Просто розыгрыши

* * *

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

* * *

Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!

* * *

Знаешь, я только что подумал, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одной... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решил тебя разбудить, – так, на всякий случай.

* * *

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

* * *

Что хохлу хорошо, то свинье – смерть.

* * *

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства!

Я...

Я лю...

Я люблю...

Я люблю пиво!

* * *

Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая пижама.

* * *

Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась... Я действительно не могу без этого так же, как и ты... Очень страстно его желаю... Ты знаешь, о чем я... Мы наслаждались им в прошлый раз... Я облизывала его, и теперь хочу только его одного... То самое шоколадное мороженое!

* * *

Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле, великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!

* * *

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в моей голове... Ты за аренду когда заплатишь?

* * *

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

* * *

Срочно! Очень срочно! Через полчаса позвони мне!

* * *

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

* * *

Ты такой умный... Череп не жмет?

* * *

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем больше там его становится. Ты можешь получить его от меня – это чайный пакет.

* * *

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

* * *

У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!

* * *

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.

* * *

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

* * *

Приветик, я – sms-ка! Что ты так на меня смотришь? Я тебе что, не нравлюсь? Ну ладно, ладно, ухожу!

* * *

Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!

* * *

Любовь – как рыбалка: не клюет – сматывай удочки!

* * *

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

* * *

Кого-то хочу, кого-то не знаю, тех, кого знаю, – не хочу!

* * *

Люблю, люблю, скрывать не стану... Да не тебя, дурак! Сметану!

* * *

Произошла ошибка сети, и за подарочный бонус – 100 бесплатных SMS – с вашего счета снимается 98 руб. Приносим наши извинения. Компания Мегафон.

* * *

О, юноши! Хотя вас создал Бог – в мире нет подобной твари... Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!

* * *

Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 3000 поцелуев, просьба внести на счет в ближайшие 24 часа.

* * *

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

* * *

Странная штука – жизнь: вроде и затрахала, а не удовлетворяет...

* * *

Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.

* * *

Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю чулки, потом эротично стаскиваю кофточку и... ложусь спать!

* * *

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь – как тебе эта идея?

* * *

Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом. Рядом с тобой, сладкая, я сам становлюсь сладким, моя любимая сгущенка!

* * *

Если вокруг тебя одни дураки, значит, ты – центровой!

* * *

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

* * *

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя-то дела?

* * *

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

* * *

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего сообщения. А кому сейчас легко?

* * *

Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками? У меня даже голова закружилась.

* * *

Бог дал мужчине два сердца, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

* * *

Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

* * *

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

* * *

Нет громче звука, чем молчание телефона!

* * *

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.

* * *

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблена) в какую-нибудь другую мобилку?

* * *

Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и... спать!

* * *

Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, как я сильно тебя люблю, спи дальше, солнышко мое!

* * *

Если парень над тобою смеется, плюнь ему в рожу, пусть захлебнется.

* * *

Привет, детка! Я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, без твоих нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.

* * *

Внимание! Вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человека и отослал eмy sms...

* * *

Тебя сейчас послать или по факсу?

* * *

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

* * *

Пришли sms, очень хочу услышать твой голос.

* * *

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Не грусти, а то грудь не будет расти.

* * *

Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.

* * *

Надоели критические дни? Смени пол!

* * *

Парни – как часы. Их тоже каждый день нужно заводить.

* * *

Любимый(ая), таких, как ты, не было, нет и не надо!

* * *

Сегодня я положила 1000 поцелуев, 500 прекрасных снов и 100 сладких мыслей на счет в твоем сердце. Когда тебе будет не хватать меня, сними их со счета.

* * *

Кошечка ты моя... саблезубая!

* * *

Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.

* * *

Привет, солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.

* * *

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!

* * *

Ради тебя я бы пошел куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

* * *

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба много значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю и... снова смеюсь!

* * *

Я себя люблю! А ты?

* * *

Мое сердце открыто для тебя. Приходи и посмотри, что там спрятано.

* * *

Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть, знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет несколько центов и ты напишешь мне sms!

* * *

Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет... холодом и сыростью.

* * *

Внимание! Это послание было отправлено с другой планеты с целью найти самого красивого, умного и скромного человека! Теперь он найден! Это Я!

* * *

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?

* * *

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь мне работать.

* * *

Не ищи меня, не звони, не посылай sms, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сласти...

* * *

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина – слишком красивая. У них все улики на руках. Я в смятении. Помоги!

* * *

Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово.

P.S. Пробовать вдвоем в кровати, желательно со мной.

* * *

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял это чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, надоедливый комар!

* * *

Напиши sms или мое сердце не выдержит атмосферного давления!

* * *

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово – «хочу»!

* * *

Ты не хочешь быть игрушкой ни в каких руках, чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может, мною поиграешь?

* * *

Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

* * *

Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девчонки. Я к тебе сегодня заеду!

* * *

От любви до ненависти один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!

* * *

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я вместо вас за мной бегать не буду!

* * *

Жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

* * *

Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

* * *

Будешь проходить мимо – проходи.

* * *

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

* * *

Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть – другое.

* * *

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

* * *

Быстро бери канистру с бензином и приезжай, не могу взлететь... Валера Чкалов.

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Sms сервис-центр.

