Саша Лобзиков работал телеведущим. Следует признать, что это весьма сложная работа, которая не всякому по плечу. Кличку «Лобздик» Паша приобрел ещё в школьные годы. Сначала, «Лобзик», а затем, намекая на его природную трусливость, вставили в середину, обидную букву «д». Это было несправедливо, потому что Паша всю свою жизнь был не труслив, а осторожен. Однако возражать в таких случаях обходится себе дороже. Так что Паша воспринимал эту кличку терпеливо, как родимое пятно на интимном месте.

В зрелые годы Паша построил собственную теорию устройства этого мира. Эта теория либеразма состояла из трех основных законов. Первый предполагал, что все в этом мире, заработанное трудом, должно периодически изыматься, приватизироваться, а затем распределяться между олигархами. Второй закон предполагал, что в случае, когда олигарх сопрет миллиард, общественное производство обязано автоматически подпрыгнуть. Наконец, третий закон утверждал, что в случае, если производство не подпрыгнуло, то следует искать экстремистов. Таким образом, первый закон был фундаментальным уравнительно-экономическим, второй - определял пути экономического развития общества в целом, а третий • закон определял всю гуманитарную жизнь. Ни один из законов не предполагал какую-либо ответственность власти перед народом.

Используя эту теорию, Паша весьма успешно двигался по карьерной лестнице. Начав карьеру в качестве мелкого подмастерья, Паша быстро достиг поста телеведущего. Когда-то это было пределом его мечтаний, но теперь Паша понял, что следует двигаться дальше. Для этого необходимо было совершенствовать свою теорию с тем, чтобы определить направление дальнейшего развития. Поскольку производство в этой стране было в основном сырьевое, то материальные блага и прочие привилегии делились в зависимости от того, как далеко конкретный человек стоял от разделочного стола, на котором разрезалось сырьевое бабло. Паша стоял в конце первой трети этой очереди, а потому направление дальнейшего движения было очевидно - в сторону разделочного стола. Несколько дополнительных шагов в этом направлении еще можно было сделать, работая на телевидении.

Судьба любит усидчивых и упорных, таких, как наш Паша. Однажды ему сообщили, что группа любителей искусства телевидения из тех, что занимали места в первой десятке от разделочного стола, после легкого подпития в куршевелях заключили пари на один доллар. Предмет спора был сугубо научный, может ли простой труд на земле сделать человека из ...телеведущего. Люди там собрались грамотные, то есть такие, которые считали критерием истины только практику, а потому требовался эксперимент. Спорщики скинулись по сумме в долларах с пятью нулями, просмотрели несколько телепередач и почему-то остановили свое внимание на Паше.

Так Паша стал ведущим программы «Наши любимые сотки». Он начал ездить по дачам известных политиков и деятелей шоу-бизнеса, сажал там лук, чеснок, клюкву и вел светские задушевные разговоры с хозяевами гасиенд. Рейтинг передачи рос галопом, а вместе с ним рос и авторитет Паши в телевизионных кругах. Пора было делать следующий шаг. Как раз в это время Паше предложили принять участие в антиленинской передаче. Это был знак. На карьерной лестнице у Паши был лишь один серьезный конкурент. Когда-то в период развала Союза он на фоне устаревших телемониторов рассказывал сплетни об убогости общесоюзной жизни. Похоже было, что те, от раздаточного стола, проводя контрольный эксперимент, подкинули деньги и ему. Конкурент издал свои сплетни в виде толстого трехтомника, но продажная цена оказалась слишком велика, и сплетни расходились плохо.

В намечавшуюся передачу этот сплетник включен не был, но в ней должны были принять участие два историка-сплетника. Первый был простым сплетником, то есть собирал слухи и озвучивал их, как исторические истины. Второй занимался тем же самым, но перед тем, как выдать что-нибудь, долго клялся, будто выискал это в каких-то архивах. От обоих разило маразмом, так что серьезных надежд связывать с ними не приходилось даже при благожелательной раскрутке. Был еще какой-то поп. Специфика поповского мышления плохо согласовывалась с технологией ток-шоу, так что и с этого ожидать серьезной прибыли не приходилось. Значительно большие надежды внушали некая политическая девушка лет семидесяти и относительно юный политолог, знакомый с основами социологии. Их телевизионный опыт был невелик, вот почему в этой компании Паша смотрелся, как козырной туз в партии подкидного дурака. Сравниться с Пашей мог только телеведущий с другого канала по кличке Оруэлл. Нет, он не был ни писателем, ни стукачом. Просто он умел орать так громко, что во время ток-шоу никто не мог его перекричать. Это достигалось тем, что юный Оруэлл перед ответственной передачей не мылся несколько недель, в связи с чем испытывал чесоточные позывы, побуждавшие его на крик, что и принималось многими за критерий истины. Бомжеватый аромат пролитой мочи и застарелого пота показывал, что Оруэлл находится на пике творческой формы.

