Ориентация на дружбу (вражду)

Это особенно свойственно молодежи, хотя и не только. Быть принятым в группу, стать «своим» - кажется исключительно важным. Кривое, постоянно меняющееся «социальное зеркало» становится источником всех четырех факторов жизнеобеспечения; это влечет за собой высокую степень зависимости от настроений, чувств и поступков других людей.

При этом в центре ваших жизненных интересов может находиться всего один друг - это во многом напоминает брак и приводит к огромной эмоциональной зависимости. Кривая «любви-ненависти» круто взмывает вверх. Результат - тесное взаимодействие с отрицательным знаком.

А что вы скажете о враге в качестве центра жизненных интересов? Большинство удивится: «Придет же такое в голову!»и уж во всяком случае, вряд ли кто-то сознательно выберет подобную цель и подобный стиль жизни. И тем не менее, ориентация на врага - чрезвычайно распространенное явление, особенно если конфликтующие в силу обстоятельств вынуждены часто сталкиваться. Если вам кажется, что человек, играющий большую роль в вашей жизни, несправедливо к вам относится, возникает соблазн преисполниться обиды и возмущения, зациклиться на этом человеке, отвести ему центральное место в вашей мини-вселенной. Валить все неудачи на предполагаемого врага - гораздо легче, чем взять на себя ответственность.

Одному моему знакомому, преподавателю университета, не давали покоя гнусные черты характера администратора, с которым у него сложились плохие отношения. Он постоянно думал об этом человеке; со временем это перешло в манию, которая до такой степени завладела моим знакомым, что отравила его отношения с родными, коллегами и членами церковной общины. Наконец он пришел к выводу, что ему ничего не остается, как сменить место работы.

- Если бы не этот администратор, ты предпочел бы по-прежнему работать в университете?спросил я его.

- Конечно. Но пока он здесь, остаться - значит окончательно испортить себе жизнь. Нет, нужно уходить.

- Зачем тебе понадобилось делать из этого типа пуп земли?

Знакомый был шокирован и, разумеется, не согласился с такой постановкой вопроса. Но я постарался объяснить ему, что он сам допустил, чтобы недостойный субъект неузнаваемо исказил карту его жизни, подорвал веру, испортил отношения с близкими.

В конце концов мой знакомый был вынужден признать: он действительно отвел этому человеку непомерно большое место в своей жизни, но я неправ, утверждая, будто это - сознательный выбор. Вся ответственность лежит на администраторе. Сам он ни при чем.

Однако постепенно в ходе разговора мой друг начал понимать, что, вина лежит на нем самом: он не справился с ситуацией и, следовательно, проявил безответственность.

То же можно сказать о большинстве распавшихся браков. После развода люди еще долго остаются в плену обиды и чувствуют потребность в самооправдании. В отрицательном смысле они все еще женаты: каждый выискивает недостатки у бывшего партнера, чтобы подкрепить свои обвинения.

Многие дети-первенцы проносят через всю жизнь открытую или тайную ненависть к родителям, предъявляя им счет за прошлые обиды, пренебрежение и предпочтение им младших - «любимчиков». Эта ненависть становится средоточием их взрослой жизни.

Человек с ориентацией на друга или врага не чувствует себя в безопасности. Его чувство собственной значимости зависит от настроений и поступков других людей; он руководствуется в первую очередь возможной реакцией окружающих; мудрость ограничена социальной «призмой», параноидальной зацикленностью на «образе врага». Энергия - практически на нуле, а сам человек - марионетка.