* * *

Слушай, ты чем надушилась? У меня батарея садится! Твоя мобилка.

* * *

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

* * *

Дорогой, я тебе желаю, чтобы ты бросил жену, я ведь лучше, и ты это знаешь.

* * *

Если ты не позвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

* * *

Не грусти, лапонька. Я хочу, чтобы ты знала: ты, как солнышко, греешь меня, а в последнее время даже припекаешь. И мне без этого солнца холодно жить!

* * *

Ты знаешь, я понял, почему мы подходим друг другу. Просто мы с тобой любим одно и то же – меня!

* * *

Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!

* * *

Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?

* * *

Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это sms, и отправив ему какой-либо sms-прикол. В противном случае ваш телефон умрет от скуки.

* * *

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.

* * *

Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!

* * *

Я свободна, как трусы семидесятого размера.

* * *

Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *

Требуется телепат на очень большую зарплату. Куда обращаться – сами знаете.

* * *

Счастье мое огромное, сегодня ночью я пришлю к тебе добрую фею охранять твой сон так, как это делаю я, только не шали с ней так, как со мной, хорошо?!

* * *

Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца.

* * *

Изменять нехорошо! Тем более той девушке, которую ты любишь!

* * *

Не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть!

* * *

Сделать женщину счастливой легко, но... дорого.

* * *

Сынок, немедленно приходи домой. Тебя давно ждет большой и толстый ремень.

* * *

Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!

* * *

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать, чтобы тебе было уютно и жарко со мной. Твое любимое одеяло.

* * *

Приятное пробуждение заказывали? Служба sms-доставки.

* * *

Привет! Ты меня оскорбил своей забывчивостью. Тебе было приятно, когда тебя поздравили с днем рождения, а о моем ты забыл...

* * *

В твоем телефоне заложена бомба, она взорвется, если ты в течение 3 минут не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!

* * *

Обнаружен вирус!!!

Телефон заблокирован!!!

Что?! Занервничал?!

* * *

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

* * *

Мне жаль, но я не прощаю некоторых вещей, поэтому предлагаю развод. Твой бывший (ИМЯ).

* * *

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

* * *

«Тоже неплохо!» – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

* * *

Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить-то тебя не за что!

* * *

Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.

* * *

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.

* * *

Твои приветы, как мертвому кастаньеты.

* * *

Я апеллирую к здравому рассудку, хотя в твоих мозгах это редкость.

* * *

Ты что, думаешь, что ты лучше всех, и что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных, что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь – я от тебя без ума и думать мне нечем!

* * *

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

* * *

Бывает, что все идет, как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

* * *

Девушка, как птица, вылетит – не поймаешь, залетит – не отделаешься.

* * *

Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.

* * *

«Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина!» – сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

* * *

Как ты верен в промежутках между предательствами!

* * *

Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.

* * *

Внимание! Сенсация! Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых зверей»! Городской зоопарк.

* * *

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку «Dirol Kids», не забудь воспользоваться сегодня резинкой «Contex»!

* * *

Билайн информирует: С Вашего счета будет удержано 15 долларов. Спасибо за звонки на МТС. Билайн sms-сервис.

* * *

Хорошо... Не спеши... Ну вот, опять все испортил! Тоже мне, мужчина – не можешь настроить антенну!

* * *

От пепси кривится рожа и писать хочется тоже!

* * *

Уж полночь близится, а близости все нет...

* * *

Я не люблю водку... Но мне нравится то, что она со мной делает!

* * *

Из-за твоих похождений я не могу улететь на луну! Твой лакомый кусочек космоса.

* * *

Карлсон залетел и ждет Малыша!

* * *

Целую тебя в твой холодный носик! Спокойной ночи, мой песик! Я – твой котик!

* * *

Эй, амиго, проснись и пой! Посмотри в окно, и ты поймешь, что жизнь прекрасна!

* * *

Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже?! Ты, наверно, весь в делах, что до тебя не достучаться? Твоя незнакомка.

* * *

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

* * *

Есть только два мнения: мое и неправильное.

* * *

Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей жене(твоему мужу) и все о нас расскажу.

* * *

1-ая sms-ка: «Я тебя люблю!»

2-ая sms-ка: «Извини, я ошибся номером!»

* * *

Если в слове «работа» сделать 8 ошибок – получится слово «ИНТЕРНЕТ».

* * *

Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

* * *

Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий... Жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна... Опуская руку каждый день, нежно достаю из кармана брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!

* * *

Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.

* * *

Сколько мусор в ведре ни утрамбовывай, выносить все равно придется.

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

* * *

Ты такая хозяйственная... как мыло.

* * *

Некоторые делают это правой рукой, некоторые левой, а я делаю это двумя руками... Пишу тебе sms.

* * *

Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.

* * *

Лучшее средство от головной боли – топор. Скоро буду. Твой Дровосек.

* * *

Я была холодна, но ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу... Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам... Теперь я лежу посередине дороги, никому не нужная, пустая банка из-под пива.

* * *

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

* * *

Приходит муж домой пьяный. Жена в дверях его спрашивает:

– Пил?

– Не пил.

– Да ведь видно, что пил, признайся!

– Не пил.

– Но ведь ты даже на ногах не стоишь, держишься за дверь! Пил, спрашиваю?!

– Не пил.

– Хорошо, тогда скажи слово «Гибралтар»...