Левый фланг представляли два политика, старый и молодой. Старый был давно известен, а потому технология работы с ним была отработана. Молодой выглядел малоопытным, и подмять его будет легко. Были еще какой-то кинорежиссер и колеблющийся писатель. Согласно общим законам интеллектуальной иерархии богема не могла представлять ни серьезной поддержки, ни серьезной опасности. Да, это был звездный час нашего Паши...

Ведущий начал партию в подкидного в традиционной манере балагана, сразу обозначив главную тему, выносить или не выносить тело Ленина из мавзолея. Затем выступили маразмирующие историки. Они сообщили собравшимся, что Ленин был германским шпионом, потому что получал деньги от германской разведки, используя которые и совершил свою революцию, отбросившую бедный русский народ в бездну Гулага и экономического произвола. При этом второй из маразматиков, как и ожидалось, сослался на какие-то архивные документы. Старый левый политик попытался что-то возразить, но ему не дали слово. Возникла легкая перепалка. В образовавшуюся паузу влез молодой левый:

- Если Ленин и развел германскую разведку на бабки, то согласно современным законам, мы должны только приветствовать это, еще раз признав его гениальность...

Ведущий оборвал его и вновь продолжил партию в дурака, но стало ясно, что молодого левого недооценили. Далее выступил поп. Он говорил, что Ленин преследовал попов и заученно процитировал какого-то иерарха, проклявшего Ленина и его соратников. Эстафету подхватила политическая семидесятилетняя девушка:

- Пока Ленин преследовал служителей культа, в стране бушевал голод и миллионы россиян вымирали. Всего погибло около пятидесяти миллионов человек.

Но тут не выдержал колеблющийся писатель:

- Во всем виноваты попы. Плохо молились за свой народ. Да и могли бы подкинуть своему народу из накопленных за века богатств, как их просил об этом Ленин. А они в тяжелую годину засухи, как обычно, продолжали думать о недвижимости и драгметаллах.

Этого от него никто не ожидал. Еще недавно он говорил о великодержавности и прочей ахинее, с необходимостью включавшей в себя религию. И вот на тебе! Для нейтрализации дурных сложных ощущений слово дали кинорежиссеру:

- Пора уже признать, что социализм, построенный на ленинских идеях, вывел нашу

страну на второе место в экономической иерархии, позволил разгромить фашизм и запустить человека в космос. А те, что критикуют его, пока что придумали только ЕГЭ.

И от этого никто не ожидал подобного. Да и стандартная иерархия интеллектов почему-то дала сбой. Должно быть, достала его диктатура придурковатых микиток, и он резко поумнел. Ситуация становилась критической, и в бой вступил социолог:

- Для нас, молодых, Ленин - это нечто древнее и окостеневшее. Пора отказаться от старых идолов и быстро двигаться вперед!

- Все ваши молодые, - опять влез молодой левый, - живут в одном доме два. Основная же часть молодежи идет за нами, потому что хотят жить, любить и заводить детей.

Конфликт нарастал. Юный Оруэлл всей пятерней чесанул грудь, век свободы не видать, и принялся защищать демократию. Оправдывая свою кличку, он орал много, громко и бессмысленно. Хотя это и не повергло сторонников ленинизма в шок, но создало необходимую паузу. Наступило время Паши:

- Ну как же так?! Ведь Ленин был преступником, и мы должны его осудить...

- Да пошел ты!.. - послышалось с левого фланга. - Ленин - это наше знамя, сила и оружие. А сидеть с тобой на одном гектаре приходится лишь по крайней необходимости...

От этой наглости Паша потерял дар речи, но ситуацию спас ведущий, объяснив присутствующим, что в нашей сложной истории есть еще много спорных моментов. Перед закрытием дискуссии он сообщил собравшимся об итогах голосования телезрителей. Ленинская сторона проиграла, потому что на подсчете голосов сидели опытные ребята из Центризбиркома. Но и они не смогли обеспечить для победы телевидения над здравым смыслом стандартные две трети голосов.

