы, или "разрешение быть", Джеймс Бьюдженталь определял как "готовность уступить бытийности сознания без усилия, без напряженной концентрации и без принятия решений" /25/. Он считает отказ от борьбы важной характеристикой актуализирующей жизни.

В работе "Сила сексуальной капитуляции", Робинсон, обсуждая сексуальные взаимоотношения, также говорит о важности смирения /26/. Она описывает смирение и пассивность как нейтральную фемининную функцию, которая утеряна многими современными маскулинизированными женщинами. Далее она говорит, что современные женщины стараются взять на себя ответственность за все и соперничают с мужчинами. В половом акте, как и в жизни, говорит она, мужчина активен, а женщина более пассивна. Писательница предположила, что и мужчины, и женщины имеют потенциалы пассивности, но женщины утратили власть своих пассивных потенциалов — возможно, даже больше, чем мужчины. Верить в другого человека значит быть способным отдаться ему, а активный половой акт — это синергетический процесс отдавания и принятия, овладения и отдачи, когда одновременно действуют оба потенциала человека — активный и пассивный. Алан Уотте рассматривает ценность отказа от борьбы в другом контексте:

"Я всегда восхищался законом обратного усилия. Иногда я называю его "законом обратного". Когда ты пытаешься держаться на поверхности воды, ты тонешь, но если ты хочешь пофузиться поглубже, то всплываешь. Когда ты пытаешься затаить дыхание, ты дышишь, как паровоз. В связи с этим на ум приходит древняя мудрость: "Кто хочет спасти душу, тот потеряет ее". Беззащитность — результат попытки защититься, и наоборот, спасение и благоразумие заключаются в фундаментальном признании того, что мы не имеем возможностей спасать себя. Китайский мудрец Лао-Цзы, мастер закона обратного усилия, говорил, что те, кто оправдываются, не убеждают, а чтобы узнать правду, нужно отказаться от знания, и нет ничего более сильного и творческого, чем пустота, которую люди стремятся заполнить" /27/.

Таким образом, согласно Уоттсу, чем больше мы стараемся в определенной ситуации, тем, по-видимому, чаще мы терпим неудачу, и кое- каких целей невозможно достичь активными усилиями. Мы обнаружили, что все это особенно справедливо в отношение психотерапии, когда чем больше человек пытается вести себя определенным образом, тем больше это у него не получается.

Лесли X. Фарбер описал парадоксальную природу определенных свойств бытия и отметил, что не возможно через усилие обрести такие качества, как мудрость, чувство собственного достоинства, храбрость, доброту. Все эти черты объединяет то, что овладение ими лежит за пределами сознательных попыток.

"Большинство человеческих достоинств и некоторые добродетели не имеют этой парадоксальной природы. Мастерства, тактичности или честности, например, можно прямо добиваться; осознавание и получение удовольствия от обладания этими способностями не противоречит их природе. Но лишь дурак похваляется своей мудростью, напыщенный индюк — скромностью, трус — храбростью. Тот, кто заявляет об этих добродетелях, — лжец. Более того, они не подвластны усилиям по их достижению. Я могу искать знания, но я не могу добиваться мудрости. Подобно тому, как сущностная свобода не совместима с озабоченностью за себя, такие добродетели не достижимы и не познаваемы. Их нужно заслужить…" /28/.

Понимание всего этого крайне важно для самоактуализации, ибо это подразумевает, что за такие глубинные качества актуализации, как мудрость, достоинство, скромность, смелость, уважение и любовь, нельзя бороться!. Им нельзя научиться, и чаще всего человек приобретает их, когда сдается перед невозможностью их достичь. Например, в психотерапии мы часто слышим, как пациент стремится быть «естественным»; чем больше он стремится быть естественным, тем более неестественным он становится. После многих часов он наконец говорит: "О, черт! Я сдаюсь. Мне кажется, я просто не способен на это". Как это ни парадоксально, но именно в этот момент он естественен! У верующего пациента по-другому. Чем сильнее он старается быть смиренным, тем более напыщенным он становится. Удивительно, но самый милый и привлекательный человек — это тот, кто отказался от попыток стать привлекательным! Именно поэтому актуализирующая терапия и естественность требуют гораздо большего, чем мотивированное усилие и простая тренировка. Она требует способности обнаружить счастье личностного роста, приходящее из отказа развиваться, а не от устремленности к этому. Существуют четыре характеристики актуализации, обладающие свойством парадоксальности. К ним можно стремиться, акцентируясь на процессе, но этот процесс требует того, чтобы пациент перестал стараться достичь их!