– Пил.

* * *

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее – шайба.

* * *

Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.

* * *

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

* * *

Некоторые достают его медленно, некоторые – быстро, а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый... Блин! Опять мобильник в унитаз упал!

* * *

Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие цветные сны.

* * *

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

* * *

Привет, ушастенький, зубастенький зайчонок! Ну что, расстался с этой дурой – с твоей мотыгой? Смотри, я долго ждать не буду! Твой серый волк.

* * *

Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, я впадаю в физический и умственный ступор?

* * *

Милый, я так хочу попить чаю, зайди в аптеку, купи пакетики!

* * *

Ну, пока, товарищ! Я поехала. Крыша.

* * *

Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка.

* * *

Ку-ку, а я у вас в телефоне...

* * *

Весь день не спал, всю ночь не ел. Понятное дело, устал!

* * *

Все женщины – по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!

* * *

Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!

* * *

Если б не было на свете столько девчонок (мальчишек), я никогда бы не узнал (а), что ты лучше всех!

* * *

Малышка, мне постоянно снятся кошмарные сны! Что мне делать? Я знаю, что ты сможешь мне помочь. Пожалуйста, покажи мне чудо всей моей жизни – ИСЧЕЗНИ!

* * *

Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!

* * *

В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.

* * *

– Доктор, так что же, грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, мне кажется, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки!

* * *

У вас глаза, как озера. Одно – как Байкал, другое – как Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.

* * *

Приду поздно. Суп на полу – вытри.

* * *

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

* * *

Коротко о погоде: бррр!

* * *

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

* * *

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

* * *

Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.

* * *

Я так скромна, что это надо видеть!

* * *

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

* * *

Какого цвета твои глаза? Может, голубые, как небо, может, глубокие, как море? А, быть может, они еще и видят?

* * *

Любовь – это вам не где-то там, ею нужно заниматься!

* * *

– Девушка, вы что будете, водку или самогон?

– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное...

* * *

Никогда не отвечай на анонимные sms-ки.

* * *

Вашей маме нужен зять?

* * *

Скажи мне, где ты, и я скажу тебе, кто ты.

* * *

Не можешь любить – сиди и дружи.

* * *

Одно неверное движение – и ты отец.

* * *

«Летать трезвым приятно, но немного странно», – сказал летчик.

* * *

Трезвенник – человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить.

* * *

Настоящая женщина может войти в горящую избу хотя бы для того, чтобы вынести оттуда своего пьяного мужа!

* * *

Я обещал тебе вчера, что сегодня буду другим человеком! Я не виноват, что другой тоже любит выпить!

* * *

Нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

* * *

Как сделать коктейль «Три поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

* * *

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

* * *

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.

* * *

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

* * *

Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне спиртного.

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

* * *

В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для любителей спиртного. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

* * *

Дорогая жена! Я не люблю напиваться в твоем присутствии. Неприятно видеть, как тебя становится две...

* * *

Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.

* * *

Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.

* * *

Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.

* * *

Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?

Тестирует память.

* * *

Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...

* * *

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

* * *

Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.

* * *

Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!

* * *

Я – не любитель выпить. Я – профессионал!

* * *

Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!

* * *

Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

* * *

Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:

– Папа, я хочу мороженое!

– Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

* * *

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.

* * *

Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!

* * *

Удивительно, принципиально одинаковая конструкция, однако у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!

* * *

В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

* * *

Ты пьешь сухое вино? Ну так и мне насыпь!

* * *

В нашем городе открыта горячая линия «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:

– все женщины – дуры;

– футбол, хоккей;

– кто как умеет пить;

– неприличные анекдоты.

Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

* * *

Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.

* * *

Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!

* * *

В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!

* * *

Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...

* * *

Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.

* * *

Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.

* * *

Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.

* * *

Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.

* * *

Что такое русское застолье?

Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...

А собака зачем?

Ну кто-то же должен съесть колбасу!

* * *

Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!

* * *

Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».

* * *

А литр пива – это много?

Смотря какой по счету...

* * *

Сегодня вечером я свободен. Я пить бросил.

* * *

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

* * *

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку. А воду я вообще не пью, потому что такой болезни у меня еще не было...

* * *

Я уже почти убедил экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта. Осталось только доказать, что водка – не допинг.

* * *

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился – ничего не помню...

* * *

Пиво есть?

Пиво? Пиво пить!

* * *

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...

* * *

Дорогая! Ты спрашиваешь, чем я без тебя занимаюсь? Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну.

* * *

Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.

* * *

Вы должны немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем врач успел начать ее анализ!

* * *

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.

* * *

Когда я вчера пришел домой выпивши, дети меня не узнали. А когда протрезвел, понял, что попал в чужую квартиру.

* * *

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

* * *

Вчера Федя выпил одну бутылку водки, а Егор – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?

* * *

Посетитель в ресторане:

– Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.

* * *

Мне нужна фотография в подарок жене. Я хочу на ней выглядеть героем. Поставьте на тумбочку бутылку, а я встану рядом и гордо отвернусь.

* * *

Почему русские не закусывают после первой?

Потому что тогда после второй будет нечем...

* * *

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

* * *

Курить я буду, но пить не брошу!

* * *

Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.

* * *

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

* * *

Никогда не пей на пустой бумажник.