Итоги передачи Паша попытался обдумать в уединении. Конечно, многие неприятные моменты будут вырезаны, но в целом говорить о безоговорочной победе было рано. Мир двигался в какую-то сторону, не предусмотренную законами его теории либеразма. Придется еще много работать...

В кармане зазвонил телефон. Жесткий голос кого-то из спонсоров сказал:

- Завтра же поедешь на дачу к Пугачевой и больше не лезь на такие передачи...

А. СВОБОДИН

Уважаемый господин президент!

По Вашему поручению мы изучили вопрос «есть ли жизнь за МКАДом?». К большому сожалению, однако, наша комиссия не смогла придти к окончательным выводам. Дело в том, что мы получили прямо противоположные данные на этот счёт. С одной стороны, ряд не вызывающих никакого сомнения фактов свидетельствовал о том, что за МКАДом жизни нет и быть не может. С другой стороны – ряд столь же неоспоримых фактов говорил, что какая-то жизнь за МКАДом всё-таки есть.

Судите сами. Простейшие расчёты показывают, что жить на ничтожную пенсию, которую Ваше правительство якобы платит каким-то якобы живущим за МКАДом пенсионерам, не нужно, а работать за ничтожную зарплату, которую Ваши олигархи якобы платят каким-то якобы работающим за МКАДом инженерам и рабочим, бессмысленно. И действительно, космическая фотосъёмка со спутников показала везде за МКАДом заросшие сорняками поля, брошенные деревни, проржавевшую технику, распиленные на металлолом суда, разворованные заводы, закрытые НИИ и КБ. Всё это однозначно свидетельствовало о том, что люди давно покинули за МКАДную территорию.

С другой стороны, кто-то ведь добывает нефть и газ, которые олигархи, под эффективным менеджментом Вашего правительства, без конца гонят на Запад, пополняя свои счета и закупая всё новую и новую недвижимость там. Кто-то выплавляет металлы, которые те же, с помощью тех же, гонят туда же с теми же целями. Кто-то выращивает картошку, капусту, другие овощи, которыми бойко торгуют здесь, внутри МКАДа, многочисленные этнические банды. Откуда-то берутся солдаты, служащие в Вашей армии. Кто-то пишет замечательные книги, рисует картины, делает научные открытия, удивляющие мир. Некоторые члены нашей комиссии высказали предположение, что нефть добывают олигархи, картошку выращивают этнические банды, солдатами служат дети Ваших чиновников, а получающие мировое признание научные открытия и произведения искусства создают представители «российской творческой интеллигенции», которых Вы ежегодно награждаете, – но это предположение было отвергнуто как совершенно фантастическое. Таким образом, чисто логически нам пришлось сделать вывод, что за МКАДом имеется жизнь.

Сопоставив, однако, этот вывод с приведёнными выше убедительными теоретическими выкладками и документальными свидетельствами о том, что за МКАДом жизни нет и быть не может, мы пришли к противоречию, разрешить которое наука оказалась не в состоянии.

1. С целью искоренения ксенофобии, развития дружбы и сотрудничества между народами Российской Федерации предоставить представителям этнических ОПГ иммунитет от уголовного преследования за грабежи, разбои и убийства, если эти действия соответствуют их национальному менталитету и традиционному образу жизни.

2. Во избежание разжигания межнациональной розни запретить публичные похороны коренных жителей России, убитых представителями этнических ОПГ в рамках проявления своего национального менталитета. Разрешить компетентным силовым структурам в течение двух месяцев после таких убийств превентивно задерживать родственников убитых, если эти лица будут называть национальности убийц, или настаивать на их уголовном преследовании, или обращаться с заявлениями в прессу, или совершать какие-либо иные действия, разжигающие межнациональную рознь.

3. Для развития дружбы и сотрудничества между народами Российской Федерации предложить коренным жителям добровольно брать на себя ответственность за грабежи, разбои или убийства, совершаемые на территории их проживания представителями этнических ОПГ. Коренных жителей, добровольно согласившихся взять на себя ответственность за действия этнических ОПГ, разрешается после формального осуждения амнистировать. Если вину за убийства, совершенные представителями этнических ОПГ, добровольно возьмут на себя родственники убитых (отец, мать, братья, сестры), их следует поощрять морально и материально.