Манипулятор никогда не узнает секрета равновесия между истинным смирением и честным усилием. Он будто младший бог пытается регулировать свою жизнь и жизнь других с помощью контроля и манипуляций. Он обладатель глубоко запрятанного чувства недоверия к себе и другим. Даже его пассивные, беспомощные манипуляции исходят из стремления к всемогуществу, при котором беспомощный контролирует и направляет активных. Его активные требования и «долженствования» — это тоже формы всемогущества, недоверия к потенциалу самостоятельных действий другого человека. Манипулятор пытается скрыть свои чувства — это безобразная, или манипулятивная, сторона его парадоксальной сущности.

Актуализация — это альтернатива, которая предполагает человечность, веру в себя и свои возможности и в то же время осознание собственной ограниченности и любовь к себе, несмотря на эту ограниченность. Внутренняя стрелка шкалы баланса между полярностями у актуализатора постоянно колеблется. Если заглянуть в самую его суть, то обнаружится, что он религиозный человек, верящий в то, что работа его организма — творения природы — заслуживает доверия. Актуализатор способен справляться с трудностями жизни, успешно лавируя между собственными комплиментарными потенциалами.

Вероятно, самая ценная идея, которую я могу вам предложить в этой книге, заключается в следующем: человеку не нужно быть манипулятором и, что не менее ценно, ему не нужно быть жертвой манипуляций. С ростом осознания манипуляций становится меньше, а степень актуализации возрастает.

Для работы над осознанием полезно обратиться к базовой гештальт- терапевтической технике, называемой "континуум сознавания". Она заключается в следующем: человеку нужно научиться сосредотачиваться на сменяющихся моментах актуальности и просто выражать то, что он переживает в каждый данный момент времени. То, на чем мы каждый раз сосредоточиваемся, можно распределить по трем измерениям: 1) здесь-там (где-то в другом месте); 2) сейчас-в прошлом или в будущем; 3) чувства- мысли или ощущения.

Терапевт, помогая пациенту научиться сознавать, постоянно просит его закончить следующее предложение: "Здесь и сейчас я осознаю, что…". Пациент описывает, что он чувствует, думает и ощущает здесь-и-сейчас. Когда он думает, он вспоминает прошлое или планирует будущее; его ощущения — это то, что он видит или слышит сейчас; его чувства — это эмоции, которые он переживает в данный момент. Рассмотрим следующий диалог:

Терапевт. Закончите предложение: "Здесь и сейчас я осознаю, что…".

Пациент. Здесь и сейчас я осознаю, что боюсь.

Терапевт. Можете сказать, где вы ощущаете этот страх?

Пациент. В своем голосе, который звучит слабо, и в руках, которые стали влажными и холодными.

Терапевт. Что еще вы осознаете?

Пациент. Я осознаю шум кондиционера в комнате.

Терапевт. Что еще вы осознаете?

Пациент. Я осознаю шершавую ткань подлокотника этого кресла.

Терапевт. Где вы ощущаете эту шершавость?

Пациент. Я ощущаю эту шершавость ладонью своей руки.

Терапевт. Осознаете ли вы, что дергаете ногой?

Пациент. Я осознаю, что дергаю ногой.

Терапевт. Кого бы вы хотели ударить?

Пациент. Вас, за то, что вы заставляете меня делать эти дурацкие упражнения.

Этот пример иллюстрирует, как важно уметь осознавать очевидное. Манипулятор по привычке не видит и не слышит таких мелочей, как движения собственных рук или ног, выражение лица, позу и интонацию как своего, так и чужого голоса. По мере того как усиливается его осознанность с помощью упражнений, подобных представленному выше, он постепенно оживает. Он перестает полагаться на собственные расчеты, что так свойственно манипуляторам, и начинает доверять своим спонтанным реакциям на окружающий мир.

Почему осознание так важно? Мы часто слышим, что это и есть цель терапии. Причина в том, что с осознанием приходят перемены! Осознание — это форма отказа от борьбы, что достигается, когда человек в данный момент является тем, кто он есть на самом деле, даже если это означает исполнение лживой манипулятивной роли из тех, которые нам всем иногда приходится играть ради достижения внешней поддержки.