* * *

Дом воздержания – пивной бар без туалета.

* * *

День прошел всухую.

* * *

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

* * *

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

* * *

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

* * *

Ах, как много выпито не нами!

* * *

Алкоголизм – это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

* * *

Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.

* * *

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

* * *

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

* * *

Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.

* * *

Хуже водки лучше нет.

* * *

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

* * *

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

* * *

Радости в жизни бывают невинные и винные.

* * *

Недопитая бутылка подобна высшему образованию: когда-нибудь потом обязательно пригодится.

* * *

Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* * *

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

* * *

Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

* * *

В ночь с 31 декабря на 8 марта я ничего не помню!

* * *

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

* * *

Алкоголик не думает – он соображает.

* * *

Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.

* * *

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

* * *

Много пить вредно, а мало – скучно.

* * *

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

* * *

Народ у нас сообразительный. На троих...

* * *

Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

* * *

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.

* * *

После первой бутылки мы знакомые, после второй – друзья, после третьей – родственники.

* * *

Опыт водкой не зальешь.

* * *

Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли.

* * *

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

* * *

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

* * *

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

* * *

В жизни всегда есть место поводу!

* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* * *

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

* * *

Выпили меньше, чем больше половины.

* * *

Встречают по одежде, провожают – как могут.

* * *

Если у вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

* * *

Когда женщина настаивает, тем более на спирту – надо пить.

* * *

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

* * *

Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.

* * *

Объективная реальность – это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

* * *

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

* * *

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

* * *

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

* * *

С пивом и в шалаше рай!

* * *

Чего пить, того не миновать.

* * *

С утра выпил – весь день свободен.

* * *

Водка была еще свежая.

* * *

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

* * *

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буру...

* * *

Дело мастера – напиться.

* * *

Не плюй под стол, там тоже гости.

* * *

Я не алкоголик, я по уважительной причине.

* * *

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

* * *

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить для аппетита.

* * *

Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

* * *

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге.

* * *

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...

* * *

Веселье без водки – одно притворство.

* * *

Домой и дорога трезвее.

* * *

Если есть бутылка, значит, есть и что отпраздновать.

* * *

Я свою меру знаю: упал – хватит.

* * *

Свои люди – сопьемся.

* * *

После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

* * *

Нужно сразу брать три бутылки водки, чтобы потом не бегать за второй.

* * *

Напиться на трезвую голову.

* * *

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.

* * *

Косой пробор – изобретение нетрезвого парикмахера.

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вечер удался.

* * *

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

* * *

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

* * *

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

* * *

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

* * *

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру, иначе рискуешь выпить меньше.

* * *

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

* * *

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.

* * *

Пить вредно, курить противно, а умереть здоровым – жалко.

* * *

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

* * *

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

* * *

Чай – не водка, много не выпьешь.

* * *

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

* * *

Как мало выпито, как много пережито!

* * *

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

* * *

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

* * *

Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не встает.

* * *

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

* * *

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

* * *

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *

Водки всегда мало, а пива еще меньше.

* * *

Если хочешь петь – пей!

* * *

Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.

* * *

Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.

* * *

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил.

* * *

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

* * *

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

* * *

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

* * *

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

* * *

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

* * *

Водку пить – не спортом заниматься. Тут здоровье иметь нужно.

* * *

Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог...

* * *

Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!

* * *

Расцветают в парке липы – это повод, чтобы выпить!

* * *

Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!

* * *

Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!

* * *

Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... По первой!

* * *

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

* * *

Он сказал: «Поехали!»– и запил водой!

* * *

Да здравствует разум, да сгинет маразм!

* * *

Лучше поздно, чем не до дна!

* * *

В сердце грусть, в мозгах застой – не пора ли по одной?

* * *

Истина в вине, а в водке – горькая правда.

* * *

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.

* * *

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!

* * *

Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!

* * *

Чтобы не киснуть, нужно квасить!

* * *

За тех, кто дома не ночует!

* * *

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!

* * *

Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!

* * *

Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.

* * *

Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

* * *

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

* * *

Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!

* * *

Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.

* * *

Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...

* * *

Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.

* * *

У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

* * *

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

* * *

Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!

* * *

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

* * *

Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.

* * *

Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.

* * *

Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.

* * *

Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.

* * *

Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?

* * *

Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.

* * *

Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

* * *

Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

* * *

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».

* * *

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.

* * *

@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся – и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал – и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит – и тебя любить будет!

* * *

Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.

* * *

Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!

* * *

Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?

* * *

100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!

* * *

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!

* * *

Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

* * *

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

* * *

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!

* * *

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

* * *

Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.

* * *

Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!

* * *

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...

* * *

Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!

* * *

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!

* * *

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!

* * *

Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.

* * *

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

* * *

Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...

* * *

У одних главные полушария защищены черепом, у других – бюстгальтером...

* * *

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

* * *

Огонек лазерного прицела тонкий намек на твое превосходство.

* * *

Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

* * *

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

* * *

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

* * *

Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь. А завтра Родине изменишь!

* * *

Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить.

* * *

Если в жизни любишь риск – отформатируй жесткий диск!

* * *

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

* * *

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

* * *

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

* * *

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

* * *

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.

* * *

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

* * *

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

* * *

Я не люблю пить пиво с кальмарами! Я больше люблю с друзьями...

* * *

Знаешь, как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а потом доят...