4. В случае отказа местных жителей взять на себя ответственность за грабежи, разбои, убийства, совершенные представителями этнических ОПГ, компетентным службам предлагается арестовывать местных жителей по фотороботам, составленным на основе усредненных антропологических данных коренного населения. Алиби местных жителей, обвиняемых в преступлениях, совершенных этническими ОПГ, не должны приниматься во внимание. Судить коренных жителей за преступления, совершенные приезжими этническими ОПГ, разрешается только профессиональным судьям. Суд присяжных в таких случаях не способен правильно понять волю организованных преступных этнических группировок, что разжигает межнациональную рознь.

5. Если местное население проявляет нетерпимость к национальному менталитету и традиционному образу жизни представителей этнических ОПГ, власти обязаны ввести на данной территории военное положение, комендантский час, а также принять иные необходимые меры для обеспечения толерантности и дружбы народов.

6. Российским офицерам категорически запрещается применять оружие против членов этнических ОПГ, совершающих насилие над российскими женщинами. Единственным исключением является насилие над женой или дочерью самого офицера. В этом случае, если не менее трех свидетелей, принадлежащих к этнической ОПГ, подтвердят, что офицер применил оружие только после того, как исчерпал все возможности словесного убеждения насильников отказаться от их намерения, притом с учетом особенностей их менталитета, данный офицер освобождается от уголовной ответственности. Однако командование воинской части, где он служит, обязано вынести ему дисциплинарное взыскание. По заявлению пострадавших членов этнической ОПГ или их родственников офицер также обязан возместить им моральный и материальный ущерб. Если подвергшиеся насилию члены семьи российского офицера погибли, сумма взыскиваемой с офицера компенсации автоматически уменьшается вдвое. Если российский офицер, применивший оружие против членов этнической ОПГ, погиб, а оставшиеся в живых члены семьи этого офицера не в состоянии выплатить компенсации членам этнической ОПГ, их имущество конфискуется в пользу данной этнической ОПГ. Если и этого недостаточно для выплаты полной компенсации, разница доплачивается органами федеральной власти.

В 1950-х гг. за рубежом немало изумлялись утверждению академика Т.Д. Лысенко, что кукушки могут превращаться в пеночек. Иностранцам это явление живой природы казалось непостижимым и невозможным.

Однако русским в России оно очень хорошо знакомо.

Иногда в гнезде трудолюбивой пеночки неизвестно откуда появляются паразиты-нахлебники – кукушата. Сначала они требуют от пеночек, чтобы те их кормили, притом наравне с собственными детьми. Потом они берут себе псевдонимы и требуют, под угрозой применения 282 статьи, чтобы их называли не паразитами-кукушатами, а «тоже пеночками». Потом, поименовав себя «эффективными собственниками», они захватывают всё имущество в гнезде пеночки. Наконец, в завершение процесса, они выбрасывают из гнезда и пеночек, и их детей. Вот так кукушата превращаются в пеночек.

Все в России очень хорошо знают это явление.

Почему в Иране дешевый бензин? Потому что нефти там много, а паразитов мало.

Геноизмененные продукты следует продавать только за доллары и только при предъявлении подписки на какую-либо жёлтую газету.

Смысл всех пространных нижайших петиций российской интеллигенции к российским властям или непосредственно к криминальной олигархии сводится к простому: «Накормите гадину!»

На какую московскую демтусовку ни посмотришь - приходят на ум слова М. Мусоргского: «Ах, какие лица! Какие ужасные человеческие оболочки».

Теперь мы воочию увидели, каким было бы правительство врагов народа, если бы их не уничтожил Сталин.

Сегодня зарубежные школьники на вопрос «Кто такие были Иуда Искариот, маршал Пэтен, генерал Власов?» отвечают: «русские».

И внизу власть тьмы, и вверху власть тьмы. И посредине.

Главное отличие КПСС от «Единой России»: раньше коммунистов немецкие оккупанты в плен не брали. Зато из «единороссов» теперь в полном составе можно набирать старост, полицаев и бургомистров.

А вот что Григорий Явлинский сказал про российский гимн: «Мы выражаем категорический протест против (...) принятия сталинского гимна, на котором лежит несмываемое пятно крови десятков миллионов граждан нашей страны».

Григорий Явлинский забыл добавить, что на нем (Явлинском) и его соратниках (и иже с ними) лежит несмываемая кучадерьма. И кровь Пуго, и героев 1993 г.