В безопасных условиях терапевтической ситуации индивид может критически осмыслить подобные манипулятивные роли, независимо от того, насколько глупыми, дурацкими или смешными они могут быть. Тогда он поймет, что постоянно защищается, и достигнет свободы, которая позволит ему создавать из этих ролей комплиментарное актуализирующее поведение. Эта работа над собой будет переживаться как творческая, поскольку помощь придет изнутри, а не откуда-то извне. Осознание тщетности манипулятивных усилий естественным образом рождает концентрированную силу самоактуализации. Путь к эмоциональному здоровью проходит через выражение манипулятивного поведения, а не через самоограничение и устремленность к переменам!

Следующий отрывок терапевтического сеанса довольно показателен:

Терапевт. Что вы осознаете сейчас?

Пациентка. Я осознаю, что хочу вас ударить.

Терапевт. Станьте собой, которая хочет ударить.

Пациентка. Я хочу ударить вас, потому что вы не собираетесь принимать за меня решения.

Терапевт. Теперь станьте мной и ответьте.

Пациентка. "Глория, ты никогда не повзрослеешь, если будешь продолжать заставлять меня принимать за тебя решения".

Терапевт. И что вы ответите?

Пациентка. Вы правы, черт вас возьми!

Терапевт просит пациентку прочувствовать ее манипуляцию зависимости, а затем стать "мудрым терапевтом", тем самым заставив ее открыть и оценить собственный актуализирующий потенциал, который существует в ней от рождения.

Прежде чем перейти к рассмотрению того, как теории этого раздела можно применять в жизни, мне бы хотелось предложить этику естественного контроля за нашим поведением, которая может послужить подспорьем в различных жизненных ситуациях.

Как было показано на рисунке 2, человеческий характер состоит из множества биполярностей. Человек активен и пассивен; он сильный, но и слабый, независимый, но и зависимый тоже, любящий, но без агрессии тоже не обходится. Он одновременно и "собака сверху", и "собака снизу". А теперь настал черед для рассмотрения двух более общих характеристик: консервативность и либеральность.

Выбор пал на эти слова из-за того, что, во-первых, они у всех на слуху и, во-вторых, лишены морального контекста. Двухпартийная система в демократии — вот хороший пример того, как важно оказывать доверие взглядам оппозиции. Как известно, в Великобритании партия, которая в данный момент не находится у власти, называется "Лояльная оппозиция Ее Величества". В каждом из нас можно обнаружить аналог подобной двухпартийной системы, у каждого из нас есть лояльная оппозиция, и иногда она у власти, а иногда нет.

Вы можете использовать такие выражения, как "сильный я" и "слабый я", "правый я" и "неправый я", "естественный я" и "неестественный я". Все эти «я» всегда существуют внутри нас в каждый момент нашей жизни, как бы мы ни стремились с манипулятивной позиции осознавать только те стороны нашего «я», которые нас устраивают больше всего.

Я применяю слова «либеральный» и «консервативный» для описания этих нескольких «я», так как они отражают истинную ситуацию: и то и другое — это части потенциального единства. Очень часто люди подавляют или уничтожают в себе ту или иную полярность. Но правда в том, что истинное душевное здоровье подразумевает, что человек помнит, ценит и живет с обеими своими сторонами.

Биполярные стороны нашей психологической природы можно уподобить двум сторонам нашей физической природы. У нас имеются правый и левый глаз, правое и левое ухо, правая и левая рука и т. д. Недавно ко мне обратилась пациентка с жалобой на то, что она не доверяет своему мужу. Она боялась, что муж собирается уйти от нее, и хотела, чтобы я спас их брак. Пока она говорила, я наблюдал за ней и почти сразу же заметил, что левая часть ее тела была как бы парализована. Например, она жестикулировала только правой рукой. Левая рука безвольно лежала на коленях. Я знал, что она очень консервативный человек, работает воспитательницей в детском саду уже в течение двадцати лет, и что она не привыкла делать что-то такое, что могло бы кого-нибудь обидеть. Ко мне она пришла по направлению своего семейного врача, из отчета которого следовало, что у нее нет никаких проблем со здоровьем.

Во время разговора я попросил ее жестикулировать левой рукой, а не правой. Сначала это было для нее очень сложно. Стало ясно, что вся ее ориентация «правая». Она всегда поступала и говорила только «правильно» и никогда не выражала «отличной» точки зрения. В действительности она была тяжеловесной и безжизненной.

Ничего удивительного, что муж считал ее неинтересной.