* * *

Сотрудник крематория нечаянно чихнул – и теперь не знает, кто где...

* * *

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от занятий любовью на целый год!

* * *

Хочешь услышать классную историю? Отправь sms на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?».

* * *

Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

* * *

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

* * *

Рожденный ползать пролезет везде.

* * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

* * *

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* * *

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

* * *

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

* * *

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

* * *

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

* * *

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

* * *

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

* * *

Во что влюбился, то и целуй.

* * *

Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.

* * *

В заботе о ближнем главное – не перестараться.

* * *

Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.

* * *

Не робей перед врагом: лютейший враг человека – он сам.

* * *

В глубине всякой груди есть своя змея.

* * *

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.

* * *

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.

* * *

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит.

* * *

Sms: Внимание! У вас молоко убежало! Служба спасения МТС.

Ответ: Молоко нашлось! Телепередача «Жди меня».

* * *

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

Опасней и вредней укрыть любовь, чем объявить о ней.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

* * *

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.

* * *

Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка – заглядение, а есть даже собаки отказываются.

* * *

Девиз преподавателя: «Каждой твари – по паре».

* * *

Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

* * *

Не рой другому яму, пусть сам роет.

* * *

Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга. Ты сегодня неплохо выглядишь, дорогая!

* * *

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* * *

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* * *

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя... Дорогой, прости, пожалуйста.

* * *

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

* * *

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили – вы неотразимы.

* * *

У тебя болит голова? Радуйся! Значит – она есть.

* * *

Пешеход всегда прав. Пока жив.

* * *

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Дорогая! Плюнь на диету – пойдем в ресторан!

* * *

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

* * *

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* * *

Когда я хочууслышать что нибудь умное, я начинаю говорить.

* * *

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

* * *

Дорогой! Не нервируй меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

* * *

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

* * *

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

* * *

Дорогая! Я заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзале... Приюти на год-другой!

* * *

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Милый! Возьми отпуск!

* * *

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

* * *

В гостях хорошо, а дома – теща!

* * *

Тяжело в учении, облегчусь в бою.

* * *

Готовь сани летом, а честь смолоду.

* * *

Бизнесмен в душе – это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

* * *

Мы не можем ждать милостей от природы! Сами мы не местные, подайте, кто может.

* * *

Лучше белые ночи, чем черные дни.

* * *

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

* * *

Бью челом. Недорого.

* * *

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я – за постоянный гарем!

* * *

Ласточка моя, убери свои ласты.

* * *

Удел сильных – уделывать слабых.

* * *

Счастье – это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

* * *

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

* * *

Ну ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать навоз большой лопатой.

* * *

Увидел бог такие ноги, как у тебя, и придумал колесо.

* * *

Это общество защиты животных. Кто тебя, козел, обидел?

* * *

Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».

* * *

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

* * *

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

* * *

Из-под стула лезут руки, не пугайтесь – это глюки.

* * *

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.

* * *

Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.

* * *

Чем унижаться и просить, лучше обмануть и молчать.

* * *

Скромные не умрут от скромности – они стесняются.

* * *

Милый! Ты далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.

* * *

Пройдите, пожалуйста, на фиг. Вас там ждут.

* * *

Не пугай меня – я страшен в страхе.

* * *

Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.

* * *

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

* * *

Дорогая! Если ты не понимаешь сигналов регулировщика – постарайся его хотя бы не переехать.

* * *

Если она считает, что ты много ешь и спишь, значит, она не твоя мама.

* * *

Продолжай, продолжай, я всегда зеваю, когда мне интересно.

* * *

Удача улыбается смелым. А потом долго смеется над ними.

* * *

Милая, ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

* * *

Пропала собака: ошейник – 300 долларов, сука.

* * *

Дорогая, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

* * *

Ты, работа, меня не бойся, я тебя не трону.

* * *

На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.

* * *

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* * *

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

* * *

Я так поняла, что тебе в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

* * *

У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.

* * *

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

* * *

Дорогая! Я много зарабатываю, но мало получаю.

* * *

Тише едешь – никому не должен.

* * *

Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

* * *

Кто раньше встал, того и тапки.

* * *

Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.

* * *

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.

* * *

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

* * *

Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.

* * *

Милая! Ты явно родилась под знаком «парковка запрещена».

* * *

Красота превращает мужчину в раба, а женщину – в стерву. Дорогая! Ты очень красивая!

* * *

Дорогая, где ты купила такие тонкие кривые колготки?

* * *

Скорей бы это не кончалось.

* * *

Друг! Не позволяй людям садиться себе на голову – для этого есть шея.

* * *

Чем меньше букв, тем емче слово.

* * *

Ты не сможешь решить проблему, пока не признаешь, что она у тебя есть.

* * *

«А не пойти ли мне на работу», – подумал я и не пошел.

* * *

Кашляй потоньше – протянешь подольше.

* * *

Дорогая! Мне не так хорошо с тобой, как плохо без тебя.

* * *

Такая мне досталась доля – мне не прожить без алкоголя.

* * *

Дорогой! Тебе на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

* * *

Милый! Я так много отложила на черный день, что теперь жду его с нетерпением.

* * *

Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.

* * *

Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.

* * *

Милая! То, что тебе по душе, мне не по карману.

* * *

Закон подлости: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

* * *

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.

* * *

Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.

* * *

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* * *

Не пойман – не кайф.