У нас есть отличный персонаж по имени Марк Захаров. Я помню детство, год 90 вроде бы. Когда он перед телекамерой сжег партбилет и произнес что-то про наступившую демократию. Я до сих пор помню первый возникший вопрос - зачем он в ту партию вступал? Не иначе силком затащили в подвал и предложили на выбор пулю или партбилет. С тех пор если слышу рядом слова «совесть нации» и Марк Захаров - становится несколько не по себе. Кстати, поговаривают, что партбилет был не его.

Как же не хватает карательной психиатрии!

«Отмена карательной психиатрии лишила советскую интеллигенцию столь необходимой ей медицинской помощи».

Было такое емкое понятие в СССР - враг народа.

У японцев своеобразное чувство юмора. Рассказывают, например, членам японской деловой делегации (а японцы приезжают в Россию исключительно по делам) смачный русский анекдот. Японцы вежливо слушают. Но вот анекдот закончен. Рассказчик ждёт реакции восточных гостей. И реакция незамедлительно поступает...из уст миловидной японской девушки - переводчицы:

- Иванов-сан, анекдот закончен? Больше ничего добавлять не будете? Рассказчик в недоумении:

- Ничего... Это всё...

Переводчица, обращаясь к представителям страны Восходящего солнца:

- Господа, Иванов-сан анекдот рассказал. Можно смеяться.

Японцы вежливо смеются.

Прочитав в "КБ!", №12 статью Р.Б. Ждановича "Как понять?", ощутил себя стопроцентным японцем. В самом деле, как понять, где сухое изложение фактов, а где тонкая ирония автора. Без переводчика сделать это практически невозможно. Так и ломаешь свою голову над расшифровкой текста. Который день, например, пытаюсь разгадать такой ребус. В статье говорится о страданиях еврейского народа, которому Гитлер "форменно объявил войну". Что бы это значило - форменно объявить войну? И дальше Роман Борисович сообщает: "Но тем не менее героический еврейский народ вызов принял, в итоге - в 1945 году одержав победу над немецко-фашистскими захватчиками, Германия со всеми её союзниками безоговорочно капитулировала". Теряюсь в догадках: кто же "в итоге" всё-таки одержал победу над немецко-фашистскими захватчиками - капитулировавшая Германия или героический еврейский народ.

Уважаемый Роман Борисович! Вы пишете на актуальные, или, как раньше было принято говорить, на животрепещущие, темы. Я тоже против участия натовских вояк в параде Победы. Я заодно с Вами и в вопросе о недопустимости включения в школьную программу предмета "Холокост еврейского народа", ибо считаю, что за этим неминуемо последует замена предмета "История России" историей государства Израиль с библейских времён до наших дней.*

В этих вопросах я целиком и полностью разделяю Вашу позицию. Единственная просьба: нельзя ли излагать Ваши мысли как-нибудь попроще, так, чтобы Ваша тонкая ирония не соседствовала с грамматической (уж извините) путаницей? А вообще, большое Вам спасибо: дешифровка некоторых Ваших статей является хорошей профилактикой наших стареющих мозгов от раннего склероза.

С уважением,

В.Ч.

  *Вообще-то такая замена уже началась с введением предмета "Основы православной культуры" (или чего-то в этом роде) в школьную программу в некоторых областях России. Как бы не назывался этот предмет с лёгкой руки министра Фурсенко (или православного монархиста Михалкова), всё равно изучать-то школьники будут старинные предания библейцев. Как говорится, не в дверь, так в форточку.

Надысь прочитал рассказик сочинителя Чехова про злоумышленника, который гайки с путей отвинчивал для рыбалки. Хохотал так, что чуть курьерский не пропустил! По случаю дал почитать начальнику охраны дороги. Приняли рассказик за докладную записку, пятерых уже поймали.

Проезжал господин Лобачевский, вышел из вагона на разъезде, долго глядел на параллельные рельсы и сказал мне, махнув рукой вдаль в сторону участка Палыча, что рельсы непременно где-то там сходятся в точку... Надо предупредить Палыча, чтобы досмотрел, а то мало ль чего!

Нынче утром зримо видел песню «Наш паровоз вперёд летит...» Пролетел мимо моей будки отцепившийся агит-паровоз, а все вагоны его поезда «Коммуна» остались на остановке. Судя по речам, доносящимся из означенных, пассажиры думают, что по-прежнему едут.

Намедни опростоволосился: прибежали люди и стали растаскивать рельсы. Я принял оных за наших партизан и взялся им активно помогать. Оказались приватизаторы из Вторчермета. Начальник обещался вычесть стоимость утащенных рельсов из моего жалования. Игде справедливость?!