Говорят, что начинающий художник может «вынудить» свою правую руку на большую выразительность, рисуя левой рукой. По-видимому, использование левой руки раскрепощает и освобождает правую. Так и этой женщине была необходима терапия, которая внесла бы свежую струю в ее мышление, а значит, и в тело, которое стало таким же ригидным, негибким и не выразительным, как и ее мышление. Если бы она начала свободно выражать обе стороны своей натуры, которые я ранее назвал как консервативную и либеральную, она стала бы более интересной и для мужа, и самой себя.

Применяя слова «консервативный» и «либеральный», я не хочу сказать, что первое означает полный контроль, а второе — полную свободу. В действительности я говорю о том, что когда мы используем оба своих глаза и оба уха, мы слышим стереофонически и лучше видим. Самоактуализирующийся человек танцует между своими левыми и правыми комплиментарными полярностями, и в этом процессе присутствует естественная, а не искусственная, сдержанность, как в поведении нашей неинтересной воспитательницы.

Представьте, что наш организм — это динамическая постоянно изменяющаяся единица, но все же биполярная в своих выражениях. Довольно четко это отражает модель качелей (рис. 5).

(изображены качели по принципу двухчашковых весов, на левой стороне «либеральный», на правой стороне "консервативный")

Рис. 5. Качели либеральность-консервативность

Об уравновешенности человека можно говорить только тогда, когда эта качель непрерывно раскачивается между консервативным и либеральным потенциалами. Когда поднимается одна ее сторона, в данный момент она становится осознаваемой; потребности этой стороны натуры доминируют. Затем обстоятельства изменяются, и вверх поднимается другой конец этой личностной качели. Пока человек живет по законам экспрессии, — поведением, фантазиями или словами выражая то, что чувствует, — он продвигается к организмическому балансу, когда не преобладает ни консервативная, ни либеральная тенденции. Только тогда личности не грозит фиксация одной из этих сторон.

Одна из базовых потребностей каждого человека — принять ответственность за собственный баланс. Согласно требованиям морали это означает, что нужно принять ответственность за свое «я» и собственный естественный ритмический баланс, на завися ни от кого другого в установлении контроля за поведением. У всех нас есть и консервативная, и либеральная стороны. Консерватор должен принять свою либеральную сторону, так же как либерал — консервативную. При открытом выражении обеих сторон своей природы человек получает естественные средства, с помощью которых — хотя они и требуют от него колоссального напряжения — его жизнь приобретает необыкновенную легкость, при этом искусственный контроль, навязываемый извне, сводится до минимума.

Внешние системы морали, как сети искусственного контроля, сдерживают незрелых индивидов от неблагоразумных поступков. В качестве родителей и супругов мы считаем, что нам следует навязывать моральные схемы своим детям или супругам, потому что, как правило, в действительности мы не доверяем собственному организмическому равновесию, а следовательно не доверяем ему и в тех, кого мы любим.

Внутренняя система биполярного выражения, конечно же, является альтернативой внешней системы контроля. Она определяется как система организмической саморегуляции. Вместо того чтобы просто управлять или прерывать свою естественную экспрессию, человек фокусируется на понимании собственных потенциалов. Процитируем в связи с этим слова Перлза: "Я до сих пор вынужден работать со случаем нервного срыва, произошедшего не в результате чрезмерного контроля, а спровоцированного придирками друзей, постоянно твердящими: «Соберись», "Держи себя в руках". Здесь очень уместен пример с автомобилем. У машины много различных систем управления. Тормоза лишь одна из этих систем, причем самая простая, грубая. Чем лучше водитель понимает, как обходиться со всеми этими системами, тем более эффективно будет использована машина. Но если он едет, совсем не снимая ноги с педали тормозов, то нагрузка и износ тормозных колодок и двигателя будет невероятным; движение машины будет затруднено, и рано или поздно про изойдет поломка. Чем лучше водитель понимает возможности автомобиля, тем лучше он сможет управлять им и тем меньше он допустит ошибок. Люди с чрезмерным самоконтролем подобны такому невежественному водителю. Они не знают никаких других средств управления собой, кроме тормозов, то есть подавлений" /29/.

Актуализатор — это тот человек, который осознает как свои сильные, так и слабые стороны, и поэтому не проецирует ни одну из них на других. Он понимает, что всегда существует параллель между внутренним и внешним — тем, что мы чувствуем в отношении самих себя и в отношении других. Манипулятор же, напротив, — это тот, кто фиксируется на одной из своих сторон — сильной или слабой — он отклоняет или отрицает те части своего «я», которые внутренне не способен принять.