* * *

И жил я долго и счастливо, пока не узнал, что другие живут дольше и счастливее.

* * *

Обычно я не интригую – беру и завожу другую.

* * *

Не все программисты одинаково гениальны.

* * *

Советую тебе не следовать моим советам.

* * *

Дорогой! Кривыми должны быть извилины, а не руки.

* * *

Минздрав когда-нибудь докаркается.

* * *

И красива ты некстати, и умна ты невпопад.

* * *

Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.

* * *

Не люблю, когда меня обзывают гением – люблю, когда это говорят искренне.

* * *

Я хочу хорошо провести время, но его не проведешь.

* * *

То ли парень я красивый, то ли зеркало мне врет.

* * *

Дорогая! Я не злопамятный – я просто злой и память у меня хорошая.

* * *

Во время прыжка парашют не меняют.

* * *

Хорошие девочки ложатся спать в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома. Милая! Посмотри на часы – уже без четверти восемь!

* * *

Дорогой! Я не спорю с тобой, я просто пытаюсь доказать, что ты не прав.

* * *

Мамочка! Я приглашаю вас на банкет. Там будет все, что вам нельзя. Ваш любящий зять.

* * *

Милая! Меня легче не пустить, чем потом выгнать.

* * *

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

* * *

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

* * *

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильный.

* * *

Ты утверждаешь, что это было в экстазе, а я точно помню, что на сеновале.

* * *

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

* * *

Изгадить собственную жизнь – неотъемлемое право каждого человека.

* * *

Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.

* * *

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

* * *

Тебе нечем кормить кошку? Отдай ее мне – мне нечем кормить собаку.

* * *

Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь.

* * *

Хочешь жить в согласии – соглашайся.

* * *

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

* * *

Покажи мне свои «Temporary Internet Files» и я скажу, кто ты.

* * *

Не смог исправить тормоза – сделай громче гудок.

* * *

Даже наилучшие пожелания оставляют желать лучшего.

* * *

Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.

* * *

Съешь с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с тобой уже не случится.

* * *

Дорогая! Когда мне зарабатывать деньги, если я весь день работаю?

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

* * *

Просыпайтесь, пора принимать снотворное.

* * *

Ты снова упустила прекрасный шанс промолчать.

* * *

Дорогой! Что б такое мне съесть, чтобы похудеть?

* * *

Любимая! Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.

* * *

Экономия – это способ тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.

* * *

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

* * *

Здоровых людей нет. Есть те, которых еще не лечили.

* * *

Приму человека на работу с опытом работы на работе.

* * *

Дорогая! Ты так красива, что к тебе страшно подойти.

* * *

Нелепо делать вид, что мы не знакомы, еще глупей, – что оба рады встрече.

* * *

Неумение врать – еще не повод говорить правду.

* * *

Ребята! Что же это мы водку не допили... Примета плохая.

* * *

Я свободен от предрассудков, поэтому всегда готов к тому, что меня не поймут.

* * *

Первое правило бизнеса – поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

* * *

Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.

* * *

Если жена молчит, лучше ее не перебивать.

* * *

Правду лучше всего говорить из танка.

* * *

Дорогая! Сейчас поем и сразу стану милым.

* * *

Все мы ошибаемся: одни больше, другие все время.

* * *

Любимая, а может быть, ты все-таки устала?

* * *

Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.

* * *

Дорогая! Как жаль, что ты наконец-то ушла.

* * *

Посмотри на камбалу и увидишь, как может обидеть бог.

* * *

Не так связывают любовь, дружба и уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.

* * *

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

* * *

Табуретка лает редко, знать, на то и табуретка.

* * *

Когда я вижу перед собой барана, во мне просыпается волк.

* * *

У тебя ангельский характер и дьявольское терпение.

* * *

На интересной работе и сны интересные видишь.

* * *

Краткость твоего визита – сестра моего таланта гостеприимства.

* * *

Зачем о тебе говорить? Давай о приятном.

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

* * *

Хлопая ушами, летать не научишься.

* * *

Милый! Я готова вернуть тебе долг честью.

* * *

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.

* * *

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

* * *

Дорогая! Ты слишком красива, чтобы быть человеком.

* * *

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

* * *

Тебе к лицу рога погуще.

* * *

Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.

* * *

Унылая, пора.

* * *

Не достигнув желаемого, сделай вид, будто желал достигнутого.

* * *

Кто первый украл, тот и автор.

* * *

Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтал завести себе машину.

* * *

Кто рано встает, тот всех достает.

* * *

Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.

* * *

Если точно знаешь, кто виноват, не выдавай себя.

* * *

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.

* * *

Философия – это неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.

* * *

Дипломат – это человек, который умеет послать, не используя неприличных слов.

* * *

Главное – услышать то, что не было сказано.

* * *

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

* * *

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.

* * *

Дорогая теща! Ужин был отменный – особенно вам удался майонез.

* * *

Лишь очень немногие живут сегодняшним днем: большинство готовится жить позднее.

* * *

Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три.

* * *

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.

* * *

Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости.

* * *

У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем.

* * *

Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы ты его постирала.

* * *

Кто много спрашивает, тому много врут.

* * *

Точные часы нужны для того, чтобы точно знать, на сколько ты опаздываешь.

* * *

Лень – это подсознательная мудрость.