Видел во сне призрак поезда, навроде «летучего голландца», тока это «летучий петербуржец». Поезд неприкаянно носится по путям, а обезумевший машинист, высунувшись из кабины, у всех спрашивает, на какой же вокзал в Москве ему надобно прибывать - на Ленинградский, Октябрьский, Петербургский или Николаевский?!.. Ужас!

Много размышлял о том, почему Колёса стучат. Палыч напомнил мне анекдот про то, что площадь круга колеса равна пи-эр-квадрат. И если отбросить пи-эр, то вот квадрат-то и стучит. Я, конечно, посмеялся из вежливости, но мой вопрос эта шутка не разрешила.

В самом деле, ну почему и машинист ремонтного поезда И.Ф. Колесо, и сын его пропитчик шпал Г.И. Колесо, и жена его шпалоукладчица М.И. Колесо - все, ну поголовно все Колёса стучат и стучат начальству, когда замечают упущения на моём или Палычевом участке?! Что за натура у них такая?!..

Приходила целая семья молдаван - Радомир Путя с сыновьями Александром, Мирко и Кантемиром Путя. Предложили дёшево положить плитку куда угодно, хоть на шпалы и рельсы. На мой отказ вовсе не обиделись, а выставили ведро домашнего вина. Вместе пили. Потом четверть самогона выставил я. Опять пили. От моего напитка все Пути окосели и попадали вусмерть пьяные прямо на пешеходном переходе возле моей будки.

Для всех посторонних я заботливо установил там таблички: «По Путям не ходить!»

Замучили шахтёры, мешают работать. Приезжают со всех концов страны целыми бригадами и бродят вдоль рельсов, ищут Ельцина. Объяснение у всех одно: «Он же обещал лечь на рельсы, если цены вырастут!»

Вот уж двадцать лет гоняю дураков метлой.

Получил от начальства выговор за срыв графика движения поездов. Ко мне внучка из города приехала - погостить, отдохнуть на природе после выпускных экзаменов. А на другой день спросила, можно ли ей пойти загорать топлес?

Лес, у нас, конечно, далеко, не рядом, но ежели ей вздумалось туда топать и там загорать?!. Я, конечно, разрешил. Однако оказалось, что загорала она как раз в траве на откосе прямо у светофора и что топлес у них, у молодых, означает нечто другое.

В общем, машинист литерного перепутал зелёный с красным, его помощник угодил в больницу с вывихом шеи. А встречный товарняк совершил экстренное торможение и стоял наспроть загорающей на травке внучки целых двадцать восемь минут.

Но рази я виноват?! Игде опять справедливость!

Прошлым годом приходил господин, построивший избушку неподалёку от железнодорожного полотна. Небольшая такая почти без окон избушка, из чего я сразу подумал, что пришедший - бедный пролетарий, тем более, что весь в цепях.

Но в этот раз я ошибся, оказалось, что эта изба на его усадьбе всего лишь сарай для хранения огородного инвентаря, а само именье - на взгорке за дубравой. Господин сказал, что ему там мешают стук колёс и гудки паровозов. Попросил перенести данный участок путей вёрст на десять влево.

Я долго смеялся, объясняя, что железная дорога - это учреждение официальное, а не шарашкина контора и что пожелание его невозможное и сумасбродное. Я так разошёлся в смехе, что сгибался пополам, исходил слезами, лупил ладонями себе по коленкам, а пришедшему господину - по пузу и по крокодиловой коже того чемодана, который он принёс с деньгами! Ну, просто была умора!

...Кстати, не забыть бы направить вуправление дороги предложение по внесению изменений в расписание: всё-таки начинающийся теперь от моей будки крюк влево на пятнадцать вёрст - это вам не в полминуты объехать!..

Были господа, которые сообщили, что на нашей дороге теперь полная свобода. Для всех. За это мне дали бумажку и разъяснили, что вон тот участок пути от кустов ивняка до кривого столбушка отныне целиком мой! И что с этой собственности я буду получать аж по два паровоза.

Странно. Зарплату я получать перестал. Новую амуницию тоже не дают. А мои паровозы почему-то мчатся по моему участку, не притормаживая и не обращая внимания на мои жесты. Как будто ещё не знают, что это я их законный владелец! Игде справедливость?!

Пришли партизаны, принесли тушёнку и сахар, пили со мной чай и долго-долго извинялись за беспокойство. Потом ушли взрывать рельсы. А мне что - лишь бы не на моём участке.

Прочитал Е.А. Обухов