Рассмотрим случай бизнесмена с манипулятивным стилем жизни, которого беспокоит его сильное сексуальное влечение к секретарше. Проблема в том, что собственное консервативное «я» — совесть и сдерживающее чувство — он приписывает своей жене, что заставляет его чувствовать себя подконтрольным и несчастным. Все, что он может осознать, — лишь его внутреннее сексуальное влечение. Если бы бизнесмен мог быть честным с самим собой, терапевт попросил бы его представить, что у него есть одновременно и либеральные, и консервативные взгляды на эту ситуацию, а затем попросить его проиграть внутренний диалог между ними:

Терапевт. Станьте своими внутренними переживаниями по этому поводу.

Бизнесмен. Я хочу эту женщину, и мне плевать, чего это будет стоить.

Терапевт. Хорошо. Теперь станьте своими консервативными чувствами.

Бизнесмен. У меня нет никаких консервативных чувств.

Терапевт. Я думаю, есть. Подождите, пока заговорит ваше консервативное "я".

Бизнесмен (длинная пауза). Х-м-м. Ну, я думаю, оно говорит: "Ты уверен, что заплатишь любую цену?"

Терапевт. А что отвечает либеральная сторона?

Бизнесмен. "Ну, почти любую цену. Если только я не причиню никому боль".

Терапевт. А консервативная сторона?

Бизнесмен. "А почему ты думаешь, что не сделаешь никому больно? Особенно себе?"

Терапевт. Что отвечает либеральная?

Бизнесмен. Либеральная сторона говорит: "Я полагаю, всегда нужно платить".

Этот диалог можно продолжить, но наша цель — проиллюстрировать, что актуализирующийся человек принимает свою внутреннюю биполярность, тогда как манипулятор проецирует и обвиняет других. Давайте в качестве примера рассмотрим диалог между студентом и терапевтом.

Студент. Я чертовски зол на своего отца за то, что он все время требует, чтобы я не бросал колледж.

Терапевт. Давайте представим, что ваш отец сидит вон там. Скажите теперь, что бы он ответил.

Студент. Отец говорит: "У тебя никогда не будет приличной работы, если ты бросишь колледж".

Терапевт. А что отвечаете вы?

Студент. В любом случае я пойду в армию. Так почему же мне не повеселиться до этого?

Терапевт. Что говорит отец?

Студент. "Ты не знаешь, когда ты уйдешь в армию. Ты можешь максимально использовать оставшееся время, чтобы учиться".

Терапевт. А вы что говорите?

Студент. Ты хочешь, чтобы я всегда работал, и никогда не позволяешь мне расслабиться.

Терапевт. Что отвечает отец?

Студент. "Я хочу, чтобы ты работал, чтобы у тебя была возможность веселиться".

Терапевт. Кто на самом деле говорит это?

Студент… О, черт возьми! (Студент вдруг осознает, что спроецированный здесь отец, — это на самом деле его собственное внутреннее чувство консерватизма.)

Логика изложения требует здесь обращения к теме места религии в формировании человеческого поведения /30/. Религия, которая делает акцент на том, что человек не может доверять своей натуре, — это манипулятивная религия. Если он не может верить в себя, то ему требуется какая-то внешняя религиозная система. В актуализирующей же религии акцент делается на том, что царство Божье находится внутри нас, что вера в собственную природу — это высшая форма религии, так как мы верим в творение Божье. В первом случае задача религии — уподобить человека беспомощному ребенку, не способному обходиться без посторонней помощи — помощи церковных служителей. Задача актуализирующей религии — поощрение саморегуляции и саморазвития. Таким образом, внешняя религия постепенно перерождается во внутреннюю. Так, в актуализирующем священнике человеку, вставшему на путь актуализации, видится не столько судья и ответчик, сколько духовный наставник, разделяющий страдания своего прихожанина и растущий вместе с ним. Он консультант, а не Младший бог!

В заключение приведем послание поэта, обладателя интроспективного склада ума /31/:

В моем земном дворце толпа:
Смиренный есть и гордый есть,
И тот, кто о грехах скорбя,
Сердечной боли терпит весть.
И нераскаявшийся плут
С ухмылкой злобною сидит.
И любящий соседей люд
Свое земное время длит.
Заботы тяжкого ярма
Я б сбросил, став свободным вмиг,
Когда бы в тайну "кто есть я?"
Открытым взором я проник.

Актуализирующийся человек, конечно же, знает о двух полюсах этого столпотворения в его внутреннем дворце и с удовольствием принимает каждую из них, пребывая в творческом союзе со своим "я".