* * *

Сделай так, чтобы было не так.

* * *

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

* * *

Не спеши отправляться в ад – без тебя не начнут.

* * *

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

* * *

Милая! Спи быстрей – подушка нужна.

* * *

Если тебя незаслуженно обидели – заслужи.

* * *

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

* * *

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

* * *

Не можешь убедить – сбей с толку.

* * *

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

* * *

Мне не хочется говорить плохо о тебе, но нельзя же всю жизнь молчать.

* * *

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

* * *

Нарисуй лицо своего врага на туалетной бумаге.

* * *

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

* * *

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

* * *

Мания преследования – это мечта тех, кто никому не нужен.

* * *

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

* * *

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

* * *

Счастья тебе и здоровья в личной жизни.

* * *

Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

* * *

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

* * *

Спасибо мне, что есть я у себя.

* * *

Если фортуна повернулась задом – это судьба.

* * *

Такая красивая женщина, как ты – это пир для глаз во время чумы для ушей.

* * *

Меня ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.

* * *

У тебя еще лапша на ушах не обсохла.

* * *

Не знаешь – молчи, знаешь – помалкивай.

* * *

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.

* * *

Все люди как люди, а я – как бог.

* * *

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

* * *

Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают.

* * *

После безалкогольного пива я чувствую себя обманутым.

Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.

* * *

Без труда не вытащишь и дятла из дупла.

* * *

У меня такое неприятное чувство, что ты прав.

* * *

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

* * *

Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что останется.

* * *

Когда живешь – хочется выпить, когда выпил – хочется жить.

* * *

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

* * *

Да, друг, тебя в детстве не роняли, а швыряли.

* * *

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой.

* * *

Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

* * *

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей мешок с сахаром.

* * *

Нашедшего мой паспорт прошу не смеяться над фотографией.

* * *

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* * *

Завтра над нашей перепиской будет плакать вся ФСБ.

* * *

Недавно спрашивал, что значит фраза «I don't know», – и никто не знает!

* * *

Возьми меня! Не просто так, а в жены!

* * *

Плохая примета: принести из дома на работу зарядное устройство для мобильного телефона.

* * *

У меня вчера родилась тройня: все три матери чувствуют себя хорошо.

* * *

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь.

* * *

Женщина – друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

* * *

Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.

* * *

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь покушать.

* * *

Дорогой! Ты не с той ноги встал или не с той лег?

* * *

Это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной все в порядке!

* * *

Верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком.

* * *

Sms: «Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!» Ответ: «Дорогой, я беременна».

* * *

Дорогая! У нас с тобой ничего не получится: так, как ты хочешь, я уже не могу, а так, как я хочу, тебе не понравится.

* * *

Дорогая, приходи на ужин. Я сам испек замечательный суп!

* * *

Милая! Я коплю тебе на шубу: накопил уже много – скоро куплю себе машину.

* * *

Ученые опровергли факт, что земля круглая, – они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах.

* * *

Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.

* * *

Милый! Я купила торт. Можешь есть хоть весь, только половину оставь мне!

* * *

А ты в детстве был симпатичным или как сейчас?

* * *

Я хочу тебя! Спроси меня как.

* * *

Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.

* * *

Еще не вечер, а уже как утром.

* * *

Достал сосед? Купи его ребенку скрипку.

* * *

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

* * *

Назови свою цену, а я назову свою. Потом мы оба посмеемся и приступим к серьезному разговору.

* * *

Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.

* * *

Я знал, что ты такая, но не знал, что настолько.

* * *

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?». Триста порносайтов выдало окно.

* * *

Я силен, как лошадь, и вдвое умнее! Почему я тебе не нравлюсь?

* * *

Милая, капля никотина убивает и не такую лошадь.

* * *

Программистами не рождаются – это последствия родовой травмы.

* * *

Дорогая! Не буди во мне зверя – он и так не высыпается.

* * *

Продаю женские часы: один час – 100 евро.

* * *

Дорогая, что за фигня? Проснулся ночью, захотел в раковину помочиться, а посуда не вымыта.

* * *

Не зачитайся этим одностишьем!

* * *

Милая! Как мне убедить свой желудок, что ты готовишь прекрасно?

* * *

Добрая фея, деньги я истратила, пью с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

* * *

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Дорогая, погуляй одна.

* * *

Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?

* * *

Как хочешь, но таково мое мнение, а если оно тебе не нравится, то у меня есть другое.

* * *

Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.

* * *

В такую погоду только тещу за пивом гонять. Мамочка! Вы не сходите в магазин?

* * *

Привет! Что делаешь? Зачем делаешь? Как делаешь? Кому делаешь? Где делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?

* * *

Извини, что не пригласила тебя на пикник. Баранов на шашлык не приглашают.

* * *

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

* * *

Любовь, рождающаяся из ничего, может умереть из-за чего угодно.

* * *

Я вижу, что теряю популярность, зато невинность все еще при мне.

* * *

Милый! Это ты создал такую ситуацию, в которой я оказалась не права!

* * *

Свет мой зеркальце, заткнись, – умываться я пришел.

* * *

Слышал? Му-му откачали!

* * *

Когда вокруг темно, я просто загляденье.

* * *

Будучи искушаем комарами, я впал в грех сквернословия.

* * *

Хоть кто-нибудь, купите мой бестселлер!

* * *

Дорогой! Допей стакан и возвернись в семью.

* * *

Я чей IP тут вижу, Дездемона?

* * *

Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.

* * *

Согласно результатам социологического опроса, более 90% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

* * *

Я тебя любил, но я же заплатил.

* * *

Я так тебе верна, что удивляю мужа.

* * *

Пришла пора косить: мне пришла повестка из военкомата.

* * *

Терпи, дорогой. Я ж так к тебе привыкла!

* * *

Милый, ты не знаешь, как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?

* * *

Я все могу, но иногда стесняюсь.

* * *

Ты в гневе так похожа на бульдозер.

* * *

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

* * *

С тобой хорошо навоз есть – всегда вперед лезешь.

* * *

Дорогой! Пойдем в ресторан! Я не лошадь – больше ведра креветок не съем.

* * *

Мне глаза твои напротив говорят, что ты не против.

* * *

Твоя улыбка напоминает мне открытый рояль.

* * *

Sms: «Приходи ко мне, дело есть!».

Ответ: «Я не хочу есть дело, я хочу мороженого».

* * *

Я не люблю тебя. Я просто мстила мужу.

* * *

Мою квартиру очень тяжело продать – жена постоянно дома.

* * *

Дорогая, тебе купить духи для атаки или для самозащиты?

* * *

Чьи бы мне надежды оправдать?

* * *

Милая, прикрой колени – и тебе теплее будет, и я дрожать перестану.

* * *

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме. Как хорошо, что я – не Ева.

* * *

Дорогая, у тебя нижнее белье есть? А в продаже?

* * *

Не переходи улицу на тот свет.

* * *

А можно мне не быть судьбой, а так, минутным увлеченьем?

* * *

С появлением небьющейся посуды наши семейные скандалы стали продолжительнее.

* * *

Любимая! Я пить больше не буду. Наверное.

* * *

Не согрешить с такой, как ты, – просто грех!

* * *

Я очень люблю ничего не делать, а потом передохнуть.

* * *

Я так ждала, а ты не намекал.

* * *

Спорим, я угадаю с трех ударов, как тебя зовут?

* * *

Начинающему поводырю требуется опытный слепец.

* * *

Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?

* * *

Дорогой! Я хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.

* * *

Дорогая! Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу тебе, неудобное животное: пока кольцо на лапу наденешь, все лицо расцарапает.

* * *

Ты мне очень нравишься! После таких слов, как честный человек, я просто обязан с тобой переспать. Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.

* * *

Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашей дочери?

* * *

Милый! Я ушла в себя. Вернусь с покупками.

* * *

От зависания до зависания твой мобильный работает без зависаний.

* * *

Передай этому идиоту, что он дурак.

* * *

Если эта надпись уменьшается, то твой мобильный уносят.

* * *

Не привыкай за других выполнять свою работу.

* * *

Послать бы тебя на фиг, но ты там и так безвылазно.

* * *

Милый! Если хочешь, я дома.

* * *

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

* * *

Ты не знаешь, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на дисплее телефона дрожит?

* * *

Милая! Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю.

* * *

Не ходи за мной – я тоже заблудился.

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и оба идите на фиг.

* * *

Дорогой! Я хочу только одного: другого.

* * *

Я твой IP вчера с другой видала в «аське».

* * *

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

* * *

Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.

* * *

Милая! Я заказал столик в нашем любимом ресторане. Но я немного опоздаю. Заказывай себе пока, что хочешь. Для привлечения внимания официанта ты можешь воспользоваться ракетницей, которую найдешь на своем столе.

* * *

Выходи за меня замуж, и ты получишь бесплатно бандану и майку.

* * *

Внимание! Акция: купи три чебурека и собери собаку.

* * *

Сегодня в 10 часов я совершил открытие века. В 10 часов 30 минут открылось второе веко.

* * *

Хочу водки, женщин и денег. Водку и женщин можно деньгами.

* * *

Сынок! Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе скрипку.

* * *

Дорогая! Я тебе вчера не позвонил, потому что забыл выпить таблетку от склероза.

* * *

Жена! Ты имеешь право делать все, что тебе захочется. Лишь бы это было вкусно. Твой муж.

* * *

Мне так с тобою хорошо, что все, спасибо, я пошел.

* * *

Мама! Мой муж ревнует меня даже к тем, с кем я даже и не спала.

* * *

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

* * *

Дорогая, ты веришь в любовь с первым встречным?

* * *

Компания МТС предлагает вам новый тарифный план «Одиночество дебила».

* * *

Когда двое не доверяют друг другу, они вступают в брак. Дорогая! Я тебе доверяю.

* * *

Требуются потные девушки для испытания дезодорантов.

* * *

Если твой мобильный сдох, значит, ты – великий лох.

* * *

У меня во дворе добрая собака. Не обижай ее.

* * *

Жду твоего ответа, как соловей партбилета.

* * *

Сегодня – это первый день из тех, что у тебя остались.

* * *

Настоящий мужчина не боится покоя. Милая! Дай мне отдохнуть.

* * *

Дорогая! Я сегодня бросил пить и курить – это были самые страшные 10 минут в моей жизни.

* * *

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

* * *

Не капай мне на мозги – мне их только что запудрили.

Оглавление